алая роза любви

 


Я ничего не понимаю! Усталость навалилась  как-то сразу после его слов. Руки и ноги стали тяжёлыми, а голова пустой, казалось, что я больше ни о чём не думаю. Я просто сидела, и тупо смотрела перед собой.  Нет, он не говорил, что нужно расстаться, забыть друг друга и так далее. Наоборот он сказал, что нужно подождать. Подождать пока родится ребёнок. Его ребёнок от другой женщины. А я тут ни при чём совсем, меня он любит, но я не могу ему родить. Господи, как душно - то!   Дошла до форточки, открыла, всёравно душно и мерзко.-  Марта, Марта и почему тебе так не везёт в жизни? – спрашивала я себя.  Воспоминания нахлынули на меня.  Вот весенний парк, где мы встретились. Я стояла и смотрела на лебедей, которые плавали  в пруду.  Молодой мужчина  подошёл ко мне и, протягивая  булочку, сказал - Давайте, покормим  птиц вместе. - Так начался наш сумасшедший роман.  Он  был похож на внезапно обрушившийся ливень. До этого я жила спокойно и размеренно. Работа, дом, нечастые встречи с мужчинами.  Меня устраивало всё, и я не хотела ничего менять. Были, конечно, предложения о совместном проживании, но я не хотела. Зачем связывать себя с человеком, если не испытываешь к нему ничего. Просто для того, что бы не быть одной? Ну, стану я жить с ним, поживу немного, а потом что? Мне просто надоест это все, и я буду переживать и расстраиваться, потому что мне станет неохота возвращаться домой. Мне не захочется терпеть рядом нелюбимого человека.  А сказать ему об этом  будет  очень трудно. И я буду молча терпеть и страдать. Буду изводить себя. Нет, ни за что и никогда. Так уже было, и я не хотела повторять прошлые ошибки. Одно дело, когда просто встречаешься.  Вот он пришёл и ушёл. Это даже не обсуждается. Нравится, не нравится, спи моя красавица. Для здоровья, для цвета лица, для поднятия тонуса. А как же иначе? Любимых то на всех не напасёшься, главное, что не противно. Но что бы жить  с человеком, надо что-то в душе к нему иметь. Мужчинам в этом вопросе проще, им всёравно на ком женится, лишь бы за ними ухаживали, да  оставить после себя потомство. Отпочковался и вперёд! Можно и погулять! И гуляют, а что ещё? Правда детей воспитывает женщина, но  это уже второстепенное. А для мужчин главное, что он  выполнил свой долг. Он – отец!  Ну, у меня с этим  всё в порядке. Я мама, бабушка. И теперь вот хотелось бы просто пожить для себя.  Короче, меня всё устраивало в моей нынешней жизни.  И надо же такому случиться!  Весна, лебеди и он. Ну, в самом прекрасном сне этого не увидишь! Душа, истосковавшись  по любви, рванулась навстречу, замерла на полдороге, а потом раскрылась как  весенний цветок, потянулась к нему, как к тёплым лучам.   Какая же была весна!  Голова кружилась от запаха сирени, оттого, что он рядом. Ах, эти весенние ночи! Хмельные от его поцелуев, жаркие от его объятий! Я никогда ещё не любила так!  Остановись, Марта, говорили все вокруг, не дури, не обольщайся, высоко взлетишь, больно будет падать. Не слушала. Летела, раскинув крылья, парила над грешной землёй, высоко, высоко,   и не боялась упасть.  Он так меня любит, он не обидит меня, он такой хороший.   – Я увезу тебя к самому синему морю, я построю  дом на берегу, где будем только ты и я – говорил он мне, целуя. – да, любимый, я согласна -  отвечала, возвращая ему поцелуи. Боже мой, Боже мой!  Для чего ты меня оставил?  Почему не шепнул мне тихонько, что бы я не рассчитывала ни на что. Господи! Ты же всё знал! Почему не предупредил, дитя своё! Почему  не защитил от такой обиды и боли?  Мне больно, Отче! Мне так больно как никогда! 
