Торговые байки
Чего только не насмотришься, не наслушаешься и не наделаешь, работая в магазине! Смешные или проблемные ситуации возникают очень часто.
Я считаю, что лучший способ набрать материал на курсовую, кандидатскую или монографию в области психологии или социологии, а то и психиатрии - полгода поработать в маленьком магазинчике. Неважно, в Москве или в провинциальной глубинке. Народ везде одинаковый. Разное только процентное соотношение возрастных групп.
1. В свой выходной я поехала в соседний город по делам. Дела сделала и решительным шагом подхожу к зданию автовокзала, собираясь возвращаться домой. Народу вокруг полно - кто-то сидит на скамеечке, кто-то толпится рядом, тут же располагается автобусная остановка, стоят таксисты.
И тут звонит сменщица, я останавливаюсь и происходит разговор следующего содержания:
-Юль, "Черномору" я шоколадного масла не заказала - у них нет на складе.
На что я отвечаю:
- Ну и ладно! Завтра же отморозки должны приехать?
- Да, завтра среда!
- Никаких проблем - отморозкам и закажу!
- Ну ладно, давай!
Запихивая телефон в карман косухи, я наблюдаю квадратные глаза окружающих. И только тут до меня доходит, что я вообще сказала.
А отморозками мы между собой называем торговых представителей двух компаний, которые поставляют различную заморозку.
2. Знакомая рассказывала, работавшая в колбасном отделе.
Тридцатое декабря. Все в предпраздничной суете, торопятся закупить разнообразную вкуснятину. У прилавка очередь.
Одна женщина явно очень спешит, постоянно поглядывает на часы. Наконец подходит ее очередь и она, роясь в кошельке, выдает:
- Мне копченые куриные уши и полкило сыра "Телезритель".
Продавец сползает под прилавок, люди в очереди давятся хохотом.
Когда процесс покупки возобновился, выяснилось, что требовались копченые свиные уши, копченые куриные окорочка и сыр "Тильзитер".
3. У прилавка немолодая женщина, но не настолько преклонного возраста, чтоб быть в маразме.
- А у вас сахар тростниковый?
- Нет, свекольный. - отвечаю
- А он у вас какого цвета? Он вообще сладкий?
- Он у нас зеленый и кислый! - спокойно ей сообщаю. Я б не издевалась над осторожной покупательницей, если бы прозрачный жбан с надписью "сахар" и соответствующим содержимым, не стоял прямо перед ней на прилавке, и она, перед тем как задать мне свои вопросы, не разглядывала бы его придирчиво.
- Дайте мне десять килограммов! - помолчав пару секунд, просит она.
Чего было воздух сотрясать?
4. Покупатель ныне пошел недоверчивый и запуганный телевизионными разоблачениями. Глазам своим не верит, этикеткам не верит, а продавца считает врагом номер один. Но, тем не менее, все равно пытается выведать у оного "истинную" правду о желаемом товаре.
У прилавка женщина.
- У вас хлеб свежий?
- Да свежий.
- Сегодняшний, да?
- Да, сегодняшний.
- Мягкий?
- Мягкий!
- Дайте булку. Только сегодняшнего!
Кстати, подобный диалог с кем-нибудь из покупателей случается ежедневно.
5. У прилавка женщина лет сорока.
- Какие у вас конфеты вкусные?
- Все. Вам каких?
- Мне дайте самые вкусные!
Иду к той части прилавка, где находятся шоколадные конфеты.
- Нет, мне не такие! Мне в коробке!
Возвращаюсь. Коробки с конфетами выставлены на самой верхней полке.
- Какую вам коробку?
- А какие самые вкусные? - я начинаю тихо звереть, но не подаю вида.
- А вы какие любите? - спрашиваю
- Дайте мне на свой вкус, но чтоб вкусные!
- Я не знаю, какие из них вкусные. - сообщаю ей спокойным тоном.
- Как это не знаете? -удивляется она - Ведь вы их едите!
- Да с чего вы взяли, что я их ем? - удивляюсь в свою очередь.
- Ну все равно. Дайте мне самых вкусных! - мне уже просто интересно, что будет дальше. Я успокоилась и откровенно развлекаюсь:
- Вы понимаете - я понятия не имею, какие из них самые вкусные! Про свежесть и состав могу вам рассказать, про вкус - никак!
- А вы какие любите? - спрашивает покупательница
- Я шоколадки люблю! - парирую я. Но, тем не менее, спрашиваю:
- Вы кому покупаете? Бабушке, себе, детям? - Знаю наверняка, что бабушки предпочитают конфеты мягкие, дети - с орехами, а уж если себе - ну, тогда она сама должна знать, что ей нравится.
- Мне в подарок!
