История появления этого цикла забавна. Несколько лет назад в Тюмени издавался журнал «Абсолют» - журнал для настоящих мужчин, как его позиционировали издатели. В один прекрасный момент главный редактор решил, что материалы сугубо мужской тематики нужно разбавить нестандартным и нетрадиционным взглядом на взаимоотношения полов и место мужчин и женщин в этом мире. Не знаю, долго ли искали автора, но выбор пал на меня. Наверное, благодаря моим «экстремистским» взглядам….
Получив направление, я оторвалась по полной программе…
Спустя некоторое время мне довелось пообщаться с фотографом, который работал в этом же журнале. Уже через полчаса разговора он сказал мне: вы такая милая женщина! Откуда такая нелюбовь к мужчинам?
Пришлось объяснить, что это – всего-навсего работа. Заказ, если хотите. Хотя… Нет дыма без огня. А еще: сказка –ложь, да в ней намек, добрым молодцам – урок!
P.S. Если у вас нет чувства юмора, вам эти рассказы лучше не читать.
А я люблю военных...
Нет, я военных действительно люблю. Ну, какая женщина может устоять перед офицерской выправкой: подбородок вверх, плечи назад, левая рука как будто шашку придерживает – ать-два! Ать-два! Неудивительно, что самым сексуально привлекательным мужчиной наши женщины в последние годы признают ВВП. Пусть ростом не вышел, внешность невзрачная и голос не командный – не всем же надрываться, как Ельцину или Жириновскому. Зато какая выправка!
Военные парады я тоже люблю. Смотрю по телевизору – и слёзы наворачиваются. И ничего, что техника давно морально устарела, ракетные городки разграблены, а склады со сна рядами периодически взлетают на воз дух. Зато – как идут, как идут! И такая, блин, гордость за державу!
Ещё люблю почётный караул. Ну, тот, что в Москве, в Александровском саду, у могилы Неизвестного солдата. Кто помнит, раньше этот караул у Мавзолея стоял... или шагал... Неважно. Главное, что пост №1 у Мавзолея сняли, а вот от почётного караула отказаться не смогли. Это ж визитная карточка нашего государства! Что ещё есть в Москве, кроме Красной площади и почётного караула? Кто его не видел, тот много поте рял. Народ в саду гуляет в ожидании очередной смены и стекается по алле ям, едва стрелки на курантах приближаются к заветному часу. Идут, как на спектакль. И на иностранцев, которые, открыв рты, за этим священнодействием наблюдают, наши, русские, злорадно оглядываются: ну что, мол, взяли! И ничего что те же самые парни, что на виду у всего мира стоят, потом в казармах друг другу челюсти ломают и почки отбивают. Зато как носок тянут...
Ещё я люблю с офицерами гулять. Ну, в том смысле, что праздники отмечать в одной компании. Красиво пьют! И младший по званию – старшему: «Товарищ полковник, имею честь представиться...» Это у вас, у олигархов - господа, а у нас - товарищи, хоть вы все тресните от злости! И ничего что, кроме чести, у этого лейтенанта (капитана, майора и того же самого полковника) больше нет ни черта - ни квартиры, ни дачи, и жена безработная, одна только радость, что беременная. Зато: «Честь имею!» и - опа! - рюмочку с локотка... Красиво пьют!
Как-то раз знакомый подполковник в общую компанию привёл здоровен ного такого – в три обхвата – десантника с тремя большими звёздами на погонах. Пока этот десантник был трезвым, он молчал. А когда выпил, заговорил. И лучше бы он продолжал молчать, потому что людоедка Эллочка с её словарным запасом рядом с ним – это Цицерон и Троцкий вместе взятые. Самое литературное выражение, на которое он был способен, – это «б...» и «ё... тво... ма...» Причём именно так, скороговоркой. Всё остальное словотворчество можно обозначить лишь одним: непереводимый солдатский фольклор. Женская половина компании сначала возмущалась, смеялась, но потом уже просто перестала обращать на десантника какое-либо внимание.
А вот потрясло другое. Подполковник, который этого десантника-виртуоза приволок, свой поступок объяснил примерно следующим образом: «Я хотел, чтобы вы на его фоне увидели, какой я умный»!..
Нет, я к армии очень положительно отношусь! И всё-таки... и всё-таки лю бить её предпочитаю издали, со стороны. Как-то надёжнее и спокойнее. По тому что армия у нас непредсказуема, как граната в руках дурака.
Лет этак пятнадцать назад имела опыт проводов в ряды вооружённых сил своего теперь уже бывшего мужа. Ничего сказать не могу, повезло ему по тем временам необычайно. Вместо Афганистана попал он в «учебку» в городе Омске. От Тюмени – ночь езды. Цены на билеты тогда «не кусались». Рядом с военным городком – цирк, а при нем – гостиница, начальник «учебки» – мужик с пониманием. Именно поэтому, сложив в уме два и два и получив искомое четыре, я рискнула отправиться в Омск, чтобы встретить праздник вместе с мужем.
Поскольку на дворе стояло 31 дека бря, билетов в железнодорожных кассах было до неприличия мало. Во всяком случае, мне удалось взять только на поезд, прибывающий в Омск в половине десятого вечера, то есть за два с небольшим часа да наступления Нового года. Кто бывал в Омске, тот знает, что город этот вытянут, если можно так выразить ся, в длину. И ехать из одного района в другой там можно чрезвычайно долго. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в нужный мне район я попала примерно час спустя, а у ворот воинской части оказалась без ««скольких минут одиннадцать. Нормальные люди в это время уже провожают старый год
Часовым на посту, хотя, на первый взгляд они были трезвыми, пришлось долго втолковывать, кто я и зачем при ехала. После совещания они решили вызвать дежурного офицера. Тот поя вился, и весьма недовольный, видно, вытащили из-за праздничного стола, минут через десять. Посмотрел, как на идиотку (и где-то был прав!). И убил: наповал: утром 31 декабря всё отделение, и мой муж в том числе, отправлено на постоянное место службы в Итатку, Глухой такой посёлок в тайге под Томском.
Если бы я в ту ночь осталась ночевать в гостинице, я не имела бы морального права писать то, что сейчас пишу. Но я поехала на вокзал, Несмотря на новогоднюю ночь, народу хватало. Очередь в кассу была приличная, Я покорно встала в хвост в наивной надежде встретить Новый год хотя бы в вагоне поезда, идущего обратно в Тюмень. Неожиданно кто-то тронул за плечо. Я обернулась. За моей спиной стоял удивительно знакомый солдатик в грубой шинели и уродливой казённой шапке со звездой...
Оказывается, окончившие «учебку» младшие сержанты с утра торчали на вокзале в ожидании поезда, который должен был подойти лишь на рассвете следующего дня! Отцы-командиры пред почли сбросить «обузу» со своих плеч задолго до наступления Нового года, чтобы потом, среди ночи, не бросать застолье и не везти своих подопечных на вокзал!
Если бы даже это было единственным столкновением с логикой армейской жизни, то и этого было бы достаточно, чтобы сформировать моё мнение о наших военных. Но вот минуло пятнадцать лет. И пришла, как ни тяжело это сознавать, пора служить моему сыну. И тут я с удивлением обнаружила, что Родине и армии мой мальчик, который уже не мальчик, а здоровенный бугай под два метра ростом, не нужен. Не то чтобы он был близоруким инвалидом или, упаси бог, наркоманом и алкоголиком. С законом тоже всё в порядке: не привлекался. А в армию не берут ни звоночка нам из военкомата, ни квиточка, ни повесточки. О нём просто забыли! Его «потеряли»! И при этом искать не торопятся, несмотря на мои робкие попытки помочь найти.
Мне говорят: радуйся! Я радуюсь. Но, будучи законопослушной и здравомыслящей гражданкой, прекрасно понимаю, что обойтись без армии мой сын может, а вот без военного билета – никак надо поступать в институт, устраиваться на работу! И потом – заигрывать можно с девушками, а с государством в лице армии возбраняется; у армии чувство юмора особенное,
армейское.
Я позвонила в райвоенкомат. «Так и так, – говорю, – чтобы в тюрьму моего ребёнка потом не сажать, вызовите-ка вы его на медкомиссию да бумажку какую-нибудь дайте!» «Спасибо, – вежливо отвечают мне на том конце провода, – всенепременно вызовем». И молчат. Месяц проходит. Два. Полго да. Звоню в областной военкомат. «Так и так, – объясняю, – сам он к вам не придет. Я его за руку тоже не приведу. Документ какой-нибудь дайте!». «Спасибо! – вежливо отвечают на том конце провода. – Всенепременно дадим!» Не поверите, снова полгода прошло. Больше никуда не звоню. В конце концов, неужели я сама должна за военкоматом бегать, чтобы моего же сына в армию призвали?! Кому ни рассказываю, хохочут, а недавно предложили военкому денег дать, чтобы он парня на медкомиссию вызвал и приписное свидетельство ему выдал.
Зато в стопке моих документов военный билет на почётном месте, хотя человек я сугубо гражданский и авто мат в первый и в последний раз в руках держала ещё пионеркой – у памятника Ленину в почётном карауле стояла. И это мой единственный опыт общения с боевым оружием. Но зато имела неосторожность учиться в университете, где была военная кафедра. В результате по лучила специальность «медсестра гражданской обороны» и звание «рядовая медицинской службы» вкупе с военным билетом. Медсестра! Как-то раз попробовала сыну, когда он ещё маленьким был, укол поставить. Он об этом случае до сих пор с ужасом вспоминает! Но зато меня периодически приглашают в военно-учётный стол и документ мой проверяют на предмет перемены фамилии, как будто я ее каждые три года меняю. При этом почему-то размеры одежды, которые в военном билете записаны, остаются неизменными, хотя из девочки сорок второго размера я давно уже превратилась в тётеньку, не буду говорить каких габаритов.
