Жалость.
я был из жалости с тобой, честно. Я не люблю тебя,это была жалость!дура ты не веришь?почему?Я когда нибудь тебя обманывал?что глаза?мои глаза не умеют лгать?нет,ты ошибаешься,я был с тобой из жалости,уверяю тебя.не хочешь больше слушать?мне уйти?хорошо..
Молча ухожу.
Чувствую себя таким одиноким,таким никому не нужным, а ведь это правда!я же ухожу,что бы ей не было потом так больно..
Пусть лучше сейчас.
Пусть лучше сейчас! чем потом.
Чувствую себя последней сукой и тварью,чувствую себя убийцей,почему?я не знаю..
Я не знаю очень много ответов на многие вопросы.Человек я по сущности своей ничтожный,глупый.А хотеться казаться умным, хочется казаться очень умным!да что там казаться, хочется быть таким..
По детски писать страшные вещи,нужно тоже уметь,нужно уметь хоть как то писать,но почему то не получается, почему то в очередной раз выбрасываешь боль и злобу в маленький жестокий рассказик,где в конце обязательно тот кто тебя обидел умирает.И тебе становиться легче?от того что этот человек умер?
Тебе становиться легче от смерти?да!я ценю жизнь,но обожаю смерть,но тем не менее меньше всего хочу умереть сам.
Смерть - это на самом деле страшно, но она постоянно крутится в моей голове.
Ходишь по улице и думаешь красиво ли смотрелся бы твой повешенный труп на старинном фонаре, запорошенный снегом?
Или например,красиво ли выглядело бы если б выстрелил себе в висок у её окна? а она бы потом так случайно выглянула бы из него и увидела свой новогодний подарок.
Дада,я часто думаю о смерти,но умирать не собираюсь,и скорее всего если бы была какая то такая ситуация,где нужно было бы бороться за жизнь,я бы несомненно сделал все что бы выжить.Я ценю жизнь и этому есть много причин.
Сегодня снился сон,сон что двери закрылись и мне осталось от силы жить часа два,если я что то не придумаю.Старался - не придумал.умер.во сне.
Чувствую себя одиноким!и тварью!что делать?я не знаю как избавиться от этого ужасного чувства,я бросил её,там одну.Бросил изза плохого предчувствия что сегодня или завтра или через год я могу умереть.Господи...
Что за глупость?я её люблю,очень люблю.Но я ничего не могу собой поделать,так нужно.я чувствую.А мое чутье меня никогда еще не подводило.
Как то меня спросили,почему я такой злой?я удивился.Я никогда себя злым до этого момента не считал,я сказал,нет я как раз таки добрый,просто меня загнали,как собаку,знаете?
Вот живет себе собака,не трогает ни кого,бежит к людям,хвостиком машет,а её потом берут и просто так бьют например,или об нос сигарету тушат,а она становиться загнанной,и боится потом людей,и она вроде бы и злая,но совсем нет.
Так и я,наверное,хочу надеяться на то что я не злой а просто загнанный ею.А может быть я щас просто защищаю себя,человеку свойственно это делать.
Звонит телефон,этот дурацкий телефон.
- Да? -равнодушно отвечаю.её голос,мой любимый голос.Она плачет..
Она молчит,я слышу только всхлипывания.Я слушаю,я молча слушаю как она плачет,и сам готов сорваться,и зарыдать вместе с ней.Но я сильный,я не стану.
- Ты так ничего и не скажешь?..-она задыхаясь еле выговаривает.
Я не могу это слушать,это выше моих сил,выше меня.Я громко дышу в трубку.
Я шепчу :
-я щас заплачу..-выключаю телефон,и швыряю его со всей силой в стену дома.Он разбивается так же быстро как и мое сердце.
Наверное я безуумно глупый,раз бросаю самого любимого человека только лишь изза дурного предчувствия,и если я окажусь не прав,я не смогу простить себе этого,я изощренно поиздеваясь,убью себя,самым извращенным образом,как я пока не придумал,но запишу в ежедневник что б не забыть.
"снег,укроет меня с головой,не твой,не свой,никакой. Стал слишком не много чужой..наверно.."(с)
Про меня?..
Я стал не понимать сам себя.. То чего я хочу..
Я каждый день,перед сном,прошу Бога,что б он дал мне сил пережить это все,что б он помог хоть как то мне,что б мне стало немного,хоть капельку легче.
