Господа! Я не знаю как с этим делом у Вас, но меня на обсуждениях моей концепции задолбали вопросами из зала: мол, упряжь для седла, как и само седло, то есть всё то, что моя концепция использует в качестве познавательного инструмента для изучения ипподрома – всё это, по мнению оппонентов, весьма неудачный подход. Так как под седло можно поставить и осла, и верблюда, и слона. Да, даже корову! Даже корову ничто не может помешать поставить под седло. И примером тут не только родео. В ход пошли примеры из области искусства. Андрей Макаревич – а уж кому верить в этом мире, если не Андрею Макаревичу, – вывел, что называется, в свет серую в яблоках от «Apple» скаковую корову под седлом!
Если резюмировать, то мнение таких оппонентов однозначно: не может седло быть надежным способом изучения ипподрома, так как оно не способно, как оказывается, отличить ипподром, например, от молочной фермы. Все мои попытки указать на то, что мне седло нужно не для того, чтобы различать молочную ферму и ипподром, а исключительно для изучения внутренней проблематики ипподрома только – все эти доводы мои, как лбы баранов о закрытые ворота.
Чтобы мы окончательно не запутались в этой смеси из научного и художественного, давайте лучше я расскажу маленькую притчу о том, что произошло со мной, когда я еще только учился в аспирантуре. И вместе с другими аспирантами, жившими со мной в одной квартире, ещё только-только начинал осваивать способы построения научных концепций.
Надеюсь, что читатель не настолько младше меня, чтобы не понимать, что грецкие орехи растут не в полиэтиленовых пакетах килограммами, а поодиночке и в довольно сложно удаляемой скорлупе. Мне было тридцать, когда, будучи аспирантом, я вдруг стал обладателем мешка орехов. Не полиэтиленового мешка. Я стал обладателем огромного холщёвого мешка с орехами. Мне в пояс по высоте.
Только представьте: Петербург времён социализма – и отдельно живущий аспирант, в качестве приманки для девушек, использующий коньяк с орехами и шоколадом?!
Надеюсь, мой читатель помнит, как вели себя советские девушки при социализме? Очень незатейливо вели. Они съедали в вашем холодильнике недельный запас съестного, выпивали месячный запас спиртного и, сообщив о строгих родителях, исчезали из вашей жизни навсегда.
Я это к чему? К тому, что в моем случае, кроме съестного, и алкоголя прибавились еще и орехи. Говорят, мужчине, чтобы быть в форме, надо съедать по два ореха в день. Это мужчине. Женщины, заходившие ко мне в гости, ели орехи, не считая. Считал я – это национальное, я украинец. И пришёл к выводу, что количество съеденных орехов совершенно не повышает в женщине либидо. Значит, орехи – не являются для них естественным растительным афродизиаком.
Но являются, особенно если с шоколадом и к коньяку, лакомством. А потому женщины весьма засиживались.
Но стучать весь вечер по орехам бюстиком Ленина?!
Был у меня такой: бронзовый, с очень широким лбом – как раз под размер ореха. Мне как этот мешок с орехами привезли – я так про этот бюстик и вспомнил. И купил. Классно получалось. Бац! И готово. И самолюбие щекочет: мол, проявляю несогласие с навязанной доктриной бытия. Но случайных знакомых – я о женщинах – мало волновали мои политические взгляды. А орехи волновали! И не один-два. А пока наестся. В соседних комнатах аспиранты занимаются – какой может быть шум? Тем более, на грани с политикой. В те годы далеко не все аспиранты разделяли мои взгляды на окружающую действительность. Менее шумный способ раскалывания орехов дверью – увы, опять же не раскалывал женщин! К тому же, после первой же нерасколовшейся женщины – раскололась сама дверь!
И вот тут! Тут-то я в очередной раз понял, что человечество не дремлет. Не может оно дремать в таком вопросе – ведь, сколько лет орехами питается. Двери-то не такое уж и давнее приобретение человечества. Я уж не говорю про культе личности Ленина – это вообще свежий социальный эксперимент. Ещё живы некоторые из его участников. Я, например. И культ жив. По всей стране. И не только нашей.
Но все эти мысли пришли ко мне позже. Сначала же я на кухне, в открытой банке с бычками в томате, нашел устройство для раскалывания орехов! Видно, этим устройством какому-то чудаку вздумалось есть бычков?! Бычка то ещё можно подцепить. А томат?
Но само устройство! Вещь изумительная по простоте: из деревянной ручки торчит металлическое заостренное впереди и расширяющееся к ручке лезвие. Перпендикулярно лезвию на расстоянии полу-сантиметра от его острия металлический же упор. Аккуратно так ввожу острие ореху… я прошу меня извинить, но чтобы не уродовать текст песни, оставим все слова как есть. Я это место у ореха, называю «попочка». Так вот, аккуратно, но до упора ввожу лезвие ореху в попочку, проворачиваю лезвие на девяносто градусов – и орех раскалывается на две половинки! Орудуя лезвием, я удаляю внутренние перегородки в скорлупе – и желанная сердцевинка легко перелетает из скорлупки в алый ротик новой знакомой! Я не случайно оставил слово «попочка» в песне об орехе. Увы! И это замечательное устройство не смогло расколоть… Да! Не смогло расколоть душу новой знакомой. Единственное отличие: учитывая возросшую скорость раскалывания орехов, девушка наелась быстрее и ушла значительно раньше.
Но это и хорошо. Перевозбужденный (то ли это, в данном случае, слово?) открытием, я несусь к товарищу в соседнюю комнату. Устройство, говорю, для раскалывания орехов! А он – он из россиян – смеётся и отвечает:
– Чудак! Это не устройство для раскалывания орехов!
