Ненавижу...

Ненавижу, ненавижу, ненавижу...
Сколько можно шептать, кричать и рыдать это слово, осознавая, что оно является частью тебя?.. Частью твоего я?.. Сколько можно стонать его в подушку, беззвучно и сухо рыдая самому себе в душу, проклиная сам момент рождения?.. Сколько еще нужно выдержки, чтобы остаться здесь, не вскрыть вены, и не спрыгнуть с высоты?.. Сколько можно ненавидеть себя и весь окружающий мир, который предстает перед взглядом всполохами черно-алого свечения, выделяя других людей вспышками ненависти и презрения?..
За что я их ненавижу?.. За все. За то, что они более успешны, за то, что позволили развиться такому отребью, как наркоманы, шлюхи, бомжи... за то, что они есть... Это неправильно. Закрыться – единственное благо. Благо для них... Для тех, от кого меня тошнит...
Мизантроп, социопат, псих, шиза...
НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
Рыдаю в подушку, кусаю губы, и умираю в стоне, чтобы возродиться с той же ненавистью. Я пишу о любви и счастье... я сохраняю свое собственное «я» в своем пороке и в своей ненависти... Зачем?.. Кому я нужен?.. Кто сможет видеть рядом с собой подобного психа, способного убить только потому, что так правильно?.. кто будет настолько в себе уверен, что рука не дрогнет, и ничего в душе не пошевелится?
Из ненависти ли?.. Или из боли взрастает мое чувство правильности того, что происходит?..
Может, главное то, что это мои чувства, а не нанесенный акварелью образ, что расплавится и сотрется под лучами солнца, что разноцветными слезами растечется по бумаге жизни при первых каплях дождя?.. Зачем я здесь, зачем я вырос, зачем вообще был рожден, если единственное, что я испытываю – это тошнотворную горечь и боль, которая съедает меня, растворяя в своей бесконечности.
Я хотел купить себе смерть... Я хотел разорвать эту нить, связующую меня с миром, чтобы избавиться от ненависти... и не находил желающих доставить мне это бесконечное блаженство, сродни с экстазом жизни для некоторых…
Я рвался уничтожить себя всеми силами, раз за разом допуская ошибки, и ненавидя себя за это с не меньшей силой. Ненависть и ярость, что клубком спеленали меня, заставив биться в этом ослепляющем своей чернотой коконе, задыхаясь и разрывая эти нити, чтобы выбраться, взорвать это бесконечное существование единым выстрелом в висок, последним вздохом...
Ненависть сжигает, уничтожает и развоплощает, делая меня призраком среди живущих. Темным призраком, лишенным любых эмоций, кроме самой ненависти. Я уже научился дышать ею, жить ею, питаться ею... Черное одеяние, черные волосы, черная душа, и чернота бесконечности вокруг. Это то, что уже стало мною. Я научился дышать ненавистью, как воздухом, перестав тонуть, перестав барахтаться в ней, как кутенок. Я просто взращиваю ее в себе, для того, чтобы вылить однажды эту бесконечность ненависти на себя, и суметь утопить свое «я» в ней настолько, чтобы захлебнуться, чтобы забыться, и позволить черно-алому мареву затмить разум, и захлестнуть меня. Перестать дышать, перестать жить, перестать мешать обществу, которое я ненавижу.
Ненавижу...
Больно. Бесконечно, раскаленными иглами впивается в разум это чувство, заставляя задыхаться от презрения и ненависти, от бесконечного желания разорвать плоть любого, кто окажется рядом, кто будет доступен...
Я оградил себя от людей... или... правильнее будет сказать – оградил людей от себя?.. От этого шизанутого психа, чьи ручки тянутся, как во сне маньяка, к любой шее, что доступна?.. Все что желаю – стереть весь мир в порошок, заставить других ненавидеть себя так, как я сам ненавижу себя. Иногда просто хочется умолять их на коленях... а не видеть бесконечное равнодушие или сочувствие... О!.. Это еще одна черта людей, которая выводит меня из себя – «сочувствие»... Да как они могут себе представить, что такое «со-чувствовать»?.. Что такое – ощущать ту же бесконечную ярость и желание полностью истребить все живое, заставить его корежиться в бесконечных муках, и не ощущать от этого ни единого порыва радости, а только покой...
Мне не повезло... Я не стал маньяком-убийцей только потому, что отменили смертную казнь. Я не стал революционером только потому, что вокруг меня нет той кучки людей, что поддержат во мне эту бесконечную ненависть к роду людскому... Я не стал проповедником, потому что не нашлось тех слов, что я мог бы сказать каждому... Я не стал никем... только потому, что это было бы бесполезно.
Бесконечные барьеры улыбок, шуток, смеха – вот что меня ограждает от людей. Бесконечные ширмы, что возводятся мною вокруг своей фигуры, дабы не излить это тошнотворное месиво на них, на тех, кто не виноват в том, что я, такой, появился на свет... И, кому какое дело, что я склоняюсь по вечерам и по утрам к своему белому другу в маленькой комнате, прочищая желудок, в котором не в состоянии удержаться пища, если я ее принимал в присутствии других людей... Других существ, не моего, не этого мира, в котором мне было бы хорошо, и который бы я принял...
Ненависть скоро сделает из меня своего раба, своего слугу, что понесет ее флаг, расчерченный алыми всполохами на черном фоне... Ненависть вскоре поработит меня, заставив делать то, что она хочет... Боюсь ли я сойти с ума?.. Нет... Это слишком приятно и легко – перестать соображать то, что творишь. С самого начала, с самых ранних лет я мечтал перестать думать, перестать желать ненавидеть... С самого детства я мечтал перестать существовать если не телом, то разумом. Зачем?.. Чтобы просто не ощущать этот мир, чтобы просто не видеть и не понимать его... Ведь те, кого я ненавижу, не виноваты в том, что я такой... И, им бесполезно доказывать, что всем будет проще, если меня не будет...
Тварь, что хранит в себе ненависть. Сущность, что не испытывает ничего кроме боли, человек, который видит в своем мире только багровые всполохи, от которых корежит душу... И, который надеется, что никто из людей не увидит это воочию, и не станет жертвой этой твари, что готова растерзать любого.
Просто... ради того, чтобы насытить свою душу.