Самое смешное, что как мать двоих детей призыву в армию я не подлежу. Но и в запас не отправляют. Армейский долг велит карточку мою учётную вре мя от времени с места на место перекладывать.
Несмотря на присущее женщинам легкомыслие, догадываюсь, что если весь этот написанный мной бред военные прочитают, обид и возмущения будет… И самое цензурное выражение, котором в свой адрес услышу, уже воспроизведено мной на предыдущей странице.
Товарищи военные! И в мыслях не держу кого-либо обижать! Я к вам отношусь хорошо и местами очень уважаю. Выборочно. Индивидуально, так сказать. Но можно армию в целом я буду любить со стороны? По телевизору? Чтобы слеза прошибала от гордости за величие державы...
ПриМерный мужчина без вредных привычек:
развенчание мифов
Сначала о личном. Году этак в семьдесят не скажу, в каком, наш восьмой «б» выехал на природу - подышать, так сказать, свежим воздухом, побродить среди сосен, посидеть у костра. Времена были спокойные, глубоко застойные, и классный наш руководитель, а вместе с ней еще пара родителей не побоялись вывезти за город три десятка сумасбродов-тинейджеров.
После традиционного обеда, состоящего из супа с тушенкой, вареной картошки и прихваченных из дома бутербродов, ребята цепочкой потянулись вглубь леса покурить. Увязались за ними и мы, девчонки. Чу и, как это обычно бывает в по ростковых компаниях, решили приобщиться к никотиновому таинству. Затянулась и я.
Столько лет прошло с тех пор... Не помню своих ощущений. Не помню вкуса. Помню, что не понравилось, и эксперимент я прекратила. К концу десятого класса у нас курили все девчонки (и мальчишки, разумеется, тоже!), кроме меня. Но обидное прозвище «куряка», придуманное в тот осенний день нашим острословом и хохмачом Игорем Луценко, прочно закрепилось именно за мной. Тогда я поняла, что вредные привычки, которые мужчина считает своими достоинствами, у женщин - в его мужских глазах - превращаются в недостатки.
Да-да-да! Я не ошиблась, не оговорилась, написав слово «достоинства». Разве хоть один типичный представитель мужского пола согласится с вами в том, что курить, пить и гулять «налево» - это плохо?
Что такое для мужчины сигарета? Это - атрибут! Это - символ! Это - как корона и скипетр вместе взятые. Не даром же для безусых юнцов первая сигарета и первая затяжка подобны посвящению в рыцарский орден или общество масонов. Можно забыть первую женщину, но первую сигаре ту - никогда! Вспомните хоть один культовый фильм, где главный герой не курил бы. Перед совершением подвига и после него. Перед принятием судьбоносного решения и после него.
Некурящий мужчина по определению не может стать гигантом мысли и отцом русской демократии. Знаете, почему? Потому что без сигареты ему некогда подумать о судьбах человечества. Он бежит и бежит по жизни, а о чем можно думать на бегу? Разве только о том, чтобы не споткнуться. А для того чтобы в голову пришла судьбоносная идея, нужно остановиться, достать из пачки сигарету, закурить, втянуть с наслаждением дым, выдохнуть. Прищурившись, взглянуть на струйку дыма и... ухватить мысль за хвост. Недаром же выражение «дым коромыслом» означает бурную деятельность.
Если снова вернуться к нашей отечественной кинематографии, то невольно вспоминается одна и та же сцена, переходящая из фильма в фильм: уборщица тетя Маня (Клава. Фрося, Катя) после заседания ученых (инженеров, конструкторов, физиков-ядерщиков), ворча: «Ну, опять надымили!», открывает форточку.
Без сигареты не было бы прогресса! И у кого-нибудь после признания этого факта хватит совести (или наглости) заявить, что курение — это вредная привычка?!
Представьте себе, хватит! И ни у кого другого, а у мужчин. Поскольку они твердо убеждены в том, что курение для женщины - вредная привычка. Не потому, что вредит здоровью. А потому, что женщина курит не для того, чтобы стимулировать умственную деятельность, а, напротив, чтобы свести ее к минимуму. Мужчина курит, чтобы сосредоточиться, а женщина - чтобы расслабиться. И потому для мужчин курение - это серьезное занятие, а для женщин - баловство.
И все-таки, стиснув зубы и скрепив сердце, представители сильного пола вынуждены признать: вредные привычки у них есть. Читали брачные объявления? Да ладно, не делайте вид, что вы не знакомы с этими образцами матримониального творчества. Каждый из нас хоть раз да заглядывал на страничку с недвусмысленными заголовками «Он» и «Она» - кто из праздного любопытства, а кто и с определенными намерениями. Как бы то ни было, мы обычно пробегаем глазами как объявления женщин, так и объявления мужчин, а значит, имеем возможность сравнить их содержание. Думаю, вы заметили, что женщины в этих маленьких рекламных шедеврах, как правило, расписывают свои достоинства: «Умна, обаятельна, стройна (или, наоборот, приятная пышечка), хорошая хозяйка, в/о, м/о, без ж/п».
Кстати, когда я впервые увидела замечательное сокращение «без ж/п», долго думала, что же это такое? Наконец, догадалась, что речь идет о жилье - опять же о достоинстве, хотя и с употреблением отрицающего наличие чего-либо «без». Черт возьми! До чего же наш народ изобретателен в своем словотворчестве! Это надо же было такую аббревиатуру придумать!
Мужчины в брачных объявлениях гораздо более лаконичны. Они не расписывают свои достоинства. Они ограничиваются мимолетным упоминанием о степени зависимости от вредных привычек - «без в/п» или «в/п в меру». Можете себе представить женское объявление со словами «в/п в меру»?! То-то и оно, что нет. А мужское - запросто!
Как ни странно, первый вариант - «без в/п» отпугивает женщин в гораздо большей степени, чем второй. Потому что мужчина без в/п - это абсурд, нонсенс! Мужчина в женском понимании неотделим от своих вредных привычек! А если он не пьет и даже не курит - значит либо боль ной, либо закодированный. И если больного еще можно вылечить, ну или хотя бы поддерживать в более-менее работоспособном состоянии, то от закодированного мужика нормальная женщина шарахается, как от прокаженного. А вот «в/п в меру» вызывает вздох облегчения.
Во-первых, привлекает мужская честность: не врет в малом, значит, можно верить и в остальном. Во-вторых, для большинства женщин мужской дух в доме ассоциируется отнюдь не с запахом мужского пота и стоящих по стойке смирно носков, как ошибочно думают многие, а с легким запахом табачного дыма и мужского терпкого одеколона. В-третьих, умеренно курящий и столь же умеренно пьющий мужчина рассматривается как потенциально здоровый. Так что уж пусть будет не «м/о» и с «ж/п», зато чтобы «в/п в меру».
Мне это выражение тоже нравится больше. Особенно слово «в меру». В какую меру? Кто «измерил» эту меру, кто ее определил? У каждого своя мера. Например, моя мера — сто граммов водки с хорошей закуской. При соблюдении этой меры я буду веселой и разговорчивой. А если выпью двести граммов, то не спасет даже закуска. Кстати говоря, один мой друг называет меня алкоголиком. Потому что я, во-первых, никогда не откажусь от бокала хорошего вина, а во-вторых, потому что в минуту душевного расстройства (в минуту, а не в период сезонного обострения!) или с устатку люблю выпить бутылочку холодненького пива со строганинкой в придачу. При этом друг мой сам выпить не дурак, преимущественно водочки. А что такое стакан водки да без закуси для настоящего русского мужика? Да он его, как воду, выпьет и не поморщится, только рукавом занюхает. Ну и какая у него после этого мера? Три бутылки - и носом в салат на закуску? (Это я не о друге, а то, не дай бог, обидится еще!).
Насчет курения я во обще молчу. У одного мера - пачка сигарет за день, а у второго - за час. Ладно, если бы она выкуривалась на балконе, но тогда мужчине пришлось бы там поселиться навечно, а то ведь в комнате, где жена, дети, кошки, собаки и цветы, то есть все те, кому «пассивное курение» категорически противопоказано!
- Зато я не пью! - гордо отвергает все претензии такой вот приМЕРНЫЙ мужчина. - И налево не хожу!
Лучше бы уж пошел... И обратно со своими сигаретами уже не возвращался...
Кстати, насчет гуляния «налево». Давно замечено, что мужчины свое пристрастие к «левым» прогулкам за вредную привычку не считают вообще. А чего, собственно говоря, в этом вредного, рассуждают они. И делают умные лица: мол, полигамия, мол, природа, ничего не поделаешь. И считают, что если муж не изменяет жене, так он вроде как и не мужчина, а так, только брюки для вида носит, а на самой деле - либо подкаблучник, либо импотент, либо материально несостоятелен. Ну, кто же из мужиков признается в наличии подобного рода недостатков? Это как же надо себя не уважать, чтобы во всеуслышание крикнуть, к примеру, «Я - подкаблучник!» При этом оправдания типа «Я люблю свою жену» не принимаются. Любовь любовью, а мужское реноме - важнее.
