У мене дружок есть Андр Холера, пиит, питеец и рок-бард. Известен также как ХОлер, с ударением на первый слог, не путать с КОлером, тоже ударение на первый слог. Не знаю, откуда прилипло такое героическое наименование к Андру, но вот как слышу его и вижу, так сразу же аромат коньячикуса Экс-Оу в ноздрю лезет, ничего с собою поделать не могу. Славен ХОлер многим чем, но, в основном, своею песенкою о том, что "теперь никогда уж на дубе не вырастет фюй". Фюй в данном, хОлеровом случае - сакральное даосское понятие, которое не следует путать с сакральным славянским понятием - две первые буковки другие!
Как-то, лет двенадцать назад, историю рассказал мне Андр про своего, в свою очередь, дружка Даню Рачительного.
Даня молодоженился, отцом стал, но рокерствовать, а также пить с братвою и гулять где и с кем ни попадя не перестал нифигушеньки.
Супруга долго-долго терпела, тот отбивался, клялся в любви и верности, а то, что пьян бывает и поздн, так то исключительно по работе творческой и концертно-репетиционной.
Однажды загулял Даня с ХОлером не по-лёгкой, в пять утра его "уже никакого" домой доволокли, супружнице трупиком сдали... Ну и всё, казалось бы.
***
... Утром Рачительный начинает всех обзванивать - мол, чего вчера происходило, где вчера гуляли, с кем время проводили, как домой попал, - ни помню ни-че-го-шень-ки.
А голос у самого какой-то странный, озабоченно-напряжённый, взволнованный прям голос, как у традиционного пиита-декламатора почти.
ХОлер - ему: "Да всё нормально, доставили до дверей".
Даня уточняет: "Действительно до дверей, одного не бросали? Точно?!"
"Абсолютно!" - ХОлер отвечает категорически и честно. А как же ещё? Даос ведь.
***
Два дня названивал Рачительный друганам и, конкретно, ХОлеру. Потом не выдержал всё же - к Андру прибыл на устную беседу.
ХОлер его встречает, подлечиться предлагает - водочка, коньячок, ассортимент. Даня - в отказ: "Не до чаю, не до водки; случилось страшное!"
- Чё такое?
- Да утром после нашего загула просыпаюсь. Плохо, как обычно. Тошнит, мутит, супруга бычится, молчит. Я - в туалет; присел, тужусь. Чувствую, чего-то тут не то - инородство какое-то там, где, по идее, всё должно быть чики-пики, присутствует. Рученькой осторожно - туда...; оп-па, а там... - И печальный весь такой замолкает Даня наш.
- Чё там? - Набулькивает сам себе ХОлер, озадаченно шевеля бровесами.
- Чё-чё! Ну, в общем... Как бы тебе... Презерватив там, бляшкин-трёшкин! Фигня, одним словом, какая-то! - Ничего ж не помню. Просто кошмар, позор и прилагательные.
Ну, короче, сидят оба, офигевают - как такое с проверенным бойцом романтики и рок-н-ролла могло произойти. Ничего не надумали. Выпили, правда. Ну, то есть ХОлер выпил, Даня не стал - настолько хлопцу не по себе было.
***
... Еще через три дня супруга призналась.
Когда Даню принесли трупиком эдаким, когда сложили этого пьяного в жвак, помадой измазанного и с расстёгнутой ширинкой засранца в прихожей, супруга еще более-менее конструктивно была настроена.
Начала раздевать парня перед перекладкой его на более удобное спальное место. Штаны стягивает, а оттуда - всякий хлам житейский: зажигалка, удостоверение журналиста, сигареты, мелочь и ... презервативы.
- Та-а-ак! - И тут уж сработал юмор рокерской жены.
Переложила мужа на диванчик, на бочок перевернула, носиком - к стеночке, волосёнки нежно погладила, сходила за фломастером, упаковку превентива разорвала, латекс достала, на фломастер натянула - ух, ты, еще и с пупырышками! - вазелинчиком смазала, да и, вздохнув, в заднепроходное Дане и зафигачила. Фломастер извлекла, резинку там оставила.
***
Даня с тех пор ни-ни. Ни капли! Боялся.
А что, если бы не супруга? И если бы не фломастер?
Загубил бы жизнь свою и честь парняга, рано или поздно...
***
Потом эту историю, слышал, уже в анекдот переделали...
***
А Даня запропал где-то. Как в "контрабасы" ушёл после того случая, так и всё. Говорят его как-то, через год после фломастера, в Приштине на сапёрстве видели. А чего потом?.. Кто ж скажет.