- Тогда берите вот эти "Коркунов". Коробка большая, производитель известный. - указываю ей на подарочную коробку.
- Дорого. Мне подешевле. Вот эти или эти. Какие из них вкуснее? - она указывает на две самые дешевые небольшие коробочки конфет - по 48 и 52 рубля. Я окончательно перестаю уважать эту покупательницу - если денег нет - нужно брать, что дешевле и не устраивать цирк.
- Понятия не имею. С другой стороны - вам не все равно? Вам же их не есть? - пытаюсь вернуть ее в реальность и направить мыслительный процесс в адекватное русло. Она смотрит на меня возмущенно, как будто то, что я сказала - страшное кощунство.
- Вы не хотите мне помочь!
- Я просто не хочу делать за вас ваш выбор. - сообщаю я.
- Как вы смеете со мной так разговаривать? Вы должны мне советовать и помогать! - срывается на визг она.
- Вы вполне взрослый человек, и если вы не способны из двух коробок дешевеньких поганых конфет выбрать одну - чем я могу вам помочь?! Я вам уже дала совет - берите "Коркунов". - тоже повышаю голос и добавляю льда в тон.
- Мне в других магазинах всегда продавцы помогают! - заявляет она.
- А вы настолько беспомощны?
- Я к вам больше не приду! - визжит она
- Значит нам спокойнее будет.
Народ, в собравшейся за это время небольшой очереди, качает головами.
6. Расплачиваясь за покупку, мужчина выкладывает на прилавок горсть мелочи:
- Девушка, я хочу от мелочи избавиться.
- А выбросить не пробовали? - с непроницаемым лицом серьезно спрашиваю я.
7. - Дай мне два хлеба. - требовательно заявляет мужчина в сединах от самой двери магазина.
- На, держи! - если человек со мной на ты - всегда обращаюсь так же. И как можно более часто. К сожалению, до многих не доходит. - Тебе еще что-то?
- Давай еще масла.
- Тебе какого?
- Злато.
- Что еще?
- Пакет за рубль.
Считаю на калькуляторе, мужик стоит, покупки лежат перед ним на прилавке. Поднимаю глаза:
- С тебя девяносто четыре рубля.
Он достает кошелек, из кошелька извлекает сотню, подает мне.
- Четыре рубля у тебя есть?
- Сейчас посмотрим, может и найдем. - роется по карманам, не находит. Я отсчитываю ему сдачу, кладу на тарелочку. Он заявляет:
- А упаковать? Что, не хочешь уважить мужчину?
- Нет, не хочу. Не уважаю невоспитанных.
- Это каких? - удивляется он.
- Тех, кто о себе говорит на "вы", а незнакомым "тыкает".
Мужик теряется, вздыхает, собирает покупки и ворчит:
- Ишь какая умная! Проще надо быть! Не усложнять.
- Ага. Все проще и проще...Обратно до пещер и докатимся. - напоследок замечаю я.
8. Входит раздолбайского вида и настроения подвыпивший мужик лет около сорока.
- У тебя рыба к пиву есть?
Подобного обращения не переношу и рычу в ответ:
- Так, мы что с вами - знакомы? Почему на ты?
Он стоит, соображает, потом сообщает:
- Я со всеми так.
- Не оправдывает! Нормы этикета никто не отменял!
- А это... на вы только нечистая сила между собой разговаривает! - наклонившись над прилавком и заставив меня отшатнуться от перегара, тихонько сообщает он.
Я выпадаю в осадок.
9. Есть у нас в продаже пряники. Обычные пряники, их очень любят покупать старушки. Но пряники эти приходят в коробках по пять килограммов и их нужно расфасовывать по полкило и килограмму перед выкладкой на витрину. Проблема в том, что ровно килограмм целых пряников не получается никогда. Приходится их резать пополам и на четвертинки.
Приходит за пряниками старушка-божий одуванчик, покупает килограмм. Не отходя от прилавка развязывает пакет и выкладывает полпряника и четвертинку.
- Эти забери себе, сама ешь! Ышь, сует людям мышами погрызенное!
- Какие мыши??? Я сама их резала, чтоб ровно килограмм был.
- Ниче не знаю - я в прошлый раз съела такой - и отравилась! Сама теперь ешь! - ворчит бабка.
10. Чего только у меня не просили!!! Вот неполный список покупательских требований
- Таблетки от комаров (пластинки Раптор)
- Фигушку (каравай хлеба с пимпочкой сверху)
- Хорошо окоченевший вилок капусты (не рыхлый, как оказалось)
- Зуботычек (зубочисток)
- Прокладки с драйвером
- Озверин (энергетические напитки)
Еще, замечу - если мужчина просит нечто несусветное - значит, хочет презерватив. И обычно очень обижается, если продавец не догадается, чего ему надо.