Наверное у Бога кроме меня еще миллион проблем,и поэтому пока нет времени помочь мне,а может быть он считает что я сам справлюсь,а может быть он и сам хочет,что б я так мучался.Может он меня наказал так,все может быть,к сожалению ни кто не знает,можно только предположить..
Да и предположения не слишком радуют.
Я стал странным.. Я стал чувствовать себя самым ничтожным существом на планете.
Я чуть не записал себя в книгу вечно проклятых самоубийц. Я чуть добровольно не отдал свою жизнь Дьяволу.Я чуть не обрек себя на вечную боль.Я просто дурак.
Я так увлекся самоубийцами,что чуть сам не стал таким.
Нет,я никогда себя не убью,честно.Так что мама можешь спать спокойно,я умру нормальной смертью.
Хочется быть смелым,но меня воспитали трусом.Если бы началась война,я бы по понятиям своим пошел на войну,я бы старался быть сильным,но сам по себе я страшно трусливый.В детстве я боялся даже часов,а щас я не усну один дома,если будет кто то шуршать.
Нет нельзя мне на войну,я не смогу спасти мир,да что там мир,я даже кошку свою вряд ли мог бы спасти,но я бы постарался,честно.Я вообще часто думаю о войне,о том,что было бы с нами,такими привыкшими к легкой жизни.Щас даже парни как девки,красят глаза,ногти,носят бабские шмотки,и целуються друг с другом.
У меня есть друг,вот настоящий мужик!но не будем о нем,я просто хотел сказать что,он мне ни в какую не поверил,что любимец всех маленьких педовочек Билл Каулиц парень,он не поверил,представляете?как я только ему не доказывал что он не девушка,я его так и не переубедил.
И что,неужели это наше будущее?
Это только щас,а что потом будет?страшно подумать.Самое обидное что "реальные пацанчики" которые призирают всех таких и бьют тех кто слабее,тоже на самом деле такие же трусы как эти "пидары" все они увы одинаковые,просто кто то хуже кто то лучше.Но это зависит даже не от них,а от нас,от всех нас.Кто то придумал определенные рамки,и люди стали жить в этих рамках становясь все слабее.Они воспитали наших парней на много слабей теперь уже девушек.Наши парни уже вообщем то ни кто,большинство,я не хочу никого оскорблять.я просто говорю,что многие из нас бояться даже собак.
Я тоже отношусь к таким,и меня задела эта пидарская мода,и я вырос ничтожеством, я тоже ничего не могу,и не смогу.
У меня была подруга,она мне как то говорит,мне такому,в узкачах,с длинными волосами на пол рожи,такого невинному и слабому,на роже написанно "бей я не отвечу",вот она мне говорит :
- Антон,если вдруг на тебя начнет наезжать кто то,ты прячься за меня,а то ты такой хрупкий,а я сильная,смогу тебя защитить.
Я тогда посмеялся,а она всегда так яростно защищала меня от всех,если кто что скажет мне или про меня,все с тем страшно подумать что будет.А мне было стыдно,ведь я даже по человечески послать никого не могу,а ругаться и подавно.
Как то,мне сказал один парень," не *** за юбку прятаться" А я даже и не прятался,я бы добровольно мог разрешить себя ударить,облить грязью,да делайте что хотите!А она просто это знала,и поэтому защищала меня,потому что я ей был дорог.
Правда потом я подрос,её уже не стало рядом,и пришлось самому учиться.Сначала я позволял издеваться надо собой как угодно,потом мне надоело,я стал отвечать,только вот не словами.Я стал настолько вспыльчивым,что однажды по глупости своей попал в больницу,меня так сильно ****ули головой об стену,что травма до сих пор дает знать о себе.
В школе я дрался почти со всеми,почти всегда,мне скажут слово я не отвечая бью по лицу,а потом бьют меня.Меня уже считали ненормальным.
Один раз пошутил над парнем одним,он материться стал,грязно так,а я просто не долго думая взял и вылил свою воду ему в лицо.Меня тогда потом,там ****и стулом по спине,что я потом еле до дома дошел.
Я много раз совершал подобные гдупости,но понастояшему ничего и не сделал.
И это страшно!Если я умру,и ничего не оставлю после себя,я буду очень сильно жалеть и сокрушаться, мне будет даже стыдно.
