Слава богу! Жена к теще умотала на пару дней. Хоть немного побуду в покое и тишине. Один! Один! Совсем один! Хотя, конечно, столько заданий надавала. Где список? А, вот, на телевизоре. Это, значит, чтобы не смог потом сказать, что не нашел. Хоть и искал. Хитрая, черт! Сколько пунктов? Ни фига себе! Целых одиннадцать. Да я это и за месяц не переделаю. Впрочем, кое-что можно и не делать. Никогда. Все равно не заметит. Вот, например, я кран уже с неделю починил. А она все: «Когда сантехнику починишь, да когда?» Может, она это про унитаз? Надо посмотреть. А, может, и не надо. Работает, ведь. Смывает, как Ниагара. Хотя, наверное, в Ниагару так не гадят.
Или вот: «Сходить за картошкой!!!» Три восклицательных знака. И еще подчеркнуто. А мне Вован позавчера в гараж мешок притаранил. Мелковатая, конечно. Зато как хорошо посидели. Я даже авоську домой притащил и припрятал. Кстати, не пожарить ли мне картошечки? Так, как я люблю. Так, как мне моя готовила в первые годы замужества. Господи, как давно это было! И как недавно. Сколько воды утекло. О! Кстати! Под картошечку можно и рюмочку пропустить. В себя. А не так, как обычно: «Пропусти, тебе хватит!» Хм. К картошке можно и еще чего-нибудь. Селедочки жирненькой, например. Надо в магазин сгонять. Так. Только быстренько. Для себя, ведь, стараюсь. Странно. Обычно жена долго уговаривает меня «сходить за хлебом». С угрозами, с мольбами, с посулами. Почему так получается?
Эко я быстро управился! Как правило, «великий поход» занимает у меня час. Со сборами, со списками, с наставлениями: «Если будет это, то ты то не бери. А если то будет стоить дороже, то тогда возьми это!» Тьфу. А тут управился за пять минут. И все купил, что хотел. Еще и с соседом покурить успел на улице. Может, дело в хотении?
Так. Первым делом – водочку в морозильник. А то застоялась у себя в магазине на жаре, бедненькая. О! И рюмку туда же. Для себя стараюсь, все-таки. Торопиться не надо. Пусть полежит, отдохнет. Ага. Что дальше? Почистить картошку. Только сначала помоем ее. Ненавижу, когда жена чистит грязную картошку прямо в раковину.
Теперь порежем. Меленько-меленько. Но сначала – сковородку на плиту. Чтобы раскалилась, а не нагрелась. И жарить будем на сливочном, а не на подсолнечном. Как в детстве. Интересно. Что, в детстве не было растительного, а сливочного было завались? Не помню.
Что поджарим? Грудинку. Сало, конечно. Но мы ее не до золотистого, а до темно-темно коричневого. И горчичкой. Свинья не корова. Нормально.
Огурцы порежем вдоль, на четыре части, а не поперек. Ненавижу. Столовка. Помидоры – дольками, а не кружочками. Огурцы – крупной солью. Помидоры – смесью сметаны и жирного майонеза. Луковицу – просто пополам. Рядом насыпем горочку сольцы. Вот так.
Селедка, селедка… Да просто на газетке крупными кусками. И не вытаскивать никаких костей. Как приятно ими плеваться! Прямо на газету.
И хлеб. Не с отрубями. А свежий, белый, ноздреватый, на сыворотке. И все горбушки мне! И пусть крошки летят на стол.
Чем запивать? Буду водку кофейком. Как в институте. Так. Вроде все. Картошечку помешаем. Ух, какая корочка получается. Ну что, можно и пропустить грамм пятьдесят. На голодный желудок. Против язвы. Правда, у меня и язвы то нет. Если, конечно, не считать жену. Ха-ха. Как я удачно сострил. Юморист. А что? Мне всегда говорили, что у меня хорошее чувство юмора. Эх, писать бы надо. И с эстрады свое читать. Чтоб ни с кем не делиться. Во, денжищ то будет. Надо будет заняться. Ладно, потом. Поехали.
