- Господа и дамы, прошу внимания. Вы все перечислили призовые баллы в фонд конкурса?
- Все! Все..
- Тогда начнем. Артем Пустобрюхин написал про себя обличительные стихи.
"Я лжив и гадок, но бывает,
слеза добра с щеки сползает..."
Все читали? Все. Высказывайтесь. Кто первый.
- Давайти, начну йа. Понимаитиии, Артеша челавех ниплахой, но панимаити, мое эссе обо мне гораздо самокритичней. Я протитирую:
"Мне стыдно, очень стыдно
писать разное дерьмо,
и вот так, стыдясь, я засыпаю,
лишь на отомщенье уповая...
ПисАю я с ошибками,
сюжетами не шибкими,
меня читают дураки,
художным книгам вопреки"...понимаити...
- Стоп, стоп, хватит, Светлана, мы все читали ваши прекрасные самокритичные стихи, они не сползают с антресолей рейтинга. Но почему все забыли про меня? Я на днях настрочил саморазоблачительную чистуху о своем творчестве. Прорекламирую отрывок, а дальше решайте.
"...Что-то гундося и втирая честным людям,
я гундел и долдонил разную чепуху,
прикрываясь знаниями об армейской службе,
в результате ..........., а могли бы стать друзьями,
но это не страшно, хуже всего то, что я до сих пор не понимаю
какой я идиот..."
Вот. Ну как вам?
- Догогой Алекс, пгекрасно, конечно, но ваша манега самокгитики устагела. Еще во вгемена Сократа самокгитики писали лучше.
- Сонечка, никто не понял. Дело не в тексте. Я специально составил предложение стилистически неправильно. Хотя, уже сомневаюсь. Похоже на мой обычный стиль.
- А пачэму бы не дать пэрвое мэсто мнэ?Я самый извэстный самакрытык после мой осёл. Это такой знакомый друг с двумя ушами и хвостом. Я много рас...э-ээ- писаль про сэбя разные правдивые репортажы. Напрымэр этот:
"Поправив кушак, я залэз на свой дрэсированый таракан и поехал в кишлак на третей скорости. Из кармана торчаль пудылка водке, и когда я остановился, то из горлышка вылилос на газету. Утром я читаль газэту и видель, что буквы там от паленый вотке потрескались и расплылись. Как бутто вычеркнули слова черэз одно..э-э-э. И я понял, что это надо напичатать как доказатэльство маиво таланта.
- Василий, йа думаю, что это не самокритика, понимаити, это скорей реклама тараканов.
- Простите, что опоздала.... Жеребчик в поле копытом стукнулся, на бережку встретил улитку-подруженьку, лелея любовь несла водицу реченька, а я испивши сока березового, в купели купалась неистовой. А наутро мысль пришла печеная, пообедала угрём копченым я, гладя живот свой и груди белые, думку печалила, сагу на бересте выкликивала. Про то как вытиралась исподними тряпками, в ресторан пришла босоногая и босопопая...
- Вот это да! Вы, Килечка, всех как всегда построили. Настолько певуче и вообще...
- А то! Я и не так смогу, лишь дайте тему. Я очень прошу высокое жюри признать меня самым плохим автором, о чем я написала в своем новом напеве, признайте, мне очень нужны баллы.
- А вы самокгитичны, Киля. Но мы еще посмотгим, кто займет пегвое место и получит почетную цепную гирю на ногу . Здесь собгались не такие уж и дураки...
- Так, а ну-ка перестаньте ссориться. Объявляю перерыв на обед. Все в сад!
- В сад! В сад! А что там?
- Как что? Будем рвать недозрелые огурцы и помидоры, делать из них салат, а также варить борщ из морской капусты, в канаве наловите.
- А что, вполне самокритично...