Он что-то ещё говорил, убеждал, настаивал, но я уже не слушала, мне  было всёравно. Я просто смотрела на него. Он подошёл и стал покрывать поцелуями моё залитое слезами лицо. – Не плачь, всё будет хорошо, мы будем вместе, я тебе обещаю. Я так тебя люблю -  шептал он мне на ухо.  А в моей голове билась одна единственная мысль, что ничего уже не будет, что всё кончено раз и навсегда. Вот сейчас он уйдёт и больше я его не увижу.  Пусть сейчас он не любит её, но пройдёт время, привыкнет, и  будет жить ради ребёнка. Будет работать для него, будет жить для него и  наше прошлое, наша любовь сотрётся  ластиком времени.  Мы больше не увидимся, и постепенно всё забудется, как будто ничего и не было.  Может быть, иногда где-то в памяти всплывут воспоминания о самой нежной любви на свете.  Возможно,  в другой весне запах сирени напомнит о сумасшедших  ночах, и затоскует сердце по несбывшемуся. Но не надолго. Потому что заботы, заботы и ещё раз заботы.  Мне было жаль, что так всё получилось. Жаль, что одним  взмахом подрезаны мои крылья. Я попыталась пошевелить ими, попыталась поверить, в то, что он говорит, но от  крыльев остались только шрамы.- Не взлечу я больше милый. Уходи – тихо сказала я.  Он смотрел на меня удивлённо и растерянно.- Кого ты пытаешься обмануть любимый, себя? Меня? Ту,  которая написала  множество любовных историй с хорошим концом, но это всё моя фантазия, а в жизни так не бывает. Жизнь слишком  правдоподобна – горько рассмеялась я. Его глаза наполнились  болью – Ты, мне не веришь, ты не веришь, что я сильно тебя люблю. Тогда мне остаётся только уйти -  произнёс он с обидой.  Я отвернулась к окну, ничего не ответив ему.   Хлопнула за спиной дверь, я вздрогнула от нестерпимой боли. Рыдания накатили удушливой волной, и я больше не сдерживаясь, завыла. Я плакала от того, что отпустила самого любимого и дорогого на свете человека, от того  ,что опять мне быть одной и никогда не встретить такого как он. Я плакала от воспоминаний о той весне, от тоски по его поцелуям и объятьям. Я  плакала оттого, что писала о счастливой любви, но моя была несчастной и горькой.  Я сидела, забившись в угол, как загнанный  зверь. Я закрыла  голову руками и шептала - Господи, дай мне силы принять то, что не могу изменить. Дай мне мужества изменить то, что могу. И дай мне мудрости, что бы всегда отличать одно от другого.-
   Уф! Как хорошо то! Целую вечность не была в лесу.  Как пахнет смолой и  хвоей. – Марта, ты где? Ау! – раздавалось в лесу.  Я набрала полную грудь воздуха,  - Здесяяяяя.-  и рассмеялась. Ну, чего ору? Хотя где  ж ещё можно поорать как не в лесу?  По крайней мере, никто не примет за сумасшедшую.  Тем более мне было  сейчас легко и хорошо.  Отступило, наконец, состояние отчаяния и безысходности. Всё проходит, пройдёт и это, вспомнились мне слова мудрого Соломона.  Всё возвращается  на круги своя.  Размахивая корзинкой, я как маленькая девочка бежала  по сосновому бору на зов почти, что вприпрыжку. В голове вертелись слова   давней песенки «ах, руди, руди, рыж, ты играешь в прятки. Ах, руди, руди, рыж, это непорядки».- Потом были песни у костра, ночёвка в палатке на берегу озера,  и прекрасный царевич по имени  Иван.   Полная ванная грибов меня ничуть не смущала, я просто  сидела и смотрела, как  Иван    ловко управляется со всем этим богатством.  Он сам  изъявил желание  возиться с  грибами, пусть возится.   – Царевич, а царское ли это дело  грибы то  мыть? – Ванька  повернул ко мне смеющиеся лицо – Ну,  цари – то этим завсегда только и занимались, а вот кухарки завсегда на скамеечке сидели – важно изрёк он, мы  расхохотались. Потом  Иван что-то там жарил, отваривал, раскладывал по банкам, а я просто сидела и наблюдала.  Меня к этому делу царевич не допустил.  Мне и, правда, было хорошо  с Ванькой.  Не было той испепеляющей страсти, не было напряжённости в отношениях. Он приходил,  когда я звала, и уходил, когда я этого хотела. Ровные отношения,  спокойное  общение.  Никто никому  не мешал.  Кажется, нас обоих это устраивало. Воспоминания о своей заполошенной любви,  я спрятала в дальний уголок, и старалась не вытаскивать  на свет.  Но иногда, проснувшись среди ночи, рядом с Иваном, я  думала о том, что сейчас открою глаза, а это Игорь. Я поглажу  его потихоньку по плечу и скажу, что очень тосковала по нему, расскажу,  как мне было без него плохо, как не мил был белый свет, и как я выживала без него.  День за днём, ночь за ночью. Я тихонько вздыхала, и прижималась к  Ваньке. Боль отступала понемногу, и я засыпала.  Время неумолимо стирает  всё, что было. Стали забываться  дорогие черты лица, голос, руки, губы. Я уже не помнила, какими становились его глаза, когда он  смотрел на меня. Я пыталась удержать в памяти, но с каждым разом   воспоминания становились всё расплывчивей.  Наверное,  так и должно быть, наверное, всё так и положено в нашей жизни. Всё течёт, всё изменяется.   Я стала  почти, что прежней, хотя  где-то  в глубине  сознания  или души, оставалась часть моей боли.
    Часы громко тикали, не давая мне заснуть, хотя в другое время  я этого не замечала. Я ворочалась  с бока на бок,  переворачивала подушку, но сон  не шёл ко мне.    Встала, пошла на кухню, налила чая и села  на диван.  Всёравно не заснуть!  Звонок в дверь, прозвучал так неожиданно, что меня буквально подбросило на месте.  Я  потихоньку подошла к двери, посмотрела  в глазок, и обессилено прислонилась к  стене. Это был Игорь.  У него был  несчастный вид. Сердце моё пронзила жалость.  Дрожащими руками я повернула ключ. – Привет – вымученно улыбаясь, произнёс он.- Можно хоть войти? – я распахнула дверь. Он прошёл на кухню, и тяжело сел   на стул. – Можешь, меня выгнать сразу или выслушать то, что я тебе скажу – тихо произнёс  он.  Молча, кивнув головой, я присела  напротив него. – Я никогда не думал, что мне будет тяжело без тебя.  Вначале  вроде радость была. Молодая жена, рождение ребёнка, заботы, хлопоты.  И я почти тебя не вспоминал. Вроде всё прошло. А потом  ты начала мне сниться почти каждую ночь. Просыпаясь, думал о тебе. Мне вспоминались наши с тобой встречи, наши ночи и дни. Я измучился,  мне не хватало тебя. Глядел на жену,  а видел тебя. Я слышал твой смех, мне казалось, что я схожу с ума, но потом понял, что просто люблю тебя.   Это как  кодировка алкоголика. Закодировался, не пьёт,  а потом с удвоенной силой начинает, потому что организм требует того, чего был лишён долгое время. – Игорь замолчал, а я смотрела на него, и тоже понимала, что до сих пор продолжаю его любить.   – Я болею тобой, понимаешь, болею, и ничто не поможет мне. Я так по тебе соскучился, мне так хочется просто  побыть с тобой, просто посмотреть на тебя.  Я не мог больше  ждать, сорвался среди ночи, и поехал к тебе.  Пожалей меня, пожалуйста! Не прогоняй! – Я смотрела на него, и мне казалось, что мир опять рухнул в одночасье.  Мой привычный мир без  любви.  Крохотный росток  пробивался  сквозь его руины, превращаясь  в прекрасную АЛУЮ РОЗУ  ЛЮБВИ, которая   цветёт до сих пор в наших сердцах