Нужно срочно что то сделать.Что ..что ..что ..
Можно заделать кому нибудь ребенка,он заделает ребенка потом кому нибудь другому и так далее,и пойдет мое поколении, меня несомненно не будет мучать совсеть.Но если я скоро умру,я не успею его увидеть,не смогу его воспитать,а мать найдет себе нового парня и будет выдавать его за отца.А мой сын-Дмитрий,или дочь-Алиса,будут верить маме,и любить не настоящего "папу" а я так не хочу.Хочу что б мной гордились.
Иду угрюмый по грязной белой улице,на моих ресницах белые снежинки,на лице тоже,я похож на куклу,я иду и дрожу,мне холодо.Я похож на ледяную скульптуру,которая внезапно ожила.Мои белые волосы тоже в снегу.А голубые глаза смотрят в низ.Я иду и не замечаю что уже давно не знаю где нахожусь,я ухожу от всего этого,от вас всех,я хочу подальше уйти отсюда,от этих людей,я хочу что б все меня забыли,что меня как будто и не было,и что б Она не плакала больше.Никогда!не изза кого.Если её кто то обидит,я собственноручно удушу его ночью подушкой,или случайно уроню влюченный в розетку фен в ванну,когда он будет в ней валяться и наслаждаться жизнью.Вот каким жестоким мальчиком я стал.
Ухожу далеко далеко.Уже темно,черт.. Я выкинул телефон и не могу понять теперь сколько времени.Оглядываюсь.Детская площадка,людей нет,темно,светит тусклый фонарь.Мне сташно, немного.
Сажусь на лавочку,ежусь от холода.Слышу смех.Думаю,смерть пришла.Почти что смерть,её помошники,мои любимые "гопари" Щас скажу им что то обидное,и они меня по глупости своей ****ут чем то тяжелым и оставят одного замерзать тут,в белом или нет,уже в красном снегу.И на утро дворник найдет мой замерсший труп.Я умру не от их побоев,а от этого адского холода.
Нет,я не хочу умирать... А жить?..и жить...
Сложно так,чесно.
В детсве все было так просто,так легко..
В детве радовался всему,в детстве ждал новый год,ждал когда придет этот таинсвенный Дед мороз,помню оставлял ему печенье всегда или молоко,а потом пытался не спать,но засыпал как на зло.Помню как сидел в теплой кровати,кушал конфеты,смотрел мультики,был вечер,темно,горят лишь в комнате фонари елочки,все было таким волшебным,это был настоящий праздник.А что теперь?теперь на каждый новый год заваливаешься к кому то "на хату" набухиваешься в жопу и совершаешь ошибки а потом весь год жалеешь.Вот и весь новый год.Бухло,доступные пьяные дивицы,и секс.
Я так не хочу,это не мое,не мое это..
Я не хочу такой жизни,я не хочу пить,но уже не могу без этого.Я не могу без алкоголя,и это страшно.Ко мне нет доверия,меня все считают алкашом,если какая то девчнка напьётся в жопу и ее спалят,она сразу говорит что её споил я,а мне потом доказывать что это ложь так сложно,мне не верят.А друзья,что б заступиться за меня,в темном углу ловят это девку и наказывают её,что б больше не лгала,а я узнаю это самым последнем.
Я уже привык что все все решают за меня.Не понравилась им моя девушка,они в тихую сделают все,что б мы расстались,а люблю я её или нет,это их меньше всего волнует.Она плохая и все тут,а причину не скажут.
Хотя вообще без них,я бы давно сошел с ума,я им обязан,очень.И я каждого люблю,очень люблю.Пусть они не всегда меня и понимают,но все же они заботятся обо мне.
Мою задумчивость прервал хриплый голос,и тяжелая рука,которую он положил на мое плечо.
- Есть покурить?
Ну как обычно,самый распространённый вопрос.Я будучи в данный момент обреченный умереть,весь такой трагичный,равнодушно отвечаю.
- Есть. - Тяну ему сигатеру,он вышибает её из моей руки на снег,и наступает на неё.
- А курить не хорошо.не учили тебя парень?
Я пожал плечами.Чувствуя что началось.И предательский страх,снова завладел мной.Я не смотрел на них,или его,я не знаю.
- Сука,я с тобой говорю,че не слышишь?мобила есть?
