- Дедааа... Деда? Ты где?..
Стёпа вошел в комнату. Смятая желтая постель, пепел и разноцветные пятна на одеяле, стопка порножурналов на столике. Деда нигде нет.
- Деда, ты куда делся?
Стёпа нагнулся и заглянул под кровать.
- А ну вылазь, сука. Сказку!
- Вот гнида, и тут нашел! Иди на ***, говорю! Ну, оставь меня в покое, пожалуйста!
- Ни ***, ты мне еще не все байки протравил. Давай, торчок старый, а то сейчас возьму папин дробовик и будет тебе очень приятно в одном месте, хе-хе-хе.
- Отродье, а не ребёнок! - прокряхтел дед, и выполз из-под кровати. При помощи нескольких Степиных пинков он взобрался на постель. Рука лихорадочно нащупала пачку "Беломора", дед зашмалил. - Ни *** ты мне покоя не дашь, педик малый!
- Не гунди, высерок. Лучше шмаль подгони.
- Чего?
- Шмаль, сказал, гони.
- Во залупа конская: само еще не может жопу самостоятельно подтереть, а вжэ права качает! Я в твоём возрасте вагоны разгружал!
- Какие вагоны?
- Малёванные. Подъедет вагон с углем, а я - сбоку с тачкой. Раз, два, и на****ил. Чем, думаешь, до сих пор твоя бабка топит? Просёк, пасвинок?
- Ааа.
- То-то и оно. Учись, пока меня Бог не призвал на райских лугах козочек трахать!
Дед передал Стёпе сигареты и спички.
- Пользоваться умеешь?
- А я шо, по-твоему, ваще додик?
Малой закурил и выпустил дым деду прямо в лицо. Дед сделал затяжку и выпустил в ответ такой клуб, что малой упал со стула.
- Фу, деда, ну и перегар!
- Я шмалю с двух лет! Еще будучи в утробе матери - упокой Господь ее манду - я втягивал воздух из её лёгких, когда она шмалила, а это тебе не пирожки варить!
- Ладно. Кончай гландами шуршать. Сказку...
- ***ЗКУ!
И, как обычно, под одеялом взорвалась атомная бомба.
- Ёперный Цирк в Кинотеатре! Деда, заткни ветрохранилище!
- По****и мне. - Дед отхаркнул, сплюнул в горшок. - Так вот, было енто давно. А точнее - *** знает, в каком году, и хуй знает, в каком веке. А! И хуй знает, где. Дам-с. Жил-был на улице Адольфа Гитлера, енто на посёлке Гопотовского, где когда-то выродилась знаменитая олимпийская чемпионка Варвара Биби, чья мать была старая шлюха, а бабка лётчик-подводник, да, помню я енту пердю, шо варила котлетки из цыбульки. Вот охуевшая шмара! У людей клопы с трусов поубегали, а она котлетки ****ячит и шкварками в людей из окна пуляет, шоб показать, значит, что она тут котлеты хомячит, а вы, уроды, свои прыщи на яйцах откусываете. Хуна! Так бы уебал пидараску!
- ****ь, деда, ближе к телу!
- А, ну да, ну да. Пробачай, малой, ностальгия. Так вот... а шо я говорил?..
- На улице Гитлера...
- Да, на улице! Точно.
- Жил-был...
- Да! Жил там один молдаванин или чурка, *** его разберёт. Короче, высерок. Так вот, шо я тебе с****ану, ентот баловень судьбы, так сказать, был он конченым уродом.
- Та у тебя все истории про конченых уродов!
- Ша! Это закон Фелиции.
- Кого?
