МОИ МЕМУАРЫ.
Начало.
Рассказывают, что когда моя голова впервые показалась на свет,
я открыл глаза и пропищал: - "Нет! Только не Воркута!"
И немедленно пополз обратно.
................................................
ААААААА! Петухи гамбургские! Куда вы меня тащите?
Не хочу, не хочу, не хочу! ВолкИ позорные! ААА!
Июнь 1944 года, 2-й район, Воркута.
P.S. 6 июня 1944 года началось вторжение
союзнических войск в Нормандию. Это совпадение или...?
АДАМ И ЕВА.
Бог, сотворив Адама, сказал:
«Не добро быть человеку единому» - и создал Еву".
"Неслыханная! Это - женщина, у которой до сегодняшнего дня грудь стискивали только предчувствия.
Это - женщина, у которой никто до меня даже пульса не щупал. О, блаженный зуд и в душе и повсюду!"
Венедикт Ерофеев.
Адам проснулся от боли в рёбрах. Во рту пересохло, в голове гудело. Морщась от боли, он
достал из-под рёбер закатившуюся туда фигу и съел её. Полегчало.
"Месяц уже, как у меня изъяли ребро, а всё ещё больно" - вяло подумал Адам.
Рядом, в кустах, в развратной позе, ноги в одну сторону - грудь в другую, спит, похрапывая Ева.
- "А ведь обещали совсем другое", забормотал он - "Мол стан её будет похож на пальму, а груди на виноградные кисти,
и мол ты сможешь влезть на эту пальму и ухватиться за ветви. А зачем мне туда влезать? Что я там не видел?
Да и не похожа она на пальму. Бревно бревном.
Господи! Ну чем я прогневил тебя? Жили себе спокойно со Змеем, никого не трогали.
Одна семья. Ну грешили конечно, не без этого. Змей, он и в Африке змей. Так поправь! Влепи выговор, или там штраф.
Но не так-же! Вот сейчас ещё ничего нет, и вдруг Ева. На тебе, получай.
И за что мне такое наказание?" - продолжал бормотать Адам, держась за бок, и с отвращением глядя в кусты.
- "Ведь говорил же я ей давеча - не верти задом перед Змеем. Он как-никак мой близкий друг. И даже больше. Добром это не кончится. И нацепи наконец фиговый лист".
А она, фря, смеётся - "Сам нацепи на конец! Мне и так хорошо. Эта фигня мешает мне двигаться."
- "Так и бегает с рампеткой по Раю, в чём мать родила, тряся прелестями. Это она так бабочек ловит, чёрт бы её побрал. Уууу, бесстыжая!
А хорошо мы давеча посидели со Змеем. Да и выпили порядочно, не менее литра" - невпопад продолжал Адам, ковыряясь в пальцах ног.
- "А что Змей? Что с него взять? Лезет и лезет в душу, подлец. Друг называется.
Просил ведь вчера его слегка прикусить у Евы грудь, или цопнуть за задницу. Совсем, мол, баба вышла из берегов!"
А он очки надел и: -"Нет, паря, не могу, бла, бла, бла, то да сё, и тычет пальцем куда-то вверх. - ОН всё видит!
- Ты, брат, приведи завтра Еву ко мне, а сам уходи. Я ей сначала налью, а потом... Ну, в общем угощу яблочками.
А яблочки-то считаные, да и плод запретный. Может быть ОН вас за это и выгонит из Рая? Что вам тут делать, в этом сквере?
Да и живёте вы как последние голодранцы. Рай в шалаше? А удобства в кустах. Ха! Ха! Ты направо, я налево!
В общем, утром жду Еву у себя."
Занималась заря. Где-то страстно загулили голуби.
В кустах застонала и зашевелилась Ева.
Адам кряхтя и в полголоса матерясь, поднялся, нацепил фиговый листок и стал собирать рюкзак.
"Сегодня всё решится... Вся надежда на Змея. Он соблазнит её, я знаю, непременно соблазнит. " - думал он.
- " И тогда жизнь наша переменится. Мы отдохнем. Мы услышим ангелов, увидим всё небо в алмазах,
и наша жизнь станет тихою, нежною, сладкою, как фига".
ЖИЗНЬ В РАЮ.
Устроился Адам (по блату, через Змея) на работу истопником в преисподнюю. Дрова подносить и подбрасывать в костёр,
греть смолу по приговору суда, когтить грешников и грешниц. В общем, мастером на все руки. Заплечных дел.
А в Раю скука смертная. Ни модернизаций, ни инноваций – полный застой!