– А что?! – недоумеваю я.
– Это нож для очистки апельсинов! Апельсин есть?!
– Есть…один. – И сам иду к тумбочке, чтобы он не увидел, сколько там апельсинов.
Он вводит лезвие устройства для раскалывания орехов в кожуру апельсина до металлического упора – при этом говорит, что упор нужен для того, чтобы не повредить мякоть апельсина – и делает круговой надрез через весь апельсин. Затем, перпендикулярно к первому, делает второй круговой надрез кожуры апельсина. После этого, четыре сегмента кожуры апельсина, сваливаются с него с легкостью скорлупы на хорошо проваренном яйце.
Пошли разбираться в третью комнату. Но там парень вообще темный. Адзебаржан, в общем. Он этим устройством пользовался для разрывания скотча. Ну, знаете: тычешь – если ты нормальный, а не темный, шариковой авторучкой в центр ленты скотча и она мгновенно по всей длине обрывается. Вот, некоторые, оказывается, для этих целей используют устройство для раскалывания орехов.
Но это еще что?!
Вот Уча!
Уча – это имя. Согласитесь, странное имя. Даже для грузина. Я однажды часов до трех ночи засиделся за столом. Собрался спать. Но голова-то продолжает требовать пищи для утоления мыслительной активности. Стучу в дверь Учи. Долго стучу. Уча, наконец-то, понял, что это не ошибка, и что уже, возможно, пора вставать. Открывает дверь с лицом человека, которому еще до пробуждения осталось девять часов. Он раньше двенадцати дня не пробуждался. Потому что раньше двух часов ночи не засыпал. Ну, вы знаете этих грузинов: они могут долго не засыпать без всяких этих маневров с грецкими орехами.
Вот он стоит передо мной совершенно ошалелый:
– Ты чего?
А я ему:
– Уча! А почему ты Уча, а не чача?
Типа хохляцкая шутка. Удачная. На мой взгляд. На его взгляд? Знаете, я до сих пор помню этот его взгляд. Это он потом считал своим долгом рассказать эту историю каждому приходившему в нашу аспирантскую квартиру. И посмеяться. Но в тот момент – был только этот взгляд.
Я зачем так подробно рассказываю про этот взгляд? Дело в том, что я расценил этот взгляд, как взгляд непонимания.
И вот, когда мы пришли к Уче с нашей проблемой, он молча – вообще-то плохо по-русски говорил – прошел на кухню, перевернул открытую банку с бычками дном вверх и начал… Нет! Вы только представьте! Устройством для раскалывания грецких орехов, он вырезает дно у открытой банки с бычками?! Ну, конечно, картина, как у классика: Уча – весь в бычках!
Но не это поразило меня. Нет! А вот когда Уча, вывалив на себя остатки бычков, посмотрел на меня через ободок банки, то я сразу узнал этот взгляд! Это был все тот же взгляд непонимания!
С тех пор прошло тридцать лет, Уча, в отделившейся Грузии, окончательно позабыл русский язык. А я все помню этот его взгляд. Взгляд непонимания. И, как оказалось, не только я. На днях получил письмо от того, который устройством для раскалывания орехов чистил апельсин. Пишет:
« Ты помнишь историю с Учей? Тот его взгляд? Мне кажется, что он просто не мог понять, как это можно ножом для апельсинов, раскалывать орехи. Или скотч обрывать. Но просто никого не хотел обижать. Вот и отвел душу на банке»
Что можно ответить? Я не ответил ничего. А что отвечать человеку, тридцать лет живущему в своем добровольном заблуждении?!
После того, как грецкие орехи стали продавать без скорлупы, моё устройство для раскалывания орехов чуть не осталось не у дел. Спасли апельсины. Вот уже двадцать лет я чищу их этим изящным способом. Но это же не даёт мне оснований считать устройство для раскалывания грецких орехов ножом для очистки апельсинов?! Да, я специальные эксперименты провел! Оказывается, с таким же успехом почистить апельсин этим же способом можно и инструментом, называемым у стоматологов «раскладка». Я сразу это понял, когда увидел её на приёме у стоматолога. Без одной раскладки стоматолог, думаю, не обеднеет, а доказательство заблуждения моего коллеги у меня всегда в кухонном столе. Я им апельсины теперь чищу. Но раскладка-то от этого не стала фруктовым ножом?!
Нет! Здесь, я думаю, дело в более сложных научных эмпиреях. Нам всем свойственно во всём видеть, прежде всего, своё. И сразу же оспаривать автора, даже не пытаясь понять: а что же то сам автор хотел нам сказать? Ведь не затем же он пришел в эту жизнь, чтобы придумать какую-то чепуху, всех обмануть – и умереть?! Не за этим, думаю, рождаются люди.
Ну, вот, человек: придумал полезнейшее устройство. Устройство для раскалывания грецких орехов. Я без него, может, ещё бы семьдесят лет советской власти лбом Ленина эти орехи пытался раскалывать? А так? Путь к истине стал гораздо легче. И значит быстрее.
А они?! Апельсины! Скотч!
Ну, про Учу – я вообще молчу. Не верю я, что он из деликатности жестяную банку устройством для раскалывания орехов искромсал. Думаю, он это от интеллектуального бессилия. И от непонимания.
А, может и хорошо, что Грузия от нас отделилась?
И, исходя из этого примера многонационального подхода к решению конкретной проблемы, отдельно мне бы хотелось сказать о роли Украины в цивилизационных процессах глобализирующегося мира.
Но, полагаю, я скажу об этом вне рамок данной притчи.
5 мая 2008 и 10 февраля 2010.