«С рожденья тягостно раздвоен я,
Мечусь из крайности в конец,
Родная мать – гармония,
А диссонанс – родной отец ».
Игорь Губерман
I
Бесшумный крик широко распахнутых глаз ударился об потолок и разлился по комнате, наполнив ее невыносимой тоской.
Мой взгляд скользнул по близлежащим предметам. Сейчас я могла видеть только их, остальные имели какие-то странные очертания и напоминали переливающиеся большие мыльные пузыри.
Под окном неприятно шумела дорога. Из раскрытой настежь форточки пахло бензином и дождем.
Листья дерева, стоящего перед моим домом совсем обнажили черные угрюмые ветки. Теперь это дерево казалось мне еще более поганым, чем обычно.
Скажу честно, я не люблю природу. Не вдохновляет она меня совсем, даже, наоборот, вводит в какой-то ступор. Особенно я не люблю лес. Летом он полон всяких букашек, которых я тоже ненавижу, поэтому прогулки между деревьями, прежде всего, ассоциируются у меня с подкожными червями, жуками, выгрызающими кусочки мяса на самых уязвимых участках тела. Не знаю, есть ли такие насекомые на самом деле, но моя, видимо, не совсем здоровая фантазия рисует их образ довольно четко.
Зимой прогулки по лесу меня не радуют вовсе. В трезвом состоянии и без особой необходимости затащить меня туда практически невозможно. Прогулки по парку - это еще приемлемо, а вот хождение по узким тропинкам средь замерзших мрачных деревьев, чей вид напоминает мне о самых грустных и неприятных вещах, происходящих в нашем жестоком мире, вовсе не для моей ранимой души…
Вообще, наверное, я сказала немного неверно о том, что я не люблю природу. Она мне не нравится частично. Мне, по большей части, не нравится флора. А вот к неотъемлемой части мира – животным - я испытываю истинную любовь.
Если бы мне предложили спасти животное, но при этом принести в жертву жизнь человека, то я, скорее всего, помогла бы животному. Так как считаю человека тем же животным, чьей отличительной чертой является умение лгать, быть неоправданно жестоким, меркантильным и подлым.
Странные у меня мысли бывают по утрам. Почему меня вообще посетила мысль о лесе и всяких зверушках?!
Я подошла к зеркалу. Какой мерзкий внешний вид… Бессонные ночи и алкоголь дают о себе знать…
Почему-то меня охватило странное волнение. Мне стало неприятно находиться одной в четырех стен, но и на улицу особо тоже не тянуло. На самом деле очень тяжело жить, ничем не занимаясь. Когда каждый день выходной - очень тяжело сохранить психику здоровой.
Сегодняшнее утро не отличается ни от вчерашнего, ни от завтрашнего. Моя жизнь - один выходной, затянувшийся праздник, на котором я отмечаю поэтапное приближение к растению, заросшему апатией.
Я опять посмотрела в зеркало. Я верю в то, что зеркала хранят в себе информацию. Из-за этого мне почему-то стало еще тяжелей. Мне кажется, что этот предмет все обо мне знает.
Сколько раз в моменты, когда черная меланхолия цепляла меня своей рукой, я смотрела на свои грустные, отекшие от слез глаза в этом зеркале…
Хочу выпить чашечку горячего чая. Но мне лень идти на кухню и наливать его. Если бы со мной рядом был другой человек, который попросил бы меня напоить его чаем, то я в эту же секунду бросилась бы на кухню, но для себя мне этого делать не хочется…
Просто я себе как-то не очень нравлюсь, мне с собой сложно найти общий язык и сойтись на чем-нибудь одном. Одна моя половина светлая и простая, а вторая темная и сложная. Та, что посложней, вечно занимается копанием в себе и поисками недостатков, а та, что попроще, постоянно пытается оправдать даже самое бесчеловечное и низкое. Так и живу, с бесконечным внутренним сражением между двумя половинками своего «я».
Говоря откровенно, приелась мне моя внешность, характер и мировоззрение. Как-то все стало пресно и скучно. Да и обилие глубоких чувств напоминает больше болото, из которого рвешься, рвешься, да не вырвешься…
Включила телевизор. Помню, наткнулась как- то на литературное произведение одного автора, где он назвал телевизор «духовным мастурбатором». Забавно.
Мне не интересен телевизор. Я не могу сосредоточиться и уловить связь между сменяющимися в нем картинками.
Интересно, по какому каналу слышно биение моего сердца? Во сколько начнется трансляция моих действий? По какому каналу можно будет узнать прогноз моего настроения? Да, кстати, на что там надо нажать, чтобы увеличить яркость?! Достала меня это нескончаемая черно-белая мелодрама…
-Итак,- произнесла я с интригующей интонацией,- сегодня у нас в гостях человек, великий человек, а точнее, прекрасная девушка с великим талантом. Встречайте!!!
Я сделала два шага вперед и окинула гордым взглядом пустую комнату, представляя на месте дивана, как минимум, двадцать рядов, наполненных аплодирующими зрителями.
