Почему я ничего не чувствую, что со мной не так??

Мне сказали о скорой свадьбе, мне сказали о беременности, но я ничего не почувствовал. Я и до этого что-то слышал краем  уха, но предпочитал думать, что это мне показалось, что речь идёт о ком-нибудь другом, но и когда мне прямо объявили об этом, ничто не изменилось, меня это не тронуло. Для любого нормального человека новости такого порядка либо радостные, либо наоборот, ну, по крайней мере, шокирующие. А для меня нет. Меня больше беспокоят сессия, гос. экзамены,  диплом, чем свадьба и беременность близкого человека.
Однако и экзамены, и диплом меня волнуют как обязательства, которые я когда-то взял на себя и теперь должен их выполнить. Я хочу этого только из-за того что выполнив их я обрету некоторую свободу, а не из-за того, что это даст мне высшее образование и специальность. Я уже давно не  испытываю искренней заинтересованности в учёбе, она для меня лишь долг, который мне необходимо выплатить.
Время идёт и мне кажется, оно идёт для всех, кроме меня. Я не помню себя в двадцать лет, не помню в четырнадцать лет, мне кажется это, потому что я не меняюсь, в худшем смысле этого слова – что бы я ни чувствовал сейчас, было и тогда.

Не скажу, что так было всегда. Бывали моменты, когда меня захлёстывало эмоциями, так, что с этим трудно было справиться. Последний раз это было в июне, когда я писал первый роман. Я был один в комнате, меня никто не трогал, казалось, что вообще ничто не существует кроме меня и компьютера, пальцы не поспевали, и мысли текли свободно – порой как ручей, а иногда как бурный поток. Меня доводил до эйфории восторг, иррациональный и, возможно, не понятный для человека со стороны – от потрясающей, как мне думалось, фразы, от удачного абзаца, страницы, идеи или сюжетного поворота. Смеялся, когда было смешно, а когда происходило что-то трагическое, то, хотя, и не плакал, но глаза жгло от слёз. И уставал! Каждый раз, заканчивая главу, казалось, выжимал всё из мозга из души, но мысли меня тащили вперёд, и я продолжал.
Это как будто ты дышишь полной грудью, а когда кто-то заходит в комнату, тормозя работу (потому что приходиться сворачивать «окно»), ты задерживаешь дыхание.  И чем дольше они остаются в комнате, тем сильнее хочется заорать: «Да валите уже отсюда!». Что бы можно было опять вздохнуть.
А порой ты не ненавидишь это. Голова переполнена всяким: идеи, образы, слова. И ты думаешь: вот бы прийти к доктору и попросить, чтобы сделали лоботомию, ну или что-нибудь, чтобы вырезать ту часть мозга, которая делает это с тобой. «Доктор, вырежьте мне фантазию, я хочу жить как нормальный человек!» – интересно, что он на это скажет?
Ставя точку на последней странице в последнем предложении, ты в наивности полагаешь, что всё кончено, но всё только начинается, так как уже зреет продолжение, следующие и, то, что за ним. Это никогда не кончается насовсем. Пытаешься найти убежище в тупой работе, которая должна тебя изматывать и отнимать всё время, но потом начинаешь скучать по тому, что приводило тебя в восторг, по тому, что порой мешало тебе нормально жить, и ты это ненавидел. А начав скучать, ты снова открываешь дверь для идей, образов, слов, но страдаешь уже от того, что нет времени записать их, так как всё твоё время и силы отданы тупой работе.

Так что со мной не так??? Меня не трогают люди и события, которые происходят рядом. Но зато я не могу бросить тех людей и события, которые выдумал, которые родились из моего ненормального мозга. Мне бы хотелось услышать, что это какая-то серьёзная болезнь, что это причуды психики, тоже серьёзные и неизлечимые. Потому что если это не так, то я настоящий выродок.