Фируз Мустафа
ПЛАЧ
(рассказ)
Еще жив, кажется. Как тяжело дышит….
Сестры причитают: "Единственный брат пяти сестер, ой горе…" Пусть разрывается сердце у твоих сестер, готовых жалобно плакать. Сколько лет болеешь, но ни одна из них так и не вспомнила о тебе. Как только услышали, что ты на последнем издыхании, собрались вокруг тебя как собачья свора. Скорее всего, есть и другие намерения у этих сладкоголосых. Как знать, еще на отцовское наследство начнут притязать, посмотрим. Все что угодно можно ожидать от твоих бесстыдных сестер. Я хорошо изучила нравы своих золовок.
Откуда им знать, чего я натерпелась с тобой? Нет, я не говорю, что ты был человек скандальный, что я сыта по горло твоими издевательствами. Такого не было. Я и сама никогда не давала повода. Одно знаю точно – мужчину надо крепко держать за узду, дашь слабину, всю жизнь будешь страдать. Была ли я довольна тобой, и какими твоими делами? А разве и ты сам когда-нибудь был доволен?..
Как себя помнишь, работал главой управления. Со стороны наверно говорили, молодец, знает толк в делах, кормилец. У подъезда машина, секретарша при нем, под рукой водитель. Ну и что же?.. Кому какая польза от всего этого? Почему не жалеешь хотя бы единожды себя, нас? Когда говорю нас, я имею в виду себя и сына. Раньше, когда ты был в добром здравии, иногда хмурился, услышав, как я сказала - "мой сын". Я тебя понимала, даже если ты не говорил об этом, чувствовала происходящее в твоем сердце. Тебе хотелось сказать, то есть как "мой сын", разве он единственно твой? Да, это так, если хочешь знать он только мой, я его одна родила, вырастила. Какое это отношение имеет к тебе?.. Я одна и отец ему и мать.
Если получилось бы по-твоему, я бы состарилась как домохозяйка в четырех стенах. Хорошо, что вовремя сообразила и воспользовалась твоими связями. С помощью твоего знакомого ректора получила, пусть даже заочно, высшее образование. Своими силами устроилась в институт лаборанткой. Более того, смогла защититься.
Всегда отзывался неприятно о моих достижениях, говорил: для чего все это нужно, чего тебе не хватает? Но к концу жизни, когда ты уже прикован к постели, кажется, немножечко начал понимать, мол, нужны и имя, и достаток, и приличный дом, и потомство…. Как знать, может и тогда не понимал….
По-моему, об отношениях между заведующим кафедрой и мной ты что-нибудь да слышал. Может до тебя дошли слухи, может, возникли подозрения; по правде говоря, у тебя же были способности предчувствовать некоторые вещи. Как бы там ни было, всегда, когда ты слышал дома его имя, то есть имя заведующего кафедрой, вскакивал, будто кипятком тебя ошпарили. Что греха таить, не видела ни мужского внимания от тебя, ни теплых отношений от твоих родственников. Тот человек, как настоящий мужчина помог мне во многом: когда писала диссертацию, на вступительных экзаменах, о других я уже не говорю. Что ж, теперь он постарел. Я тоже старею…. Помню, в то время ты рвал и метал, когда видел купленную на мои деньги мебель, сшитые для меня и моего сына наряды. Кричал: "Откуда эти деньги?". "Зачем тебе знать откуда? Я их заработала воровством, непутевостью и что дальше?.." Видела, это задевает тебя, говорила и ложь - "выиграла в лотерею". Что делать, все-таки столько лет мы с тобой муж и жена. Тебя все называли "чистым" человеком, я и по этому поводу нарочно дразнила, подливала масла в огонь: "Говорят, чистый человек должен ходить в баню каждый день…"