Хотя еда, слава Богу, есть, поскольку практически коммунизм.
В общем, утром через дырку в заборе на работу в Ад, вечером, через дырку же, обратно в Рай.
В конце месяца, Адаму, в порядке монетизации льгот, выдали жалованье в виде упаковки туалетной бумаги.
Большая упаковка (56 рулонов) с лейблом "Made in Inferno", а внизу мелко – " Professional".
Принюхался Адам, а бумага пахнет копчёностями. "Повезло, с дымком." – подумал Адам. – " При случае, можно не только... но и занюхивать."
Дополз он до дырки в заборе, а упаковка в дырку не входит. Стал перебрасывать через забор, а там спираль "Бруно". - "Джордано придумал?" - Мелькнуло и погасло в голове Адама.
С третьего раза только и перебросил.
Притащил Адам упаковку в шалаш, бросил в сенях и вошёл в комнату.
Ева сидит перед зеркалом и разглядывает прыщики на лбу: – "Ну наконец-то! Принесла нелёгкая. Где шлялся? Жалованье принёс?"
– "Опять начинаешь?" – угрожающе проворчал Адам. – "Где надо, там и шлялся. В Аду. Нынче жалование выдали туалетной бумагой.
Профессиональная! Не каждому дано. А запах! Ну чисто копчёная колбаса.!"
"Они там, в Аду, ничего не перепутали?" – удивилась Ева.– " Какие мы профессионалы? Мы просто любители поесть.
Да и где мы возьмём столько еды на эти 56 рулонов? Дома хоть шаром покати. Одни фиги да лаврушка.
Может подбросят что-нибудь к празднику Сотворения Мира? Из мясного. Не знаешь?"
"Ну и рожа у неё – думал о своём Адам, слушая Еву – Вся в прыщах! А ведь сулили, что будет прекрасна как Суламифь – алые губы,
ланиты, всякие там перси и пятен мол на ней не будет. Надули, мля."
– "Говорят к концу недели прибудет на разгрузку Ноев Ковчег. Будет много мяса, колбасы, копчёностей, фарша".
– "Ха! Не смешите мои тапочки. Откуда у этого старого хрена Ноя мясо? Где достал? Кто пошёл на копчёности и фарш?"
– "Кто пошёл на фарш? Известное дело! Твари конечно. По коносаменту должно быть каждой твари по паре,
но после проверки и пересчёта, на Ковчеге оказалось много тварей-одиночек.
Среди них, например, мамонт-одиночка, по одному от разных динозавров, какие-то неприкаянные, летающие субпродукты, крокодилы, ящерицы и рыбы с ногами.
Нелегалы, мля! Вот они и пойдут на копчёности и фарш. Последняя поставка. Их больше не будет даже в Красной книге. Факт!
А Змей уже договорился с Главчёртснабом о бартере. Мы им нашу самогонку – они нам мясопродукты.
Хорошие всё-таки ребята, эти черти! Они от нашей самогонки просто тащатся и зеленеют. Или тащутся? Как правильно, не знаешь?
Видно ничто человечье им не чуждо!"
В ИЗГНАНИИ.
Вечерело. Взошла луна.
Проехал грузовик с большой копчёной рекламной колбасой на боку.
За грузовиком бежали принюхиваясь собаки.
За ними бежала с рампеткой в руке, вся из лунного серебра, голая Ева.
За ней бежал Адам в трениках и рваных кедах.
Он размахивал битой и что-то кричал.
За ними ехал на мотоцикле с коляской пьяный мент и отчаянно пибикал...
ВСТРЕЧА.
Встретились как-то у Макдональдса, что на Невском, Тютчев и Пузаринов.
Пузаринов - Вы, друг мой, нынче какой-то жёлто-зелёный, переходящий в синеву. Что стряслось?
Тютчев - Да я, брат, перебрал вчера. Уж как тошно на душе, что не приведи Господь.
Пузаринов - А два пальца в рот не пробовали-с?
Тютчев - Пробовал, брат! И тыкал-с и шевелил в горле. И пальцы были грязные, в чернилах, а не помогло.
- Беда наша в том, что у нас тошнота никогда не доходит до рвоты.
Пузаринов - Издревле, мы, русские, всегда терпим тошноту, поскольку жалко выпитого.
Да и съеденного тоже. Хоть к горлу и подступает, а терпим! Держим в себе, пока не рассосётся.
Тютчев - Вот и я о том-же. Нам не дано предугадать! Терплю-с...
