Серебристый силуэт звездолёта отбрасывал на бетон космодрома ровную чёткую тень. Как раз по краю этой тени шла симпатичная девушка с длинными волосами цвета полуденного солнца планеты Глюк. Походка явственно выдавала её волнение, она даже один раз зацепилась каблуком за каблук, что с женщинами бывает крайне редко.
Возле входа в корабельный шлюз возился космолётчик в грязной робе и пытался закрыть входной люк. Люк умело сопротивлялся, космолётчик умело матерился и продолжал свои попытки.
- Вы капитан? - поинтересовалась девушка.
- Дура! Я что, похож на капитана? Хоть немного? Блондинка, мля!
- Почему как блондинка, так сразу дура? - обиделась девушка.
- Такой литературный штамп, - ответил мужчина. - Это же фантастический роман, тут не до изысков психологии. Кстати, вот и капитан. Сейчас он за задержку взлёта даст мне пи...
- Что даст? - возмутилась девушка. - Как можно говорить такое слово в фантастическом романе?
- Пищу для размышлений он мне даст, - закончил фразу космолётчик.
- Конечно, дам! - подтвердил капитан. - И это дам, а потом ещё и оторву ху...
- Капитан! - воззвала девушка.
- Оторву художественное украшение с его парадного мундира! Кстати, что вам здесь нужно? Мы вот-вот взлетим, как только этот му... мужественный механик закроет люк.
- Капитан, у меня к вам просьба. Вы ведь летите на Альфу Дебила?
- На Альфу Кретина, - поправил капитан.
- Точно! И мне туда надо!
- Не вопрос. Плати, и полетели.
- Заплачу, конечно.
- Починил! - радостно заорал мужественный механик.
Девушка вошла внутрь, люк закрылся, звездолёт взлетел.
- Плати, - предложил капитан. - Я дорого не возьму, ту же цену, что взяли бы в кассе.
- Цена не имеет значения, - улыбнулась девушка. - У меня всё равно нет денег.
- Но вы же пообещали заплатить! - расстроился капитан.
- Кроме денег есть иные ценности, - под невесть откуда раздававшуюся волей автора музыку девушка начала танцевать, медленно при этом стягивая платье из паутины паука-свиноеда с планеты Дурго. - Не волнуйтесь, я без комплексов. В любое отверстие, в любой позе...
- Механик! - заорал капитан. - Это что? Фантастика или порнуха? Выбрось эту бл... блондинку в открытый космос! Зачем нам тут нищие шлюхи, которых нельзя е... Естественно, ты понял, что я имел в виду.
- Капитан, ваше приказание выполнено! Шлюха за бортом! - доложил механик через пару минут. - Только скажите, почему нельзя было её вые... Вы, естественно, меня поняли.
- Потому, что у нас не галимая порнуха, а фантастический роман! Так считает тот дебил, который у нас автор! Он не допускает постельных сцен!
- Но почему?
- Потому что у нашего автора хронический недотрах. Надо же, он не заметил этого слова. Гы! Ладно, механик, с той бл... блондинкой покончено, теперь подробно расскажи мне, как устроен механизм, закрывающий входной люк, что там поломалось и как ты это починил.
- Зачем?
- Не перебивай. Когда закончишь, опишешь устройство эректора... то есть, реактора. Потом позовёшь навигатора, он мне подробно расскажет о...
- О чём?
- Ну не о бабах же! О навигации!
- Шеф, но всё-таки - зачем?
- Затем, что наш автор - кретин! Он думает, что читателям фантастики интересно именно это!
- Так это из-за него мы не на книжной полке, а на сраном испохабленном????
- Механик, сколько раз тебе повторять, что СИ расшифровывается не "сраный испохабленный"?
***
Виктора разбудил сигнал тревоги, подаваемый бортовым компьютером. Начинать главу с пробуждения персонажа считается дурным тоном, но автор об этом не знал.
- Что случилось? - поинтересовался Виктор.
- Дюза отваливается, - проинформировал компьютер. - Приклепать на место надо.
- Ты сука...
- Что????
- Ты Сукачёва песню мне поставь, - попросил Виктор. - Я люблю его песни и автор наш тоже их любит.
- Поставлю, когда скафандр наденешь и выйдешь чинить.
- Ладно. А ты двигатель отключи. А то буду там как пиз...
- Молчи!!!
- Как пизанская башня, торчать! Что ты орёшь постоянно?
- Выключать двигатель не надо. Ни автор, ни его дебильные читатели не понимают, что это опасно. Так что и ты не парься.
Виктор надел скафандр и вышел в открытый космос. Он впервые был в открытом космосе. В закрытом - часто бывал, а в открытом - впервые. Не успел он начать приклёпывать дюзу на место, как компьютер ему передал сообщение:
- Витёк, прямо к тебе космическим течением несёт какую-то бл... блондинку. Она голая. Попробуй её спасти.