- Не знаю, только что придумал. Короча, матушка-природа постаралась на славу: когда он выходил на улицу, старушки крестились, алкоголики трезвели, а прохожие откладывали ливер в штаны. И звали его Юлё. Родители хотели мальчика, а получилось *** знает кто, вот и окрестили, вместо Юры, Юлё. Да-м. В общем, настало время и Юлё захотело размножаться, ну, дрымба зачухалась, оно почухонило, вот она и встала. Но несчастное Юлё не знало, что делать и куда енто пихать, ведь членяка у оно тоже было не пойми какая, то ли мужицкая, то ли бабья. Пошло Юлё к гадалке бабе Климофроне, потому что больше идти было не к кому. Баба Климофроня была та еще ****а: разводила лохов, лохунь и подсолнухи, а по выходным, в свободное от развода время, торговала на трассе своей протухшей "помидоркой". Так вот, шо я хочу тебе с****ануть, посоветовала она ему\ей эксклюзивный метод под названием "мастурбация". Да-м. На первый раз, поскольку это уёбище не вдуплило сей медицинский термин, Климофроня погоняла ему шкурку сама, так сказать, на брудершафт. Но, шо я тебе с****ану, малой, Юлё имело хорошую способность к обучению, поэтому очень скоро его папаше пришлось вызывать сантехника, ибо их раковина забилась от спермы. За такой совет Климофроня ободрала Юлё, как липку. 100 баксов в секунду все-таки! На ентом история и закончилась бы, если бы Юлё однажды не узрело на улице, как ебутся две собаки. Лёлик и Болик. Оно видело, как им по кайфу было дрючить друг друга рачком и тоже так захотело, но Лёлик и Болик сказали, что они с гуманоидами не ебутся.
- Бедненький, - всхлипнул Стёпа.
- Еще бы! Даже собаки его не хотели.
- А почему он не нашел гуманоида?
- Малой, ты шо, штукатурки объелся? Де ты видел, шоб гуманоиды по улице ходили? Они все давно в космосе сосут металлический *** Дарта Вейдера!
- Ааа.
- Бээ. В филармонию надо чаще ходить, неуч.
- Ну а дальше-то что было?
- Волохатое педрило! - Ляжка, пердёж, дед с блаженствующей улыбкой. - Ой, як хорошоооооооооо!
- Деда, ****ь! - заорал Стёпа и закрыл подушкой лицо. - Сука ты старая! Глаза ж режет!
- Так вот, - продолжил дед, как ни в чем не бывало, - пошло Юлё снова к Климофроне, а она ей\ему и говорит: "Случай нестандартный, нужон особый подход. Обратись-ка ты, апостол социального реализма в эпоху ренесанса экспансии трёхмерных преображений, в агентство "Потрахай Бабушку", там тебе точно помогут".
Ободрала Климофроня никчему еще на 1000 баксов и дала напутственную ****юлю в глаз. И пошло Юлё в агентство "Потрахай бабушку", потому как только старая бабушка-пенсионерка, которой пенсии не хватает даже на туалетную бумагу, могла согласиться на секс с гуманоидом. Пришло оно, значит, а ему там и говорят: "У нас полный спектр услуг для таких уродов, как вы, так что вы по адресу. Анальный фистинг, педофилия, зоофилия, копрофилия, некрофилия, садо-мазо, вибраторы, минеты, вакуумные насосы для сосков, взаимная флагелляция и т.д. и т.п. Список можно продолжать. И всё это с квалифицированными бабушками, имеющими опыт не менее пятидесяти лет в индустрии вагиноразвлечений. У нас обширная картотека, женщины на любой вкус, цвет и запах, - ну, может, вам нравятся вонючки. От бомжих до жены президента! Так что горячая ночь с мозолями на яйцах вам обеспечена!"
Ну, шо тут с****ануть, Юлё, конечно, от радости напускало газов прямо в регистратуре, отчего шпалеры на стенках резко поотклеивались. Просмотрев картотеку раз пять в туалете и три в коридоре, практически не вынимая руку из штанов, оно выбрало ни кого-нибудь, а одну из лучших сотрудниц, по имени Зина Турбо. Ну, малой, Турбо - это было на самом деле её кодовое погоняло, ибо ****ась она, как на "Формуле-1" секса. Короча, горячая была курва. ****ень у неё аж кипела, выбрызгивая потоки раскаленного сиропчика. Да-м.
