Ну, вот и настал новый этап в моей биографии. Этап, в котором приходиться учиться жизни. А жизни нужно именно учиться. Познания ее просто так с неба на голову не падают. Учиться на горьких поражениях и ошибках, на триумфальных подъемах и скоропостижных падениях, на сочувствии, зависти, дружбе, ненависти, любви и предательстве. Этап, в котором начинаешь познавать окружающий тебя мир. Узнавать с других сторон и по большей степени негативных. И это абсолютно естественно. Живя с родителями, я постоянно был окутан лаской, заботой, любовью. Всегда был сыт, согрет, обеспечен всем необходимым. Можно сказать, что я был беспечным. Но уже в те юные годы отдавал себе трезвый отчет в том, что вечно это продолжаться не будет. И вот этот период перемен настал. Настал так быстро, незаметно и резко. Сказать, что я не был к нему подготовлен нельзя. И, вроде, ждал его, а в некоторые моменты даже безумно желал, что б этот период поскорее настал. Моменты такие были, зачастую, когда ссорился с родителями. Хоть и говорят, что когда ждешь, время тянется дольше, не могу с этим согласиться. Ждал давно, а настал момент быстро.
Когда переехал в этот город я долгое время не мог сообразить, как можно мне одному жить в таком большом городе. В городе, где живет больше чем полмиллиона людей. Я, по правде говоря, до сиих пор не знаю. В ту осень почувствовал себя самостоятельным. Должен признаться, что это отчасти паршивое ощущение. Я, привыкший к тому, что мне все подаётся с чьей – то руки, должен был сам распоряжаться бюджетом, пытаться прокормить себя, контролировать себя во всех поступках и полностью отвечать за них. Первое время было очень сложно, но сложность компенсировалась интересом ко всему новому и неопознанному. С течением времени интерес пропадал, а сложности оставались.
Хорошо, хоть я попал в свою «тарелку». Благодаря моей общительности и не только общительности, но и сложившимся обстоятельствам, я хорошо влился в коллектив и нашел себе друзей. В это время я впервые почувствовал запах города. Он пах не только все еще зелеными деревьями, пылью, солнцем, метро, осенними цветами, но и гостеприимством, радушием, пониманием и верой в то, что все в жизни идет хорошо. Так он пах для меня где-то два или три месяца, потом все перевернулось с ног на голову.
Второй запах, который я ощутил – это запах подлости и предательства. Никогда не думал, что со мной такое может произойти. Те люди, которых я считал самыми близкими в этом городе, подло и нагло поливали меня грязью за моей спиной. Я даже сейчас не могу понять за какие такие «грешки». Когда все выяснилось, мне даже толком ничего не смогли объяснить. С их рассказа было понятно, что причиной всему была зависть, хотя чем она обоснована и вызвана, никто не знал. С того момента в душу закралось недоверие к людям, которое было вызвано тогда, а существует до сиих пор. Вот тогда то, ближе к зиме, и стал город мне вонять и показывать свою внутренность. Воротило меня от всего. Не хотелось никого видеть, общаться. Воняло из всех люков, канализаций, вентиляционных шахт метро, подземных переходов, окон, дверей и щелей. Я потерял веру в святость дружбы. И как-то не заметно город накрыло белой пеленой грязного снега. Как люди кутаются зимой в свои шубы, одеяла и меха, так и я кутался в обрывках своей души, которые предназначались друзьям. Так и перезимовал. Спасало только желание работать, регулярно выходить на подмостки сцены. Уходить в жизнь художественных образов от своей собственной жизни.
Иногда поражаюсь, насколько природа является продуманной кем-то штукой. Тому, насколько в ней все взаимосвязано и прописано до мельчайших подробностей. Сейчас веду к тому, что в душе происходят такие же перемены, как и в природе. Пришло великое осознание. За моей зимой логически последовала весна. Знаком я был с ней и раньше, хоть и заочно, ну, может чуточку очно. Это понятие можно отнести, как к моей весне, так и к определенной девушке. Потом стал все чаще и чаще видеть, общаться с тем человечком и сам не заметил, когда что-то зажглось внутри. Со временем пришло осознание, что люблю. Еще позже, что теперешняя любовь отличается от той предыдущей, которую зовут первой. Что нынешняя в размеры вселенной сильнее, серьезней и такая же, как вселенная бесконечная. Из-за моих принципов и с веками «устаканившихся» общечеловеческими правилами хорошего поведения, я не мог к ней подойти и сказать про свои чувства. Даже вида не подавал. Просто хранил, вынашивал в себе и согревался ими поздней весной. В конце весны они по-прежнему были такими же теплыми, а точнее горячими, как и до этого. Хоть костер разжигай. Вот так при их помощи дожил до лета.
А летом я уехал из этого города. И как он пахнет летом, я не знаю. Тепло любви слилось с теплом летнего солнца и пролежало в кладовке до следующей осени.
Осенью мое тепло, которое немного запылилось, опять дало о себе знать. Но знать о себе дало только в более холодные месяцы. Пока же стоял сентябрь, оно по-прежнему лежало в хранилище. Но зато я снова приехал в этот город. И он опять начал пахнуть для меня. Запах был знаком еще с прошлого года. Он был тоже приятный, как и в прошлом сентябре, но уже менее ощутимый или просто не настолько значимый. И
как-то странно все начало повторяться с хронологической точностью. Опять же, ближе к зиме я получил нож в спину, и опять таки от человека от которого не ожидал. Но в этом году все стало менее значимым. Удар был уже не таким сильным, та и воняло не очень. Возможно это из-за потери веры в дружбу и людей. Вот только чувства разгорелись с еще большей силой. Уже настал момент признания. Я, наивный, думал, что все будет хорошо, а нет. Больно. Но еще больнее стало потом… зимой. Снова кутался в обрывки души, а весной снова пришло прозрение любви. И, как все в этом году, не сильной, и не значительной. Город долго не посещала весна, и запахи не менялись с зимы. Было холодно до конца апреля. Когда начала отступать незначительная любовь, приходило все больше осознания, что и так все хорошо. И вот тут-то начали расцветать деревья и кусты. Пришел новый уровень осознания, и город снова запах. Осознание того, что мне то хорошо именно в том состоянии, в котором я нахожусь в любой момент своей жизни. И не важно радость это или горе, грусть, романтика, тоска, лирика, влюбленность или ненависть. Хорошо всегда!
Открыл окно и так хорошо пахнет сирень. Такой красивый каштан за окном.
Я знаю, как пахнет этот город. Этот город пахнет по-разному. Я в этом убедился. Да в нем воняет из труб заводов, из выхлопных труб автомобилей, дорожной пылью, низостью, подлостью, предательством, коварством и пошлостью. Но на фоне всех этих запахов я еще унюхал сирень, хвою, цветы, любовь, романтику, свежесть дождя, понимание, цветущие деревья абрикосы, единомыслие.
P.S. А природа все-таки очень странная и загадочная штука.
11-12 мая 2010 год. 23:30 – 3:24 М. Ю. Ролин