1). Мат-рок не имеет никакого отношения к школьной математике, запомни это;
2). И к мату тоже;
3). Мат-рокер должен без запинки выговаривать название команды …And You Will Know As By The Trail Of Dead. Ну-ка, попробуй… Плохо, иди тренируйся!
4). Мат-рокер должен выглядеть соответствующе: разноцветные футболки (от шести цветов и более), кеды и никаких обтягивающих джинсиков, ведь это вам не британский пост-панк ривайвл. И да, никаких клетчатых рубашек и патл…
5). …потому что времена гранжа давно прошли;
6). Не забудь о текстах песен! Они должны быть просты и позитивны, как глоток свежего воздуха. Хорошие названия для песен «Окно», «Почтовый маркер», «Настроение», «Пыль на подоконнике» и т. д.;
7). Запомни, юный адепт! Если ты играешь мат-рок, гитарного риффа меньше тринадцати аккордов для тебя существовать не должно!
8). Ты должен быть так же бледен и красив как Митч Уилсон из No Knife;
9). Настоящий мат-рокер должен играть через соответствующие мат-рок-примочки. Для этого подойдут хорус, эквалайзер, бустер, какие-нибудь виды кранча и овердрайв со скрученной влево ручкой громкости;
10). Никакого дисторшна! (см. п. 5-ый);
11). Ладно, не ной! Можешь взять себе ещё тремоло…
12). Обложки альбомов должны содержать много пустого места, окрашенного в жизнерадостные тона. Название альбома и команды нужно вписывать в нижнем левом углу или строго посередине, шрифтом Calibri 8-го размера;
13). На крайний случай обложку можно украсить смазанными изображениями людей или крупными фотографиями каких-нибудь предметов;
14). Или сделать в фотошопе какую-нибудь хрень, но обязательно в жизнеутверждающих тонах;
15). Ты сам не должен понимать, почему ваша группа называется именно так, а не иначе;
16). Но между тем называться следует просто, желательно использовать название предметов, которые в данный момент тебя окружают;
17). Если же ни одного предмета рядом нет, то не отчаивайся! Попробуй назвать группу отсутствием чего-нибудь. Бери пример с No Knife;
18). Ни об одном твоём диске не должен знать самый заядлый любитель музыки. Если засветишься, то ты не труъ!
19). Настоящий мат-рокер должен играть на настоящих мат-роковых гитарах… Ibanez говоришь? Ага, щас…
20). Гитара мат-рокера – Fender!
21). И никаких стратокастеров, только телек!
21). Если ты поёшь в мат-рок группе и при этом не знаешь, с какой стороны держать гитару, тебе всё равно ПРИДЁТСЯ на ней играть;
22). Как это делает Митч Уилсон из No Knife!
23). Настоящая мат-роковая песня должна длиться две минуты и содержать в себе минимум десять смен ритма, пять затуханий, три модуляции и один проигрыш;
24). Нот в настоящей мат-роковой песне должно быть сыграно не меньше восьмиста;
25). Твоя дискография должна быть похожа на дискографию любого другого мат-рок исполнителя в своём стремлении быть непохожим на всех других;
26). Желательно, чтобы твой голос звучал на пределе исполнительских возможностей, а по его тембру можно было всегда дать тебе лет двадцать пять;
27). В мат-роке не место мату, если хочешь материться – играй мат-кор!
28). Ты должен быть легендой, имея сотни отыгранных концертов и десятки хорошо записанных альбомов, но о твоей деятельности должны знать, в лучшем случае, два-три человека;
29). Исполняя мат-рок, басист ДЕЙСТВИТЕЛЬНО должен уметь играть;
30). Поэтому не рекомендуется ставить на бас-гитару девушек;
31). Если, конечно, её имя не Ким;
32). Хотя, даже если её и зовут Ким, всё равно не стоит её брать, т. к. см. п. 5-ый;
33). Хорошо, если бы ты содержал в себе какую-то изюминку, например, был жирным, как фронтмен Modest Mouse или Death Cab For Cutie;
34). Или не умел петь как вокалисты Cursive и Paper Chase;
35). Или не умел играть на гитаре, как они же;
36). А ещё лучше, если бы ты был жирным, не умеющим петь и играть на гитаре некрасивым парнем с отвратительным тембром голоса;
37). Но в крайнем случае, можно быть бледным и красивым как Митч Уилсон из No Knife;
38). Твоя клипография должна целиком состоять из нечитаемых двадцатимегабайтных полуторачасовых файлов формата FLV, снятых на телефон при нулевом освещении с сорока метров. На этих клипах ты что-то орёшь и чем-то грохочешь перед кучкой неподвижных фанатов, пришедших в клуб посмотреть на твоё выступление;
39). Ты должен очень любить интернет, ведь откуда тебе ещё доставать альбомы своих кумиров, тех же No Knife, например?
40). Было бы круто, если бы ты и ребята из твоей группы, исполняющие американский мат-рок на безупречном английском, вдруг неожиданно оказалась японцами, как Baloons;
41). Если ты играешь мат-рок в России, то я тебя знаю: ты – из группы Мои ракеты вверх;
42). Мат-рокер не должен быть позёром, он обязан мужественно нести свой крест безвестности и стараться не походить ни на кого. No Knife – хороший пример в этом отношении;
43). Твоя группа была бы ещё популярней, если бы у вас был левша, как у The Dismemberment Plan;
44). Хотя нет, забудь про п. 43-ий, его опровергает п. 5-ый;
45). Кстати, The Dismemberment Plan и The Dillinger Escape Plan – это разные команды. Первые не матерятся, вторые – матерятся (согласно п. 27-ому);
46). Мат-роковый альбом должен содержать максимум десять песен, а лучше семь. Это ведь не какой-нибудь сраный рэп-релиз, чтобы в него по сорок треков пихать!
47). Приготовься к тому, чтобы в тридцать лет исчезнуть. Или ты хоть раз видел мат-рокера старше тридцати?
48). Скорее всего, тебе придётся жить где-нибудь в Филадельфии или Сан-Диего, так как русские морозы не располагают пальцы к быстрой и сложной игре;
49). Как это ни печально, ноты ВСЁ-ТАКИ придётся выучить;
50). Правда, Pearl Jam замечательная группа? И похер на п. 5-ый!