Маршрутка
(Пассажиры забираются в маршрутку)
Водитель – Так, быстренько поднимаемся, не висим на поднож-ке, это вам не береза. Сначала оплатили – потом сели! Кто не оплатил, тот – дебил! Ха-ха-ха! Шутка !!!
(Маршрутка трогается и едет в «дерганом» режиме: разгон-тормоз. Пассажиры дергаются в такт машине).
Женщина – Ну, что же так шатает-то, а?
(Снова: разгон – торможение)
(Водитель поворачивается, видит – как шатаются люди и го-ворит)
Водитель – Граждане пассажиры! Вы что, стоять спокойно не можете? Перестаньте шатать кузов. Он, можно сказать, и так на чест-ном слове держится! Как дети, ей богу!
Женщина – (громко кричит) Водитель! Сделайте остановку на конечной!
Водитель - Чего ж вы так орете? До конечной ещё ехать и ехать!
Женщина – Так вон же у Вас написано: остановку заказывать громко и заранее!
Водитель - Ну, не настолько же заранее!
Мужик – Водитель, вы мне сдачу с двадцатки не дали!
Водитель – А у меня, по-вашему, – десять рук, я – осьминог! Сам себе и водитель, и кассир, и контролер. Что, подождать нельзя?
Мужик – Но мы уже шесть остановок проехали!
Водитель – А я тебе что, Счетная Палата – остановки считать? Суёт тут каждый десятки-двадцатки, где я вам сдачи наберу? Откуда у тебя такие крупные купюры? Ты что – олигарх?
Мужик – Да какой я олигарх? На «Малышева» работаю.
Водитель – На какого Малышева? На Добкина работают, на Авакова работают. А кто такой Малышев? Это чё, «авторитет» такой? Так бы сразу и сказал, мы власти уважаем! (Про себя) Малышев… Малышев… Не знаю такого. Наверное, из старых.
(Водитель надвигает кепку на лоб)
Водитель – Так, пассажиры, проходим по салону. Ну чего за-стряли в проходе, как глисты в кишечнике? Или мне пару раз «тор-мознуть»?
(Голосует пассажир. Водитель бьет по тормозам, заходит пассажир)
Пассажир – Удостоверение участника!
Водитель – (с негодованием) Какие ещё участники? Не знаю я никаких участников! Ехать хотите – за проезд платите!
Пассажир – Я имею право бесплатного проезда, законом преду-смотрено!
Водитель – Каким таким законом? Тоже мне «законник» выискался! У меня вон – один Закон – «Положение»! Бесплатно могут ехать толь-ко придурки! Придурки в салоне есть?
(Тишина)
Вот так то! (Поворачивается в зал) Одни льготники, мать вашу! Полный зал инвалидов и участников! Не маршрутное такси, а «Скорая помощь».
Бабка – Миленький, останови возле обувной фабрики!
Водитель – Бабуля, да какая тебе обувная фабрика? Вон через две остановки будет кладбище – там и сойдешь!
Бабка – Ты, милок, не хихикай, чай не Петросян! А мне в таком виде ещё рано на кладбище.
Водитель – Прости, бабка, не сообразил: тебе ж ещё белые тапки нужны, а где же их взять, как не на обувной фабрике? (Смеется!)
(Водитель смачно затягивается сигаретой)
Женщина – Водитель, а можно не курить?
Водитель – Так вы ж и так не курите!
Женщина – ВЫ можете не курить? Здесь, между прочим, жен-щины, а весь дым в салон тянет.
Водитель – А что мне, вашим потом дышать? Я восемь часов за рулем: за день нанюхаешься тут перхоти вашей, диареи всякой, «не-приємного запаху з рота», а ещё – небритых ног и ароматов из-под мышек – никакая «Rexona» не спасает!
Женщина – Никто Вас на это место палкой не гнал!
Водитель – Чево? Кто это там такой умный? Я тебя в эту мар-шрутку силой тащил? (В салон) Я её тащил? Кто-нибудь видел? Мы здесь горбатимся, можно сказать – жизнями рискуем …вашими, а она тут Джулию Робертс из себя корчит!
Женщина – Это Ваша работа, и Вам за неё деньги платят.
Водитель – Да какие там деньги – тыщи несчастные! Скажите спасибо, что вообще на линию выехал. У меня по графику сегодня – профилактический день поломок!
(В машине что-то трещит, грохает)
Водитель – Ну вот, что я говорил? Кажись, сцепление накры-лось! Всё, приехали! Благодарите эту дамочку! Так бы ехали себе спокойно, нет же – надо водителю пакость сделать!
(Все зашушукали на Женщину)
Мужик – Действительно, женщина, кто Вас за язык дергал?
Бабка – Да-да, видите, какая у них работа нервная. Ни пообедать толком не могут, ни нужду справить по-человечески!
Водитель – Во-о-о! В самую точку! ( В зал) Хотите попробо-вать – садитесь на моё кресло и везите самих себя!
Пассажир – Товарищ шофер, не слушайте Вы её, это она не по-думавши брякнула! Может, у неё на работе неприятности?
Мужик – (Со смехом) Или муж бросил!
Пассажир – Дорогой водитель, нам же ехать надо, мы же опаз-дываем!
Водитель – Ну что я сделаю, я же говорю – сцепление «накры-лось»!
Пассажир – Миленький, ну сделаете что-нибудь, мы Вас очень просим! Мы все Вас просим! (К пассажирам) Ну, давайте, просите!
Хор – Просим, просим, просим!
Водитель – Ну, ладно, ладно, есть у меня запасное сцепление, сейчас поставлю!
(Водитель выходит из машины, обходит ее, бьет по скату, от-ворачивается и справляет малую нужду, идет обратно)
Все в порядке можем ехать!
Пассажир – Вот спасибо, уважаемый, как Вы нас всех выручили!
Водитель – Ну ладно, чего уж там! Это ж моя работа!
Бабка – Какой порядочный водитель!
Мужик – Да-да, ради нас так старался!
Бабка – Спасибо Вам, родненький, так приятно с вами ехать.
Водитель - Ну и мне, честно говоря, с вами тоже понравилось! Да и чё нам гавкаться, мы же не арабы с евреями, - в одном городе жи-вем. Должны уважать друг друга! Потому, что мы с вами – ЗЕМЛЯКИ!