У потолка просто нет края, я умираю, мне хорошо, но лучше бы плакала. Соль сойдёт с рельс и ветер дует в поясницу, а в ноги не дует, ты же по пояс застряла и никто не вытащит. Мне грустно на тебя смотреть, но я не могу отвернуться. Было бы куда лучше, если бы я могла вернуться к тебе, да и ты на это ещё питаешь надежды, но всё так же по старому снимаешь с меня одежду.
Моя боль капает тебе на затылок горячим воском. Во сколько раз ты меня любишь сильнее? Дышу еле-еле, пока дождь зажигает сигареты не видимым огнём и дым лёгкий-лёгкий. Ах мои лёгкие, они на столько грязные, но сердце куда больше запачкано и как жить, куда бежать? Можно просто не спрашивать и неделю не менять ту самую простынь. Стоять под дождём, вспомнить тебя и простынуть, потом я снова тебе приснюсь и всё сначала, снова играет проигрыш, вступать пора, а звук не ложится, моё горло кончилось. Обновить страницу.
Последняя станция метро, последний глоток воздуха и последний мост, мост, который никогда не разводят. Я мечтаю, что бы мы стали его половинками, тогда нас ничто не разлучит и лучи солнца будут в радость, не смотря на всех тех, кто по нам проезжает и проезжается.
Зажатые до смеха паузы уже не кажутся такими болезненными. Жизнь нельзя затупить, она с каждым днём всё больше и больше становится похожей на лезвие. Подари мне лестницу, тогда я научусь смотреть на проблемы сверху, а потом упаду и разобью себе коленки. Я люблю боль или хочу, что бы тебе было меня жалко. И дневник кажется красивее, когда пишешь курсивными буквами и в зубах не застряют проблемы и пробелы не видно в белых зрачках белых ночей. Ты так умеешь? А я умею. Учись...
Час превращается в два и шаги длинные, потом длинные письма и всю ночь сначала выносишь ему мозги, а потом свои вещи из его квартиры. Только вот в формуле моего счастья неизвестное количество переменных. Если плохое настроение, то нужно сменить партнёра, но а что делать, когда настроение плохое от того, что партнёр сам тебя сменил? Опять вопрос без ответа, ещё один пункт в списке: «За что я ненавижу это лето», а в остальном всё отлично, только вот предусилитель новый нужен.
А ресницы не умеют скучать, пока чай в чашке заканчивается. Закопаться бы в собственных волосах и упасть в прорубь, всё равно по ***, что щёки до сих пор бьют асфальт за то, что он так любит чёрный кофе и чёрный опель подъезжает к заезженному сердцу, где двери уже никто не откроет, повторим? Лучше никогда не видеть мужа, но любить всю жизнь одного. И как я вообще могу говорить такое? Низкая пошлость на шестнадцать трэков в шестнадцатом куплете или что там ещё может быть шестнадцатым?
Давай вместе будем скучать друг по другу и вспоминать друг друга, вместе, только ты и я, и оба скучающие. Не чья же, но с этими вечными приставками и частицами, а так хочется частью чего-то стать, что бы взять и отнять от неба обои обоймы и съесть йогурт.
Выдох, ещё чуть-чуть... мы уже почти достали до дна океана...
И бывает такое, что стекло становится деревянным, деревянные пальцы никогда не думают о новых мозолях, мозолях на сердце. Да и сколько можно тереть? Ты больше не трёшь, теперь ты гладишь, нежно гладишь, а я снова играю роль дуры, малолетней наивной дуры, которая верит карим глазам и носит короткие юбочки, у которой худенькие ножки и длинные реснички, она мило обижается и верит, просто верит, а целует то как, целует так, как-будто это единственная любовь в её жизни и другой никогда не будет. Мне нравится, ему тоже, но я до сих пор не осознаю того, что мы снова вместе, раз в пятый.
Но всё хорошо, только вот жаль, что дождь не пошёл этой ночью, а так здорово было, лучше, чем раньше, какая-то новая искренность и другие взгляды, другие слова и новые ощущения. Всё по новой и я уже совсем не та. Теперь дурочка, которой просто не может быть больно, как не старайся.
Только твоё это люблю, которое и не люблю вовсе, но ты так не считаешь, стало новым и новый абзац нашей истории, только ты как ни крути, всё равно это драма, всё равно это роман, всё ровно героиня — герой-любовник — второй герой-любовник, по другому я не умею, да и не нужно уметь.
Хочется что бы набережные ветром встречали и стихи красивые из-под перемерзших пальцев, станции метро бесконечные, а поезда между твоими русыми волосами несутся на одном дыхании в твоей осени, в твоей бесконечности. Глазами бы хлопать от мгновенных вопросов, не выучить что-нибудь и ощущение бы такое, что не дурак вроде, а понять не можешь, не знакомое, а мне просто хочется. Хочется вечную осень.
Пол литра колы, пол литра грусти и коридоры твоей души, что забыл у меня в душе, на улице душно, в постели холодно, но не в твоей. Ненавижу грозу и твои грозные взгляды, ещё мороз, который вечно забегает под куртку, отбирая чай у сердца старыми предложениями о том, что плевать на календарь. Карандашное счастье, а ты даже не знаешь что это, как это, но оно так часто капает тебе на мозги и в глаза моими отрывками статусов по статистике.
Взгляды солнца, как взгляды вниз, всегда возвышенные, всегда сложные. Научи меня дышать воздухом, когда лежишь под линолеумом или кровь в ванной льёшь от того, что не покорила его своим умом. Острые углы всегда можно сгладить, только вот порезаться далеко ни один раз придётся. Остаётся ждать пепел осенних листьев и жить, пока Нева не кончится.
Счастье — это где то в лифте между подъездами, где-то на скамейке во дворе, где-то в смсках телефона, где-то между ресницами, где-то между его трусами и штанами, где-то в моём дневнике и на веках, но как только мои пальцы до него добегают, то счастье сразу бежит в другое место и ты уже ничего не можешь с этим поделать.
Куда легче раскрасить твоё лицо своими эмоциями, чем твоё сердце своими чувствами. Ты любишь меня за мою попу и мои волосы, а текстов моих и вовсе не понимаешь, хорошо, что хоть не врёшь.
Минуты идут, стрелки останавливаются, а ты не дышишь. Сердце застряёт между букв, предложения недопитые в рюмках горла и повтор погоды на слезах асфальта, слезть бы, да не получается. Сколько раз ты можешь не смеяться? Ртуть, ты её видишь? Я уже нет и никогда не буду, только градусы падают мне под туфли, ты же не видишь. Должны были остаться ещё секунды, но потолок перешёл дорогу в неположенном месте ради мести мне, хоть не льсти. Быть стильным, кому это надо? Жвачка, бумага, немного помады и готово. Новый образ в новых стихах, предложения бесконечные и критика режет между пальцев, больно. Осталась довольной, но не здесь, а где-то между твоих снов, что все ниже пояса, сплошной интим, жаль, что морально ты меня не интересуешь. Слишком откровенно, старые мелодии, выключи. У тебя есть ключи? Отлично, значит мы к тебе. Телефоном не разбудишь в понедельник, забудешь свою рубашку, вот и всё, неделя пошла. Сплошные разговоры без двойных сплошных. Паром парами гуляют, но не выгуливают, идут налево, сбросишь пепел и легче, не лёгким конечно, а тебе самой, без сомнений, смелее давай.
06.08.2010.
Мисс Насс