Одиннадцатое. Про разлуку и внутренние миры.
Завтра тебя не увижу, это не жалость, нет, не сожаление, не печаль, не грусть, не горечь, не соленые слезы мои у меня на щеках секут тонкие бороздки, не глаза мои щипет усталость и боль, не тоска съедает сердце, не влюбленность колышет звезды над головой... Просто сухая констатация факта. Тебя. Завтра. Не. Увижу.
Зачем выделять каждое слово, зачем пытаться сделать из одной простой фразы целый мир, свой, богатый, скрытый, драму с пятью действиями и антрактом?
Может эта та драма, которую так хочется разыграть перед восторженными зрителями, чтобы выплеснуть то, что на душе и выплакать настоящие слезы там, где существуют сухие строчки, которые раз за разом приходится наполнять жизнью и заставлять двигаться, думать, мечтать и отделяться о тебя и жить отдельно от тебя, но наполненного твоей жизнью и энергией...
Двенадцатое. Про разрыв и порванные нитки.
Как считать, что для тебя все кончено?
Опухшие глаза, сонные веки, тяжелые, не поднимающиеся.
Как вычеркнуть все, что было? Как переступить через прошлое и пытаться жить дальше, когда сил уже не осталось?
Ты всегда говоришь, все будет хорошо, если так случилось, значит так надо. Значит, мне будет хорошо без тебя? Без сообщений в аське, без здравствуй и ночи тебе мирной? Без ощущения нужности, хоть кому-то быть нужной, что кто-то помнит о тебе, без теплых пожеланий, без тихих улыбок, кто мне еще улыбнется и будет спрашивать, как я там, то есть здесь?
Пустота, это даже пустотой сложно назвать. Как если бы мне пришлось оторвать от себя кусок, так сильно приросла к тебе, что и отрываюсь с кровью и шрамами, болью, болью на все оставшееся время, болью навсегда...
А ты, ты будешь жить дальше, даже без особых сожалений, и все у тебя еще будет. А я здесь останусь умирать, угасать, карабкаться к беспросветному чему-то, куда и карабкаться то не хочется, а зависнуть на середине пути и ждать бесконечно, сидя на ступеньках, холодных, ждать когда сердце отпустит боль, глаза не будут опухать от слез, и будут силы карабкаться туда, где ничего нету, а есть какие-то неприятные вещи, от которых тошнит, прямо на зеленую простынь и ты тащишь ее замачивать, чтобы потом положить в машинку и горечь во рту, и опять слезы и Боже, я не хочу больше ничего...
Тринадцатое. Про память и опять сны.
Пытаюсь забыть. Забыть все, что было. Отчаянно пытаюсь. Скребу душу, пытаясь выдрать оттуда воспоминания о тебе, с корнем, с мясом, да так, чтобы шрамы остались, и было бы больно в очередной раз...
А ты мне снишься - черт подери - снишься, опять, снова, и шаманы, и мои длинные волосы в отражении сиреневого стекла, и карты разложены на столе, и мы идем в клуб, будем бить в бубен и кривляться, и смеяться как дети, и радоваться чему-то вечному и мимолетному, потом эскалаторы, метро, мое черное пальто, твое черное пальто, все так знакомо до сладкой боли...
Проснулась - выть хотелось, и плакать и закатить пару миллионов истерик и разбить голову об ближайшую стенку...
Четырнадцатое. Про навязчивые видения.
Только сейчас понимаю, что ты не врал, когда говорил что ты рок, проклятье.
Ты неотступно за мной следуешь, стоит оглянуться и твой облик повсюду. Ты так просто меня не отпустишь, как там в одном замечательном сериале: "Ты уйдешь, когда я решу, что тебе пора уйти". Как-то так.
Ты тенью на всем, куда бы не упал взгляд. Я тороплюсь, стараясь отвести глаза от тебя, но ты опять упорно лезешь в глаза, и хватаешь меня за руки и разворачиваешь к себе, и что-то шепчешь на ухо...
Как избавиться от навязчивого видения? Как не перебегать станцию сто страхом, что ты выскользнешь из-за угла и все, никуда не деться, не уйти, не убежать и опять тонуть в твоих глазах, быть одурманенной твои запахом табака, еле сдерживать свою внутреннюю сущность, которую так к тебе тянет и проклинать все на свете - опять, опять одна и та же ловушка собственных желаний, которые идут вразрез с голосом разума, и куда же от этого деться...
Пятнадцатое. Про дыры и невест.
Сейчас легче. Дыхание в спину, серые лица вокруг, будем считать, что все нормально. Живем.
Столько жизни, столько воздуха, все скинуть в утиль, выкинуть без жалости и страха - я все еще скучаю по тебе. Отринуть чувства, сделав голову холодной, сердце ясным...
Честно - устала. От жары приливающей крови к щекам, от усталости и бесконечного горя окружающих, от собственного отражения в зеркале, вдохнуть воздуха, наполнить им легкие...
Зачем? Зачем множить бессмысленность, уводя людей в тупик?
Специально нахожу время погрустить о тебе, наполниться светлой печалью может быть даже поплакать немного...
Забиваю дыры пустоты какой-то жизнью, которой оказалось так много вдруг и птицы, и люди, и строчки, и рифмы.
Затыкаю поспешно всем, чем под руку попадается, а ты все равно пытаешься пытаешься вылезти, продраться, прорасти, остаться хоть хлопьями снега на моем подоконнике, вылезаешь, напоминаешь о себе до упора, до побелевших костяшек пальцев, до нервной улыбки и трясущихся рук...
Твой ник, твое второе имя, когда все наоборот, оказывается часто употребляется, везде эти два слова, в сканвордах и приложениях в Контакте, или даже светятся неоновые вывески или мне хочется так думать?
Остается лишь брать оставшийся опыт и пользоваться, пить чай, слушать Сплин, думать...
Пройденный этап жизни - сделай выводы и расслабься...
Видела невесту - завидовала. Нет, честно - тошно было от того, что она красивая,, и в белом платье, и счастливая, что может расстраиваться по пустякам, а я...
Думала, а смогла бы я быть твоей невестой...
Надеть наконец белое платье...
О чем я вообще думаю?
"И Мы не проснемся на утро в обнимку..."
Сплин "Письмо"