А уж обвинение в материальной несостоятельности вообще равносильно смертному приговору! Женщины и те, обсуждая достоинства и недостатки чужих мужей, в качестве объяснения причин их верности супругам выдвигают один-единственный аргумент:«Он жену-то прокормить не в состоянии, куда ему еще любовницу содержать!» И при этом не учитывают мужской психологии: настоящий мужчина лучше обделит жену, но любовницу - ни когда! Жена, она никуда не денется, все стерпит, а любовница мужиков, как перчатки, перебирает: этот мал, этот короток, этот давит, а этому уже давно пора в отставку.
Между прочим, в нашей стране в условиях тотального дефицита мужчин постепенно формируется особый, специфический социально-демографический слой - профессиональных любовниц. Это женщины, которые или не хотят замуж, или хотят, но понимают, что уж лучше довольствоваться малым, чем вообще остаться без мужика. Хотя какое уж оно - малое! По нынешним временам приходящего мужа иметь куда выгоднее, чем постоянного: одни положительные эмоции и никаких отрицательных!
Но вернемся к вредным привычкам. Где, скажите мне, вы видели приличную женщину, почтенную мать семейства, уважаемого члена общества, гуляющую от мужа налево и направо? Я не отрицаю их существования, но женские измены не возведены в правило и потому не могут считаться вредной привычкой. Это исключение. Если такое и случится, не приведи господи, бес попутает, общество дружно осудит и поставит зарвавшуюся особь на место. Потому что общество у нас какое? Правильно, мужское! А мужчина женских измен не прощает, хотя к себе в таких случаях требует снисхождения. Мужчина вообще во всем требует к себе снисходительно го отношения - только на том основании, что он якобы представитель сильного пола.
А теперь скажите мне, что значат рядом с мужскими Вредными Привычками (именно так, с большой буквы!) милые, безобидные и совершенно никому никакого вреда не приносящие женские прихоти: выкурить с подругой сигаретку за бокалом хорошего вина, поболтать часик - другой по телефону, засидеться допоздна в гостях у приятельницы или на корпоративной вечеринке, забыть помыть посуду или потерять колпачок от тюбика с зубной пастой. Ну и что, что эта дурацкая паста засохнет! Мир перевернется? Умрет кто-нибудь?
Но за эти вполне невинные про махи в виде пересоленного супа, пережаренных котлет, не выстиранных накануне вечером носков (как будто муж сам не может их постирать! Что за инфантилизм, в конце концов!) мужчины третируют своих жен, приписывая им все несуществующие грехи и провинности. При этом от своих вредных привычек отказываться не собираются ни при каких обстоятельствах. Доходит до абсурда. Для женщины, к примеру, носить дома халат — это вредная привычка. Видите ли, у мужа, когда он видит ее в таком одеянии, снижается степень сексуального влечения. А у жены не снижается степень сексуального влечения, когда муж ходит по квартире в застиранной майке и спортивных штанах с вытянутыми коленками?!
Как бороться с этим «мировым злом» в брюках? Я не знаю... Закурить в ответ? Ну, это же не выход, да и здоровье не позволяет. Запить? Совсем ни к чему! Придумала! Нужно ударить адюльтером по мужским недостаткам! Это единственное, что не принесет нам, женщинам, никакого вреда, а наоборот, доставит удовольствие. Причем вдвойне приятен тот факт, что с вредными привычками одной особи мужского пола можно бороться с помощью вредных привычек другой особи. То есть использовать против мужчин их же мужское оружие. Минус на минус дает плюс. Правда, есть одна опасность: столкновение двух электрических зарядов вызывает гром и молнию. Как бы не попасть в грозу... Так что нужно соблюдать осторожность. Или придумать другой, более действенный способ борьбы. Так что держитесь, мужики с «в/п в меру»!
ЧТО ПОЛОЖЕНО ЮПИТЕРУ...
ИЛИ ЕЩЕ РАЗ О ХРУСТАЛЬНЫХ ГРОБАХ И АЛЫХ ПАРУСАХ
Когда я была маленькой, то мечтала стать космонавтом. Буквально грезила космосом. Вырезала из газет все, что касалось полетов, ракет, покорителей звездных пространств, собирала открытки с портретами космонавтов. Жаль, что мои альбомы, а их было несколько потерялись во время многочисленных переездов, а, скорее всего, были выброшены безжалостной рукой не одобрявшей мое увлечение мамы, - они были бы достойны того, чтобы занять свое место в каком-нибудь музее космонавтики.
Потом оказалось, что у меня больная печенка и никуда не годный вестибулярный аппарат.
Потом мне стало ясно, что мальчики и девочки играют в разные игры, а если девочек и приглашают для разнообразия в мужскую компанию, то правила игры устанавливаются безо всяких скидок на принадлежность к женскому полу.
Дальше... дальше я взрослела и понимала, что у мужчин свои увлечения, а у женщин - свои, и что положено Юпитеру, не положено быку, то есть корове. Мужчина может позволить себе улететь к далёким неизведанным мирам - ну хоть, к примеру, на Марс, яблони сажать, а женщина... Удел женщины — ждать его на космодроме. Помните, как в знаменитой песне: «Первым делом, первым делом самолёты! Ну а девушки? А девушки - потом!»
Между прочим, вот это самое «потом» очень, я бы сказала, симптоматично. Оно характеризует социальную установку мужчины, его ориентацию «вне» - вне дома, вне семьи, вне родственных уз. Они - на втором плане. Главное - работа, а вся остальная жизнь - эпизод. При этом наши мужчины как бы забывают, что за роли второго плана, которые в их «фильмах» играют женщины, принято время от времени «Оскаров» вручать. А когда им об этом напоминаешь, нарыва ешься на крупные неприятности.
Вспомним хотя бы великого Сократа. Чем он занимался всю свою жизнь? Правильно, философией. А что такое философия? В переводе с древнегреческого — «любовь к мудрости». В общем, любил Сократ мудрить. И целыми днями он мудрил - сидел со своими, бесконечным по током к нему идущими, учениками и вёл умные беседы. И это вместо того, чтобы позаботиться о жене и о детях! Бедная Ксантиппа, на плечи которой легли заботы о пропитании (Сократ покушать тоже был, я думаю, не дурак!), вошла в историю как самая сварливая жена. Ещё бы! Она же мешала мужу заниматься философией.
Теперь представим на минуту, что умные беседы с учениками вела бы Ксантиппа. Ну, если честно, такое и пред ставить-то трудно, потому что её тут же подвергли бы остракизму. Нет-нет, это не то, о чём вы подумали. То, о чём вы подумали, обычно делают с мужчинами. Жаль, что редко. А Ксантиппу просто-напросто побили бы и выгнали из родного города. С каким же, должно быть, облегчением вздохнула она, когда Сократу подсунули чашу с цикутой. На её месте я бы сделала это сама и намного раньше! Предлагаю в честь Ксантиппы перефразировать знаменитое изречение: «Попадётся хороший муж - станешь счастливой, попадётся философ - станешь Ксантиппой».
Невольно вспоминается крыловское крылатое: «У сильного всегда бессильный виноват». Сейчас посягну на самое святое. Александр Сергеевич Пушкин, к примеру, был большой любитель по бабам шляться. В том числе и по чужим жёнам. А когда кто-то, а конкретно Дантес, попробовал поступить точно так же по отношению к его собственной жене, схватился за пистолет. Пушкин в этом отношении, конечно, молодец, но нашлись «доброжелатели», тут же обвинившие в смерти поэта красавицу Натали. Что положено Юпитеру, не положено... (см. выше)
А супружеская чета Толстых? Кто не знает, что граф Толстой, великий Лев Николаевич, был несчастлив в браке? Мол, Софья Андреевна не понимала его, изводила мелочными придирками, заедала — от неё, мол, не выдержав, и сбежал старый граф и, как бродяга, умер на забытой богом станции.
А кто-нибудь поставил себя на место этой бедной женщины, графини, прозябавшей в деревне, тащившей на себе воз хозяйственных забот, поднимавшей на ноги выводок графских отпрысков, пока гениальный муж ходил босиком по окрестным полям или писал, запершись в кабинете, свои великие творения? И у него ещё хватало совести обвинять ее в связи с молодым любовником! А что ей, нелюбимой им, оставалось делать?! Спросил ли кто-нибудь её, хотела она такой жизни?
С точки зрения мужчины, хороша лишь та жена, которая, как чеховская Душечка, растворяется в муже, живёт его жизнью. А если женщина тоже личность и не хочет играть роль второго плана?
Значит, она принуждена быть «сварливой Ксантиппой» или... обречена на одиночество. Мужское сообщество не прощает тех, кто не играет по его правилам.
Не знаю, кому как, но мне больше импонирует Диоген: жил себе в бочке на берегу моря и мудрствовал, не лукавя, при этом не сделав несчастной ни одну женщину, поскольку никого не заставлял жить в соседней бочкотаре.
Степень мужского, я бы сказала, корпоративного эгоизма потрясает. Но ещё более потрясает женская безропотность и покорность. Возьмите хотя бы Пенелопу. Представляете, сколько лет должен был странствовать Одиссей, чтобы имя его стало нарицательным?! Бедная Пенелопа ждала двадцать лет! Вырастила ему сына, которого, вернувшись, блудный папа даже не узнал! Зато вошла в историю как символ женской верности. Не-е-ет, не хочу быть символом) А кого она в действительности любила? Сдаётся мне, что не живого чело века, а миф Древней Греции...
Не надо быть врачом-психиатром, чтобы поставить диагноз: это патология! Но мне кажется, что слухи о верности Пенелопы сильно преувеличены. Давно известно, что легенды создаются не для современников, а для потомков. В назидание, так сказать. Поэтому даже если бы Пенелопы, двадцать лет омывающей ноги морской водой в ожидании мужа, не было, мужчинам бы следовало её выдумать!