Оплатив час развлечений (деньги он с****ил у бати, который всю жизнь копил на "Роллс-ройс"), Юлё отправилось в номер-люкс. Там его на роскошном двухметровом траходроме ожидала Она - женщина всей его паскудной жизни. Что тебе, малой, с****ануть? То была не слониха, нет. Енто была мать всех слоних! Исполинская свиноматка, которую для того, чтоб взвесить, нужно было везти на грузовой машине с грузоподъемностью не менее 3 тон на завод по производству весов, где специально поэтому случаю изготовят весы для измерения планет. Ентот сгусток сала лежал абсолютно голый, и на первый взгляд, не очень-то можно было разглядеть, где там ****а, а где жопа. Так шо Юлё растерялося. Да-м.
- Иди сюда, сладкий, - промурчало чудовище приятным гроулингом. - Сегодня ты будешь моим мужчиной. Снимай штаны.
Хотя Юлё так и не поняло, из какого отверстия оно говорит, команде всё же подчинилось. Штаны и трусики фирмы "Холопайнэн" лежали на полу. Юлё стояло, в отличие от его причиндала.
- В чем проблема, котик? Воробушек не хочет покидать гнездо? Сейчас мы это исправим. Иди ко мне, Терминатор! Покажи мне свою винтовку!
Юлё подошло.
- Понимаете, - пробубнило оно, - это у меня... ну... впервые...
- О, пупсик, я умею хранить секреты. В своё время я катала миньки Юрию Куклачеву, но никто до сих пор ведь не узнал, зачем ему на самом деле столько кошек.
- Да? А меня тоже зовут...
- Юрий?
- Ну, почти. Я - Юлё.
- Так ты че, баба?
- Нет.
- Педик?
- Нееет.
- Тогда кто?
- Честно говоря, я и само не знаю. Родители хотели мальчика, а получилось *** знает кто.
- Бывает. Не парься. Например, половина наших депутатов - гермафродиты, но они это тщательно скрывают.
- Даааа?
- Котик, если ты мне не веришь, то кому ты тогда вообще можешь верить?
- А это не больно?
- Быть гермафродитом? Нет. Им даже нравится.
- Да нет, ну ЭТО?
- А, ЭТО... Это не больно. Это приятно! А ну-ка, покажи мне, чем тебя природа наград...
Пенис Юлё приблизился к лицу Зины Турбо.
- ...обидела, - закончила она. - Да, дружок, боюсь, будут некоторые осложнения. Я не подозревала, что всё настолько плохо. А ну, стань рачком, я сделаю тебе одну процедуру, которая называется "трансректальный массаж простаты".
Юлё выполнило.
Зина Турбо натянула на палец презерватив и ввела его в анус Юлё. Юлё заорало.
- Потерпи, малыш, это ненадолго.
- Ты говорила, это будет приятно!
- Так сейчас будет. Мне, например, уже приятно. Приготовься ощутить нечеловеческий оргазм!
Подавшись вперед со всей силой, на которую она была способна, Зина Турбо просунула руку сначала в кишечник, затем в желудок, и, скользя по пищеводу, высунула свою гигантскую ладонь изо рта Юлё.
Да, что тут с****ануть, такого кайфача Юлё не ловило ни разу в жизни.
- Ой, перестаралась, - крякнула она с невинной улыбкой. - Малыш, ты живой?
Юлё молчало. Оно сдохло еще до того, как все его кишки вылетели через рот и повисли на люстре.
Короча, Зину Турбо осудили. Приговор был суров: пятнадцать отсосов у бездомных собак. Также, на неё наложили ограничения в использовании техник устранения эректильной дисфункции и две лопаты конячего навоза. В общем, такая вот, малой, ***ня.
- И всё? А где же мораль?
- Какая, ёб тебя в бога душу мать, мораль?
- Ну, смысл истории.
- Смысл истории? Не *** трахаться с бабками, потому что они ебутся как в последний раз! А теперь иди спать, малой, а то я ужо подустал.
- Хорошо, дедуля.
Стёпа направился к двери.
- И двери за собой закрой! - напутствовал дед.
- Хорошо, дедушка, - сказал Стёпа, пёрнул и закрыл за собой дверь.
22.03.2008. - 07.04.2008