В палате хирургии с дядей Пашей лежали трое молодых людей.
Первому в ночном переулке монтажкой погладили голову.
Второй нырнул на Камазе с моста в пересохшую речку и, ударившись о ветровое стекло, прокусил язык.
Третий по вине стропальщика угодил под пучок брёвен, веером накрывшего беднягу с высоты.
В общем, серьёзные соседи оказались.
И дядя Паша со своим извечным геморроем удачно затесался среди молодняка и такого понаслушался!
Рассказывал всегда тот, который любил шататься по ночам.
Камазист оказался крайне необщительным субъектом.
Третий - «Пучкист» после взрыва хохота дяди Паши, лишь натужно постанывал в знак признательности друзьям-однопалатникам.
Одну историю рассказал мне дядя на днях, когда в третий раз подшивал свои старые валенки, а за окном злилась вьюга, и выло в трубе.
Слушайте:
Утром жена отправила мужа в сарайку за дровами.
Муж спросонья и бегом по узкому коридору ударился в единственную ступеньку, что поднимала пол уровнем выше.
Да так ударился, что на большом пальце сломал ноготь.
Время шло, а старый ноготь неприятно болтался и мешал.
Тогда муж решил: схожу-ка я в казённую баню, распарю ногу и безболезненно сделаю экзекуцию.
На следующий день он так и поступил.
Когда водно-парные процедуры остались позади, он положил ногу на лавку и стал медленно отрывать ноготь.
В помывочном отделении находился ещё один посетитель. Он наливал воду в таз и как-то странно косился на нелицеприятную процедуру.
Наконец экзекутор положил ноготь рядом с собой и с удовлетворением взглянул на растопыренные пальцы ног.
Посетитель, не выключая кран, бросил таз с водой на подставку и прокричал: Да епал я здесь мыться! И быстро выскользнул в раздевалку.
Когда экзекутор последовал было за ним, посетитель, успевший натянуть трусы, судорожно схватил в охапку нижнее бельё, куртку, шапку, ботинки и выскочил в холодный коридор.