Выдумал же, к примеру, Андрей Вознесенский Кончитту, якобы тридцать пять пет ожидавшую графа Резанова на своем богом забытом острове. Нет, Кончитта, конечно, была, и Резанов тоже фигура историческая. Может, и любовь у них была. Но чтобы 35 лет любить покойника… Это просто садомазохизм какой-то, платоническая некрофилия.
Я так думаю, что дочери губернатора не нашлось подходящей пары на этом острове. В том смысле, что если Кончитта действительно записала себя в вечные невесты, то рядом с ней просто не нашлось нормального мужика, кото рый выбил бы у нее эту дурь из головы. Потому что не может здоровый человек любить призрак, фантом, тень. Это против природы, тем более, женской.
А Кончитта, как мне кажется, не Реза нова любила - сказку, которую сама же и придумала. Так же, как Ассоль, которая всё ждала, когда принц под алыми паруса ми примчится. И Грея полюбила, заметьте, не за душу и не за доброе сердце, о котором не имела ни малейшего понятия, а за алые паруса. А если бы под личиной Грея скрывался насильник и злодей? Позвал бы её «Ассоль!», она бы и шагнула, бедная дурочка, к нему в объятия. Просто бред какой-то! Вот так и Кончитта - всё ждала, что прискачет принц на белом коне, по целует её, спящую в хрустальном гробу, и сказка начнётся заново. А жизнь тем временем проходила мимо...
А вы заметили, что все красивые истории любви заканчиваются воссоединением героев. А дальше? А дальше никакой красоты уже нет. Он либо Сократ, либо Одиссей, а она - либо Ксантиппа, либо Пенелопа.
И вот ещё что удивительно: в гробах хрустальных в ожидании чуда спят пре имущественно одни только принцессы, а принцев среди них как-то не наблюдается. Так что не говорите мне о любви и верности. Какая-то она односторонняя получается. Вроде игры в одни ворота.
Но вернёмся к тому, с чего, собствен но говоря, мы начали, - к космическим полетам. Лет этак сорок назад быть же ной космонавта, наверное, было просто здорово! На пару часов слетал, а славы - на весь оставшийся век хватит. Но чем дальше, тем больше звёздные путешествия напоминают странствия Одиссея. Ну, а если уж на Марс соберутся… Им что, они умчались, а ты жди, пригорюнившись у окошка. Хорошо еще, если вернутся - хотя бы тогда, когда дети вы растут. А если нет? В таком случае только и остаётся, что стать вдовой героя. А это ещё хуже, чем быть Пенелопой. Вдова героя, как жена Цезаря, должна быть выше всяких подозрений.
Когда Юрий Гагарин погиб, его жене Валентине чуть за тридцать было. Без него она прожила втрое больше, чем с ним, а замуж второй раз так и не вышла. И я понимаю, почему. Вот Кончитту не понимаю, а её - очень даже. Не потому, что рядом настоящих мужиков не было, а потому, что даже самый хороший - все равно не Гагарин. Представляете, что значит взять высоту и знать, что ниже прыгнуть ты уже не можешь себе позволить - не поймут и не простят? И, в первую очередь, мужчины, которые так любят придумывать легенды, и так хотят, чтобы на эти легенды равнялись простые смертные женщины.
А вообще у меня есть предложение. Давайте, организуем женскую экспедицию ... ну хоть в дебри Амазонки или в Антарктиду. Годика этак на два – на три. Мужчин оставим на хозяйстве - с детьми, кастрюлями, кошками и собаками. И посмотрим, надолго ли их любви и верности хватит. Представляете, возвращаемся, а мужчины у нас в хрустальных гробах на цепях качаются. Поцелуем мы их в уста сахарные, проснутся они от долгого сна. И такая у нас жизнь пойдет – просто сказка!
Почему мужчины не любят умных женщин
Было мне лет 19-20 и училась я не где-нибудь, а в университете на жутко идеологическом философском факультете. Со всеми вытекающими отсюда последствиями, как то: духовные искания, метания и построение разного рода социальных теорий. Согласно одной из них, которой, кстати, в некотором отношении я придерживаюсь до сих пор, все человечество делится на следующие категории: глупые, неглупые, умные и очень умные. Было еще две крайности — идиоты и гении, но их я намеренно отбрасываю, потому что и то, и другое — патология, не вписывающаяся ни в какие рамки.
Дурам живется легче
Себе, любимой, в этой иерархии, разумеется, я отводила третью ступень: умная. Чем чрезвычайно обижала свою подругу, вписав ее в категорию неглупых. Но, как ни странно, никакого удовлетворения от высокомерного признания собственного ума я не испытывала (как, впрочем, не испытываю и сейчас). Уже тогда, в двадцать лет, я начала понимать, что ум не приносит женщине счастья. Чем умнее женщина, тем труднее ей устроить свою личную жизнь. Помнится, во время очередной ссоры с отцом (по моей градации — очень умным человеком) я бросила ему в качестве упрека фразу: лучше бы я была дурой!
— Почему это? — опешил отец.
— Да потому что дурам живется легче!
Начнем с того, что мальчики с нашего факультета, недостатка в коих не было, несмотря на гуманитарную направленность обучения, девочек с нашего факультета обходили стороной — женского кипящего и фонтанирующего ума им хватало с лихвой на семинарах. Не стоило путать личную жизнь с научной дискуссией. Так что браки, хотя и случались, но не так часто, как это могло бы быть.
На улицах я не знакомилась, на дискотеки не ходила — словом, вела довольно-таки затворнический образ жизни. Редкие случайные знакомства заканчивались ничем, едва только я произносила название факультета.
— У-у-у! — вежливо говорил мальчик и отваливал.
Доходило до абсурда. Как-то моя подруга, та самая, неглупая, обвинила меня в том, что я сломала ей личную жизнь! Знаете, почему? Да потому что благодаря мне она чуточку поумнела, что незамедлительно сказалось на ее взаимоотношениях с молодыми людьми. Им почему-то хотелось видеть в ней просто смазливую дурочку.
Вы скажете — бред! И будете правы. Такое положение вещей, действительно, — бред! Но факт, тем не менее, остается фактом.
С тех пор минуло… не скажу, сколько лет. С годами я — увы! — не поглупела. Даже наоборот. Говорят, ум можно пропить, но непьющему человеку, а я без тени сомнений могу отнести себя именно к этой категории граждан, такой способ утраты умственных способностей явно не грозит.
Так вот, с годами я не поглупела. До старческого маразма тоже пока далеко. И однажды с удивлением обнаружила, что меня окружают сплошь умные, но при этом совершенно неустроенные в семейном плане женщины. Одни, как и я, побывали замужем, другие не были никогда. И все одино-о-оки-и-и-е! Нет, вру, есть одна замужняя. Умная баба. За что и подвергается бесконечным, казалось бы, шутливым, но все-таки оскорблениям со стороны мужа. И терпит. Я бы давно такого мужа послала.
Пусть будет чуточку глупее
Сейчас мужчины возмутятся: клевета, поклеп, гнусные инсинуации! Мы любим умных женщин!
Любите, кто же спорит. Но при этом предпочитаете, чтобы они были несколько глупее вас или, по крайней мере, притворялись таковыми. Помните монолог «това-аровэ-эда» у Райкина: пусть у нас все будет, но при этом пусть хоть чего-то не будет! Вот так и здесь. Пусть она будет умной, но все-таки чуточку глупее меня! Ведь это же такое удовольствие для мужчины — сказать женщине с восхищением (удивлением, сожалением, порицанием…): ну ты и дура! Или — в другом варианте, ласково: глупая ты моя!
Многие женщины, стремясь сохранить семью, идут по пути притворства. Но притвориться, что ты глупее мужчины… О-о-о, это надо быть очень умной и очень терпеливой женщиной! Иначе мужчина моментально раскусит притворщицу, и тогда ситуация сложится в точном соответствии со знаменитым афоризмом Виктора Степаныча Черномырдина: хотели, как лучше, а получилось, — как всегда.
Но главное — мужчина должен быть достойным того, чтобы женщина притворялась. А вот это уже бо-о-ольшая редкость! Как правило, мужчина хочет быть умнее просто по праву рождения. Увы!
В бытность свою преподавателем одного из тюменских вузов, я сделала одно маленькое открытие: самые скромные и, казалось бы, самые незаметные, ни умом, ни внешностью не выделяющиеся студентки замуж выскакивали раньше длинноногих красавиц сокурсниц. Значит ли это, что для мужчин красота и ум — не главное? Наверное, не в них дело, а адекватной оценке девушкой своих возможностей: серые мышки «не копаются» в женихах. Они берут то, что посылает им жизнь, справедливо полагая, что уж если дано прожить с супругом долгие годы, так оно и будет, а нет — так и красота с умом не спасут.
И такая позиция, надо признать, гораздо выигрышнее, чем у тех девушек, которые вроде бы счастливо сочетают ум и внешность, но остаются при этом не востребованными мужчинами. Проблема в том, что умницы и красавицы много хотят от этой жизни: хорошее образование, интересную работу, достойный заработок. Они достигают всего этого, но при этом сталкиваются с суровой реальностью: мужчине не нужна женщина с высоким социальным статусом. Потому что такой женщине надо соответствовать. До нее нужно тянуться. А мужчина делать это либо не хочет в силу своего характера, либо не может — в силу недостатка ума. Что приводит в результате к диким комплексам, скандалам в семье и частенько к разводам. И потому в качестве жены, спутницы жизни любой мужчина мечтает иметь чуть менее умную, чуть менее образованную, чуть менее ориентированную на профессиональный успех и чуть более — на ведение домашнего хозяйства женщину.
