Какое число видно уже, как стремительно. И не заземляюсь и реальности нечего сказать и вопросов нет. И погружаюсь в странные состояния. Стояла на остановке тёмным вечером, ждала транспорт попутно медленно спадал снег, медленно и не таял на волосах. Я подумала к чему меня задерживают? Видимо в правильном направлении подумала, т.к. сразу оказалась в пустоте, и резко удаляясь сверху наблюдала свой маленький силуэт. И со временем что-то (случилось) изменилось. Снег вообще остановился, а машины ползли тише черепах. А потом наоборот ускорилось всё невероятно как для сравнения...
И карты с живыми красными или синими огоньками с материками, которых нет на реальных картах Земли. И еще Венера и Марс куда я курировала группу. Как прошла замена мозга и иногда за секунду проходит неделя или час как мгновение. И мысли, как пути с тысячами вариаций в городе в десятеричных слоях, их и в слова перевести невозможно. И то, что иногда забываю спать и то, что реальность всё чаще вижу иллюзией, реальность с которой сдернули занавесы... и мой безмолвный глас, как невесомость между звездами. Тело другое, всё молодею. И будущее, которое мне показали такое, что я ничего корректировать не хотела. И ты, которого всегда стремлюсь найти там. Тебя трудно найти, ты почти не слышишь зов. Лишь однажды, ты настолько пребывал в шоке, ты даже слово не мог вымолвить, и шевельнуться не мог. И скорость коррекции, которую я провожу там, сверхсветовая. Я смотрю, успеваю осознавать как работает мой мозг, он работает теперь сам. Я открываю глаза, а мозг работает в том же режиме, бесшумно, качественно, без пены. Пыталась даже где-то приземлиться нет. уже другая, совсем другая. В автобусах если люди вошли в мой световой коридор, срочно покидают места, пенсионеры в очередях уступают очередность экономя моё время, люди не могут отвести взгляды. Иногда пытаются и вонзиться, но упираются в границу расстояния. Признаются в любви и говорят обо мне с близкими, гордяться, что я чья-то дочь (такая от бога), что чья-то спутница, падчерица, знакомая, подруга, сестра... И думают, что я такая благодаря им, их заботе, ими вложенными стереотипами взращенная. И еще им теперь стыдно со мной, за это они меня еле-еле терпят, ждут требуя, обижаясь - признаний в любви, ревнуют кстати если кому-то выделяю больше внимания. Не верят, что потеряли меня и перед ними лишь мой образ. И еще окружающий мир стал говорить "спасибо" со слезами на глазах и не может лгать.
Люди стоят от желания стоять, грусть и неверие безнадежное в их голосах, иногда демонстрируют свой надрыв. Охлаждение. Столько лет я с ними со всеми, как это затянулось и куда всё тратилось? И порой мои слова доходят до них долго-долго, я переживаю что будущее дотечёт до них слишком поздно. Не слышат и гробят свои жизни. И теперь я вижу цепочки причин до следствий. И хочется молчать, как что-то неведомо глобальное распустилось, расцвело во мне. И радость от всего и слышу мир по-другому. Состояние похоже на момент с подсвечниками, ожившими на обоях.
И ты далёкая-далёкая галактика со своей схемой движения стремящаяся окунуться в вечность и забыться, обретя себя. Он и Она, без имён, без тел, на громадном расстоянии с бесконечной растяжкой времени, как перед за миг до смерти, на последнем вдохе, остановившем весь суетящийся мир и тишина, рождающая мелодию дома.