Я умираю. Как всё это странно.. Всего этого не было, а всего этого и нет, а этого и не будет.. И дни то так быстро пролетают мимо, то тянутся целую вечность. Я уже не понимаю кто я.
И я умираю. Да-да! Каждую минуту, каждую секунду .. долю секунды. Ну, выражаясь медицинским языком, происходит простое старение организма. Но каждый мой шаг, сделанный с каждым новым днём, - это мой шаг навстречу смерти .. Это вовсе не пугает меня. Но я просто не понимаю зачем я шагаю, если всё равно конец всей этой суетне точно будет и его не избежать.
Мне сказали, что жить надо для себя и быть проще .. Но будешь тут проще, когда в этой беготне столько всего происходит, и всё это заставляет тебя переживать иногда такую боль, да даже если и самые радостные ощущения .. - каждый такой момент просто двигает тебя всё ближе и ближе к смерти .. Я умираю.
Почему надо жить только для себя? Мне так симпатизирует принцип альтруизма. Я так хочу жить ради Кого-то .. Но в мире ещё столько всего неизведанного мною, что «запирать» свои интересы, амбиции в «именной ящик самопожертвования» ну просто нецелесообразно .. Да глупо, и всё тут. Тем более, Я умираю. Ну и радости потом этому «ящику», когда меня не станет, сколько?
А тогда как быть?
Тогда ради чего жить?
Ради работы? Ну и быть тогда потом как та загнанная лошадь пристреленной - а такой конец нас, извините, не очень радует.
Ради родителей? А на что им такая благодарность? Они её в полной мере почувствуют, если вы их в дряхлой старости не в дом престарелых заселите, а может в какой-нибудь уютный домик да на берегу озерца да в лесной зоне ...
Так ради чего? Я умираю уже 20 лет и я пока никак не могу понять - ради чего я столько ещё времени буду умирать ..
Надо, наверное, определиться .. Чтобы тогда, на смертном одре, я могла точно сказать: «Всё это время я умирала именно ради ... и я ни о чём не жалею».