Вроде бы совсем недавно я обнимал его в «приемке» райбольницы, говорил: «Я скоро, через несколько дней... я вернусь и ты, - не смотря на все его протесты, - поедешь к хорошим врачам и все будет хорошо… дождись»…
Он обнимал меня так, как мог и как будто прощался, сжал руку, на мгновенье пришел в себя и сказал: «Ты только быстрей… Не спеши… Я сейчас день-два и домой, я тут не буду… Там еще дел много… А ты не спеши, решай свои дела… Но, если сможешь, приезжай скорее… хотя, ты и так скоро приедешь…. Не затягивай, я тебя жду…. Мама очень скучает…. Я тоже… и… Ире скажи, я ее люблю…. Ну все иди…»….
Я ушел….
Смутно помню, как с попутной скорой добрался домой (30 км от райцентра), что мне тогда снилось, тоже не помню….
Утром уехал… звонил, договаривался, вроде все решили….
В половине пятого утра звонок – не спеши, собирайся и приезжай, уже все….
Безумное утро, мне нужно что-то писать, нужно ехать …. Не могу связать ни одной мысли, нужно быстрее … с работы звонят – пиши…. Мне ехать…
Пиши быстро и едь….
Что-то написал, отвез куда-то на Каменку, пробки…
Еду на вокзал… пустота, мыслей нет… Я помню его живым, каким он будет теперь?....
Бесконечный путь… а ехать то всего 2,5 часа, казалось вечность… Боялся, сильно боялся увидеть его таким…. Не живым … другим… Ведь всего пару дней назад он обнимал меня так, как мог и как будто прощался…. Не верил, ехал и не верил… Хотя понимал, что иначе уже не будет….
Где-то в полумраке трассы встретили друзья… Пытались говорить, как-то не так… Я пытался, а им вроде и не удобно… А что они еще могут сказать - соболезнования? А смысл? Они лучше меня понимали, чувствовали, что слова лишь слова… Так и ехали, а рядом гвоздики….
Вошли во двор…. конец ноября, жутко тепло…. В этом году даже холоднее, хоть и осень поздняя… Он посреди двора, темно-синий гроб… Он седой, небритый, такой, как и прощались, бледный, глаза закрыты, но выражение лица его…. Он даже умерев его не поменял. Он, так мог только он… если посмотреть слева, как будто грустит, а если справа – улыбается…. Он всегда таким был…. Менял гнев на милость и наоборот, но никогда нельзя было понять как он решит…. Непредсказуем….
Миха с Вовкой хотели сразу ухать (глупо стесняться, сегодня двери открыты для всех, а для них они и так всегда были открыты), но традиций нельзя нарушать…..
Мы зашли в дом, по традиции всем поставили тарелки с национальной поминальной лапшой (вечером в такой день с нее начинается ужин), затем все остальное… Ели молча… Я пытался улыбаться, криво получалось…. Затем кофе,… вопреки традициям от водки отказались все, и даже я (как это не странно)…
Вместе накрыли гроб крышкой, ребята уехали… я еще долго сидел рядом и курил…
Как много оказалось недосказанным…
Потом пошел спать…
На следующий день были похороны и, как это не смешно, мне исполнился 31-н год…..
Но это уже совсем другое и больше не имеет значения…
А потом было много всего….. Но это было потом…. Да и уже не важно….
А недавно Ира спросила: Мне папы не хватает… очень…. Я за ним скучаю… Эта рана заживет?»
А что я мог ответить? «Нет, просто со временем зарубцуется и будет наверное не так больно»….
А будет ли?....
А дальше была жизнь…. Или уже не была или ее уже нет.…… Но что-то ведь есть…….
Пролетел год.... незаметно пролетел, хоть и многое случилось, но все мимолетом... уже целый год....