Скажете, не так? А я вам историю расскажу.
История первая
Наталья С. — преподаватель высшей школы. Закончила МГУ. Большая умница. Железная логика. Неуемная фантазия. Компьютерная память. Великолепная хозяйка, мать и жена. Но… разведена. Интересно, что муж ушел от нее к учительнице начальных классов. «Тебе нужна дурочка, которая будет заглядывать тебе в рот!» — в сердцах бросила Наталья мужу. «Может быть, ты и права!» — легко согласился тот. Спустя некоторое время Наталья познакомилась с Александром. У нее кандидатская диссертация и двадцать лет преподавательского стажа, у него — 25 лет выслуги и звание полковника. «Ты хорошая, — сказал он ей однажды, — но я на тебе не женюсь. Для жены ты слишком умная».
Но присутствие у женщины ума — это не все, чего боится мужчина. Еще он не может пережить, если социальный статус женщины выше, чем у него, умного, красивого и безумно талантливого!
История вторая
Ирина З., 39 лет, заместитель директора Тюменского филиала московской торговой компании. Разведена. Дочери 19 лет. Ирина познакомилась с В. — очень интересным, на ее взгляд, мужчиной. При первых же встречах поняла, что он — если и не идеал, то, по крайней мере, нечто стоящее рядом с идеалом: умен, образован, с чувством юмором и такта (большая редкость в наши дни!). Они провели вместе некоторое время. Но почему-то совершенно интуитивно Ирина скрывала от нового знакомого, где и кем работает. И не зря. Как-то, сияя от радости, В. сообщил ей, что приобрел «Запорожец» и пообещал, что будет заезжать за ней на работу. «Я на «Запорожце» не поеду, — тихо, но твердо сказала Ирина. — Для меня это несолидно. Не соответствует моему статусу». В. исчез на некоторое время, а потом позвонил и сказал с сожалением, что они не будут больше встречаться, — слишком разные люди.
Вспомните любимую мелодраму всех женщин Советского Союза «Москва слезам не верит» — она как раз об этом. Как вы думаете, кто из трех героинь фильма — идеал Владимира Меньшова? Тоня, конечно! Хотя сам режиссер вряд ли в этом признается. Хорошенькая деревенская простушка, лимита, отхватила себе лакомый кусочек — ничего что невзрачный, с плешинкой, без манер и лоска, зато с московской пропиской, из вполне добропорядочного мещанского семейства, чей идеал семейного счастья — уютный домик за городом, грядки с луком и клубникой, банки с огурцами и помидорами и вечерний чай на веранде. Идиллия!
Полная противоположность — Людмила. Вот она, одинокая женщина, как ее воспринимает мужчина, — что называется, без прикрас: стерва, хищница, чей смысл жизни лишь в том, чтобы урвать себе мужичка побогаче, посолиднее, поосновательней — профессора или генерала. Но позвольте, за что же ее осуждать, если основная идея фильма: женщина должна быть при муже. Вот она его и ищет всеми доступными ей способами.
И даже главная героиня Катя не выбивается из этого ряда: муж ей нужен! Зачем?!! Умница, красавица, всего сама в жизни добилась, дочь подняла, а значит, свое природное предназначение выполнила, директор завода, депутат! Но мужа нет, только слабохарактерный любовник.
И вот тут попадается ей под руку Гоша, он же Гога, он же Жора: загадочный супермужчина. Да какой он супер! Типичный интеллигент в первом поколении, напичканный под завязку мужскими комплексами, откровенно страдающий женофобией и стремящийся преодолеть свои страхи за счет подавления личности противоположного пола. Едва познакомившись с женщиной, он тащит ее на пикник, где друзья наперебой поют ему дифирамбы, а он, распустив, подобно павлину, хвост, красуется, греясь в лучах их красноречия: вот он я какой! В то же время живет, как бирюк в норе, в полном одиночестве в своей комнатушке в коммунальной, заметьте, квартире. И это при том, что работает в НИИ, где, как вы понимаете, молоденьких девушек и женщин, извините, как грязи. Но: со всеми своими талантами и положительными качествами слесарь не интересует женщину — научного сотрудника, которая ориентирована на партнера из своего круга. Так складывается самый главный комплекс: женщина не должна иметь более высокого социального статуса. И уж тем более получать более высокую зарплату. Помните то чувство превосходства, какое звучит в ответе Гоши на вопрос Александры о его зарплате: «Да уж побольше, чем у твоей мамы!»
А чего стоит заявление «Решать все буду я сам на том простом основании, что я мужчина»? Плохо ли — хорошо ли, зато так, как он хочет… Вспомните сцену за ужином, где Катя узнает, что Гоша с друзьями проучил горе-ухажеров Александры. У Кати железные нотки в голосе: «Я попрошу, чтобы в следующий раз без моего разрешения…» Договорить она не успевает: Гоша собирается встать и уйти, и, спохватившись, испугавшись, Катя отступает: «Извини…» Но какова пощечина мужчине: женщина позволяет себе диктовать ему правила игры!
А Катя тем временем сдает одну позицию за другой. Подумать только, чужой человек приходит в ее дом — со своим уставом в чужой монастырь! Обратите внимание: это он приходит в двухкомнатную директорскую квартиру Кати, а не она к нему в коммуналку, где из мебели — стол, стул и кровать. Берет на себя ответственность за жизнь ее дочери, а Катерина на все согласна, лишь бы принадлежать мужчине! Просто какая-то апологетика домостроя. И на этом воспитывается уже не одно поколение наших девушек!
Самый драматичный момент фильма — та сцена, где Гоша узнает, что его избранница — директор, да еще и скрыла от него этот факт! Такого удара по мужскому самолюбию Гоша пережить не может. В кино он, конечно, возвращается к Кате, но, будьте уверены, в жизни отыгрался бы сто раз за пережитое унижение.
Но это кино. В жизни, скажете вы, все не так. Если бы! Как-то довелось беседовать с главой администрации одного из районов Тюменской области. « Я иголка, моя жена — нитка, — сказал он о своей спутнице жизни. — У нас все как должно быть (курсив мой. — Авт.): я мужчина, добытчик, она женщина, она заботится о семье и обо мне».
Ну и напоследок еще одна простая
Житейская история
Вполне, на первый взгляд, обычная и благополучная тюменская семья: она закончила художественное училище, подавала большие надежды. Он — геолог, летом бродил по тайге, зимой — сидел в своей конторе. Их судьбы пересеклись, и она первая заметила его способности к рисованию. Научила держать кисть и карандаш, разводить краски, грунтовать холсты. Помогала делать первые шаги, проводить первые выставки. Он «пошел в гору», а она тем временем растила детей, варила обеды, стирала его носки и рубашки. Сегодня он — признанный мастер, а она уже много лет не брала в руки кисть. Когда однажды попыталась высказать свои критические замечания по поводу одной из его картин, получила замечательную оплеуху: «Кто ты такая, чтобы судить о моей работе?!»
Таков наш российский менталитет: умная женщина кладет свою жизнь на алтарь служения мужчине. Безо всякой надежды на признание и благодарность.
Все мы, бабы - стервы
Как-то, видимо, в минуту не слишком хорошего настроения и депрессивно-маниакальных дум о горькой женской доле, я вдруг сочинила маленькое четверостишие, запечатлев его (для потомков, разумеется!) на подвернувшемся листке бумаги. Звучало оно так:
Меж женихами не будет драки,
Собираться замуж, наверное, поздно.
У меня в приданом одни собаки
Да характер еще стервозный.
Ладно бы просто написала, но от небольшого ума, а, может, и, скорее всего (что греха таить!), чтобы потешить свое тщеславие, имела неосторожность продекламировать эти строки колле гам по работе.
Воспринят мой скромный поэтический опыт был с большим энтузиазмом, можно даже сказать — на ура. Но... после этого один из моих сопер ников, в смысле — собратьев по перу, начал представлять меня всем посети телям нашего с ним, к великому моему сожалению, общего кабинета следую щим образом: «Знакомьтесь, это наша стерва!». Все мои возмущенные вопли разбивались о непробиваемую стену его железной логики: «Но ты же сама о себе так написала!» (отсюда вывод: не надо говорить мужчинам о ваших слабостях и недостатках! Рано или поздно они обернут ваше доверие против вас!).
Дело кончилось тем, что некоторое время спустя мы разругались в пух и прах - я не разговариваю и не здороваюсь с этим человеком вот уже лет пять: если называет стервой, так пусть хоть будет, за что.
Смех смехом, но пока писала все выше сказанное, задумалась вот над чем. Вы когда-нибудь обращали внимание на тот факт, что женщин называют стервами гораздо чаще, чем мужчин - стервецами. Причем слово «стерва» звучит куда более зло и обидно, чем мягкое, почти ласковое «стервец».
- Ну, ты стерве-е-ец! - и восхищение в голосе.
А если по другому?
- Ну, ты и стерва!
Чувствуете разницу?! То-то же! А за что?
Вообще, мужчины – странные существа. Их мысли, их поступки порой бывают настолько нелогичны, что, когда сталкиваешься с ними, порой теряешься и не знаешь, как себя вести. Судите сами.