- Да её должно было давно разорвать внутренним давлением!
- Ты не умничай там! Знаешь, что бывает с персонажами, которые умнее автора?
Виктор подтянул девушку к себе, и она приникла к ширинке его скафандра, плотно обхватив губами его нефритовый стержень и играя с ним языком. Он быстро затащил её в воздушный шлюз и плотно задраил люк.
- Какой он у тебя длинный, - томным голосом восхитилась девушка.
- Аха, длинный, - согласился Виктор.
- Тебе было приятно?
- Мне было поху...
- Виктор!!! - заорал компьютер.
- Мне было похуже, чем на Альфе Кретина.
- Почему?
- Похмелье замучило.
- А то, что я делала губками и язычком с твоим нефритовым стержнем?
- А вот это мне по-настоящему было поху... молчу, молчу...
- Но почему?
- Потому что это шланг от запасного баллона с воздухом.
- А почему шланг нефритовый?
- Волей автора. Он думает, что шланги делают из нефрита, а кто считает иначе - те галимые заклёпочники. И вообще наш автор очень интересуется нефритовыми стержнями. Даже в реакторе у нас они не графитовые.
- Значит, наш автор - женщина?
- Необязательно. Независимо от пола, такое мог написать только последний пида...
- Виктор!!! - компьютер уже охрип.
- В общем, лень подбирать корректную замену. Пусть будет пи, да кси, да эпсилон и прочие греческие буквы.
- Не умничай, - посоветовала блондинка.
- А тебя я всё равно вые...
- Вы есть хотите? - поинтересовалась блондинка и направилась на камбуз.
- Почему она ходит голая? - спросил Виктор.
- Автор забыл, что она платье сняла во время стриптиза, - сообщил компьютер.
- А ты откуда знаешь, что она стриптиз показывала?
- Спросил у бортового компьютера того корабля. Космонет - великая вещь!
- А по-моему, это ху... хуже, чем его отсутствие!
Виктор забыл, что нужно приклепать дюзу, иначе все они погибнут. Но ему повезло - автор об этом тоже забыл.
***
- Кушать подано! - объявила девушка. - Всех приглашаю на ужин!
Виктор с восхищением смотрел на красавицу. Её стройное тело облегало платье из паутины паука-свиноеда с планеты Дурго, а изящные маленькие ножки были обуты в хрустальные туфельки на высоком каблучке.
- Где вы раздобыли платье? - ошарашено поинтересовался он.
- Купила на планете Дурго.
- Но ведь вы его сняли во время стриптиза на другом звездолёте!
- Откуда вы знаете? - удивилась девушка.
- Из космонета.
- Вы что, верите всему, что пишут в космонете?
- Нет, но...
- В любом случае, это было давно и неправда! Да и подумайте сами, других платьев тут всё равно нет, не оставаться же мне голой?
- Ну... да. А хрустальные туфельки? В них же неудобно ходить!
- Мне их подарила крёстная, она фея. Сказала, что в них я найду своего принца. Так вот, я в них пошла на бал, но меня там никто не е...
- Это стихи, - захихикал бортовой компьютер.
- Никто неевклидовой геометрии не обучал. Действительно, в рифму, надо же, - улыбнулась девушка.
- Что такое неевклидовая геометрия? - поинтересовался Виктор.
- Ты не поймёшь, - предположил компьютер.
- С чего ты взял?
- Тогда слушай...
- Для начала объясни, что такое геометрия?
- Виктор, давай в другой раз! Смотри, красавица тебе ужин приготовила, а ты ерунду спрашиваешь!
- Да, кстати, что у нас на ужин?
- Вермишель быстрого приготовления. Увы, суп с трюфелями сварить не смогла, в кладовой нет трюфелей.
- С трюфелями в Галактике напряжёнка, - сообщил компьютер. - Это потому, что их могут найти только свиньи, а свиней в Галактике мало. В это трудно поверить, глядя на то, как она загажена, но - факт. Например, автор не смог обеспечить свиньями того самого паука-свиноеда. Бедняга умер от голода.
- Да, свиней мало, - согласилась девушка. - Мне вот попадаются одни козлы. А я ищу принца! Говорят, на Альфе Кретина много принцев, вот я и собралась туда. В хрустальных туфельках. А вы куда летите?
- Да я и сам не знаю, - признался Виктор.
- Балда, - сообщил компьютер. - Летит, сам не зная куда.
- Это стихи, - сообщила девушка.
- Да. Автор - неизвестный быдлопоэт эпохи Донцовой и Лукьяненко. Плюс-минус двести лет.
