ПУЛЬТ
У моей жены появился новый друг. Нет, не любовник, к сожалению. Это – пульт! От телевизора. Она без него никуда. Первое, что берет в руку с утра – он. Даже в туалет, простите, с ним ходит (зачем?). А когда садится в кресло смотреть ящик, то сразу напоминает Анку-пулеметчицу. С таким радостным остервенением нажимает на кнопки, что мне становится страшно. Не дай бог ей попадется настоящий пулемет. Всех перебьет.
Попытка посмотреть одну программу более десяти секунд приводит к нервному срыву. Щелк-щелк, щелк-щелк, щелк-щелк-щелк. Щелкунчик! Пульты часто ломаются. В чем виноват, естественно, я. Появляются новые и новые. Но их ждет та же участь. Но больше всего мне достается за рекламу. Она почему-то идет одновременно по всем каналам. Щелчки ни к чему не приводят. А, может, и не должны?
Жена все больше и больше становится похожей на чекиста, сжимающего в руке любимый маузер. Может быть, стоит выпускать пульты в форме пистолета? Тогда, правда, придется оружие изготавливать похожее на пульты.
Черт! Как бы мне кнопки себе приделать?
СОН С РАЗНЫХ СТОРОН
Посмотрите втихаря, как спит ваша жена. Куда делось это милое создание, которое вы так искренне любили? Сопит, похрапывает, пукает иногда, извините. Даже слюнка, которую вы принимали за один из признаков приближения оргазма, сейчас кажется проявлением менструальной тенденции. Неужели вы так любили ее, что не замечали всего этого раньше?
А попробуйте представить себя спящим. Со стороны. С ее стороны общей постели и взгляда. Как вы думаете, ей очень нравятся ваши потные Или все-таки возраст? (даже после душа) ноги? Ногти-когти, которые не способен взять ни один маникюр-педикюр? Подошвы (а особенно пятки!), превратившиеся в подобие кирзовых сапог? Запах из-под мышек, ставший действительно запахом мышек? А «легкая» небритость, ошибочно принимаемая вами за мачизм? А-а-а … Вы не храпите? Не пукаете? Не глотаете сопли внутрь желудка? Наверное, вы и какаете с ароматом? И после вас в туалете остается такой приятный запашок, что все члены семьи просто обязаны вдыхать его с удовольствием? Да? Так чего вы хотите от других?
Мораль: спите красиво! И постарайтесь достойно стареть.
Некое мужское дополнение и послесловие. Посмотрите объективно на свой орган, оттянув резинку трусов. Вы по-прежнему считаете, что он способен привести кого-то в восторг? Возбудить, удовлетворить, удивить? Да сам вид его уже не вызывает былого оптимизма: маленький, сморщенный, не всегда отвечающий должным образом на ваши команды. Дайте увеличилку!
Не поможет. Дело ведь не в головке, а в голове. Думайте!
ЗВУКИ МУ
Мой дом полон звуков. Нет, это не скрип старых половиц и старинных стен. Это не загадочные шорохи привидений. Не пение канареек и не звучание рояля.
Так живет моя жена. Ни одна дверца не закрывается без того, чтобы не хлопнуть. Двери гремят, как в последний раз. Петли постоянно жалуются, что больше они не выдержат. Ни один предмет мебели не передвигается без грохота. Стулья выдвигаются и задвигаются с обязательными ударами о ножки стола. Кресла при передвижении издают противную смесь скрипки и бас-гитары. Тарелки и стаканы не ставятся, а бросаются. Что говорить про металлические ложки и вилки. Такое впечатление, что их обронили с пролетающего самолета. Даже при передвижении всего на двух ногах и в мягких тапочках, пятки умудряются издавать топот целого табуна диких лошадей, случайно перепутавших прерию с полом моей квартиры. Телевизор заменяет целый стадион во время финала. Сенсорные выключатели по громкости копируют рубильники электростанций. Хуже всего тем, кто разговаривает с ней по телефону. Кажется, что телефон не работает, а поговорить очень надо и сильно хочется.