Если рассуждать с точки зрения диалектической логики (ничего, что я так заумно?), то стерва - это женщина, которая имеет определенный набор отрицательных качеств: злость, наглость, нахрапистость, желание и умение настоять на своем, способность шагать «по трупам» при достижении цели, умение использовать людей, а затем выбрасывать их за ненадобностью… Можете продолжить. Однозначно: стерва - это плохая женщина. А в понимании мужчин существо женского пола должно быть добрым, покладистым, уступчивым, дружелюбным, слабым, нежным (и почему, скажите, пожалуйста, мне это описание больше напоминает кошку?). И в то же время каждый мужчина, ну, или через одного, считает, что любая женщина должна быть хоть немного, но стервой. Этакой стервочкой. А если женщина - стерва, то он мечтает о ласковой и послушной… Как в той песне: «А мне всегда чего-то не хватает…».
(Кстати говоря, если весь набор вышеперечисленных качеств приложить к мужчине, то … я даже затрудняюсь сказать, как его можно будет назвать, но то, что - не стервец, это точно).
Что интересно: добрых, хороших и покладистых женщин мужчины, бывает, бросают. А вот стерв - почти никогда! По крайней мере, среди моих знакомых достаточно примеров. Есть в этом логика?
И еще: домашних стерв любят, холят и нежат, а вот стерв - коллег по работе терпеть не могут и удивляются, как с ними мужья живут. Почему так? Или своя стерва ближе к телу?
Стервы бывают разные. Одни такими и рождаются. Это их природа, а против природы, как известно, не попрешь. Несносный характер проявляется с детства. Такая девочка — будущая стервочка выстраивает по ранжиру всех окружающих: маму, папу и бабушек с дедушками. Как правило, такое происходит в семьях, где на несколько взрослых приходится один ребенок, которому, по причине его уникальности, ни в чем нет отказа.
Ген стервозности (да простят меня генетики за такое вольное обращение со столь уважаемой наукой!) находится при этом в великолепной питательной среде и расцветает буйным цветом.
Я знаю одну такую девочку. В семь лет она позволяла себе разговаривать с обожающим ее отцом тоном взрослой капризной женщины, и отец пасовал! Я бы, честно говоря, выпорола бы пару раз, чтобы пропало желание так разговаривать. В 10 лет она устраивала родителям скандалы по поводу непонравившейся одежды, подарков, а иногда и просто безо всякого повода - с визгом, топаньем ногами и разбрасыванием вещей. Кто-то скажет: детские капризы! Ну, во-первых, любой каприз - это и есть проявление природной стервознос ти. А, во-вторых, у любого каприза есть мера; перехлестнувшись через край, он перестает быть капризом и становится чертой характера. (И в то же время, если девочке не дано быть стервой, то и вселенская любовь ее не испортит).
Надо сказать, что и мама этой девочки тоже порядочная стервь. Так что яблочко от яблоньки...
Это тот случай, когда даже мне, женщине, настроенной по отношению к мужчинам крайне критично, жалко несчастного отца семейства: жить с двумя стервами! Но живет же! Может, ему это нравится? Может, он получает какое-то невероятное мазохистское удовольствие от такой жизни? Ну, тогда и жалеть не стоит.
Да, к слову. Только теперь я вдруг поняла, что, скорее всего, одни мужчины живут со стервами потому, что им доставляет удовольствие иметь вот таких уникальных жен, - они гордятся ими, демонстрируют друзьям и при ятелям, как редкий экземпляр, как драгоценность, купленную на закрытом аукционе. А другие - потому, что им доставляет удовольствие жалеть себя, свою жизнь, убеждать, оправдываясь перед собой и окружающими тем, что они принесли себя в жертву семье, детям и вот этой злой женщине.|
Не всегда, конечно, стервозность проявляется в раннем возрасте. Живет себе девушка - в меру веселая, в меру добрая, в меру настойчивая, в меру покладистая, В меру-то в меру, да вдруг превращается в мегеру. Это про таких говорят: все невесты хороши, откуда же берутся плохие жены. Знаю я одну такую. Когда она идет по улице, хочется перейти на другую сторону: таким холодом веет от ее вечно надменного лица. Мужа, такого же надутого самолюбивого индюка, коротышку с комплексом Наполеона, и детей держит в ежовых рукавицах. При этом имеет еще и любовника. Коллеги, посмеиваясь и осуждая за спиной, вслух не осмеливаются сказать ей поперек ни слова. Да и смысла не имеет произносить, все равно не услышит: все окружающие для нее - ноль без палочки, пустое место.
Но уж если она поставила перед собой цель - не отступит, пока не добьется своего. А потом вычеркнет из своей жизни всех, кто помог ей до стичь желаемого. Благодарность для нее - пустой звук.
И что удивительно: эту женщину не любят, но ею восхищаются! Ей завидуют! И мужчины, и женщины! И автор этих строк, в некотором смысле, - не исключение. Почему? Да потому что у нее все получается. Она всегда добива ется своего. Любой ценой.
Но я бы жить так, как она, не смогла. О чем иногда жалею: надо, наверное, быть чуточку более стервозной и чу точку менее порядочной. Увы! - не могу. Воспитание, что ли, не позволяет? Или ген стервозности недостаточно развит?..
Так вот, что касается недостаточно го развития. Не умственного, разумеет ся. Когда меня полушутя, полусерьезно называют стервой, я всегда не то, чтобы оправдываюсь, но уточняю: я - стерва не по характеру, а по жизни. Жизнь, к сожалению, у нас сейчас такая, что без известной доли стервозности не то что не проживешь, а просто не выживешь.. ( Раньше что! Раньше было проще. Зарплата у всех, за редким исключением, одинаковая. Доступ к общественным благам, опять же за редким исключением, у всех одинаковый. Цены, как бешеные, не скачут, доходы только официальные (опять же у большинства). И муж - алиментщик, если только он не последний подлец, решивший удариться в бега, алименты выплачивает по расписанию. Наверное, и в те времена одиноким женщинам, обремененным детьми, приходилось трудно, но жить можно было, А уж в наше-то время!
Одни сдаются. С покорностью, тоже, впрочем, достойной уважения, принимают удары судьбы (не роптать - это тоже силу духа надо иметь!), но при этом не находят в себе ни сил, ни возможностей, ни желания хоть что-то изменить в своей жизни. Есть у меня такая под руга. Когда я пытаюсь ее расшевелить, сдвинуть с места, она со вздохом отказывается, отвергая все мои предложения: лучше уж, говорит, я буду квакать в своем болоте.
Надо сказать, что в молодости (а я знаю эту женщину уже двадцать лет) зачатки стервозности в ее характере присутствовали. И куда что девалось? Она полностью растворила себя в муже и детях. Муж в благодарность от нее ушел. К рыжей и толстой стерве. Нет, чего-то я все-таки не понимаю в мужчинах и в этой жизни...
Помимо тех, кто живет, как Бог даст, есть и те, кто не хочет ждать милости от природы и готов взять все сам. Пусть даже с применением силы. Для этого нужно не так много: вытащить на божий свет глубоко спрятанные в тебе зачатки стервозности. Хоть немного, хоть чуть-чуть.
Необязательно быть злой и грубой, - надо научиться иногда показывать зубы, иногда повышать голос, добавляя в него немного металла, потренироваться стучать кулаком по столу, преодолевать препятствия, по возможности сдерживая дрожь в коленках и тремор рук. Надо постараться выглядеть в меру равнодушной к чужим проблемам, делая вид, что ты готова помочь или пойти на уступки лишь из элементарной вежливости, а не потому, что твое сердце открыто для всех, а душа готова всем сострадать. Надо, наконец, научиться хоть иногда говорить «НЕТ!» даже тем, кто привык всегда слышать от тебя только «Да!». Надо понять, в конце концов, что не каждый, кому по доброте душевной ты готова прийти на помощь, сделает для тебя то же самое. Одни - потому что не в состоянии, а другие - просто неблагодарны.
Потом по ночам такой женщине приходится плакать в подушку, пить валерьянку, - а как вы думаете, легко ли ломать себя? Легко ли быть тем человеком, каким не родился? Но приходится. Жизнь заставляет.
И пусть потом говорят о женщине, что она - стерва. А что же вы хотели, мужчины? Это ваш мир, он живет по придуманным вами законам. А женщины только подстраиваются под вас, они всего лишь играют те роли, которые написаны для них мужчинами. Женщины соглашаются на эти роли, даже если против них протестует все женское естество.
Мужчина, стерву заказывали?
Подари мне подари…
Подарки любят получать все. Некоторые умеют еще к тому же их дарить. Но, к сожалению, не все умеют это делать. Казалось бы, чего проще: зашел в магазин и и выбрал какую-нибудь оригинальную вещицу, благо ассортимент нынче богатый, к тому же - практически на любой кошелек. Но как только заходит речь о грядущем дне рождения или, допустим, встрече Нового года, вопрос о подарке превращается в навязчивую идею, а посещение магазинов - просто-таки в параноидальный синдром.
Если подойти к подарковедению с научной точки зрения, то следует особым образом классифицировать всех дарителей и получателей подарков и, не боясь показаться оригинальным, выделить три основные категории:
- дети;
- женщины;
- мужчины.
Легче всего дело обстоит с детьми. Во-первых, они менее прихотливы - до определенного, разумеется, возраста и искренне радуются любому подношению. Во-вторых, при нынешнем изобилии детских товаров проблем с выбором подарка не возникает в принципе: есть все - от погремушек для тех, кто еще не расстался с горшком, до компьютерных дисков для тинэйджеров.
