САД В ЯПОНСКОМ СТИЛЕ
Весть о том, что к нам приезжают японцы, была в нашем городке подобна слуху о повсеместном снижении цен на бензин. В принципе да по теории, согласно всем законам рынка, это вполне было возможно, а на практике - накося выкуси. Это я не про японцев, а про бензин. Японцы же приезжали к нам действительно. Кто-то удивится, что это, вдруг, я в наше-то время о визите иностранцев заговорил. Эка невидаль! Прут они сейчас к нам везде и повсюду, как будто здесь все отхожие места медом намазали. Но прут эти, не совсем наши товарищи, всё больше в столицу да в города покрупней, а нашем городишке, что в ста километрах от ближайшей железнодорожной станции, по какой-то дикой случайности расположился, и цыган в радость, не то что японец. Так что для нас японец - это вам не хухры-мухры, а самое, что ни на есть чудо из чудес.
А собрались иностранцы в наши края, вот по какой причине. Областной наш губернатор где-то: то ли на фуршете, то ли на варьете, познакомился с японским губернатором, познакомился хорошо, по-нашему, да и стал похваляться ему рьяно, насчет русского духа, что, дескать, у нас в области его столько, аж тошнит иногда. А ихний губернатор, давай нашего пытать про то, есть ли у нас настоящие русские города, где дороги неезженые и дураки непуганые. Русь, говорит, настоящую видеть хочу! Город бедовый! Грамотный, стерва. Видно, Гоголя начитался.
Нашему-то руководителю в грязь лицом по какой-то причине никак не хотелось, вот он японскую делегацию к нам и пригласил. Вечером пригласил, а утром, на свежую голову, звонит мэру нашего городка и говорит:
- Ты это самое, того. Не очень-то. Смотри у меня. Короче, японская делегация у тебя будет через два дня. Встречай! Удачи тебе.
- Чего им у нас тут делать-то? - отвечает наш районный глава наверх, почти в полный голос. - Чего я им тут показывать буду?
Губернатор подумал немного, вспомнил основные пожелания японского коллеги и душевно посоветовал:
- По центральной улице вашей их проведи да себя покажи. Им этого в самый
раз и хватит.
У губернатора гора с плеч, а нашему главе сразу забот, аж во рту не помещаются. Весь день районная администрация заседала и думала, как престижа районного города не уронить да лицо свое в нужном виде сохранить. Для начала, срочно вызвали на совещание директора музея, чтобы он подробно всё про Японию рассказал. Тот же поведал только то, что знал. А знал он три вещи: по цветущую вишню, роботов и харакири. Другие же наши деятели районной культуры плохо знали и это, поэтому решили сценарий встречи строить на трех китах, взращенных в недрах могучего интеллекта музейного директора.
Тут же, как говориться, не отходя от кассы, было разработано положение конкурса на лучший вишневый сад во цвету, с путевкой в дом отдыха победителю. Дело было в июле, поэтому заведующему районной больницей велели выдать в народ десятка три бывших в употреблении простыней. Дальше народ должен был разобраться сам. Хочешь в дом отдыха - разберешься, не хочешь - заставим разобраться. Рычаги на не желающих культурно отдохнуть в районной администрации были.
Разобравшись с цветением вишни, вызвали директора корзинной фабрики. Его стали пытать насчет роботов, но, промучившись часа два, решили объявить день приезда иностранных гостей по всему району выходным, чтоб они как-то случайно наших роботов не заметили. Но совсем без технического прогресса тоже никак нельзя, а посему директор клуба, высказавший интересную идею, срочно был отправлен в область за костюмом робота. Решили так, что этот робот будет руки гостям перед столовой пожимать.
Сложнее было с харакири. Все знали, про это японское чудо достаточно хорошо, но вслух свои знания оглашать как-то опасались, свято помня золотое правило управленца, гласящее, что всякая инициатива наказуема в обязательном порядке. Третий пунктом программы был встречен таким гробовым молчанием и низким опусканием глаз, что если бы не заведующий общепитом, то неизвестно чем бы вообще совещание закончилось. Главный специалист по местам питания нашего района вдруг решился, героически сглотнул слюну, взял слово и предложил разделывать селедку прямо за праздничным столом, на глазах у иностранцев.
- Это им должно напомнить родину и древние традиции, - сказал, изрядно покраснев, весьма смущенный своим выступлением общепитчик, и тут же сел на свое место.
На том с третьим пунктом программы и порешили. Потом стали добавлять в программу свой колорит. Начальник районного МЧС обещал привезти с железнодорожной станции цыганский хор, а военком устроить военный парад с танками. И тут кому-то пришла идея приурочить к приезду гостей пуск городского фонтана, который неизвестно сколько лет стоял уже перед зданием районной администрации, но лет уж двадцать точно бездействовал. Для пуска фонтана нужен был сущий пустяк - подвести воду. Воду возложили на плечи заведующего строительным отделом. По домам все разошлись уже за полночь.
