Тупиковая грань перемен, от живого к правильному. Пытаясь вытереть осознание, ластиком идеальной модели, всегда рискуя протереть до дыры, или пустоты. Стремясь к идеализированным образам, и старательно вписывая одно в них, несмотря на полную геометрическую несхожесть и напротив, не допуская минимальных допусков, при вписывании, практически искомых. Балансируя на грани между, правильным и точным, желаемым и искомым. Я понимаю, как далек от того, что привлекательно для меня, и даже не из бунтарского, а напротив вопреки всему. И в тоже время, выстраивая, кирпичную стену, между таким желаемым, и мной, из идеально ровных кирпичей. Я перестал сопротивляться сущности вопросов, но не могу встать самому себе на горло, так как, срабатывает инстинкт самосохранения. Мне бы так хотелось вдруг, чтобы рассеялась дымка рассуждений и в кристально чистом морозном воздухе, стало доступно единственно верное. Я стою на месте, в то время когда сознание требует бежать, может быть это жизненная мудрость, а может я смерился, да смерился. Я разговариваю с людьми практически требуя от них подарить мне надежду на будущие, но получив желаемое, не верю, не верю так как сам вкладываю им в уста желаемое, а я не верю себе. Да я перешагнул через себя, и теперь уже нет внутренних противоречий, потому что уже нет меня. И пусть говорят что угодно. Но я рассыпался хрустальными осколками на бетоне, и если раньше я сам себе собирал при помощи, чудного клея, времени, то теперь сделать этого некому. И даже в этих строчках которые вряд ли кто дочитает до конца, мое сознание пытается найти помощь. И я сам смеюсь над собой, разве мне можно помочь, можно только констатировать факт, как врач в операционной констатирует смерть. Так чего я хочу, я хочу устроить похороны, того, что когда было мной и было мне дорого. Разделить горечь утраты, пусть и с незнакомыми людьми, но даже так лучше чем в одиночку.
В скалах сомнений, вчера сошла лавина. Я пытался убежать но она догнала меня накрыла и поглотила, я растопил ее костром реализма. Но все таки, так хочется верить, ну хоть в то, что завтра будут звезды, и когда мой костер угасает без очередной порции хвороста, мне кажется, что я их вижу, но их там нет.
Моя пустота звенит, стаей ненасытных комаров в ушах, отражается в зеркалах. Я чувствую ее вкус, это вкус чашек чая выпитых вечером на кухне в одиночестве с выключенным светом. Я старюсь не включать свет, ведь тогда будет очевидно, что никого рядом нет. Я играю образами, людей которые были или которых никогда не было, они спорят со мной, могут смеяться, обсуждать цену дров в Архангельске. Но это иллюзия, никогда не думал, что вот так будет, грустно от того что некому подарить цветы или позвонить и спросить как прошел день. Я почти растворился в своем одиночестве, я даже вздрагиваю, когда ко мне обращаются по имени. Я радуюсь, когда люди ошибаются номером, и звонят на мой мобильный. Я пытаюсь забыться, окунувшись в работу, поэтому их две. Я ненавижу выходные, потому, что кроме просмотра телевизора и компьютера в них нет больше ничего, только редкие вылазки в парк. Зато я ценю каждую улыбку и каждое слово. Я даже ценю, редкие взгляды прохожих. Я знаю, что сейчас важно не что нужно тебе, а что можешь предложить ты. Видно, у меня нет того что нужно другим. Но благодаря, даже простым прохожим, я знаю, что я есть, рас на меня еще обращают внимание, значит не все еще потерянно.