Хотя и здесь существуют подводные течения. К примеру, вы собираетесь на день рождения к сопливому отпрыску своего лучшего друга. Какой подарок предложит купить мужчина? Правильно: машинку или куклу - в зависимости от пола ребенка. ну, или набор «Лего» в качестве компромисса, если в семье не один ребенок. А что предложит женщина? Костюм или платьице, а к нему - в качестве довеска - шоколадку или какую-нибудь игрушку. Почему такая разница в подходах? Да потому что мужчина думает о том, чтобы сделать приятное для именинника, а женщина еще и о том, как совместить приятное для малыша с полезным для его родителей. И в этом главное отличие двух категорий подарконосителей - мужчин и женщин: первые думают только о приятном, а вторые еще и о полезном. Впрочем, как и во всем остальном…
Если говорить о роли подарков во взаимоотношениях полов, то, согласитесь, мужчина чаще всего выступает в роли подаркодарителя, а женщина, соответственно, в роли подаркополучателя. Какими же в таком случае принципами руководствуются первые при выборе предмета, способного поразить воображение второго?
Уф-ф-ф, задайте вопрос полегче… Кто-то или что-то говорит мне, что главным путеводителем мужчины по рынку подарков выступает наличие, уж извините за тавтологию, наличности в его кошельке, но одновременно здравый смысл подсказывает, что деньги - не главное.
Кто такой мужчина? По большому счету, самец. А самец в живой природе всегда ориентирован на то, чтобы привлечь самку своим блеском: оперением, как у павлина или фазана, рогами, как у оленя (нет, я ни на что не намекаю!), звонким голосом, как у соловья. Для мужчины, на мой взгляд, самое главное в выборе подарка заключается в том, чтобы блеснуть тем или иным образом. А вот уж яркость этого блеска напрямую зависит от его финансовых возможностей. Мне даже иногда кажется, что, покупая дорогие подарки, мужчина получает определенное сексуальное удовлетворение. Он как будто демонстрирует партнерше свои мужские способности, свою, так сказать, потенцию: «Вот он я, какой! Другого такого нет! разве те особи мужского пола, которые завлекают тебя своим глупым воркованием, способны на такое?! А я…фыр-фыр-фыр!» - и захлопал крыльями.
Женщина, нужно признать, этим умело пользуется. Просто глупо было бы не воспользоваться. Едет, к примеру, муж в аэропорт – встречать компаньона из Москвы. Жена – р-раз! И в машину. В стареньком завалящем норковом манто. И вздыхает: «Пусть господин N посмотрит, в каком чёрном теле ты меня держишь…». Муж зубами поскрипел, а куда деваться: у компаньона жена «брюликами» с ног до головы увешана, разве что в ноздре кольца нет. Заехали по дороге в самый дорогой бутик. Жена в новой шубе, а мужа хотя жаба и давит, но зато в аэропорту он видит, какими взглядами окидывают гости супругу – одобрительно-оценивающим сам господин N и неодобрительно-завистливым его жена. «Жаба» отступает на задний план, а на передний выходит законное чувство гордости за самого себя – он может позволить себе купить жену такую шубу!
Как-то пришла на вечеринку дама. У её супруга – «Мерседес». Один из гостей – мужчин бросил взгляд на её ноги: «Разве можно в «Мерседесе» в таких сапогах ездить?» Дама обиделась и мужу пожаловалась. Тот достал пачку денег и отсчитал на новые сапоги: «Возьми, не позорь меня!».
Так что не убеждайте меня, будто мужчина дарит подарки женщине только для того, чтобы доставить ей удовольствие. Нет, он таким образом самоутверждается, он себя, любимого, возносит, дает себе возможность самим же собой и гордиться. Недаром же в среде новых русских бытует трансформация известной пословицы: «Покажи мне свою жену, и я скажу тебе, кто ты».
Правда, иногда в мужике закипает обида: «Я тебе нужен, - говорит он женщине, - только для того, чтобы деньги зарабатывать и тебя обувать-одевать!». Странно, а для чего же ещё?! Даже в природе самец нужен самке, пока он способен кормить её и потомство. А женщина, она для того и выходит замуж, чтобы было кому обеспечивать её и её будущих детей. Вот пусть и гордится тем, что без него, умного, красивого, талантливого – ну, никак и никуда!
Говорят, что женщина живёт эмоциями, а мужчина – разумом. Может быть, но только не в том, что касается подарков. В мужских подарках нет логики.
Возьмите женщину. Даже если она не знает чётко, что именно нужно подарить, всё равно руководствуется двумя принципами: за одну и ту же сумму старается приобрести как можно большее количество вещей, а во-вторых, она убеждена, что приобретаемый предмет должен быть многофункционален.
Молодая пара отправилась приобретать подарок для неё. Девушке приглянулся свитерок. Сумма на ценнике стояла приличная, и потому, повздыхав, мол, дорого, - девушка потянула своего спутника дальше по магазину. В результате вместо одного свитерка они приобрели: комплект белья, маникюрный набор, парфюмерный набор, что-то ещё и ещё, и ещё. Общая сумма покупок превысила ту, что была начертана на ценнике у свитера. Девушка осталась довольна.
У женщинах в генах заложено: любая вещь должна выполнять определённую функцию, причём, чем дольше она будет служить, тем лучше. Именно поэтому в магазине «Подарки» представительница слабого пола с каменным лицом пройдёт мимо отдела «Сувениры», зато надолго застрянет в «Посуде» или «Белье». Первые, хоть и красивые, но не имеют никакого конкретного предназначения. Они призваны украшать быт. А женщина в первую очередь стремится этот быт улучшить и облегчить.
Вы обратили внимание на то, что женщина практически никогда не дарит цветы, если, конечно, они не выступают довеском к основному подарку и если на них не скидываются несколько человек? цветы красивы, но они не функциональны и не практичны. Цветы завянут и будут безжалостно выброшены в мусорное ведро. А вот предмет культурно-бытового назначения будет служить многие дни, а, может, даже долгие годы.
Однажды была свидетелем вручения необычного подарка - маленького пластикового стаканчика, на первый взгляд, непонятного назначения. Но это только на первый взгляд. оказалось, что это образец какой-то невероятной чудо-посуды, в котором продукты могут храниться долгое время и при этом не терять своих первоначальных свойств. «Ты в этот стаканчик - пела дарительница, - положишь остатки салата, в холодильник поставишь, через недельку откроешь, а салат - как будто только вчера приготовила!».
При этом никто не понимал, зачем хранить остатки салата целую неделю, если его можно съесть на завтрак утром следующего дня. Ладно, если бы осталась целая кастрюля деликатесов, но тогда она не влезла бы в этот стограммовый стаканчик… Но таким вопросом никто не задавался. Стаканчик имеет четко выраженное функциональное предназначение, а, значит, может выступать в качестве подарка. Найти же ему применение - дело хозяйки. «Ладно, - сказала, - поразмыслив именинница, - пойдут внуки, я в этом стаканчике фруктовое пюре буду хранить». Всех такое решение удовлетворило, хотя внуков ждать…
Спустя неделю после вышеописанного случая была свидетелем другого. В день рождения одного известного товарища другой не менее известный товарищ преподнес имениннику в качестве подарка две шикарные бутылки водки - в роскошных коробках, со стопочками, чтобы можно было сообразить на троих, не доходя до праздничного стола, и… большую свечу, изображающую Кинг-Конга, попирающего ногами (или лапами?) небоскребы Нью-Йорка, благо повод для такого подарка был - наступивший год Обезьяны. Водка тут же была выпита, а Кинг-Конг благополучно преподнесен в качестве сувенира одной из присутствующих дам. Есть логика в таком подарке?!
Я долго мучаюсь над этими строчками. Я всё пытаюсь найти объяснение, чем же руководствуются мужчины, делая подарки своим любимым женщинам, и что, собственно, они считают подарком, а что нет, но тщетно… Умом мужчину не понять…
Муж одной из моих подруг купил жене новую шубу. Она, святое дело, цвела: «Ах, какую шубку мне подарили!» «Какой же это подарок? – обиделся муж, - Это рядовая покупка…» Зато на 8-е марта и на Новый год он регулярно дарит ей цветы, что-нибудь из парфюмерии или галантереи и чрезвычайно гордится тем, какой он заботливый и внимательный.
Другая моя приятельница уже три года просит своего друга купить ей золотые серёжки. Мужик словно не слышит. При этом дарит красивую посуду, предметы домашнего обихода, духи, украшения, водит в кафе и рестораны… Иными словами, денег не жалеет. За несколько лет потратил на нее столько, что, наверное, не одну пару сережек можно было купить. Подруга разводит руками и носит свои, купленные самостоятельно лет этак десять назад.
Есть, спрашиваю я у вас, логика в мужском поведении? Нет её, этой логики! А, может, и не надо? Какая, в конце концов, разница, почему и зачем мужчины дарят нам подарки? Главное, что они не забывают это делать и искренне радуются, пока мы, охая и ахая якобы от восторга, мучительно соображаем, куда повесить эту фигню, называемую картиной модного импрессиониста, - в туалет или в кладовку. Бог с ними, с золотыми серёжками! Голова на плечах, руки – на месте, заработаем и купим, а мужчины пусть украшают нашу жизнь «безделушками» вроде норковой шубки. Если им доставляет удовольствие преподносить нам такие сувениры.
Сегодня мамин праздник, сегодня женский день
Бр-р-р, как это вульгарно, как не эстетично звучит! Спасибо, конечно, рекламе, но словосочетание «женский день» у меня ассоциируется в худшем случае с «Obi», которые всегда o”key, а в лучшем случае – с баней. Не знаю, как сейчас, а раньше вся банно-прачечная неделя делилась на женские и мужские дни.
