Хочется глотать солёный от моря воздух и кусать снежки, как в детстве. Тогда не было папы и мамы- тогда была семья. Уютная квартира, в которой тепло, солнечно и пахнет маминой выпечкой, радовала большим залом в золотисто-бежевых тонах с искрящимися обоями. Большой, будто бы дутый, светлый диван и пара уютных кресел. Светлый ковёр, щекочущий по утрам босые ноги своим огромным ворсом. Куча цветов: огромные пальмы, лимон с жёлто-зелёными плодами, азалии. Мама всегда любила цветы и они её, только сейчас в доме всё как-то по-другому, и цветы уже не те, что были раньше. Хрусталь. Много хрустальных ваз, стаканов, бокалов, вазочек, тарелок, графинов. Только хрусталь остался там же, где и снежки, а сейчас место хрусталя заменили различные дизайнерские штучки: статуэтки непонятных созданий, большие несимметричные фигурки, вазы самой различной формы. Оттуда же, с тёплой квартиры в воспоминании куча запахов. Самых различных: от маминых духов и папиного одеколона до запаха морозного свежего воздуха, влетевшего в комнату с распахнутым окном, и огромного торта «Птичье молоко». Под Новый Год к этим запахам примешивался ещё запах ёлочных веток, мандаринов и чего-то ещё такого, сказочного…
Отец всегда приносил пушистую огромную ёлку накануне и кучу веток, безумно вкусно пахнущих хвоей. В закрытых глазах хорошо рисуется мама, распутывающая гирлянду из разноцветных лампочек, при этом что-то ворчливо повторяющая себе под нос, тут же взглянув на папу, улыбалась, а мы с сестрой сидели, и делили игрушки, кто какие куда будет вешать. Папа ставил ёлку, вешали гирлянду, игрушек, дождик… Над входом в нашу комнату всегда висела еловая веточка, на зеркале в прихожей, и над маминой с папиной кроватью. А когда мы, напрыгавшись вокруг елки, падали на маму и папу, лежащих на кровати, откуда-то брались ещё силы, и мы продолжали скакать, только уже по родителям. Смех эхом по комнатам…
А ещё чуть-чуть, и сказка окажется рядом. Она начнётся там, где выключится свет и зажгутся кучи разноцветных огней по комнате, ёлка замерцает огнями и комната сразу наполнится кучей новогодних запахов: морозного вечера, запахом хвои, мандаринов, маминых духов, запахом папиного бальзама после бритья, запахом конфет и бисквитных коржей.
И как же мне сейчас хочется валяться в снегу, приходить домой насквозь мокрой и даже чуточку замёрзшей, чтобы мама разогревала мои замёрзшие пальцы своими руками, грела ладони в своих и отогревала их дыханием. Хочется терпкого, свежего до одури, до потери сознания, воздуха. Вдохнуть полной грудью, так, чтобы кружилась голова. Только сейчас, открывая нараспашку окно, радуясь отблеску на снеге, вдыхая полной грудью воздух, испытываю жуткое разочарование. Нет той, дурманящей голову, свежести, нет той терпкости и ощущения спёртого дыхания. Есть шумный город, с высоты пятого этажа, куча машин, снующих туда-сюда и куча людей-пешеходов.
Наверное, способность радоваться, верить, и принимать даже самые маленькие радости за чудеса остались там же, далеко позади, с маминым яблочным пирогом и новогодними игрушками. А так хочется лечь на бежевый диван, положить маме на колени голову, и дышать, дышать, дышать запахом родного, настоящего, искреннего, новогоднего.
Мама, если бы ты только знала, как же мне иногда тяжело здесь. Так хочется надеть свои старые джинсы, растянутый свитер, кеды, и рвануть в деревню, там, где мама, бабушка, отец, сестрёнка, конфеты в вазочке на кухне и клетчатый плед на бабушкином диване. Закутаться, забраться с головой под одеяло и проснутся от того, что щёки щекочут солнечные лучи, улыбнуться, ещё чуть сонно, бабушке, и смешно сморщить нос. Сбежать от всей этой суеты городской, безысходности, точности научной, магазинов, кафе, людей, дорог, смога.
Приехать и бежать. Бежать до тех пор, пора дышать станет нечем от свежести воздуха. Бежать так, чтоб в боку закололо. Остановится, задержать дыхание и задышать снова. Причём, задышать снова не только в данный момент. Задышать снова вообще. Если я это, конечно, ещё смогу.
