Сегодня ты сказал мне, что есть возможность твоего приезда на новый год… Возможность эта хоть и небольшая (40/60 - как ты сам её оценил), но она имеется. Сердце у меня заухало в груди… В голову птицей влетели фантазии, о том, как мы увидимся…
И вот теперь сижу и думаю, зачем ты мне это сказал? Ну, зачем?! А вдруг ничего не получится? Я сейчас утону в мечтах, начну жить надеждами, а они вновь окажутся пустыми… У тебя же всегда так… Сначала обнадёжишь, а потом – облом. А я каждый раз верю… что ж у меня натура-то такая? Верить всему тому, что ты мне говоришь? И это сейчас только я научилась слегка «фильтровать», понимая, что частенько сказанное тобой является лишь способом отобрать у меня очередной шанс тебя забыть… И у тебя это получается на «отлично».
В мучительных раздумьях я ехала в маршрутке домой. Ты ведь если и приедешь, то на день-два… Именно на праздники. А я, вновь не смогу приехать… И это будет снова ударом для меня. Как же сложно осознавать, что ты находишься так близко и одновременно так далеко. В одном со мной городе, но нет возможности тебя увидеть, обнять… Ты сидишь у себя на кухне с друзьями, а я в этот момент наблюдаю, как напротив твоей фамилии в контакте и скайпе горит значок online. И значит, ты в Туле… От этого осознания мышцы судорогой сводит и хочется выть на луну.
Я переживала это не раз за этот год… И каждый раз давался мне сложнее предыдущего. Словно частичка меня отрывалась и на её месте появлялась пустота… Я боюсь, что и этот раз принесёт мне столько же боли и отчаяния… Возможно, ты этого не понимаешь…
Я решила хоть как-то развеять свои сомнения. Позвонила. Вот дура-то! Ты сказал, что если и приедешь, то дней на десять. Отлично, значит, шансы увидится увеличиваются в разы… Но и разочарование в случае неблагоприятного исхода приумножится.
Ну и что делать? Не забивать себе голову потенциально пустыми обещаниями? Не думать о том, что есть шанс через две недели тебя увидеть? Но я не могу! Как это сделать?! Ты опять зажёг в моём сердце огонёк надежды… Я боюсь, что он угаснет с первым ударом курантов…И тогда вся новогодняя сказка исчезнет! Новый год превратиться в одно несуразное пятно в моей жизни… И я засяду за диплом, чтобы скорее пережить моменты грусти… Ты этого хочешь?! А зачем тогда дал мне эту надежду?! Лучше бы не знала, лучше бы по факту сорвалась и поехала… А теперь…
Я пробую прислушаться к себе…
«Нужно во всём искать плюсы!» – шепчет мне оптимизм моей души. И я слушаюсь его… Пробую посмотреть на эту ситуацию с другой стороны…
Ты, даёшь мне надежду на скорую встречу и я горю этой надеждой, горю мечтами… И эти дни ожидания пролетают быстрее, чем все остальные… Это хорошо…
Мысль обрывается и во мне поднимает голову реализм. Он начинает свою партию в этой игре сознания....
…Правда потом, после отрицательного исхода событий время начинает тянуться словно жвачка. Я погружаюсь в себя и начинаю копаться в сознании… Это страшно для меня. Я боюсь вновь оказаться в тёмных углах себя, и остаться там одна… В такие моменты я ощущаю себя маленьким существом, от страха и непонимания свернувшимся клубочком…
Написала это… перечитала… На помощь пришёл пофигизм: Будь что будет! Надо относиться ко всему проще! Жизнь проста, если человек сам себе её не усложняет! Сейчас стоит забыть о том, что он сказал. Отмотать плёнку назад… Мы увидимся не раньше весны. Всё. Точка! А остальное – форс-мажорные обстоятельства. Они прописываются в контракте, но за них никто не отвечает! Будем решать проблемы по мере их поступления!
Ты в моей жизни сплошной форс-мажор! …
До приказа 107 дней.