Вот так и с праздником 8-е марта: мужчины охапками закупают веники … ой, оговорилась, цветы, конечно, духи, помаду, шампуни и прочие женские финтифлюшки, призванные сделать женщину более красивой и привлекательной. Как будто в любой другой день она может позволить себе выглядеть вороньим пугалом.
«Ну, что ж ты страшная такая, ты такая страшная…»
Когда сорвётся тетива
Есть два праздника в нашей стране, абсурдные по сути своей, но при этом ещё и изначальный смысл их не только извращён, но и доведён почти до гротеска, - это 23-е февраля и 8-е марта.
Что такое 23-е февраля? Считается, что в этот день была создана Красная Армия. Ну и что? Объясните мне, пожалуйста, что в этом, собственно говоря, праздничного? Сколотили несколько полков, бросили под огонь пулемётов и орудий, между прочим, именем несуществующего ни на карте мира, ни в одном официальном документе государства. Советский Союз создали лишь четыре года спустя, а мифическая республика Советов существовала в тот момент лишь в бредовых умах большевистских лидеров, умудрившихся захватить власть в двух столицах. Людей порубили и постреляли, а мы, блин, радуемся.
Несколько лет назад опомнились, переименовали День Советской Армии в день защитника Отечества. Нет, я, конечно, понимаю, защитников родины надо любить и уважать. Не понимаю только, почему это нужно делать один день в году. И почему даже в этот один-единственный день их, то бишь защитников, любим исключительно мы, женщины, а не Отечество. Отечество же отделывается красивыми фразами и праздничным концертом по первому каналу телевидения.
Представляете себе ситуацию: годами о вас не вспоминают, держат впроголодь, плохо одевают и обувают, ваши семьи живут в промороженных домах без отопления, водопровода и канализации, вас лишают последних льгот, - в общем, делают всё, чтобы жизнь мёдом не казалась и чтобы Родину вы защищали только по любви, а не за деньги. А потом – ба-бах! В один прекрасный день вам говорят: ребята, мы вас любим! Поют песни, выжимающие слезу, про господ офицеров и их натянутые нервы (и не боятся же, что эти натянутые, как тетива лука, нервы однажды порвутся, и такая прилетит стрела, что мало не покажется!), а вместо квартир и зарплат дают ордена и медали. «Так скажу вам, я не гордый, я согласен на медаль…» Но если бы в качестве довеска всё-таки ещё и квартиру…
Ещё мне непонятно, почему в защитники Родины записывают всё мужское население страны, начиная с детского сада и заканчивая девяностолетними старцами. Причём, первых – как будущих, так сказать потенциальных, защитников, а вторых – как прошлых. Слушайте, ну, что за ерунда?!
Я, к примеру, в студенческом прошлом – штукатур-маляр III разряда. И что мне теперь, день Строителя до скончания века праздновать? А ещё я медсестра гражданской обороны, к тому же, кстати, военнообязанная. Может, мне ещё день Медика отметить и 23-го февраля себе подарок потребовать? Этак я через день буду праздники отмечать. Сопьюсь же, честное слово, сопьюсь!
Даёшь День Чистых Улиц
А уж когда будущих защитников поздравляют, - это уж вообще абсурд. А если они так и не будут в армии служить? Одни по состоянию здоровья, другие учиться пойдут. Третьи – в тюрьму сядут. А что? Я не каркаю. Русская мудрость так гласит, мол, от сумы да от тюрьмы…
И вообще «будущих» поздравлять – это, на мой взгляд, просто кощунство какое-то. Это всё равно, что самим себе войны желать: вот, мол, начнётся война и пойдут они нас защищать…
И потом, никому же не приходит в голову поздравлять, скажем, выпускника с каким-то грядущим профессиональным праздником. Хочет, например, ребёнок космонавтом стать или лётчиком, - так что ж его с Днём космонавтики или с Днём авиации заранее поздравлять? А вдруг он передумает и в дворники уйдёт?
Вот, кстати, кто у нас профессиональным праздником обделён. А почему? Чем, собственно, работа космонавта важнее работы дворника? Предлагаю учредить Всемирный День Чистых Улиц и чествовать дворников. А то как-то несправедливо получается.
И ещё одно. А почему 23-го февраля, кроме поздравлений, нужно ещё и подарки дарить? С какой такой стати? Это что, день рождения дополнительный? Какая связь между защитой Отечества и бесконечной чередой бритвенных станков, туалетной воды, портмоне, портсигаров, трусов, носков, письменных принадлежностей и прочего, прочего, прочего хлама? Они вроде никакого чисто военного предназначения не имеют, не стреляют, не взрываются и Родину защищать не помогают. И почему бы в таком случае не подарить всё выше перечисленное любимому сыну, мужу, отцу, другу не 23-го февраля, потому что «так надо», а в любой другой день – просто потому что хочется сделать приятное хорошему человеку.
Не будите в женщине зверя
С «женским днём» 8-е марта происходит примерно тоже самое.
Во-первых, полностью извратили смысл праздника. Кто помнит, изначально он задумывался, как демонстрация женской солидарности в деле борьбы за права женщин во всём мире. Потом в нашей страшно идеологизированной, самой идеологизированной стране мира вот эту идеологическую суть праздника свели к нулю. В самом деле, какие права женщин, если до начала 60-х годов половина страны, включая женщин, не имела не то, что прав, а даже паспортов, подтверждающих принадлежность к нашему замечательному государству. Зачем же нужно было лишний раз «будить зверя» и напоминать слабому полу о том, что у него отняли, едва предложив, - свободу и равенство с мужчинами?
Так день 8-е марта стал праздником весны, любви, днём женщины – жены и матери. Спасибо, дорогие мужчины, хоть на этом. Спасибо за то, что хоть раз в году вспоминаете о том, что мы – женщины и нам хочется любви и внимания. Но вот в чём парадокс: и любви, и внимания, а заодно понимания, и сочувствия почему-то хочется каждый день, а не только 8-го марта. И почему бы это? Ещё хочется, чтобы цветы дарили опять же не по обязанности. Шёл, увидел бабушку, продающую скромные полевые цветы, купил… И принёс. И подарил. Просто так. Мелочь, гадство, как говорили у нас в стройотряде, а приятно.
Предки наши не дураки были, моральную аксиому вывели: «Дорог мне не твой подарок, дорога твоя любовь».
Да и с подарками то же самое. Почему 8-го марта мужчина готов подарить женщине самые дорогие духи, а в остальное время она вынуждена выпрашивать у него деньги на дешёвую косметику? Почему 8-го марта мужчина готов полдня бегать по магазинам, а потом ещё несколько часов стоять у плиты, готовя любимое блюдо женщины, а в остальные 364 дня в году не вымоет за собой и грязную тарелку? Почему? Может, потому, что чем эксклюзивнее, тем дороже?
Или мужчина думает, что если он каждую неделю будет приносить домой продукты, по выходным «выводить» жену в свет и хотя бы раз в месяц баловать её какой-нибудь безделицей, то его внимание и забота станут утомительными, приедятся, «замылят» глаз, будут меньше цениться? А шикарный подарок раз в год на 8-е марта заменит повседневную любовь? Как же примитивны после этого мужчины!
Календарь кошмара
Вот американцы, те куда честнее. У них есть День матери, когда чествуют матерей всех поколений. У нас же праздник – для всего женского населения страны. Почему, объясните, нужно поздравлять с женским днём маленьких девочек? Причём они здесь? Зачем мы втягиваем их в нашу взрослую жизнь раньше времени? Опять же – по принципу «будущего». Будущие женщины, будущие матери, будущие бабушки, будущие невесты, будущие жёны…
Не знаю, кто как, а я своей дочери столько подарков в течение года делаю по поводу и безо всякого повода, что преподносить 8-го марта очередные колготки или крема просто нелепо.
У маленьких девочек есть дни рождения и Новый год. Для тех, кто постарше, кроме этого, – 14 февраля «нарисовалось», День всех влюблённых. Теперь мальчик может своей подружке скромный презент подарить при необходимости… К чему ей ещё и 8-е марта?
Есть здесь и ещё один немаловажный аспект. Моего взрослого сына, к примеру, окружает куча женщин. Нет, вы не подумайте ничего плохого. Стоит только подсчитать: мама, бабушка, сестра (две штуки – родная и двоюродная), жена, тёща, сестра жены и её дочь, то бишь племянница… А есть ещё подруги жены, коллеги по работе и прочие знакомые женского пола… Ну, и каково ему приходится ?
А вот у одной моей знакомой дома четыре мужика обитают – муж и три сына. Я ей и так-то не завидую, - это ж прокормить такую прорву надо, а уж в преддверие 23-го февраля - тем более.
Я, если честно, и себе не завидую. Мой календарь памятных дат на февраль – март с полным основанием можно назвать календарём кошмара.
Судите сами:
18 февраля – день рождения у мамы,
20 февраля – у сына,
23-го – понятно что,
1 марта – родилась дочь,
8 марта – можно не объяснять.
А между этими светлыми праздниками – куча дней рождений у подруг и родственников. Дайте мне пистолет, очень застрелиться хочется…
Я, конечно, понимаю, что при любви русского народа к праздникам мы ещё долго будем отмечать День первого чума в ямальской тундре и Проводы последнего гуся с соседнего болота. Но что до меня, – доконали эти праздники. Ей-богу, доконали...