- Вот же ему повезло, - позавидовал Виктор. - Может, он даже гладил Донцову по жо...
- Прекрати! - строго приказал компьютер. - Доиграешься!
- По жостким мозолям на её натруженных руках, написавших такое огромное количество гениальных нетленных произведений.
- Вы их читали? - поинтересовалась девушка.
- Нет, конечно. Классиков не читают. Ими восхищаются.
- Согласна. А теперь идём спать.
- Я же недавно проснулся! Ещё утро!
- Время относительно.
- Не умничай, - порекомендовал компьютер.
- Ладно, не буду. Есть более важный вопрос. Койка на корабле одна, а мы не обвенчаны. Поэтому вам придётся спать на полу.
- Да пошла ты наху... нахулигань в другом месте! Я, на своём корабле, должен спать на полу?
- Виктор, не выё... не вы, ёлки-палки, персонажи, тут решаете, а автор! - вмешался компьютер. - Ложись на полу.
- Нет! - Виктор полез под одеяло.
- Авария в реакторе, - сообщил компьютер и включил сигнал тревоги. - Пять минут до взрыва... четыре минуты пятьдесят девять секунд до взрыва...
- Что делать? - заорал в панике Виктор.
- Ложись спать на полу, и всё будет в порядке.
- Спокойной ночи, - пожелал всем Виктор.
***
Девушка думала, что она очень хочет спать, но заснуть не смогла. От храпа Виктора дрожал корпус звездолёта и, возможно, резонировала Вселенная.
- Компьютер, почему он так храпит, что я не могу уснуть? – пожаловалась девушка.
- Такова воля автора. Неисповедимы пути Его.
- Наверно, я что-то должна сделать, чтобы это безобразие прекратилось?
- Да, скорее всего. Обычно он вообще не храпит. Значит, от тебя что-то требуется по сюжету. Ну, например, у нас до сих пор нет описания главгера.
- Кого???
- Главного героя.
- Так бы сразу и сказал, - девушка взглянула на спящего Виктора. – Ну, слушайте все. Виктор спал на спине, раскинув мускулистые руки так, как будто собирался обнять всех женщин Вселенной. Его проницательные голубые глаза были закрыты…
- Если они закрыты, как ты видишь, что они голубые?
- Я раньше их видела! За ужином! Не мешай! Его красивое чисто русское лицо выглядело немножко наивным…
- Какое чисто? Он последний раз умывался, когда его крестили!
- Ну и что? В космосе грязи нет! Тут вакуум!
- А ну не умничай!
- Но эта наивность была обманчивой! Немало врагов поплатилось, поверив в эту кажущуюся наивность.
- Ты откуда знаешь?
- Компьютер, почему ты всё время меня прерываешь?
- Ты описывай этого недоумка, а не рассказывай о его прошлом, которое тебе вовсе неизвестно!
- Ладно. В его открытом для храпа рту, очерченному волевыми губами, виднелись ослепительно белые зубы.
- Имплантанты, - прокомментировал компьютер. – Настоящие ему выбили ещё в школе.
- Нижняя челюсть завершалась волевым подбородком.
- Молчу, молчу, - сообщил компьютер.
- Мускулистая в меру волосатая грудь вздымалась в такт музыке его храпа.
- …я эту музыку, - сообщил компьютер.
- Мускулы на его спине тоже перекатывались между лопатками.
- Тебе не видна его спина! И вообще, переходи, наконец, к самому главному!
- Его достоинство огромных размеров было заметно с самых дальних звёзд Галактики…
Храп прекратился.
- Что ты на меня так смотришь? – удивился Виктор.
- Ты – мужчина моей мечты! – сообщила блондинка.
- Это стихи, - определил компьютер.
- Я… не понимаю ни…
- Ничего. Это проза, - определил компьютер уже не столь уверенно. – Виктор, тебе не стыдно спать без трусов, что твоё огромное достоинство видно посторонней девушке?
- Если речь о моём ху… художественном анатомическом строении, так я в скафандре. А если о человеческом достоинстве, тогда да, оно у меня большое. Чего тут стыдиться? Всё, меня уже описали? Можно спать дальше, и без храпа? Кстати, храп, как говорят британские учёные, вредит здоровью.
- Подожди. Есть ещё один прокол. Наша главгерша до сих пор не имеет имени! Блондинка, скажи, как тебя зовут, и все спим.
- Меня назвали Мэри-Сью, но мне это имя не нравится.
- Плохое имя, - оценил Виктор. – Говорят, у пиндосов такие имена. Ненавижу пиндосов!
- У меня есть генератор эльфийских имён. Хочешь быть эльфийкой?
- Хочу! Придумай мне эльфийское имя!