Пузаринов - Ну, бывай здоров, Тютчев. Не хворай!
Тютчев - Будь здоров и ты. День пережит - и слава богу! Бывай!
Пузаринов - Может быть, всё-таки, по чарке? А? С чизбургером?
Тютчев - Нет, нет! Ни Боже мой! Мне ещё нынче цензурить. Да на халтуру бежать.
Служу, брат, в одной конторе модератором на полставки... Нет сил. Прощай, дружок...
Пузаринов - Ну, было бы предложено! Будь.
ЛАТЫНЬ
Светало. Первые лучи солнца, с трудом пробиваясь сквозь треснувшее пыльное оконце под потолком,
осветили две фигуры, живописно расположившихся на ящиках в углу мрачного подвала.
"Скотина всё-таки этот Петрович. Козёл, отщепенец и ригорист. Интеллигент хренов!
Ну сколько можно ждать! Я уже чувствую себя суицидально" - простонал бомж Серёга, - "Трубы горят!"
"Терпение, друг мой, терпение" - Философски заметил бомж Палыч, тыча грязным указательным пальцем вверх.- "Ничего не поделаешь. Ecce Homo - се Человек!
А впрочем, этот мудак не оставил нам выбора. Tertium nоn datur, третьего не дано.
Придётся, друг мой, всё это пить вдвоём".
"O tempora! O mores! О времена, о нравы!" - Пробурчал Серёга.- "А я уже и стаканы вымыл.
In vino vermutas, как говорится. Наливай!"
РАЗНОЕ.
Я бы ухватился за соломинку, да где ж её взять. Мимо проплывает только говно. Dum defluere, spero.
И Dolce Vita длится день.
SOLITUDE.
Квинтэссенция одиночества - некого послать.
Одних не смею, другие не заслуживают.
О ПОЛЬЗЕ. Максима.
Каждый человек должен приносить пользу. Кто бы спорил.
Но! Принесший пользу должен что-нибудь с собой и унести.
Разве нет? Принёс - унёс, принёс - унёс, принёс - унёс, et cetеra.
А иначе какая ему от этого польза?
Да и закон сохранения материи гласит:
Ничто не появляется из ниоткуда и не исчезает в никуда!
Так это работает.
ЛОВКАЧ.
Он прошёл огонь, воду, гастроскопию, колоноскопию, рино
и блефаропластику, медные трубы.
Осталось пройти в угольное ушко и пролезть в Царствие небесное.
Но не пролез. Уши торчат.
ЛАТИНОАМЕРИКАНСКОЕ,
Ford tranzit gloria mundi.
ПРАИНТЕРНЕТ.
The old gadget, the old server.
Три бабки (в смысле милые старушки, а не бабки) на лавочке в сквере у дома.
Это бесплатная информационная система, предназначенная для хранения,
обработки, поиска, распространения, передачи и предоставления искажённой, как правило, информации - без злого умысла. Не пранкеры.
В простонародье - сплетни.net
ТРИЛЛЕР.
"Увидел мента - перейди на другую сторону улицы."
В.В.Путин.
У края тротуара остановился легковой автомобиль с надписью "ПОЛИЦИЯ".
Присмотрелся - а в машине менты избивают дубинками какого-то доходягу.
DE PROFUNDIS. ИЗ ГЛУБИНЫ.
Хорошо лежать в могиле,
В невысокой глубине.
Наверху шумят осины
Видно помнят обо мне.
Вот только никак не остричь ногти на руках,
что сильно портит жизнь.
А так, конечно.
AB INTRA. МОЛИТВА.
Изнутри я молод, весел, хорош собой. Влюблён! В джинсовом костюмчике "Maverick". В туфлях "Topman". Без очков и лысины.
А снаружи? Рожа. Наткнувшись невзначай на зеркало, стараюсь проскользнуть мимо него незамеченным.
Господи, помоги! Вся надежда только на тебя. Выверни меня наизнанку! Ну что тебе стоит! Просто выверни и всё. А? Делов то!
Век не забуду! Зуб даю! Сукой буду!
С уважением.
А.Петров.
ЖИЗНЬ ВТРОЁМ.
Жил в коммуналке, что на Васильевском острове в Ленинграде, некий Иванов.
Коммуналка была громадной и разделена как и остров, на линии и проспекты. Так линии, а так проспекты.
Сколько комнат в коммуналке, никто из жильцов точно не знал. Примерно около 25-28.