Хорошо. Еще раз картошечку. А на салогрудинку два, нет, три яичечка. Ну что, еще пятьдесят? Против другой язвы. Тещи. Вот зараза. Ну! Хорошо поехала. Селедочкой ее. Если так дело пойдет, то ни одна язва у меня не выживет. Так их!
Угу. Курить буду исключительно красное Мальборо. Одну за другой. И дома. А не в подъезде, мать их! Пусть понюхает.
Хо-хо! Вроде, все готово. Есть будем прямо со сковородок, чтоб их. В смысле, баб. Что? Семьдесят пять? А что? Я же дома. И-и-их! Горячо. Ладно, пока огурчиком. Как хрустит. И помидорку. И хлебушка. И селедочку. И лучок. Вкуусно. И почему у меня самого все так замечательно получается? Да потому что я молодец!
Еще рюмку и покурим? За тебя, дорогой! Горяченьким. И хлеб. И лук. И помидор. И огурец. Ништяк. Кофе? Сигарету?
Да, действительно я молодец. Просто молодчина. Смотри, как все здорово. А в жизни? Совсем не так. Не ценят. Дураки. И дуры. Давай еще одну под сигарету.
Да, не ценят. Особенно жена. Вон, список оставила. Хоть делай, хоть не делай – результат один. Это не сделал, то не так, это не туда. Но я же старался! Раньше. А теперь? Оно мне надо? Я вообще забыл, как она нормально разговаривает. Либо «Сю-сю-сю», либо «гав-гав-гав». И глаза. Или в щелочки, или как у Киркорова. Какого они цвета? У жены, в смысле. Забыл. Эх. Да я много чего забыл. Вот раньше! А сейчас? Наливай! Наливаю. За меня. Любимого. Yes! Да и она забыла, пожалуй. Да если б она захотела! Вот, помню, Наташка у меня была. Так она от меня! А я от нее. Чего не ушел? Да я не испугался. Дети, нервы, то, се. Эх, за Наташку! Стоя. Чего-то покачивает. Устал за неделю. Конечно. Шеф замотал совсем. Козел старый. Хотя, почему старый? Он же моложе меня. Но все равно козел. Шеф, а руководить не умеет. Молодой еще. У меня бы спросил. Придурок. Нет, все сам. Ну, сам, так сам. Наливай. Наливаю. Нормально. Еще кофейку?
А машина у него ничего. Да и у меня нормальная. Старовата, конечно. Ну и что, что руль справа? Дак не мне же на дорогу выходить. Бентли – вот это да! Черт, если подзажаться, то через годик можно и Бентлюху взять. Ага. Дадут. Как же. Ты должен кормить семью! Семью – да. Но почему я должен кормить это ненасытное чудовище? И одевать. И вообще. Жрать меньше надо. И дисков-шмисков не покупать. Колготок-шмолготок. А, да ладно. Надо выпить. М-м-м! И закурить. О-о-о!
О! Телевизор, хоть, нормально посмотреть. И без пульта. И с новостями. Без Антонио-Шмантонио. Что там? Вот идиоты! Опять врут! Козлы. Лучше налить и выпить. Остыло все. Да и черт с ним. В первый раз, что ли?
Во! Надо музычку. Вместе с телевизором. Ха-ха. Ди пурпле. И на полную. И хрен с ними, с соседями. Пусть только зайдут! Открою двери, они откроют рот, а я им… Нет, лучше все-таки выскажу. Опа! Кетчуп на пузо капнул – и тишина. Хорошо! Проблем то – кетчуп. Сам завтра постираю. И носки заодно. Ну, за стирку!
Опаньки! Первая кончилась. Все-таки молодчина я, что две сразу купил. А то сейчас бежать бы … В лом. А тут раз – и готово. Наливаю! Назло. Кому? Себе, что ли? Ничего. Завтра с утра, часиков в восемь, можно еще выпить. А что? Имею право. Пусть только скажут чего-нибудь. Я им. А потом за пивком. Так и быть. Сам сгоняю. Возьму рыбки, два, нет, три литра и и-их! А пока еще немножко белого налива. Господи! Кому я вру? Себе? Зачем? Или не вру? Почему? Ладно, чего-то спать потянуло. Я же говорю - устал за неделю. Или за жизнь?