Саша. глава 27

Снилось мне, что я опять в кв. №8 (там, где Ковальский оставил свою записку), привела туда в гости Костю и Андрея и еще какую-то маленькую девочку. Кровати у меня стоят так, как тогда из Кишинева меня домогался, *** этот тюремный. Девочка капризничает, я их хочу задержать и задерживаю на несколько дней. Мы играем в то, что выключаем свет и я спускаюсь по лестнице, и если кто-то поднимается, то меня не видит - я стою, к примеру, возле трубы, между 3 и 2 эт. И я еще подумала, а вдруг бы внезапно включили свет, как бы я объяснила, что я там стою? Наверно, надо было бы срочно спуститься, вроде я в темноте тоже спускаюсь.                И в темноте я наблюдаю за людьми, т.е.   им темно, а мне каким-то образом светло. Мы занимаемся сексом с этими ребятами, потом девочка захотела домой, к маме и папе и не было никаких сил ее удержать. Мы с Андреем провели ее до Заславского, а потом еще куда-то. Домой. Было жаль, потому что если девочка ушла домой, то и нам надо расставаться.   11.11. После пожара, когда я жила в гостиннице - там  было "как в склепе", т.е. жизнь окончена, нечего и некому сказать).                Потом у Максима бабушки - "как в тюрьме" (не давали слова сказать и не любили).          А сейчас, как на пристани, или на причале, жду своего "корабля", а корабля нет, и не знаю , куда, впрочем, плыть, т.е. дух свободен, но не вижу перспективы. Можно слово сказать, но некому. Разговариваю с книгами ( с Фрейдом) и научилась плести "фенечки", это напоминает вышивку "мережкой".                Событий никаких. Только заканчиваю "разговаривать" с Фрейдом. Довольно симпатичный молодой человек. Большой интеллектуал, чем-то напоминает Максима и меня, вместе взятых, только при лучшем воспитании. Тяга к знаниям + некоторая невинная, якобы, ветренность. Под него я и о Максиме много думаю - обида моя все же не проходит, вспоминаю очень много плохого, пытаюсь это себе объяснить, он же, наверное, не виноват, хорошее тоже было, но и плохое болит. Причем, виновата я, моя "судьба", надо мне над собой хорошо "попсихоаналитить".                19.11. Сашу очень хотела сегодня видеть - прямо с утра. И что Вы думаете - в 3 часа дня он в гор.саду. Я чуть не умерла от неожиданности или радости. Потом думаю - вечером- еще б разок - и опять! Мы ничего не говорили, но у меня начались колики в животе, радость, как у слона и побежала в уборную- что у меня редкость.                Да, когда я писала предыдущую страницу, подошел Андрей и говорил со мной, а я (только что посмотрела), под ней про него, только писано неделю раньше; а Андрей еще говорит: "Что ты там пишешь? Ну конечно, творческому человеку есть что писать!" Может, ему тоже что-то снилось...                Да, и еще интересно, когда я ждала Сашу и он пришел и ушел, эта девочка после тоже прибегает и ждет его (Марина), как-то она тоже, видно, чувствует. Правда, они не встретились, но она была напомажена, наглажена; Чем-то она похожа на Витыну Вальку. Страшная, но умная. Сечет все, и осторожная.                Кстати, к Александре Григорьевне у меня вновь симпатия. Во-первых, ее сын попросил к ней "с улыбочкой", во-вторых, она меня пригласила на "Пышку" и прекрасно там выглядела, прекрасно улыбалась и мне понравилось, как она играла. Сейчас прочла, как я к ней относилась несколько дней назад и даже удивительно, что именно могло мне в ней так не нравиться?                Была мама. Мама тоже к ней прекрасно относится.                Очень хотела сегодня видеть своего Юру.                Читаю сейчас "Оккультные корни нацизма", все вижу в этом свете, как Гитлер.              Мама тоже очень нравится, во всяком случае внешне, очень; Глаза, особенно губы.         Александра Григорьевна тоже. Очень мила. Людка- ее невестка - из нее выкачивает деньги - какой-то ужас. Мне ее жаль (А.Г.) и страшно, а вдруг у меня невесточка попадется. Птьфу, птьфу, птьфу!                Саша нравится мне безумно. За Валерой скучаю несомненно, но боюсь, страшусь, боюсь связываться с мужчиной, который не может хотя б себя обеспечить, и вообще связываться с мужчиной, начинаются измены, моя ревность, трудности, разочарование после рождения детей. потом проч., проч..                Но я уважаю Валерия.                Очень.                Надеюсь на него.                Надеюсь на Бога Всемогущего, и если мы заслужим, Бог нас не оставит.                20.-е  утро.                У меня  оказалась бессонная ночь: начала о Саше - и начался психоанализ за Максима и все, и все, и все. Так всю ночь.                Под утро хотела поцеловаться с Сашей, но мешал Валерий.                Я вспомнила, что с Ваганом тоже очень романтично начиналось, я месяца 2 мечтала о нем - очень серьезно, и знала, что это взаимно.  А чем все закончилось? Что он тут же увлекся другой и изменял, изменял не стесняясь, на моих глазах. А были и подснежники.           Утром мне снится какой-то сон, что меня вроде бы приняли в общество розенкрейцеров, что я пропустила  1 день на работе из-за ребенка - а там уже празднуют Новый год.  И раздают подарки - шоколад - ну мне случайно что-то досталось, какая-то подружка из моих девочек по работе мне подарок дала, вроде как Оля (с моей работы), а Юля (Ирына) вроде надевает мне повязку "свастику".  Мне очень нравится свастика.Rozencreyzern - это роза + крест.   Roza - Русь. Мне показалось, что я давно Rozencreyzer.                21.11 Сегодня говорила с Сашей. Интересно, поверил бы он, если б знал,, что рисунок этот я рисовала вчера днем до нашего разговора сегодня, что он "против луны".  Странно, он так хорошо все понимал, а  потом: "Извините, мне надо идти". И резко ушел. Что-то ему стало резко неприятно, как подступившая тошнота.                Мы говорили о дурдомах, что он - ариец, о моих родителях, об Эдиповом комплексе. Что-то на "эдиповом комплексе" его стошнило.                Может, я ошибаюсь. Надо его спросить, что именно ему не понравилось. Выглядело так, как-будто я ему стала неприятна.                На словах, что "мать меня избивала", он уже еле терпел. Видно, что ему это, почему-то не хочется слушать.                У меня опять впечатление, что я неправильно его понимаю и мы говорим на разных языках.   Мне опять дали почувствовать мое одиночество. Интересно бы узнать его взгляд, но вряд ли он скажет. Кажется, я одна.                Говорили с Женей - вроде бы друг друга понимаем, а при ком-то речи выглядят неприятно и грубо.                После беседы с Сашей вообще неприятный осадок, как буд-то я несла какую-то ересь, от которой его тошнит, а я ему  говорила свое самое ценное, у меня чувство, как будто мне ядом плюнули в лицо (с ненавистью).                Хотя сначала он был нежен, а потом появился какой-то протест и даже агрессивность, в виде ненависти. Не могу разобраться. Действительность только еще больше отуманивает, хотя я рассчитывала на какую-то действительную информацию, а все еще больше "отуманилось" (как у Штайнера):"Когда порог близок, туман сгущается".             Уже опять не знаю, любит ли он меня, или это опять моя фантазия.