- Здравствуйте, - говорю я, надменно приподняв голову и чуть прищурив глаза.
Что там меня могли бы спросить…?
А, ну да…
- Расскажите что-нибудь о себе.
- С удовольствием, только давайте вечером за стаканчиком чего-нибудь крепкого.
Выкрутилась. Даже как-то на душе стало легче.
Вообще, мое основное занятие - загнать себя в тупик и потом судорожно искать выход, задать себе несколько десятков вопросов, на которые человечество до сих пор не имеет точных ответов, а потом сутками пытаться сформулировать свою точку зрения на то или иное событие или какую-либо теорию. Люблю также вывернуть наизнанку всю свою душу, а потом мучиться от переизбытка воспоминаний и добивать себя долгим самобичеванием, которое не приводит ни к чему хорошему. Еще я постоянно думаю, мучительно, глубоко и тонко. Где бы я ни была, чем бы ни занималась, мысли о вечном не оставляют мой изнуренный мозг.
На самом деле, не представляю свою жизнь без размышлений… Я смирилась с этим, хоть и пыталась бороться. Все попытки изгнать из головы тягостные думы были тщетны. Пришлось принять этот груз, как хроническую болезнь, а что мне еще остается…?
Последнее время я постоянно думаю о том, какой я человек. Мне кажется, что бесконечные потоки неприятных событий и негативных эмоций сделали меня хуже. Если раньше я постоянно себя жалела, то теперь стала впадать в ярость, всем сердцем ненавидеть обстоятельства или людей, мешающих моей радости и спокойствию. Раньше меня переполняла обида, а теперь ее место заняла злоба. Иногда мне становится страшно от своих мыслей, слишком уж они жестоки…
Если честно, то я всегда была жестокой. Это проявляется даже в моих рисунках.
Хорошо, что про них вспомнила. Беру папку с тетрадными листами и начинаю любоваться творениями прошедших лет.
Итак, вот машина, под колесами которой лежит разрубленный пополам человек, капот нарисован в виде аквариума, в котором находится еще один человек, связанный по рукам и ногам. Следующая картинка… не лучше.…Откуда-то сверху тянется толстая цепь и с большим и острым крюком на конце, этот крюк пронизывает шею какого-то непонятного существа. Дальше рисунок с женщиной в огромном черном пальто, в руках у которой большой нож. Затем идет картинка, на которой изображена приятной наружности девушка, насквозь проткнутая двумя гигантскими кинжалами; далее идет младенец в клетке, повешенные школьники, молодой человек в шляпе, которого душит змея, девочка, закатанная в бетон, рука, в ногти которой засунуты иголки.… Если описывать все сотворенные мной «шедевры», то и дня не хватит.
А еще у меня необычный почерк, так люди вообще не пишут, иногда мне самой становится не по себе, когда я открываю свою тетрадь. Из-за этого почерка я стараюсь не писать в общественном транспорте, даже когда очень хочется вылить мысль на бумагу. Конечно, я иногда все-таки пишу, но чаще всего мне становится не по себе от удивленных взглядов и пристального внимания в течение всего последующего пути.
Так обычно девушки не пишут, да и такие рисунки обычно не рисуют, и вообще, нормальным людям в голову не придет такое рисовать, но мне почему-то совсем не стыдно за то, что у меня таких рисунков полная комната. Я не скрываю того, что сама нахожусь в восторге от своих страшных картинок, лучше пусть новые знакомые сразу узнают, чем я занимаюсь. Думаю, что будет намного хуже, если они сформируют у себя в мозгу образ адекватной, уравновешенной, стандартной девушки, а потом случайно найдут стопку рисунков с расчлененными трупами и кипу бумаг, где жутким почерком будет написано про суицид, депрессию и всякие прочие душераздирающие вещи.
II
Выхожу курить на балкон. Смотрю на пустой мрачный двор. Не нравится он мне…
И город мне мой не нравится, какая-то цитадель грязи и серости…
Возвращаюсь в комнату. Залезаю в интернет. Ничего нового, кроме парочки глупых сообщений от каких-то незнакомых парней.
Не люблю я эти не несущие психологической нагрузки сообщения.
Включаю «Апокриф». Сегодняшняя тема экзистенциализм. Рассматривается творчество Камю, Сартра. Последнее время люблю слушать «замороченные» монологи литературных критиков.
Учась на филологическом факультете, мне и в голову не приходило, что когда-нибудь литература станет неотъемлемой частью жизни. Я не думала, что буду писать, не думала также, что буду смотреть всякие заумные передачи. Не могу сказать, что мне все это безумно нравится, просто другие сферы для меня слишком чужды.
У меня даже есть желание, связанное с литературой. Как ни странно, это не написание романа-эпопеи, ни создание нового направления в литературе, ни достижение известности как писателя.
Мне всего лишь хотелось бы прочитать Бродского. Так как я его чувствую. Произнести каждое слово именно так, как мне подсказывает мой внутренний голос.
