За завтраком (кофе + яйцо + ломоть чиабатты) долго думала открывать кошелек или нет. С одной стороны – я знала – там ничего хорошего, с другой – а вдруг привалило, а я и не знаю. Мучилась, мучилась, терзая бутерброд, и решила подождать. Потому что с одной стороны – расстраиваться не хочется, с другой – приятная неожиданность должна быть полновесной, так, чтобы - берешь в руки – маешь вещь. Такую увесистую и шелестящую. Вообще, когда тяжело и шелестящее, это, как правило, приятно.
Чиабатту я сварганила сама, потому что, слава те господи, в доме еще есть мука, причем разная – разная. Пшеничная, само собой, ржаная, овсяная, гречневая, кукурузная и рисовая. Вот, гороховой нет, но её и не будет. Я не знаю, что с ней делают, даже не пытаюсь узнать, и не уговаривайте. С мукой мы разобрались, короче.
Кофе – жалкие остатки, но зато есть цикорий. Понятия не имею – зачем. Продавался со скидкой – я и купила. Там, рядом с цикорием, ещё тётка – фанатичка стояла и декламировала собственный стих, посвященный этому продукту. Я заслушалась. А потом тетка закончила декламировать и спрашивает:
- ЗдОрово, да?
А я говорю: - Чего здОрово?
- Ну, как же! – отвечает – ЗдОрово быть здоровым!
- А, - говорю, - Так Вы про это стихи читали?
- А Вы думали я курению стихи посвящать буду? Или Собянину, сносящему ларьки?
- Я чего-то – говорю – связи не улавливаю между цикорием, сигаретами и городской властью. Вы случайно - не армянское радио?
- Вы женщина – отвечает тетка – хамка с большой буквы, не умеете вести беседу с приличными людьми. И причем тут цикорий?
Я на всякий случай еще раз обсмотрела тетку со всех сторон – ну, вдруг, ошиблась, извиняться надо будет:
- Знаете ли, я могу и заблуждаться, конечно, но сдается мне, что тут магазин. В магазине – цикорий. Что не понятного?
- Ну и покупайте свой цикорий, что вы тут столбом встали???
Действительно – думаю – чего я застряла-то? Мне тут почти по башке накостыляли, а я стою – рот раззявила. В общем, я цикорий взяла, не знаю зачем. Теперь он лежит в шкафчике – неприкаянный-неприкаянный, и так обиженно мне каждый раз бок с ценником выставляет – виноватит, зараза. Теперь недолго виноватить осталось. Еще пару чашек кофе – и, здравствуй, ж… Новый год.
Яйца – две штуки. Берегу, как зеницу ока. Смотрю на просвет и кладу назад в холодильник. Последний раз, когда я покупала яйца – дней 10 назад, кажется, случай был.
В Пятёрочке коробки с яйцами поставили впритык к стеллажам. Ужасно неудобно. Проходы узкие, народу много. Зачем всем вдруг понадобились яйца – ума не приложу.
А яйца, надо сказать, разных сортов. Побольше – якобы отборные, мелкие – первый сорт, крошечные – 2.
Старичок в длинном пальто берет коробку, открывает и спрашивает:
- А эти яйца от кого?
Рядом стоящая старушка заглядывает в коробку:
- От мелочи. Ты, дед, эти яйца не бери, они с ГМО.
- Почему с гамном? – спрашивает дед – он глуховат оказался, - их разве не моют?
-Ты, дед, недослышишь, наверное, я про гамно молчала, щас хоть и не тридцать седьмой, а рот лучше закрытым держать. Я про ГМО говорила. Генномодифицированный продукт. Телевизор смотришь? Щас мясо – и не мясо вовсе, а кур с воробьями скрещивают. Потому и яйца такие.
Дед аж побелел:
- А картошка???
Бабулька тщательно повязала платок, вытерла уголком рот и сказала:
- Ты, дед, не пугайся так. Чтой-то вы – мужчины, такие пугливые стали, как я посмотрю. Тебе прям хоть скорую вызывай. С картошкой всё в порядке – больная вся. А что ты, дед, хотел, при такой жарище-то? Усохла она. А ту, что осталась, по 80 рэ продают. Лучше макарон купи.
- А они это… не гэмэ….?
- Они, дед, сухие и твердые, как деревяшки. И вообще, дед, макароны не растут, не дрейфь.
- Так яйца брать или не брать? – спрашивает дед.
- Бери, дед, вот эти – побольше. Эти точно – не от воробьев.
Я тоже купила отборные яйца. Якобы яйца, якобы куриные. Теперь смотрю каждое утро на просвет. А вдруг там воробей?
Эх, пойду инспектировать кошелек. Молока в доме – ни капли.