Осенний парк был невообразимо хорош. Солнце уже клонилось к закату, но деревья сияли багрянцем листвы и не хотели терять не минуты из отведенной возможности покрасоваться своим золотым нарядом. Было тепло и безветренно. Такой день располагает к прогулкам и размышлениям на вечные темы.
Мы с дочкой собрали огромный букет из разноцветных кленовых листьев и она со щенячьим восторгом носилась по парку пытаясь подарить свой восторг всем вокруг. Я оглянулась и не увидела тебя рядом. Мы с Асей так заигрались, что не заметили, как ты отстал и теперь стоял в задумчивости и какой-то отрешенности у старой беседки. Ася понеслась к тебе с желанием похвастаться той красотой, которая была в руках и поделиться радостью, переполняющей душу. Она прыгала вокруг тебя, теребила край плаща и требовала внимания.
- Папа, папочка – неслось по парку. Казалось, что ее звонкий голосок проникал во все закоулки. Но ты не слышал.
Так впервые я заметила, что ты где-то далеко. У меня родилось ощущение, что ты выпал из реальности, что здесь осталось только тело, а душа улетела.
С этого момента мое представление о нашей счастливой жизни стало претерпевать метаморфозы. Я стала замечать, что ты уклоняешься от моих ласк. Заслышав телефонный звонок, бросался к аппарату и потом долго находился в задумчивости. В такие моменты достучаться до тебя было невозможно – тебя не было.
А я стала худеть. Оказывается проблемы с лишним весом, которые мучили меня всю жизнь и невозможность скинуть хоть пару килограмм с помощью разнообразных диет, решаются очень быстро, когда видишь, как рушится твоя жизнь. Рассыпается карточным домиком все то, что с такой любовью строилось годами. Невинные женские мечты покрываются пылью из-за невозможности осуществления, а душа рьяно сопротивляется. Ей глупой, не хочется верить, что все закончилось.
- Знаешь чего я хочу? – сказал ты, однажды придя домой за полночь, чуть подвыпив и осмелев от этого. – Я хочу, чтобы дышалось всегда вольно, чтобы ходилось легко, работалось весело и с упоением. А ты душишь меня своей навязчивостью, своей суетливостью и желанием знать про меня все, не оставляя простора для полета мысли. А пишущему человеку свобода нужна как воздух. – Ты прошел мимо меня в спальню и не раздеваясь завалился на кровать.
А я почувствовала себя рыбой-прилипалой, стояла и не могла пошевелиться. Все как будто оборвалось внутри. Осталась одна пустота и звон, нарастающий, гудящий звон. Чтобы избавиться от него я выбежала во двор, к реке, которая всегда утешала меня, когда было плохо. Встав у беседки, над обрывом, закурила и заплакала. Вернее я хотела заплакать, но не получилось. Плачут ведь от обиды, а тут какая обида? Мне просто высказали в лицо то, что копилось в душе годами из-за нехватки смелости. Чувствовалась только противная горечь во рту и неимоверная тяжесть. Словно на плечи легла свинцовая туча. Хотелось сесть прямо на землю, привалиться спиной к стене, устало закрыть глаза, зажать руками уши – и ничего не слышать, ничего не знать, пропади оно пропадом!
И я тоже выпала из реальности………………….
Мы шли на пляж, ели мороженое в бумажном стаканчике, улыбались друг другу и смущались неловких и как будто нечаянных прикосновений. Радовало буквально все: молодость, наивность и взаимное влечение были нашими спутниками. Я улыбалась каждому произнесенному слову, а ты читал мне стихи и рассказывал о планах.
- Я люблю тебя! – и глаза со смешливыми искорками засияли от собственной смелости.
- И я люблю тебя – быстро, пока тебя тоже не оставила смелость – выдохнул ты. - А давай будем жить вместе. Завтра пойдем и распишемся........
И я вынырнула в реальность, но то ощущение: безмерного, наивного и полного счастья осталось со мной. Жаль совсем ненадолго.