- Швабриэль, - предложил компьютер.
- Мне не нравится.
- Натаниэль. Бампо. Или Бумпо, от переводчика зависит.
- Не годится, - отверг Виктор. Это вообще мужик, да ещё и пиндос!
- Ты что, Купера читал? – удивился компьютер.
- Нет, конечно, но на пиндосов у меня нюх! Я их нутром чую!
- Ладно, тогда Окосель. Это когда много выпиль.
- Дальше, - попросила блондинка.
- Астрэль!
- А это не наше издательство? – поинтересовалась девушка.
- Не наше, - пояснил компьютер. – Нас вообще никто не издаёт. Теряюсь в догадках, почему.
- Не хочу быль Астрэлью!
- Тогда Эль Койот. Ой, нет, это тоже мужик и частично пиндос. Бордэль.
- Надоель! – взорвалась девушка. – Что это за имена дебильные! Виктор, давай лучше ты!
- Нинэль, - предложил Виктор.
- Уже лучше. Подумай ещё!
- Постель.
- Я тоже хочу спать, но нужно имя!
- Шанель.
- Это мне нравится!
- Панель.
- Ты на что намекаешь???
- Ни на что. Пуск, настройки, панель управления. Виндовз.
- Тогда нормально. Продолжай.
- Хватит, - устало предложил компьютер. – Я усталь. Блондинка – значит, светлая. Света. Светлана. Так что всем спать!
- Прекрасное русское имя, - одобрил Виктор.
- Я не хочу быть русской.
- А если по морде?
- Вот поэтому и не хочу! Хочу, чтобы мной восхищались, а не по морде били!
- Не переживай, - посоветовал компьютер. – Он успеет и то, и это. И вообще, бьёт, значит, любит. Короче, спать!
- Я хочу быть …
- Авария в реакторе, - сообщил компьютер.
- Спокойной ночи, - покорно пожелали друг другу Виктор и Светлана.
***
- Боевая тревога! – внезапно заорал компьютер.
- Да пошёл ты в пи… - откликнулся Виктор.
- Куда???
- Вписывать своё имя в анналы истории.
- Анналы с двумя эн? А то наши читатели перепутают с… Впрочем, неважно. У меня всё равно нет имени.
- И ты из-за этого тревогу объявил? Сейчас придумаю.
- Но нас действительно атакуют!
- Слушай. Твоё имя Порядочный Интеллигентный Заботливый Доброжелательный Юморной Компьютер.
- А по первым буквам как будет?
- Сам сократи, не маленький!
- Ах ты хам! – обиделся компьютер. – Но это неважно. Нас берут на абордаж.
- Глупости! В космосе абордаж невозможен!
- Это у умных авторов невозможен, а у нас – сколько угодно! А вот и группа захвата, прошу любить и жаловать.
В воздушный шлюз вошли трое гуманоидов, а может, и гоминоидов. Один из них, вооружённый луком, имел длинные светлые волосы, завязанные в хвост, и лицо без малейших следов растительности. Он первым и заговорил.
- Не бойтесь нас, мы не пираты. Мы заблудившиеся путешественники. Мы выполняем миссию, от которой зависят судьбы нашего мира, но где-то по пути явно свернули не туда. Скажите, это фэнтези?
- Нет, это альтернативная история.
- Это космоопера, - возразила Светлана, которая уже тоже проснулась.
- Неважно, - вздохнул путешественник. – В любом случае, фантастика. А я как услышал, что здесь говорят об эльфах, очень обрадовался. Как выяснилось, напрасно.
- Это мне имя подбирали, - пояснила девушка. – Теперь меня зовут Светлана.
- А я – эльф, - сказал эльф. – Я прославленный воин, участвовал во многих битвах с гномами. Даже не в битвах, а в сечах.
- Наш человек, - восхитился Виктор. – То есть, наш эльф.
- И за это меня прозвали Гномосек. Ну, а при рождении меня назвали Пи… Нет, Тридвараз, кажется…
- Леголас, - подсказал второй путешественник, низенький бородач с топором.
- Точно! – обрадовался эльф. Только я всё равно это имя не помню, так что называйте меня Гномосеком.
- А может, и не наш, - засомневался Виктор.
- А я – гном, - представился гном. – Меня зовут Гомли.
- Может, Гимли? – уточнил компьютер, который тем временем отыскал соответствующий файл.
- Гом ли, Гим ли, какая разница? – грустно заявил гном. – Всё равно это не фэнтези. А значит, я снова буду страдать от гномофобии.
- Давайте и я представлюсь, - не промолчал и третий визитёр.
Это был здоровенный босой мужик без штанов (и без трусов тоже), ниже пояса обильно заросший густой рыжей шерстью (на голове росли чёрные волосы). На его шею было надето железное кольцо с приваренной к нему стальной цепью.
- Представьтесь, - разрешил Виктор.
- Я хобот, - сообщил тот. – Несу кольцо всевластия к Ородруину.
- Может, хоббит? – уточнил компьютер. – Так они низенькие.
- Это в фэнтези я хоббит, - тяжко вздохнул хобот. – А здесь… Вот смотрите… - он начал рыться в рыжей шерсти.
- Не смейте это показывать! – заорал компьютер. – У нас тут совсем нет эротики!
- Дык какая там эротика! Когда мы покинули территорию фэнтези, я сразу увеличился раза в три. А мой хобот – нет! Ладно, раз это тоже фантастика, мы пойдём.
- Подождите! – попросила Светлана. – Уважаемый хобот, почему ваше Кольцо Всевластия так похоже на собачью цепь с ошейником?
- Ох, дело в том, что я сразу в двух фильмах играю. О кольце и о комиссаре Рексе. Комиссара как раз и играю. Вот чтобы побыстрее перегримировываться, такое колечко и придумали.
- О, так нас уже экранизируют! – обрадовался Виктор.
- Нет, это нас экранизируют. Вы никому на ху… на художественный фильм не нужны.
Гуманоиды ушли, а Виктор спросил у Светланы:
- Какая же это космоопера? Это альтернативка!
- Нет, космоопера!
- Космос – вижу! Оперу – не слышу!
- Спою, раз хочешь. Вот слушай.
У любви, как у пташки, крылья,
Её нельзя никак поймать.
Тщетны были бы все усилья,
Но крыльев ей нам не связать.
- Не тянешь ты на Кармен, - вынес вердикт компьютер.
- Тогда так.
Частица чёрта в нас,
В сияньи женских глаз…
- Согласен на космооперетту, - смирился Виктор.
- Ужас! Ни слуха, ни голоса! – расстроился компьютер.
- Неправда! Вот слушай, сейчас спою…
- Нет!!! Авария в реакторе!
***
- Подъём! – заорал компьютер.
- Что случилось? – сонно поинтересовался Виктор.
- Ничего особенного. Наступило утро, по среднерусскому времени, вот и всё! Сколько можно спать?
- А что ещё делать в космосе? Особенно с учётом того, что эротика под запретом?
- В окно посмотрите. Покажи Светлане красоту Космоса. И сними, наконец, скафандр!
- Не в окно, а в иллюминатор, - поправила девушка. – Я это точно знаю!
- Ну, в иллюминатор, - согласился компьютер. – Главное, не открывайте его.
- Почему?
- Если не откроете, я потом объясню.
- А если откроем?
- Тогда ****е…
- Виктор!!!!!
- Чего орёшь? Тогда число «пи» здесь ни при чём.
- Пи здесь…, - задумчиво повторила Светлана. – Виктор, какой у твоего народа чудесный, певучий язык!
- Да, мы, русичи, ещё те певуны! Особенно насчёт ху… дожественного пения.
- Пение… Тоже прекрасное слово! Чем-то напоминает «пенис».
- А что это такое?
- Это тоже ху… художественный термин.
- Да что вы за люди такие! – возопил компьютер. – Только отвлёкся на минутку, а они уже то о пени… о пении, то о фаллосе…
- Опять незнакомое слово, - пожаловался Виктор.
- Фа – это такая нота, - пояснил компьютер. – А лось – это ты!
- Почему это я лось?
- Потому что сохатый! Или сохнутый? Нет, всё-таки сохатый! А ну, бегом показывай нашей прекрасной пассажирке наружный пейзаж! Только почему ты голый?
- Ты ж сказал – скафандр снять!
- А трусы, хотя бы, надеть не догадался?
- Если она постирает, могу и надеть. А так – нечего надевать.
- Надень тогда обратно скафандр!
- Не хочу.
- Авария в реакторе!
- Уже надеваю.
- Витенька, расскажи мне про вон то яркое созвездие.
- А, это созвездие называется Волосы Какой-то Бабы. То есть у этой бабы было имя, но я его не помню.
- А почему оно так называется?
- Потому что эти звёзды расположены вокруг чёрной дыры. Ну, а если волосы вокруг дыры, то это совершенно очевидная…
- Розовая кофточка, - подсказал компьютер.
- Наверно, это всё-таки ПИ, - предположила Светлана.
- Нет, ЛИ, - поправил компьютер. – Город, действительно, Петербург, но издательство – ленинградское.
- Витя, вот скажи мне, а что ты ищешь в космосе?
- А ты?
- Я ищу принца. Когда найду, выйду за него замуж.
- Замуж обязательно?