День накануне приезда прошел в трудах и без особых катаклизмов районного масштаба. Жители частных домов прониклись чувством гордости за родной край и старательно вязали на ветках деревьев средь зеленых листьев белые тряпочки. Правда, для создания всеобщей старательности пришлось пригрозить штрафом на плохое содержание придомовой территории наиболее несознательным домовладельцам. До самих штрафов не дошло. Народ всё понял, как надо. А вот под вечер случилась неприятность. Принес её районному главе заведующий строительным отделом.
- С фонтаном ничего не выйдет, Иван Иванович, - осторожно молвил заведующий, присаживаясь напротив главы. - Траншею нечем прокопать. Экскаваторщик третий день на работу не выходит и экскаватор с ним. Я-то, лично, все организовал, а как оно получилось, сами видите. Придется гостей без фонтана встречать.
Срочно было собрано совещание, заведующему районным строительством поставили на вид, фонтан из программы вычеркнули и опять разошлись за полночь, чтобы выйти на главную городскую площадь на рассвете. Так было решено.
Как решили, так и сделали. В пять утра встали на центральную площадь, как один. В шесть утра у главы зазвонил телефон, и строгий голос оттуда сообщил на ухо руководителю района:
- Выехали. Через пять часов будут у вас.
Все сразу засуетились. Занервничали. Кто-то предложил выпить. Никто не отказался. Выпили. Глава попробовал пальцем каравай на мягкость, его секретарша, которой было доверено преподнести гостям хлеб с солью, торопливо накрасила губы, а потом тщательно вытерла их носовым платком. Начальник МЧС отправил на две пожарные машины за хором, а военком натужно хрипел в телефон, пытаясь дозвониться до воинской части. И тут пошел дождь. Даже и не дождь, а ливень настоящий. Зверский, можно сказать, ливень. Оно бы, конечно, и ничего, но после ливня у нас всегда становится грязно. Правда, грязь у нас, как говориться, дай бог каждому. Красивая грязь. Жирная, черная, блестящая, ну, чистый антрацит. Иной раз и залюбуешься такой из окна. Когда ж не из окна, то как-то не до любований становится. Особенно на центральной площади нашей. Она же у нас, хотя и добротно, но на болотине разбита. И вот после дождя грязь черная из-под тротуарной плитки так и прет, так и прет. Особенно ежели кто пройдет по площади. Народ в это утро по площади ходил часто, и скоро ходить там стало трудно. И чтоб в площадь лицом не ударить, наскоро решили выстелить её коврами. Тут же бросили клич в народ и показали заполненные квитанции на штраф. Ковров принесли даже больше, чем надо. Только с коврами все порешили, тут начальник отдела образования решил свою ученость показать.
- Читал, - говорит он громко, так чтоб его не только руководители слышали, - что в Японии на каждой улице туалетов аж по пять штук. Вот оно как.
Наш глава как про туалет на улице услышал, так передернулся весь. Не было у нас в городе туалета. Вернее, у нас тут везде туалет, а вот, чтоб с буквами надлежащими, так такового нет. Конечно, про туалет для гостей на совещании поминали и решили, что для них будет достаточно туалета в администрации, который уборщица тетя Дуся обязалась убрать тщательнее, чем обычно и побрызгать дезодорантом для приятности. Тогда ведь никто про эти японские традиции не догадывался. Заведующему строительным отделом тотчас поручили решить туалетную проблему в японском духе. Заведующий не подкачал, и через час разбуженная бригада плотников с горящими глазами отодвинула местами ковры и сколотила два вполне приятных взгляду сооружения. Буквы на них рисовать заведующий не доверил никому и неторопливо вычерчивал их сам. Пока колотили туалетные кабины, пожарные привезли сонных цыган и сложили их за крыльцом администрации.
Времени до встречи оставалось совсем ничего. А когда осталось только полтора часа, на площадь влетел экскаватор и стал копать. Вся руководящая головка района стремглав бросилась к безжалостно крушащей мостовую строительной машине. Увидев обилие мужиков в галстуках вокруг своего агрегата, экскаваторщик приоткрыл дверь.
- Кто велел! - орал истошнее всех заведующий строительным отделом.
- Мастер! - не менее истошно, стараясь перекричать основательно урчащий двигатель, отвечал руководителю экскаваторщик. - Еще вчера утром велел!
- Прекратить, - стучали кулаками по экскаватору руководящие лица
- Ага! - отвечал им водитель экскаватора. - Мне мастер сказал, если я траншею до фонтана не докопаю, то должен объяснительную за четыре дня прогула писать! Оно мне надо!
- Прекратить! - громко стоял на своем глава.
- Мастер скажет, так прекращу! - упорствовал экскаваторщик. - Мне сейчас только он указ! Наряды мне закрывать вы придете?!
Скоро переговоры с водителем зашли в тупик, и ковш экскаватора продолжил издеваться над подступами к центральной площади. Начальника милиции послали искать мастера. Однако поиски эти продолжались не более трех минут. Главному районному милиционеру позвонил старший наряда ДПС, высланный на границу района, встречать гостей.
- Едут! - во всё горло заорал руководитель наших внутренних дел и, запнувшись о край одного из ковров, упал лицом в антрацит.
Только радость от крика милиционера оказаласть преждевременной. Вновь позвонили патрульные и сообщили:
- Не идет их техника по нашей дороге! Пришлите тягачи!
Начальник леспромхоза подсуетился мигом и могучие тягачи, натужно урча, пошли спасать районный престиж.
Наконец гости приехали. Выручить из грязного плена их хваленые автомобили не получилось, и потому привезли иностранцев в кузове грузовика.
- Вот ведь как люди врут, что японцы узкоглазые, - подтолкнула локтем свою товарку уборщица тетя Дуся, глядя, как гости, с выпученными глазами, выбираются из кузова, - круглые у них глаза - чисто слива спелая.
Первым к иностранцам поспешил глава, пропуская вперед себя лишь хлеб с солью да свою секретаршу заодно. Японцы при виде руководства стали вежливо улыбаться, а он в ответ на улыбки вынул из кармана бумажку и стал говорить речь. Но стоило ему только сказать "дорогие друзья, я рад..." возбудились цыгане. Что уж у них там тогда стряслось до сих пор то никому не ведомо. Может, приснилось чего? Может, привиделось? Но факт остается фактом - на взлете сбили цыгане речь руководителя. Сбили, оттеснили главу от гостей и стали петь им заздравную песню, сочиненную местным поэтом, в которой через каждые три строки повторялся припев:
- Япона мать, япона мать,
Тебя б мне в сакуре познать!
Вместе с песней пошли в ход и пляски. Особенно изгалялся в пляске цыган в желтой рубахе навыпуск. Он так ловко дробил ногами ковер, что тот не выдержал и порвался. Теперь танцор дробил грязь. Дробил умело и часто, поднимая к лицам гостей мелкую взвесь грязи с крупными иногда сгустками.
Иностранцы хотели подвинуться в сторону от плясуна, там кидался грязью экскаватор, который уже проложил часть траншеи по центральной площади. Гости, пытаясь спастись от грязи, стали прятаться за туалетную будку и тут на площадь ворвались два танка с десантом на броне. Танки разогнали цыган, повредили ковш экскаватору и встали посреди площади. Только встали, и сразу же из головной машины выскочил бравый полковник. Он крепко обнимал военкома орал на всю площадь:
- Извини Петрович, что опоздал! С соряром напряг был! А теперь всё
нормально! Обеспечу тебе парад! Мать их в душу!
Пока полковник докладывал о себе, а его подчиненные чеканили шаг по остаткам ковров, японцы жались к туалету. Жались так усердно, что недавно построенная кабинка общего пользования не выдержала и упала, задавив по нечаянности козу, пришедшую посмотреть на сборище людей.
Иностранцев проворно отделили от козы с обломками туалета и галдящей толпой повели в здание администрации. Мэр каким-то образом оказался в толпе последним, и это позволило ему внимательно рассмотреть туалетные останки. Центральной фигурой в этих останках было большое зеленое ведро, на котором красной краской было написано: "Писать здесь".
- Кто писал?! - что есть мочи рявкнул глава.
- Я, - вырвался из радостной толпы заведующий строительством.
- Идиот! - стал искренне ругаться мэр. - Они ж по-русски читать не умеют! А смотрю, чего это никто из них туалетом не попользовался.
Прибыв в здание администрации, иностранцы попросились умыться, а наши от нечего делать пошли к накрытым столам. Под одним из этих столов пел похабные частушки робот. Робота прогнали и решили выпить. Потом решили еще. Умывались гости долго, и когда, наконец, умылись, нашим уже было хорошо. А когда нашим хорошо, они не любят когда другим плохо.
Сперва японцы пригубили лишь по чуть-чуть. Затем их заставили пить до дна. Делать это хотели не все, но наши наставали. Особенно усердствовал, взявшийся неведомо откуда, робот. Он, звеня жестяными суставами, насильно заставлял гостей пить и бесстрашно делал селедкам харакири. Против железного человека с харакири устоять никто не смог и скоро гости пили до дна по доброй воле. А чуть позднее не только добровольно пили, но и с удовольствием закусывали селедочными внутренностями, в изобилии разбросанными по белым когда-то скатертям столов. А вот "Подмосковные вечера" они пели душевно.
Когда на наш городок спустился тихий летний вечер, за столом, как водится в таких случаях, подрались. Оказалось, что их карате, против стула нашей мебельной фабрики ни в какие ворота.
Как гости уехали и когда, никто не помнит. А через два дня позвонил нашему главе губернатор и передал искреннюю благодарность за встречу иностранных гостей.
- Молодец, - гудел в трубку руководитель областного масштаба. - Показал им всю ширь души нашей. Удачно сработано. Довольны они - до чертиков. Скоро фильм обещали показать. "Сад в японском стиле" называется.