Всю ночь шел снег. Я проснулась рано, когда за окном еще густо синел ранний рассвет, подошла к окну и долго смотрела на медленно падающие хлопья. Потом сидела на подоконнике совсем продрогшая, пока дальние дома не очертили треугольники своих крыш, и только тогда оделась, словно в полусне.
- Чего опять не спишь? – спросил ты. А мне нечего было тебе ответить – я в очередной раз умирала. Я повернулась и пристально посмотрела на тебя. Нет не на тебя, а в тебя, пытаясь увидеть сложный механизм, из которого ты устроен. А ты вздрогнул и отвел глаза.
- Да отпусти ты его, - сказала мама. – Ведь ему не интересно с тобой, а тебе тяжело. Ты для него привычная пыльная вещь, которая только отвлекает от возвышенных мыслей о счастливом будущем среди изданных книг. – Отпусти, вам обоим будет легче.
Я знала, что мама права. Что это самый безболезненный выход из сложившейся ситуации, но не могла решиться. За годы, прожитые вместе, твоя рассеянность, невозможность найти нужную вещь вовремя да и вообще найти, неспособность купить в магазине продукты, вынудили меня стать для тебя матерью. Во мне переплелись чувства в такой замысловатый клубок, который я сама распутать не в силах.
- Не могу, мама. Он не сможет сам. Будет вечно голодным, рассеянным и неприкаянным, пока другая женщина не подберет его – а у самой слезы текли по щекам оставляя непросыхающие дорожки.
- Может ему нужна муза, ведь он раньше хорошо писал. А теперь сыт, досмотрен, любим, но сам не любит и его последние вещи совершенно пусты. В них нет жизни, ведь ты сама видишь….Отпусти его, иначе вы растеряете последние остатки жизни и будете просто существовать рядом.
- Ты как всегда права, я подумаю, обещаю тебе.
Плохо иметь мать – психотерапевта. Она так разложила по полочкам меня всю, буквально вложила в рот решение, что мне осталось только разжевать и проглотить…..
Выпадать из реальности я стала все чаще. Когда ты ушел, у меня оказалось вдруг так много свободного времени, которое я как не пыталась, не могла заполнить. Я возвращалась в ту пору жизни, когда мы были счастливы, и постепенно продвигалась к настоящему. А мне так не хотелось назад, в свое настоящее, тогдашнее будущее, что постепенно второй мир стал держать меня крепче, я цеплялась за него поцарапанными краями души и впитывала каждый счастливый миг.
Три месяца назад я по новой пережила тот день, в который потеряла тебя. Вернее не тот, когда потеряла, а тот когда поняла, осознала, что потеряла. Это было также больно…..
Так больно милый мой, так странно
Срастясь в земле, сплетясь корнями.
Так больно милый мой, так странно
Раздваиваться под пилой.
Но что-то изменилось во мне. Что-то державшее мою душу в постоянном напряжении отпустило и затаилось тихим черным комочком мглы где-то глубоко внутри.
А потом я стала оживать….Когда серое, дождливое небо разрезает голубая чистая полоска, человек смотрит именно на нее – уж так он устроен. И тучи расходятся…так должно быть, потому что этого ждешь. Не вечно же лить дождю….
Часто приходила мама, всегда с какой-нибудь едой – то пирожками, то блинчиками, а то приносила торт. Приходила подружка, с которой я совсем перестала общаться со времен замужества, но которая откликнулась на первую же мою просьбу посидеть на кухне с кружкой кофе и пообщаться.
……………………………………
Мне кажется, что жизнь - это река – широкая, с быстрым течением. Я вошла в эту реку, плыву через нее, и все знают, что ее переплыть очень сложно. Близкие стоят на берегу, мучаются, страдают, переживают. Каждый бы хотел помочь, но это запрещено правилами. Я плыву сама, а они могут только смотреть…..
И еще я знаю – жизнь не бывает без облаков, как не бывает без облаков небо. Но ведь именно к облакам струятся от земли невидимые воздушные потоки. Они поднимают в высоту модели, планеры …….и людей.
......И это моя жизнь и она у меня одна......