Твои сестры готовы оплакивать, и понятия не имеют, какую жизнь я прожила с тобой. Ты всегда требовал, чтобы в твой дом не входило недозволенное, при тебе в разговорах не было лжи и сплетен. Теперь видишь, каким ты был темным, наивным, слепым? Хотя бы на последнем дыхании, когда покидаешь этот мир, может, ты поймешь его, наконец? Трудно…. Говорят, горбатого исправит могила; но исправит ли, останется под вопросом… Я всегда говорила, бедненький ты мой ныне порядочного и правдивого человека, днем с огнем не сыщешь. Какая правдивость, какая порядочность? Сейчас кто на что горазд, может и грабить, и врать, и воровать. А добропорядочный человек остается ни с чем, Он тонет во лжи…. Теперь кто не говорит ложь? Боже мой, на днях по телевизору клянется человек почтенного возраста, говоря, что он всю жизнь был набожным, верил в Аллаха. В самом деле, много лет ты работал под его руководством, помню, даже когда-то тебе объявили выговор за то, что не на должном уровне вел атеистическую работу…. Все, что он говорит от самого начала до конца сплошная ложь. А тот седоволосый тип лезет из кожи вон, разглагольствуя о правде и благочестии. Кто его не знает, скажет, он один из самых безупречных людей на свете…. Ангел…. Сколько ребят он устраивал вместе с моим заведующим во время вступительных экзаменов…. Все они настоящие хищники, грабители, но когда открывают рот, то говорят только о безупречности и чести. Как тебе это? Совесть исчезла куда-то, решимость ушла. Хорошо, что ты в то время не догадывался о начале моих отношений с заведующим. Натворил бы какую-нибудь глупость. Ты молчаливый, скрытный человек. Правильно говорят, в тихом омуте черти водятся. Почему ты не хочешь понять, что я женщина, а ты мужчина, есть у меня свои желания, у тебя своя цель.
Для тебя весь этот мир - работа, да, твое рабочее место. Из-за зарплаты своих работников ты конфликтовал даже со своим министром. Меня возмущает то, что от них тебе никакой пользы, но ты ради них готов расшибиться в лепешку. Кому и для чего нужны одни лишь уважение и почет? В том построенном тобой мире ты был человеком идеального общества, или же, я не знаю, идеальным членом общества. Я с тобой спорила, тебя не могла тебя убедить, что идеальны только безумцы, а идеальное общество это общество, где все имеют и денег, и богатство. А ты всегда как обычно бормотал, нет, такое общество скоро появится - оно перед самым носом и в этом обществе не будет и речи о деньгах, о собственности, моральные ценности будут выше всего. Ха-ха-ха…. Я в душе смеялась над твоими бреднями, над твоим "идеальным обществом". У меня был студент, потом ты его принял на работу водителем. Всякий раз говорил, он очень порядочный, честный парень. Теперь этот порядочный, честный парень воротит миллионами. Как-то тот мой бывший студент меня с моим сыном, да, да, с моим сыном повез отдохнуть в горы. Сын тогда был ребенком, а у тебя как всегда было работы выше крыши. Тот оказывается очень рассудительный парень… Мой студент, твой водитель…. Да, я о нем. В то лето я почувствовала, может впервые в жизни, вкус настоящего отдыха, настоящей молодости, радости, счастья. Если ты тогда узнал бы, ощутил бы, что происходило в моем сердце, как я хотела остаться в тех горах, как я мечтала стать с великим удовольствием пленницей, рабыней, вечной возлюбленной того парня, ты бы меня наверно разрубил на мелкие куски - от такого тихони, как ты можно ждать что угодно. Теперь тот "парень" снова приходит к нам, но теперь между нами нет ничего, словно не было и в то время. Однако тогда он воспользовался твоей бездарностью, медлительностью, видя, что ты недалекий и слепой. Нынче он один из самых успешных людей в городе. Правильно поступила, я свела с ним сына, стал неплохо зарабатывать. Будь по-твоему, остался бы в одной рубашке.
