Он как кислород,появился и я дышала,а потом...потом наступило кислородное голодание,из-за того что в атмосферу выплыл ядерный гриб.и эти милости Божьи стали сразу ненужными для меня,частицами вдавливали в меня кислород окружающие,а я не жила-дышать чистейшим воздухом не хотелось.потом все скомкали и все ,абсолютно все пропало,даже я такая рыжая,стала невидимой из-за оттоков воздуха.а сердце,сердце просто перестало двигаться,оно росло внутри и вдруг....БАХ!!!и взорвалось от жажды воздуха..оправдание этого нашлось так же быстро...потому что кого люблю-того и бью.бью прямо в видение сильного мира сего.проблема в том ,что мы не несчастные рабы своего воздуха,исходящего из людей,которые нам дороги,проблема в том,что мы перестали любить настоящее...проблема в том,что мы любим только проблему.любовь это страдание в грязном теле,если мы не страдаем-мы не любим.педантичность может забивать переодичность переставляемых каждое утро тюбиков с пастой.ища ответы на столь важные вопросы(как тебе кажется)есть то что мы не видящие воздуха,думаем ,что он героин.Я всегда забываю дышать(напоминаю себе,только тогда ,когда нет уже возможности двигаться),я всегда знаю,что в ботинке 35 размера(в коробке,спрятанной в шкафу)есть 4 гр белого порошка.эта доза меня греет,я напоминаю себе о том ,что можно дышать..закрытые двери нашего взгляда,лишь повод ,чтобы их открыть,а потом сфотографировать.Я всегда голая открываю двери,чтобы не боялся входящий,нагие мы не страдаем.Не судите никого,так как память переменчива,сегодня вы судите,а потом,а потом....кислородное голодание и мозг ушел в клинический доступ к тем,кто судит вас.Разбитая посуда,забытое убийство,непомнящих кто перестал дышать.Я всегда пробую все на ощупь,кислород не попробуешь пальцами,и я вообще не понимаю о чем вы спрашиваете...кто эта девушка с рыжими волосами и тонкими пальцами??она кислород??я пробую воду языком и тело мертвых,тоже пробую языком(единственный орган,который чувствует все)...Где мы находимся в безличье страданий??я всегда держу в руках таблетки и безличье для меня это 4 таблетки белого цвета....я всегда падаю посреди перекрестков и танцоры в моей груди останавливаются,т.к они вдребезги расщеплены на мгновения белого порошка.Я хотела всегда рассказать о нем,который погиб..он был тоже кислородом,но я его не сужу за это,потому что амнезия дает мне каждый день новый кислород,и ты им ставший(и тут же отобравший воздух),дашь мне его снова,но только завтра,а может быть отберешь(но появится новый)..у меня же амнезия и я знаю,что Бога нет в среду,и кислород будет тогда когда я хочу....в среду я не обращаюсь ни к Богу,ни к смыслу , ни к кислороду....смысловая досада,пишущих буквами..ты уходишь сново(не тот кто дал и отобрал кислород)тот кто погиб....и теперь одиночное плавание в кислороде...я всегда загибаю пальцы,считая вдохи.отучить от "всегда" меня не сможет никто...я всегда бегу от нехватки всегда...кислород единственное,что дает мне он...я всегда,стараюсь падать в небо,потому что главное предстваить,как ты бежишь по нему и будешь давать мне кислород...Что такое честь??честь сделать в себе могилу и убить неродившегося ребенка(главное ведь честь, пленки у себя внутри,которое доказательство,что ты не кислород для кого то без нее)..я без чести.я не делала в себе могилу..я не пропивала деньги,которые могла бы потратить на кислород для неродившихся тюленей...И милиция никогда не уйдет безчести,она просто...
кислородное голодание и мой мозг умерщвляет свои клетки,т.к он будет искать честь в моем сознании...я скажу,что я всегда делюсь кислородом с безчестным...я всегда босой ногой прохожу по дождю(летом),я всегда чувствую пальцами кислород....я всегда останавливаю в сердце в те моменты,которые мне потом будут дороги(чтобы запомнить эти моменты я должна перестать дышать,я запоминаю,останвливаю)....где была бы я ,если бы моя мама не была под папой в тот самый момент,когда им не хватало кислорода(от его избытка),где бы была я ,если бы странное стечение обстоятельств,не свело двух людей.я была бы счастлива,если бы он не дал в свое время мне кислород??я была бы СЧАСТЛИВА???нет .т.к кислородное голодание это как грызть кору сухого дерева,с плодами сгнившими от кислорода....я всегда не совокупляюсь с теми,кто не дает мне кислород...я лтшь прикасаюсь к ним языком и все понимаю...Бог,прости меня и не давай мне людей,которые дают мне кислород....после смерти я буду дышать тем,что изрыгают опарыши,поедающие мою плоть..а ведь я буду для них воздухом...О Боже,меня будут любить за кислород,который я даю(а ведь такого никогда не было.) я не являюсь кислородом для вас всех ,вы спокойно дышите...а я ..я...Боже,я просто плод твоего воображения(когда ты болел ты соеденил родителей моих родителей)..тело мое белое,пропитанное солью,так густо намазанное страхом,Боже обменяй его на то,чтобы он был счастлив.....тело мое лежит на ладонях моих кислородных моментов..А счастье мое это мои рыжие волосы на ветру..я всегда распускаю их погулять по кислороду...я всегда отпускаю себя в кислород,хоть и не совокупляюсь с тем,кто не дает мне его....я всегда целую тебя в лоб на прощание...мозг был должен наполнится кислородом моих губ..