Рассказать любое его стихотворение, стоя на сцене, чувствуя биение своего неугомонного сердца и тишину людей, поглощенных глубиной мысли.
Наверное, это странное желание.… Во-первых, вряд ли я смогла бы выступить на сцене, а во-вторых, я никогда не отличалась выразительностью в чтении стихов…
А вот писать я умею хорошо, достаточно хорошо, чтобы вызвать море эмоций весьма сентиментальных людей или, просто, психически неуравновешенных…
Люблю писать письма. Вылить на бумагу все чувства к человеку, но письмо не отправить, а перечитать через год, другой, сравнить, что было и что стало. Когда я нахожу эти старые клочки бумаги, на которых наивно и даже глупо описано какое-нибудь знакомство, то, как человек меня радовал своим присутствием, и то, как мы часами разговаривали так честно, как родные, то зачастую у меня на глазах выступают слезы. Почти все эти люди меня разочаровали или предали… Но, такова жизнь. Возможно, когда-нибудь я напишу письмо какому-нибудь малознакомому человеку, а потом лет через двадцать мы вместе с ним найдем среди книг маленький листок, на котором будет в подробностях рассказано о нашей первой встрече.
Беру лист бумаги. Неторопливо, но уверенно моя рука вырисовывает фразы, те, которые совсем иначе произносятся голосом, будучи лишь мыслью, которую мне так и не удалось донести устно, но успешно ложащуюся на белый лист:
« С отчаянной робостью рвутся на части, сложенные, как пазлы, фрагменты нашей жизни… Жизни, сотканной общими нитями, чей блеск уже не тот… Все взгляды, брошенные в пустоту и доставшиеся этой пустоте. А мне лишь остается наблюдать за разрушением воздушных замков….
Пусть годы сотрут все моменты взаимности и доверия, и канут в лету моменты безнадежного и трагичного счастья.
PS: Мне не надо твоих комментариев, анализа ошибок и психологического стриптиза… Мне нужно только твое молчание, чтобы где-то глубоко во мне таилась едва заметная, почти призрачная, надежда, что когда-нибудь ты все поймешь и захочешь все исправить...»
Что я пишу? К чему все это? Больше никаких душещипательных историй, все теперь будет по-животному просто и по-человечески цинично.
Я бросила лист на пол, налила себе минералки и выпила таблетку от головной боли. Эта боль когда-нибудь доведет меня до безумия!!! Иногда у меня появляется желание взять большой острый нож и распилить им голову, достать то, что постоянно стучит у меня в виске справа, выкинуть это, возможно живое, существо и зашить голову обратно.
Надо вздремнуть. Может, хоть тогда боль покинет меня на время.
III
Проснулась я от жуткого озноба. Сердце бешено билось, а на лбу выступил холодный пот.
За окном было уже темно. Слышен был гул машин, проносящихся мимо.
Я взяла телефон. Сегодня мне почти никто не звонил. Парочка человек, таких же сорняков на планете, как и я. Чужих, не прижившихся… Мыслящих, как шизофреники, но живущих в тесных рамках. Несколько человек - значимых, но таких ничтожных, по сравнению со всем глобальным в нашем мире.
Как же хорошо чувствовать себя незаменимым человеком, обмануть себя, зная, что мы живем в мире заменяемых… Как приятно забыть про то, что ты всего лишь одинокий человек, барахтающийся в социуме, как выкинутая на сушу рыбешка.
Как же в жизни мало главного, по-настоящему важного и необходимого!!! Любовь- главное, что может случиться в моей жизни. Это главное, что в ней было и самое яркое, что когда-либо я чувствовала. Пусть диапазон моего внимания будет сужен до одного конкретного человека, пусть передо мной будет закрыта дверь в многогранное и светлое будущее, пусть люди смеются, принимая высокое чувство за ограниченность!!!
И пусть для меня будут вычеркнуты слова: фурор, независимость, бизнес, расчет...
Я согласна на то, чтобы самые интересные и яркие люди никогда-никогда не услышали моего имени, и чтобы весь мир был счастлив без меня.
И мне наплевать на то, что если я никогда не сойду со сцены, прочитав стихотворение Бродского, что я не вызову замирание сердца у толпы людей, что мне не закричат «браво!».
Медленно наступает ночь... Бессонница еще больше разъедает мое усталое сердце… Именно, ночью мои чувства сходятся в тоску. В тоску по человеку, которого уже нет со мной. Возможно, с которым мы уже никогда не будем вместе. Воспоминание о нем будет всегда греть мою душу, раненую, обманутую, но все еще такую живую…
-Для тебя, дорогой…- едва слышно произношу я, открывая страницу с любимыми, пронизывающими насквозь строками, - только для тебя…
Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существование для тебя.
...В который раз на старом пустыре
я запускаю в проволочный космос
свой медный грош, увенчанный гербом,
в отчаянной попытке возвеличить
момент соединения... Увы,
тому, кто не умеет заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи.