Невидимый стрелочник

   
    В назначеный день и час я лежала в операционной на столе, застеленым клеёнкой цвета детской неожиданности. Было страшно. С одной стороны - неизвестность (а что ТАМ?),с другой - конкретная определённость (операция неизбежна) заставляли  колотиться сердце с бешенной частотой. Страх боли, страх перспективы калечащей операции сковывали меня. Жизнь остановилась, разделилась на две половины. За стенами больницы осталась моя семья, муж, дочка, друзья и подруги.
      
   ...Подруг было много. Я обрастала ими, как снежный ком, как дерево годовыми кольцами. Хватило бы и одной, но, таковой, заменяющей всех, не появилось.

      Марина - одна из них:напыщена, чванлива, жадновата. Но, с ней , как ни с кем, можно  поговорить о новинках литературы, спектаклях, выставках. Мара - начитанная, образованная и культурная дама, с ней  интересно.

     А вот Нина - не ценительница и любительница выходов в "свет". Кроме Поляковой ничего не читает, и не страдает нисколько от того. Но, к ней  приятно приходить в гости, или принимать у себя, попить чайку, беззлобно посплетничать о знакомых, посетовать на мужей, порадоваться успехами детей. И рюмочка бывала кстати.

     Оленька же - душа! Оленьке можно доверить сокровенное, из глубин женской души - всё поймет, посочувствует. Психотерапия в чистом виде. С Любой делила минуты досуга на работе. Женька же - самая "старая" подруга, умудрённая жизненным опытом. "Ценные" советы - её амплуа. Ещё были Катюша, Неля и Валя - любительницы саун, шопингов и прогулок по парку.

     Кроме того, нас с мужем окружала многочисленная компания из семейных пар. Кто-то предпочитал домашние посиделки с гастрономическими изысками. С кем-то мы практиковали активный отдых на природе, в палатках, на байдарках, с кострами, шашлыками, встречами новых годов под открытым небом в лесу при двадцатиградусном морозе. С Гречишниковыми можно было совсем по-простому: хоть картошка с селёдкой, но под водочку. Весело, озорно. Ну, а в праздники все собирались большой толпой. Писали сценарии, шили костюмы, ставили сценки, проводили кокурсы, пели, плясали, танцевали и хохотали. Жизнь бурлила и била ключом. Всё свободное время заполняли друзья и разнообразные развлечения, как-то: концерты, рестораны, пикники  и вечеринки.

     Оказавшись в больнице, я почувствовала заботу своих друзей, их тревогу за моё здоровье. Мне приносили свежесвареные супчики, отварчики, котлетки. Друзья, как могли, отвлекали меня от грустных мыслей, вселяли надежду и оптимизм. Я гордилась тем, что так много людей окружает меня, и ценила это.

    Накануне операции потребовалось дополнительное обследование с применением наркоза. Медсестра перетянула мне руку жгутом, в вену вонзилась игла и ... Ни боли, ни страха. НИЧЕГО! Пока врачи исследовали меня, вероятно, я так и лежала в операционной, больше похожей на пыточную,  расхристанная и распластанная, не закрыв глаз, и неподвижно уставившись ими в угол, в одну точку, где сходились три белые плоскости граней потолка и стен. Во всей Вселенной не было НИЧЕГО, кроме этого угла и чего-то такого, что воспринималось и ощущалось глубинами моего сознания или даже подсознания, как Я. Ни ЗДЕСЬ, ни ТАМ, ни ВЧЕРА, ни СЕГОДНЯ, НИКОГО, НИЧЕГО - не было. Не было ВСЕГДА, ВЕЧНО, БЕСКОНЕЧНО. И лишь некая субстанция - Я, состоящая из всеобъемлющей, невыразимой никакими словами ТОСКИ и ОДИНОЧЕСТВА. АБСОЛЮТНОЕ, СОВЕРШЕННОЕ ОДИНОЧЕСТВО - это была Я, и это было во мне.

      Робинзон Крузо на своём необитаемом острове ошущал под ногами землю. Он слышал шум океана, вдыхал ароматы воды, цветов, мокрого песка. Он обладал и владел своим телом, памятью. Находясь на острове в одиночестве, он помнил своё прошлое, знал, что где-то есть люди, и надеялся, что когда-нибудь вернётся к ним.

     У меня НИЧЕГО этого не было. Лишь ОДИНОЧЕСТВО  и ТОСКА.

     Медленно возвращалось ко мне сознание. Услышав рядом голоса, я закричала: "Кто я? Где я? Не оставляйте меня!!!". Придя в себя от этого ужаса, я поняла, что если и есть АД, то это именно то, что было пережито мною. Я поняла - поросто умереть, и быть ничем - не так страшно, как оказаться в этой ужасающей пустоте, которая, возможно, бесконечна во времени. Почему? Ведь у меня есть всё? Чего же мне не хватает, и как такое может быть при наличии большого колличества родственников, друзей, знакомых, коллег? Я поняла, что не зря мне было показано именно это - "Человек одинок по своей сути". Кто-то сказал: "Единок".

     Я поняла, что в душе или сердце у меня огромная дыра, кое-как набитая соломой. И эту пустоту невозможно заполнить никаким колличеством друзей, людей, развлечений. И что её как-то надо запонять по-иному.

     Была операция, потом ещё одно хирургическое вмешательство. Постепенно я восстановилась.

     Но, стрелки на дороге моей жизни были переведены каким-то невидимым стрелочником, и уже невозможно было катиться дальше по старой колее. Я сделала для себя выводы.

     Но, это уже была другая история.