Я всё также, как и тогда пью кофе круглосуточно. По утрам мы снова с ним встречаемся, я смотрю на него и с легкой дрожью начинаю искать сигареты... Закуриваю... С каждым клубом ядовитого дыма пытаюсь успокоиться и твержу шепотом: "Все хорошо". Раньше я думала, что люблю его также как и тебя, со временем поняла, что мне абсолютно параллельно на ваше с ним существование... Когда-то я мечтала проснуться с ним, увидеть его сонного с утра, и уснуть с ним же,свернуться калачиком, мягко уткнувшись в его плечо, которое, как казалось мне тогда, защитит меня от всех бедствий этого мира.
Но... Ничего не изменилось, гармония, которой когда-то я бредила, не поселилась во мне, сердце всё также ноет ночами, а утром я закуриваю на голодный желудок и запиваю всё арабикой...
Иногда, падая от усталости, я укутываюсь в теплый плед, завариваю свой любимый кофе и долго вдыхаю аромат арабики, пока он не остынет, выпиваю одним глотком... Именно в этот момент вас нет и не было в моей жизни, я даже о вас не вспоминаю. Проходит несколько минут, состояние умеретворенности вновь наполняется ожиданием и беспокойством, тогда же моя спасительная сигарета приходит мне на помощь. Ее дым мгновенно смешивается с запахом кофе, и на душе почему-то опять становится паршиво. Если бы вы только знали, как мне надоело играть, делая вид, что мне всё равно, когда моё женское естество унижают. Еще через несколько дней я уже не чувствую опустошения - надежда вселяется в мой разум вновь.
Я вижу утром его снова, он смотрит на меня, пытается злиться - я уже не вспоминаю о тебе и мне, как не странно, безразлично на него. Мне даже не важно, что он говорит и как...Почему-то мне кажется, что скоро вы окажетесь на одном берегу с ним, и никогда больше не сможете построить мост ко мне... А я, а я буду по вам скучать...По вам двоим... Без исключения.