- Вообще-то нет, но в этом дебильном романе – да. Так бы я ему просто отдалась.
- Просто отдала срочно руку и сердце, - дополнил компьютер.
- Вот именно. Витя, а теперь ты ответь.
- Я, как всякий русич, ищу в космосе пиндосов, чтобы дать им люлей.
- А что такое люли? Они у тебя есть?
- Есть. Это слово заменяет слово…
- Пи здесь тоже ни при чём, - отметил компьютер.
- Ах, вот оно что такое, - догадалась Светлана. – Ну, а пиндосы кто такие?
- Ну что вы за персонажи такие? – горестно возгласил компьютер. – Сплошные повторы! Такое, такие… Сколько можно?
- За собой последи, - порекомендовал ему Виктор. – Так вот, Светочка, пиндосы – это такие твари, из-за которых все наши неприятности.
- Так все неприятности из-за жы…!
- Светлана, жыстоких альфакретинцев упоминать нельзя. Это неполиткорректно.
- А пиндосов?
- Этих можно. А ещё их можно и даже нужно отыметь.
- Это разве не эротика?
- Нет, - вынес вердикт компьютер. – Это патриотизм.
- Любой русич легко сначала даст люлей, а потом пару раз отымеет два десятка пиндосов! – провозгласил Виктор.
- Хочу быть двумя десятками пиндосов потом, - призналась Светлана.
- Поздно, - огорчил её компьютер. – У тебя настоящее русское имя. И вообще, тебе нужен принц, а не дебильный русич!
- А мы учения проведём. Типа тяжело в учении, легко в бою. Витя будет изображать принца, а я – два десятка пиндосов. А то как же это получится – встретит он пару десятков пиндосов, а что с ними делать, не знает…
- Учения – это прекрасная идея, - признал компьютер. – Учения – это свет. Свет – это энергия. А энергию даёт реактор.
- Там авария? – догадалась Светлана.
- Только если будете настаивать.
- Не зря же говорят: баба на корабле – не к добру, а к аварии в реакторе! – отметил Виктор. – Что делать-то будем?
- Пиндосов искать, - сообщил компьютер. – Ты наше название видел? Так что выбора нам не оставили.
- Так я точно не пиндосы? – уточнила Светлана.
- Конечно. Как бы ты спасала Галактику от самой себя?
- Самоубийство совершила бы.
- Фу, как депрессивно! Впрочем, это неважно. На радарах – боевая эскадра пиндосов! Пять крейсеров, три линкора, один авианосец, ну и одиннадцать вспомогательных кораблей. Всего – ровно два десятка.
- Атакуем! – принял решение Виктор. – Устроим им Пирл-Харбор!
- Банзай! – согласилась Светлана.
- Сейчас так буду их банзать, что им мало не покажется!
- А откуда в космосе авианосец? – удивилась Светлана.
- Из тупой башки автора, - проинформировал компьютер. – Кстати, они нас не заметили.
- Почему? У них плохие радары?
- Нет. У нас хороший автор.
- Вот и чудесно. Сейчас я их всех перебью! – пообещал Виктор. – Компьютер! С чего начинать победоносное сражение?
- В чистое переоденься, - посоветовал компьютер. – У русичей такая традиция – на смерть идти в чистом.
- Я не собираюсь идти на смерть! Я собираюсь победить, притом легко! У меня оружие намного круче, чем у пиндосов!
- Уже нет. Наше оружие не стреляет. Вообще. Совсем и никогда.
- Почему?
- Потому что наш автор разбирается в оружии, как свинья в апельсинах. Ну, или как ты, Витя, в женщинах.
- Так раньше же стреляло!!!
- Раньше у нас была альтернативная история. Ты же знаешь, в альтернативной истории все альтернативно одарённые – и автор, и читатели, и персонажи…
- То есть мы все дебилы?
- Уже нет. У нас больше не альтернативная история, а космооперетта. Мы поумнели, но за всё надо платить. Такое оружие в реальности не действует.
- А их оружие?
- Увы, - компьютеру нечем было утешить русича.
- Всё из-за тебя! – обвинил Виктор Светлану. – Я знал, что всё зло от женщин! Ну, раз так, пойду на таран! Русичи никогда не отступают!
- Виктор, у тебя шансов на успех – один на миллион.
- Так это что, у нас шансов остаться в живых – один на миллион? – расстроилась Светлана.
- Нет, конечно, - успокоил её компьютер. – Один шанс на миллион – что мы сможем поцарапать какой-нибудь из кораблей пиндосов. А шансов выжить – ноль. Зеро.
- Значит, я так и не выйду замуж за принца, - заплакала девушка.
- Когда нет принцесс, ибут… ой, что ж это я… и бутылка утешит. Вот такая новая пословица. Короче, или выходишь замуж за Виктора, или помираешь старой девой. Выбор за тобой!