А я? А что я? Как Герасим. Муму лает, а он и не слышит. По крайней мере, делает вид, что не замечает. И молчит. То есть, молчу. Пока.
У ЗЕРКАЛА
Хочу у зеркала … Свет мой, зеркальце, скажи!
Моя жена, уже одевшись, провела в коридоре перед выходом 18 минут. Сам засекал. Готов был убить. Что она делала? Черт ее знает. Женщина! Наверное, многие мужчины меня поймут. Я возмущался до тех пор, пока не проследил за собой. Ну, конечно, не 18 минут, но … Итак.
Жена:
-подкрасить уже накрашенные губы.
-переложить ключи из правого кармана в левый.
-проверить мобильник.
-переложить платочек из левого кармана в правый.
-посмотреть на носки туфель.
-протереть их еще раз.
-осмотреться.
-похлопать себя по карманам.
-переложить ключи, мобильник, платочек.
-после каждого движения поправить поясок, пряжку, воротник.
-еще подкрасить губы.
-протереть носки туфель.
-опять осмотреться.
-хорошо ли выгляжу?
-нормально.
-можно выходить!
Я:
-переложить ключи из правого кармана в левый.
-проверить мобильник.
-переложить платок из левого кармана в правый.
-посмотреть на носки туфель.
-протереть их еще раз.
-осмотреться в отсеках.
-похлопать себя по карманам.
-хорошо ли выгляжу?
-плохо.
-не побрился, похудел, но это заметно только мне.
-можно выходить.
-когда же выйдет молодая соседка?
Почувствуйте разницу!
P. S.
И это, заметьте, «чистое» время. Как в хоккее. Не считая: ответить на телефонный звонок, сходить в туалет «про запас» (?), сказать что-то непонятно кому, но себе под нос и так далее. Ну, впрочем, вы знаете.
ОЧКИ
Привычным движением накинул брюки-джинсы, пиджак-куртку. Автоматически рассовал по карманам паспорт, права, мобильник, бумажник, сигареты, зажигалку, ручку, визитницу, носовой платок, ключи, записную книжку.
Ах, черт! Очки забыл. Да, старость подкралась незаметно.
ПРОБУЖДЕНИЕ
Возраст, возраст … Ложишься поздно, встаешь рано. Не хочется, а надо. Мозг еще спит, проснулись только ноги, руки и (возраст, повторю!) мочевой пузырь. Я же говорю, что просыпаться «надо»!
Автоматически сходил, автоматически включил чайник, автоматически насыпал в чашку кофе и сахар, автоматически налил воду. На автомате же сделал первый глоток. Горячо, крепко, сладко. Рецепторы чувствуют, умственная деятельность не началась.
Чашка кончилась. Еще одну. Выпив половину, рука автоматически берет сигарету, легкие автоматически втягивают дым. Пока организм напоминает автомобиль с автоматической коробкой. Черепная коробка все еще бездействует.
Допил кофе, наливаю еще чашку (третью!). Беру маленькие поэтому. Закуриваю вторую сигарету. Затягиваюсь. Глаза начинают передавать изображение в головной мозг. Уже более-менее осмысленно. Уши так же воспринимают информацию от телевизора.
В голове появляются мысли, возвращается память. Еще глоток, еще затяжка. О! Вкл. Началось. С добрым утром!
ПЬЕСА О ЖИЗНИ
Трагикомедийная драма-фарс в 3-х действиях с прологом и эпилогом
Пролог
-У-а! У-а!
1-е действие.
-Как прекрасен этот мир! О, сколько нам открытий чудных …! Вся жизнь впереди! Надейся и жди!
2-е действие.
- Что ты делаешь? Где деньги? Когда починишь кран? Почему поздно вернулся? Почему ты такой придурок? Зачем ты пришел? Сколько это может продолжаться? Когда это кончиться?
- Я …
- Тварь! Молчи! Ты мне всю жизнь испортил! Мама была права!
- Вы уволены, арестованы, обмануты, кинуты, обворованы, обескровлены, недолечены, недоучены, нереализованы, необнадежены …
3-е действие.
-Боже, за что мне все это? Почему?
Эпилог.
-Благодарю, тебя, господи … Зачем …?