- Есть.Можешь поискать воон там.- я показал ему на отдаленные дома - я там её оставил,правда ни в приглядном виде.
Он напряженно слушал меня,потом серьезно спросил:
- Это че,типо она сломана?или её кто то разбил?
- Да,её разбил я.О стену дома.
-Зачем?? - он смотрел на меня искренне удивленным,и я увидел по его глазам,что он не такой,за кого пытается выдать себя, он наивный,и даже добродушный,просто жизнь его тоже поебала.Я решил что передумал умирать, и что нужно как то выкручиваться.Я ничего не объяснив,предложил ему выпить по бутылочки пива,он охотно согласился,за мой счет, конечно.Говорили мы с ним о всем,я ему даже успел пожаловаться на жизнь,сидели мы в чьем то подъезде и грелись.Потом он ушел,а я остался сидеть там один,делать было нечего,я попробывал уснуть.
Утром меня во всю искали друзья,родители,Она.
Искали и не могли найти.Они переживали,а мама плакала.А я как ни в чем не бывало спал в каком то грязном подъезде с бутылкой пива.
Я меньше всего подумал тогда о них.Я думал только о себе,я по настоящему чувствовал себя последней дрянью.
Правда казалось что все проще,со мной же ничего не случилось,вот он я живой и немного пьяный,замерзший,но живой.Я даже могу улыбнуться,но это никому не нужно.
Они нашли мой раздолбанный телефон.Они подумали черт знает что.Теперь уже плачет и Она.Лучший друг нервно обзванивает своих друзей что б они помогли ему.Он тоже переживал.
А я сплю,и мне сняться сладкие сны.
Они плачут,они ищут,они переживают,они не знают что делать.А я сплю.
Уже далеко не утро,я так вымотался что все еще сплю,а объявление с моей фотографией уже висит по всему городу,но меня ни кто не видит и ни кто не помнит,даже тот гопник.
Выхожу на улицу,сонный,вижу это все,вижу как мама идет от очередного столба,не сдерживая слез.
Вижу как Она стоит сбоку и плачет,а друг с каменным лицом чуть обнимает её.
Я вижу,я стою такой сонный и вижу все это.Мне становиться так стыдно.я не знаю что и сказать им,мне стыдно говорить им правду,очень,я боюсь.Я не знаю что придумать!я не могу подойти к ним,сказать "ей ребят вы чего,вот он я,живой,не хнычьте" мне стыдно,я не могу..не могуу..
Что они подумают?а будет это так важно?может и правда для них главное что я живой..
кричу:
-Мааам..
Она поворачиваеться,Друг оживился,он отпустил мою девушку,она бежит ко мне,а слезы текут по её щекам,а я стою неподвижно,в испачканном пальто,и чуть пьяный,стою неподвижно,я даже стараюсь не дышать.
Она бежит,она все ближе,она кидается ко мне,обнимает,орет что я идиот,она плачет и бьет кулаками меня по груди,а потом снова обнимает,так бешенно,так страстно, я стою все так же не подвижно,слегка приобняв её,и слезы текут по моим замерзшим бледным щекам.
Подбегает друг,материт меня как только может,потом крепко обнимает и просит никогда так не делать,а потом мама,мама..
Она вообще в истерике,она обнимает она плачет,она даже не ругается!
моя любимая мама..
моя любимая девушка..
Мой самый лучший друг..
Как же я люблю вас.
Я обещаю вам всем никогда так не делать,я обещаю ценить чувства других,я обещаю быть хорошим сыном,нежным мальчиком,и ахуенным другом.Они улыбаются мне,я стараюсь как то отшутиться,но не помогает,чувство вины,оно постоянно со мной.Теперь я чувствую себя мразью.
И бессконечным дураком,как я мог?как я мог бросить её,изза глупого предчувствия,как я мог чуть ли не проститься с жизнью,как я мог подвести всех их,как я мог сделать им так больно.Я-их боль.Я не хочу что б им было больно!но в этом виноват же я.
Ну вот,опять кажется, что мир был бы лучше без меня.
Сложно быть ничтожеством,особенно если тебя любят.Очень любят.
Пожалуйста,не делайте больно,тому кто вас любит.
Я понял,все понял.
Я научился быть сильным.
Я больше не делаю ей больно.
Мне больше не холодно,и никогда не будет....