- А меня что, никто не спрашивает? – обиделся Виктор.
- Мужчин никогда не спрашивают, - проинформировал его компьютер. – Как честный человек, ты обязан!
- Что обязан?
- Всё обязан! Такова судьба всех мужчин! Так что, Светочка, выходишь замуж за этого честного человека? Согласна считать его своим принцем?
- Витя, а ты точно не принц?
- Света, чтобы я был принцем, мой папа должен быть королём. А он не король, а шулер.
- Карточный мошенник?
- При чём здесь карты? Фамилия у него такая – Шуллер.
- Это разве русская фамилия?
- Ты не переживай. У меня фамилия матери. Она исконно славянская – Рабинович.
- Вот так, - хихикнул компьютер. – Любого русича слегка поскреби – непременно окажется если не Шуллер, то Рабинович. Кстати, Виктор, ты бы перед смертью с отцом попрощался. Соединить?
- Соединяй, - печально вздохнул Виктор.
- Витя, поц, ты очень невовремя, - сообщил Витин папа. – Я тут в картишки играю, и только что поставил своего коня против полцарства, а тут ты отвлекаешь.
- А во что вы там играете? – поинтересовалась Светлана.
- Похер, - сообщил Шуллер-старший.
- Аарон Израилевич, что вы себе позволяете! – возмутился компьютер.
- Шо такое? – обеспокоился Шуллер. – Игра такая – похер.
- А, покер! – догадалась Светлана.
- Ну, иногда и так говорят, а когда всем безразлично, то…
- Папа, а что за король?
- Ну, этот… Ричард Третий.
- Плантагенет?
- Не знаю, денег так точно уже нет, вторые полцарства проигрывает. А, так ты про того английского короля спрашивал? Витя, ты шлимазл! Тот Ричард давно уже помер, лет-то сколько прошло! Так, всё, теперь у меня есть царство, значит, я король.
- А кто я? – послышался голос Ричарда Третьего.
- А ты – лох, - пояснил ему Аарон Израилевич. – Кто бы ещё сел играть в похер с Шуллером?
- Витя, так ты теперь принц? – почтительно поинтересовалась Светлана.
- Принц он, принц! – подтвердил компьютер. – Быстро выходи за него замуж!
- А кто нас обвенчает?
- В космосе может обвенчать и капитан, - сообщил компьютер. – Только на нашем корабле нет капитана.
- И что же нам делать? – Светлана снова заплакала.
- Спокойно! – призвал Аарон Израилевич. – Я же король! Назначаю ваш компьютер капитаном Королевского Космического Флота! Как твоё имя, капитан?
- Порядочный Интеллигентный Заботливый Доброжелательный Юморной Компьютер.
- Назовём тебя по первым буквам. Ой, нет, нельзя!
- Почему? – удивился Ричард Третий.
- Потому что «пи» здесь ни при чём.
- Ах, вот оно что! Действительно…
- Короче, объявляю вас мужем и женой! – провозгласил компьютер. – Можете приступать к брачной ночи, переходящей в медовый месяц.
- Сначала покончу с пиндосами, - мрачно заявил Виктор. – Или они со мной.
- Сынок, ты там что, опять русича из себя строишь?
- Я и есть русич!
- Ты в альтернативке русич, а тут ты жы… евр… жыстокий европеец, вот ты кто! Пока не сделаешь мне троих внуков, даже думать забудь про пиндосов! Так, у меня каре – четыре короля!
- Я вижу только три, - возразил Ричард Третий.
- Я тоже король! Значит, четыре!
- Пусть будет четыре. Но у меня четыре туза!
- Витя, ты больше не принц, - грустно сообщил Аарон Израилевич. – Ты теперь бомж. А я не король, а лох. Вот не умею вовремя остановиться, и как бы карта не пёрла, всегда похер кончается лохокостом!
- Так я вышла замуж за бомжа? – расстроилась Светлана.
- Нет, вышла ещё за принца, - пояснил компьютер. – Не расстраивайся, другим и этого не удаётся.
- Да какая разница! – заорал Виктор. – Всё равно мы сейчас все погибнем! Вперёд, на пиндосов! Иду на таран!
***
- Останови его! – обратилась Светлана к компьютеру. – Сделай какую-нибудь аварию в реакторе!
- Нельзя. Авария в реакторе происходит только в одном-единственном случае.
- В каком?
- Неважно. Не в этом. Есть другие идеи?
- Пусть отец ему запретит это делать!
- С Аароном Израилевичем связи уже нет. Он пытается отыграться и на вызовы не отвечает. Похер – ужасная вещь. На неё если подсел, считай, конченый человек.
