Жить

Когда-то, когда я была маленькая, я узнала, что люди уходят.Уходят в никуда. Тоесть физически в землю, но душевно – в никуда. И весь смысл в том, что мы можем быть готовы к своей смерти мысленно, но никогда и еще раз никогда не смиримся с её приходом. Ведь это ничто. Вот это нежелание мириться с обстоятельствами – это ничто. Это наш собственный отпор чему-то, чего нельзя избежать. Это бой с неизбежным. Это то, чему мы не прекратим проигрывать. Говорят,каждые восемь секунд в мире кто-то умирает от СПИДа. Раз, два, три, четыре,пять, шесть, семь, восемь…умер(ла). Мы только что стали свидетелями смерти. Мы её огласили. Просто, правда? И это сейчас тяжело осознать. Ведь это какой-то далекий нам человек. Ну ладно, пусть. Но как часто человек умирает, допустим, от инфаркта? От цирроза? А суицид? А несчастные случаи? Как часто мы говорим: «Меня  только-что чуть не сбила машина! Прикинь, вся жизнь перед глазами!..» Как часто мы задаемся вопросом, зачем жить? Смысл существования? Где? В чем? В ком? Я отреклась от своего здравого смысла, я сама не в силах понять. Не к кому обратиться, ведь я даже с душой в ссоре. Более того, я залепила ей рот. Скотчем. Как в кино,серебристым. Мой кофе стынет. Я всегда вечером пью кофе. Или час с ванилью. Это не привычка, это уже рутина. День за днем до какого-то безимянного конца, ведь смерть – это не имя. Это абстракция. Краски судьбы потекли словами по стенкам моей чашки. Время истекло – жизнь выцвела. Тотальное обесцвечивание. Перекись водорода.У моего сумасшествия пробивается седина. Значит, скоро оно умрет. Все, в чем мы нуждаемся, умирает. Это истина. Общеизвестная. Не существует вечных фактов, как и не существует абсолютных истин. Я не стремлюсь познать всю правду. Познав её,я знаю, я умру. Поэтому не нуждаюсь. Спасибо, воздержусь. Как-нибудь в другой раз. За последние два года я поняла, что надо жить. Смерть видела, в глаза смотрела. Не понравилось. Обойдусь. Пока. За этот маленький ломтик времени я потеряла как за всю остальную жизнь. Обрела в раз тисячу больше. Я благодарна за все потери, ведь без них не было б меня. Много слов сказано, много крови потеряно, много времени прошло просто-так. Как вода. У моей пока еще сильное течение. Ради чего жить? Ради себя. Ради потерь, ради боли и ненависти. Я всегда любила ненависть. Я всегда была чертовски благодарна за неё, ведь это самое искреннее в мире чувство. Жить надо ради кого-то. Это проще и лучше, чем для себя. Есть несколько людей, ради которых живу я. Если бы мне сообщили, что хоть кто-то из них умер и я бы тотчас же не погибла от разрыва сердца – я бы закончила жизнь как-то по-другому. Есть ведь мосты, рельсы, ножи и огнестрельное оружие. Есть таблетки и яд, есть много способов умереть. И мне было бы все равно какой выбрать, ведь мне просто не было б ради кого жить. А это бессмысленно. Если бешено любишь человека, жить стоит хотя бы для этого. Люди, вы счастливы. Не отрицайте. Вы счастливы. И пожалуйста, позволь мне пожить еще чуть-чуть. Ведь мы умираем, когда исчерпываем жизнь. Когда все уже опознанно. Мы сами исчерпываемся. Никогда не знаешь, когда в карман куртки засунет руку смерть. Но она не приходит просто-так. Никогда. А души у людей маленькие, карманные, портативные, жалкие. А души ничего не стоят. А жаль. Если есть для кого жить – живи. Привет.