Люстра

          
         Жила – была одна  семья в однокомнатной квартире, расположенной в доме старой постройки, так называемой «хрущобе». Маленькая прихожая, маленькая кухня. В квартире имелся совмещённый санузел – известный в народе под названием « гаванна». Название  не вызвано аналогией с солнечной столицей  Кубы. Совсем наоборот, в эту «гаванну» никогда не попадал прямой луч солнца, да и  в названии далёкой столицы – всего одна буква «Н». Причина этого названия: совмещение  в одном тесном помещении унитаза с ванной. Архитекторы, большей частью — идеалисты, вероятно, представляли светлое будущее социализма в виде этой квартиры с одним жильцом,что оказалось не соответствующим реальности, в которой одновременное использование разными людьми двух, столь разных, предметов в одном помещении приводило к длительной задержке дыхания - до выпученных глаз - у  принимающего водные процедуры и ограничению свободы у его соседа. Вероятно,вначале эта блестящая идея предполагала установку биде рядом с унитазом,а ванна должна была украшать другое помещение. Но, поскольку этих самых биде наши широкие народные массы отродясь не видели, а унитазы имелись в изобилии, то, заменив биде на ванну — к жгучей зависти зарубежных архитекторов,наши градостроители одним махом решили две проблемы.Простенько - но с нюхом.Излишества в номерах советских элитных и интуристовских гостиниц - в виде упомянутого биде, воспринимаемые иностранцами совершенно спокойно, вызывали у простых наших людей нервотрёпку.
-Ну зачем, — спрашивал один у другого, — вот эта штука? Вроде — как унитаз, но слишком малы выходные отверстия. Не потянет буржуазная техника — по нашим способностям после сытной и обильной пищи!Но — проверим...
    Потом наши богатыри громко насмехались над зарубежной цивилизацией - к беде гостиничной обслуги...
    Однако, если вдруг к вам в такую квартиру вдруг попадёт иностранец и станет интересоваться «гаванной», следует объяснить новичку, что ванна и есть биде. А большие размеры отечественной новинки объясняются генетической чистоплотностью, широтой натуры и тягой к коллективизму. Пусть иностранец поставит чистоплотность под сомнение после посещения подъезда и лифта — иногда встречаются варвары,в том числе из-за рубежа...
      В семье главным шутником являлся муж, а главным объектом для его шуток – родная жена, а не тёща, редко приезжавшая языкатая особа,и решительно пресекавшая любые поползновения в свой адрес. Что особенно обижало супругу – чувство юмора мужа резко усиливалось при гостях, и поэтому в глубине её нежной и ранимой души крепло желание, ну хоть каким – то образом, хоть когда – нибудь поквитаться. 

        В один из множества отечественных праздников пришли гости.
       За столом ели много, пили не слишком. Но шутили - достаточно, особенно муж о поступках хозяйки... Чтобы сменить объект для насмешек, один из гостей - сотрудник супруга, предложил вспомнить тому спор на тему колбасы. Хозяин немного сопротивлялся, и тогда сотрудник начал рассказывать:
-Лет пятнадцать назад, когда мы были холостяками, в курилке начался интересный разговор - сколько и кто съест молочной колбасы без хлеба, горчицы и выпивки. Называли разный объём, вот только нашего друга, нынешнего хозяина, понесло, как того Остапа. Съем, говорит - цельный батон. Состоялся спор на колбасу и бутылку - хорошо!
    Здесь рассказчик передал слово герою. Хозяин продолжил:
- Итак, вышли мы из магазина. Остановились покурить, а я сразу примерил к своему животу купленную колбасу. Вижу - пролегла она от горла до пупка. Ох - чувствую - вся не влезет. Но так или иначе - хоть наемся. Догрыз её до половины, а дальше колбаса стала напоминать пластилин - слюна закончилась. Мой противник - без спора - уплёл оставшееся и мы пошли выпить бутылку в ближайший знакомый бар. Взяли там - для формы - по сто граммов. Барменша так участливо нас спрашивает:
-Мальчики, а свеженькой молочной колбаски - не желаете на закуску?
 И мы хором:
- О колбасе - ни слова!
Наверное, до сих барменша интересуется причиной нашего отказа...
         Но нет худа без добра. Один из гостей отлучился в "гаванну", после чего предложил хозяевам двухкомнатную в другом районе - чтобы здесь устроить себе офис. Предложение хозяевам понравилось - их трёхлетний отпрыск уже начал интересоваться  непонятными ему, но вполне естественными,ночными взаимоотношениями родителей. 
  ...Настали лучшие времена, и семья переехала на новую квартиру. Мебель постепенно занимала нужные места, оставалось только повесить  люстру.
          Надо сказать, что хозяйка, сразу после переезда  расцвела, даже несколько помолодела. И так супруг всё время обращал на неё внимание. Но если раньше действие маминого притяжения ограничивалось одной жилой комнатой, то  теперь простор увеличился, и предвкушение эмоциональной  и физической свободы начало изменять к лучшему осанку и взгляд женщины.
    Когда – то древний философ, любуясь общим видом и деталями тела  подобной красавицы, сдвинулся умом, пытаясь решить логическую задачу, которая звучит так:
   « Где начало того конца, которым оканчивается начало?».
   Другими словами, если начало неизбежно стремится к своему концу, то где и каковы эти начало и конец?
 Упомянутое предвкушения героини ничуть не соприкасалось с хаотичным поиском начала нужного конца - женская интуиция всегда ведёт в правильном направлении.
  Вполне понятно, что и жена, и муж после пяти лет совместного проживания утратили некоторое сходство со знаменитыми влюблёнными парами,в том числе,и некоторую долю стыдливости.
    Итак, супруг, разгуливавший в семейных трусах,решил прикрепить люстру. Он отключил электричество, залез на табуретку, потом, балансируя,на стул сынишки, и приступил к работе. Закрепив светильник, он начал подсоединять провода.
  В это время любящая жена, беспокоясь о целости и сохранности, как мужа, так и люстры, правой рукой держала стул за спинку. Но когда она подняла голову, чтобы посмотреть вверх, то, аккурат против своего лица – муж в сей момент тянулся руками к потолку - увидела вылезшее из  сатиновых семейных трусов супруга сморщенное начало того самого конца. Ей немного стало не по себе – до ночи ещё далеко. Свободной левой рукой она  вытерла небольшую испарину на верхней губе и опустила глаза от столь несвоевременного намёка. Но в её организме уже появилось некоторое томление,требовавшее выхода и воспоминание о бесконечных шутках мужа. Решив себе кое-что позволить,она той же левой рукой слегка щёлкнула по свободно болтающемуся началу.
    Повторю, что муж до этой работы отключил счётчик. Но всё равно - нервничал.
  От внезапно полученного щелчка по столь драгоценному органу ему показалось, что изоляцию проводов пробило электрическое напряжение. Он вздрогнул и  вместе с люстрой упал. Люстра – вдребезги, муж – ломает ногу.    
  В их новом доме грузовой лифт в этот день не работал, и санитар с водителем скорой помощи потащили носилки с пострадавшим по узкой лестнице с пятого этажа. По пути страдалец  рассказал носильщикам о происшествии и те - от смеха - уронили его ещё раз, повредив ему дополнительно несколько костей.
    Так муж оказался на больничной койке в гипсе и бинтах. И на следующий день, когда расстроенная жена пришла навестить его,угостить копчёной курочкой и другой вкуснятиной, больной категорически отказался от встречи,и дрожащим голосом от обиды голосом попросил санитарку обеспечить его несъедобной, но очень необходимой больничной фаянсовой уткой.