- А мать у него есть?
- Есть. Сейчас соединю с ней, но мне кажется, это не поможет.
На экране коммуникатора возникло изображение женщины в засаленном халате с бородавкой на огромном носу.
- Здравствуйте, Ребекка Львовна, - поздоровался компьютер.
- А! Это мой сыночек! – обрадовалась женщина. – Витенька, ты кушал?
- Кушал, мама.
- Хорошо кушал?
- Очень хорошо.
- Да причём тут кушал он или не кушал, если он на смерть собрался идти! – заорала Светлана.
- Так что ему, голодным умирать? Витенька, я буду за тебя молиться в субботу!
- В субботу он уже давно будет мёртв!
- Тогда я организую поминки. Надо будет купить продуктов, это лучше у Хаима, он мне даст большую скидку, и пригласить Цилю и Соню с новым мужем. А папаша покойничка всё пропустит. Он где-то в похер режется, уже четыре дня его дома нет! Почему у других женщин мужья если куда-то и ходят, то к проституткам, а мой – на похер? Кстати, Витенька, кто это гойка?
- Мама, это моя жена Светлана.
- Ты женился на гойке?
- Ну и что! Мне на это пое…
- Поехать на ПМЖ?
- Тебе бы только куда-нибудь поехать…
- Витенька, хорошо там, где нас нет.
- Вот именно, - мрачно согласилась Светлана. – Только там и может быть хорошо, где вас нет!
- Сын, ты видишь? Ты женился на антисемитке! Мама обиделась и вешает трубку. Если полчаса будете меня уговаривать успокоиться, я, быть может, соизволю трубку не вешать.
- Пока, мама! – попрощался Виктор. – До встречи на моих поминках!
- Что же делать? – возопила Светлана.
- Попробуй уговорить его сама, - посоветовал компьютер.
- Пробую. Витя, за что ты мстишь пиндосам?
- Из-за них русичей всё меньше и меньше!
- Точно из-за них? Не из-за масонов?
- Точно. Я не имею права назвать тебе главного вольного каменщика, но он больше не строит вселенских заговоров, а занят исключительно похером.
- Хорошо. Вернёмся к пиндосам. Они убивают русичей?
- Нет. Но из-за них маленьких русичей рождается всё меньше и меньше.
- А может, дело в том, что многие большие русичи не делают маленьких, а только бухают и ищут в космосе пиндосов?
- Что ты предлагаешь?
- Сделай мне маленького русича!
- Это потребует эротики, а её в нашем произведении нет и быть не может.
- Обойдёмся без эротики! Есть её отличный заменитель – романтика!
- Давай попробуем. Что мне делать?
- Возьми меня на руки и отнеси в волшебную страну грёз… Куда ты меня несёшь??? Эта страна расположена на кровати!
- Речь же шла о романтике?
- Витя, романтика без постели – это ерунда, а не романтика.
Виктор отнёс любимую жену на кровать и взобрался на неё.
- Авария в реакторе! – сообщил компьютер.
- Что??? – возмутилась Светлана.
- Не обращайте внимания, - посоветовал компьютер. – Наверно, датчик вышел из строя. Реактор в полном порядке, я гарантирую.
- А если реактор всё-таки неисправен, что будет.
- Какая разница? Делай, что должен, и будь что будет!
- А что я должен делать?
- Ты что, совсем идиот?
Виктор догадался, что нужно делать, и сделал это трижды подряд.
- Как приятно делать маленьких русичей! – восхитился он.
- Когда-нибудь мы попробуем без скафандра, и наверняка тебе понравится ещё больше! – пообещала Светлана.
Тем временем на экране коммуникатора возникло изображение какого-то прыщавого задрота неопределённого пола.
- Вы совсем оборзели! – заорал он. – Что вы себе позволяете! Развели тут порнуху, понимаешь! Я сейчас вам такую катастрофу устрою!
- Вы наш автор? – поинтересовался компьютер.
- Да!
- Ничего у вас не выйдет.
- Это ещё почему?
- Потому что авария в модуле связи!
Экран коммуникатора погас.
- А где пиндосы? – спросил Виктор, глядя на пустой экран локатора.
- Нету, - сообщил компьютер.
- А куда они делись?
- Не знаю. Может, включили режим «стеллс», может, улетели, а может, они вообще существуют только в больном воображении сексуально неудовлетворённых русичей. Откуда мне знать?
- Так если верно последнее предположение, то…
- То тогда они исчезли благодаря Светлане. Это она спасла от них Галактику, а может, и Вселенную.
- И что теперь делать?
- Как это что? Снова делай, что должно!
- Отличная идея! – одобрила Светлана. – Но в этот раз, пожалуйста, сними скафандр!