Хочется пересмотреть все детские фото: с отцом, с мамой, с младшей сестрой. Грустно им улыбнуться и стереть со старого большого альбома пыль. Медленно, будто пробуя на ощупь, раскатывать между пальцев, сонно жмурясь и томно оседая в уютном, мягком кресле от тела…
В каждом человеке есть сплетение из сотни, тысячи ниточек. Ниточек детства, ниточек школьных лет, ниточек студенчества, ниточек эмоций, ниточек родных… Таких нитей в душе несравненное множество. И каждая переплетена с друг другом. Нити детства тесно переплетаются с нитями школьных лет, а они в свою очередь переплетены со студенческими, а студенческие с нитями любви, эмоций, и множества другими. Душа – тончайшая паутинка, долго выстраевымая этими нитями судеб. Порой человек сам разбирается, как ему поступить с этими нитями: оставить, и сравнить с самыми тёплыми моментами или же вырвать и чем-либо срочно «продезинфицировать».
Люди, своего рода куклы-марионетки. Мы тянем друг за друга за эти самые нити, порой не понимая, насколько они для нас важны. Кто-то всегда выступает кукловодом, а кто-то является куклой. К сожалению, сейчас я сама в роли куклы.
Хочется запутаться в мамины волосы носом, вдохнуть аромат её волос, и тереться, как котёнок, о её щёку своей… Мама, знаешь, а мне так пусто. Пусто от того, что выдёргиваю из себя нити, а пустота, она ведь ничем, абсолютно ничем не заполняется…
Дело в том, что каждая нить связана с чем-то определённым в жизни: с людьми, с событиями, с эмоциями и даже с запахами. В моей душе слишком было много места для него. Слишком много нитей, ведущих к нему… Выпинывая из себя его, приходится и отрывать от души эти самые нити.
Р-р-раз… И вот она первая. Его. Нить под названием «запахи». Выкидываем их головы запах его одеколона, запах постиранных вещей и его кожи. Я не знаю, чем пахнет его кожа, но я узнаю её запах везде, запах, который много лет сводил меня с ума, запах, которых я ощущала среди ночи, запах, которых остался ещё на твоей футболке в моём шкафу.
Судорожно. Д-д-ва… А это уже из серии « а помнишь…». Здесь только лишь он. Все воспоминания о нём. Все наши встречи, поездки, расставания, снова встречи… Здесь всё то, что ты отдал мне от себя. Ты подарил мне кучу воспоминаний: письма с армии, мягкие игрушки, букеты, шоколад, речка, мосты, снег… Ты. В каждом из них. Отрываю…
Уже больнее. Три. «Фото». Удаляем с телефона, с домашнего компьютера, в интернете, с ноутбуку все наши фотографии. Теперь они никчему. Боже, я и подумать не могла, что когда-нибудь буду удалять наши с тобою фото.
Таких нитей, именно твоих нитей, во мне очень много. Я буду каждый раз отрывать лишь часть. Боюсь остаться пустой. Страшнее было только терять тебя…
Из этих нитей – я. Если я не буду заполнять пустоту, меня просто не останется.
Последней во мне, из твоего, будет нить «Я тебя всё ещё…». Когда оборвётся она, тогда и я смогу заново дышать. Так, чтоб без боли на этот раз. Так, чтоб кололо только в боку, а не в душе. А она оборвётся. Я сама её оборву. Можно было начать с неё, только ведь все предыдущие – останутся. А что они без объединяющего? Куча мусора в моей душе. А ты недостоин упасть так низко. Даже для меня. Даже после всего.
У меня куча конспектов, зачётов, новогодних планов и родители на проводе. А ещё лучшая подруга, её любимый Дождик и ребята, которые будут всегда рядом. Я не одна. И пока ещё не пустая. Пока… С сегодня я начала обрывать эти нити. Меня тошнит. Впервые, что боль моральная настолько сильна, что перешла в физическую… я справлюсь.
А сейчас хочется маминого пирога, запаха мандаринов, ёлки, блестящих огромных шаров и Нового Года. Кто знает, что там, впереди?
Только вот, знаешь, мама, я разучилась думать о чём-то другом. Мам, почитай мне вслух книгу, посмейся со мной, слышишь, мам?.. Ты только одну меня не оставляй. Не оставляй меня с мыслями наедине. А ещё, я тебе редко говорю, но я тебя люблю… Давай добавим новые нити?