Я был обычным среднестатистическим парнем тогда. В принципе, наверное, сейчас мало что изменилось. Та девушка, которая считала меня своей собственностью появлялась у меня довольно часто. А я... Я любил делать ей больно. Я часто прикалывался, подшучивал над ней, заставлял ее одним только взглядом не делать того, чего она хотела. Возможно я был жесток. Я часто видел слезы в ее глазах, но это еще больше раззадоривало меня. Она дулась, но недолго. После чего она приближалась ко мне снова и пыталась поцеловать. Но, я снова отталкивал ее. Она уже не могла сдержать слез и поэтому просто уходила в другую комнату, чтоб я не считал ее слабохарактерной.
Она сама любила покомандовать мной, властвовала и смеялась. Но все это было невсерьез. Она боялась идти куда-то без меня, мое присутствие доставляло ей неимоверное удовольствие. А я практически всегда был рядом. Нет, не для того, чтоб ей было хорошо. Для того, чтоб ей было еще хуже в те моменты, когда меня не будет рядом. Да, я жесток. И мне нравится это.
Она думала, что я ее люблю. Она искренне в это верила. Она плакала после нашей каждой малейшей ссоры. Слабачка. Она даже практически перестала общаться со своими друзьями, потому что я так хотел. Она старалась выполнить все, что я просил. Но я не просил практически ничего, строив из себя сильного и влюбленного мужчину. Она думала, что это я все для нее сделаю, что выполню любую ее просьбу. Наивная, глупая девочка. Было скорее наоборот.
А она считала себя недостойной меня, считала себя ничтожеством, убогой шлюхой. Считала, что такой Бог, как я, не может возжелать простую смертную. Но я желал ее. Желал со страшной силой, когда причинял ей боль. Я хотел ее, жаждал себя внутри ее плоти. Она восхищалась мной. Она боготворила меня. Что есть правильно. Я есть ее государь. Ее хозяин. Ее господь Бог.