Говорили, что года три назад, в коммуналку как вошёл участковый милиционер мл.лейтенант Канальев, так его с тех пор никто и не видел. Пропал, аки тать в ночи.
Комната Иванова, под номером 2-бис, находилась на углу 16 линии и Большого проспекта коммуналки. Был он одинок, как перст.
Скрасить одиночество – как он ни старался, ничего не получалось, пока не встретил на Малом проспекте квартиры такого-же одинокого Петрова,
который, как оказалось, жил инкогнито рядом с комнатой Иванова, в старинном камине, и теперь они вдвоем пытались скрасить одиночество,
но у них не получалось и тогда они встретили на дальней кухне, за плитой, из-под которой тонкой струйкой в разные стороны вытекали ручейки пруссаков, Сидорову,
которая жила в большом старинном шкафу, между туалетом и ванной. Она не знала грамоты, боялась телефона и умела только считать деньги.
И жизнь их вошла в колею.
Сидорова стала всех кормить, обстирывать, бегать за бутылкой и бегать сдавать бутылки, а Иванов и Петров весь день напролёт кувыркались за старинной резной ширмой,
включая по надобности телевизор погромче, а иногда приглашали к себе за ширму, на диван, и Сидорову, с жареной картошкой и со стаканами.
И тогда они снова включали ящик погромче.
Так они избавились от одиночества. И жить стало лучше, стало веселей!
НА УЛИЦЕ. Сценка.
- Как тебе погода?
- Брррр! Холод собачий. Зуб на зуб не попадает.
- Естественно! У тебя, друг мой, зубы растут по терциям. Ты вставь недостающие.
- Что ты имеешь в виду? Куда вставить?
- Как куда! Туда! На пустые места. Куда же ещё. А ты думал куда?
- А я ещё не думал. Брррр! Холод собачий. Зуб на зуб не попадает!
- Естественно! У тебя, друг мой...
ТАМОЖНЯ. FACE CONTROL.
– ВАША ФАМИЛИЯ ИВАНОВ? ПЁТР?
– Похоже на то.
– ВЫ РУССКИЙ?
– Ээээ! Дайте подумать... Смотря как смотреть... Скорее нет, чем да.
– УКРАИНЕЦ?
– Ха, ха! Ну Вы даёте! Галстук оранжевый? Был он раньше красный, да на солнце выгорел.
– БЕЛОРУС?
– Я похож на батьку? Лысый и с усами? Тьфу на Вас! И не стыдно? Как Вы могли!
– АМЕРИКАНЕЦ?
– А вот это я не понял! Чего вдруг? Аааа! Всё время улыбаюсь? Так я днями зубы новые вставил. Вот и скалюсь!
– АФРОАМЕРИКАНЕЦ? ЛАТИНАС?
– Что Вы имеете ввиду? А? Нет, это загар! Я знаете ли сам этих самых, сильно загорелых, тово, не обожаю...
– НЕМЕЦ?
– Ну вот ещё!... Бритая голова? Чёрная рубашка? Скинхед? Да нет, это лысина! Впрочем, я ещё не решил. Надо думать...
– ИТАЛЬЯНЕЦ?
– Скажете тоже! Римский профиль? Нет, мама никогда не была в Риме. Всю жизнь в Лобытнанге.
– ГРЕК?
– Да что это с Вами? Глаза как маслины, усы? Нет, не замечал. Мама никогда не была в Афинах. Всю жизнь в Лобытнанге.
– ЕВРЕЙ?
– Еврей? На что Вы намекаете? Ах, это... Нет, пока нет. Мне снять штаны? Предъявить? Не надо? Ну и славно.
– ФИНН?
– Блин! Нет. Что за вздор. Ни за что! Вид сонный и по Нокии в каждой руке? У всех Нокии, а у остальных сонный вид...
– ФРАНЦУЗ?
– Нет, с чего Вы взяли? Фу, какая гадость эти ваши улитки, лягушки, Саркози с супругой и Париж с муслимами. Бррр...
– ШВЕД?
– Да ну их! Нет... Даже не думал. С двумя блондинками на фото?
А кто бы отказался? Я не смог.
– ПОЛЯК?
– Еще Польско не сгинело? Я, конечно, рад за панов и панночек. Либо пан, либо пропал? Выбираю - пропал, проше пана! Нет, не готов!
– АНГЛИЧАНИН?
– Ну и юморок у Вас. Английский? Поэтому и не смешно! Да и дорого...
– ТАК КТО ЖЕ ВЫ?
– У Вас что, плохо с глазами? Я – Иванов! А Вы думали кто?