Ладно, что было, то прошло, дай хоть сейчас мне высказаться - пусть даже и не слышишь меня…. Никогда не видела в этом доме улыбки твоей, от которой становилось бы радостно и в моем сердце, не припомню твоего приятного расположения ко мне. С тоской, естественной женской страстью ждала все эти долгие годы ни разу мне не доставшиеся твои ласки, прикосновения…. Словно ты полностью забывал, что я женщина, что я твоя жена, даже если мы оставались вдвоем. Про дневное время я уже молчу, будто нарисованное каким-то художником реалистом твое изображение в одних только черных и мрачных тонах - твое угрюмое состояние обычно длилась до самой ночи, до сна; вместо того, чтобы уснуть со своей женой, ты якобы готовился к какому-то важному совещанию. Неведомое и таинственное желание, разбудившее внутри меня волнение, жгло мое тело, оно тянулось к тебе. В часы уединения нас двоих - тебя и меня, в эти долгие и одинокие ночи, ты или подавлял осознанно свои желания, или же, как будто ты, заметив постороннее наблюдение за нами, старался всем своим видом показывать безразличие перед моими безумствами. Я до рассвета оставалась в постели в терзаниях - озлобленная, обиженная…. Мягкая постель из перины превращалась в тяжелые камни, сжимала меня, давила, мучила. В такие моменты я почему-то вспоминала "своего" бывшего заведующего кафедрой и «своего» бывшего студента. Над твоим слишком серьезным, чуть ли официальным отношением ко мне, к своей жене я горько смеялась; в постели единственно не хватало галстука на твоей шее…. Ты никак не осознавал, что у каждого мужчины не должна быть только работа в голове. А есть еще и долг перед семьей, перед своей супругой….
Сколько лет болеешь, парализован…. Где теперь те честные, порядочные, безупречные, идеальные люди, расхваленные тобой друзья? Видишь, ныне они как хищное чудовище ожидают добычу открывая пасть - кто слабее, их разом проглатывают, а сильных трогать не смеют…. Ты говорил, ум это негаснущий маяк человека, освещающий путь его и душу. Я согласна, ум необходим человеку, но считаю, свет его должен быть в первую очередь внутри самого человека и освещать его путь, а потом уже других... Смотри, как долго я ухаживаю за тобой, да еще наняла и помощника, чтобы возиться с твоим безжизненным телом…. Разве все это не расходы, не деньги? Нянчимся за тобой, как за маленьким ребенком, стираем испачканное белье, выполняем капризы. Может ты в свое время успел бы заработать, я бы могла организовать твое лечение на более высоком уровне - повезла бы в заграницу. Кто знает, может ты выздоровел бы, встал бы на ноги? Что теперь говорить, какая польза? Что ты накопил, и что после себя нам оставляешь? Люди куда-то ушли, состояния нет. Но знаешь, откровенно говоря, я теперь думаю, что может это и к лучшему, все-таки ты счастливый человек; потому что в последних мгновениях не будут у тебя перед глазами ни богатство, ни деньги, ни добро этого мира…. Как ты пришел в этот мир, так и уходишь - добропорядочный, спокойный…. Немного наивный, доверчивый….
Но сколько бы я не осуждала тебя, правда, ты светлый человек…. Видишь, перестала неистовствовать буря несколько дней продолжавшаяся, каким ясным стал день…. Будто весна наступила. Вышла не так давно на веранду и почувствовала в воздухе изумительный аромат - запах фиалок, нарцисса. Я была так удивлена. В такое время года - самую середину зимы, что это был за аромат? Может для тебя, для твоей души мир окружило райское благоухание? Кто его знает? Может Всевышний так оберегает своих верных слуг до самой последней их минуты? Я не ставлю это под сомнение….
Хорошо, что я своевременно подготовилась, вернее тебя "подготовила". Саван, место для могилы…. Все готово…. Сестры собрались вокруг тебя. Сколько лет было их не видно, узнав о твоей кончине, приехали. Знаю, они мною не довольны, будто я была между вами злой колючкой. Ничего, я их не виню…. Я всех прощаю. Наверно и ты простил бы меня, нас, также и себя….
Что это, ты не дышишь?..
Неужели... Неужели это конец?..
Перевод Шахло Касумовой