Президент поцеловал английскую лошадь! Последствия

Роман «Президент поцеловал английскую лошадь! Последствия! Философия поступка!» написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 10 ноября 2010 года!




В пять часов вечера Президент Руси проснулся в холодном поту, словно всю ночь купался в Библейской проруби на Рождество!
Ночной колпак (по английскому обычаю!) промок насквозь, как балерина Порхатова после танцулек!
Во рту сухостой пустыни Гоби!
Господин Президент почесал левой рукой исподнее и прошептал сухими губами:
— Неужели я на самом деле, в реальности поцеловал лошадь?
Что это будет со Страной, если я поцеловал лошадь, как балерину Порхатову (от слова порхает!)?
Что обо мне скажет широкая мировая общественость во главе с американским Президентом, который правит Миром? — Господин Президент откинулся на мягкую мокрую подушку с шерстью дикого одногорбого верблюда, словно упал в болото с Иваном Сусаниным! По брилиантовому потолку бегали ночные тени, которые почему то составляли слова «Поцеловал лошадь»! Президент мыслено сплюнул на золотой ковер:
— Ну и что с того, если я поцеловал лошадь?
В истории Президентов много случаев, когда Президенты великих стран совершали загадочные общедоступные, но неприличные, для Президента, поступки!
Например, давний Президент России Борис Ельцин в состоянии алкогольного опьянения посикал на колесо самолета!
Посикал – ну и пусть себе!
Все народы сикают, по крайней мере, те народы, про которые мне докладывали на совещаниях!
Ещё – тот же Президент Борис Ельцин в состоянии алкогольного опьянения – того же опьянения или другого – не знаю — выхватил у дирижера оркестра дирижерскую палочку и самолично дирижировал оркестром!
Все эти кадры засняты на видео, а ещё неизвестно сколько кадров – за кадром, как неизвестная жизнь балерины Порхатовой!
Может быть, балерина Порхатова по ночам летает на метле на городскую помойку?
Впрочем, причем здесь балерина Порхатова, когда я или поцеловал лошадь или не поцеловал лошадь?
Президент сша также совершил много непонятных и неблаговидных поступков: например залез на пальму и упал с пальмы, как обезьяна!
Возможно, существует мировая терористическая организация, которая внедряет в Президентов вирус совершения антиобщественых поступков, которые для простых людей попадают под статьи Гражданского кодекса разных стран!
Так что я не лучше и не хуже тех, кто сикал на самолет, дирижировал оркестром или упал с пальмы, как макака гибон!
Но... – Снова печать печали упала на суровое мудрое лицо Президента, как тучка налетела на бегуна с шестом Мабуку!
Господин Президент вскочил с кровати, обул белые постельные тапочки с длиными загнутыми носами, как у волшебника Дурдолио!
Президент в волнении ходил по комнате так быстро, что край его ночной рубашки, подбитый мехом горностая трепетал, словно щенок левретки на ветру! – Одно дело – пальма и самолет!
И пальма и сиканье на самолет относятся к категории объяснимых поступков, поступков без последствий и без глубокой подоплеки и второго дна!
А целование лошади – факт непонятный и, возможно, опасный для моего здоровья, как физического так и душевного, здоровья, которое определяет здоровье Нации!
Господин Президент позвонил в золотой колокольчик, словно зазвенел платиновыми зубами!
На звон немедлено прибежал дворецкий офицер с ядерным чемоданчиком, подобно повару с утреней яичницей!
Дворецкий офицер  в форме встал по постойке Смирно и ждал указаний на ядерный удар!
Господин Президент строго посмотрел в очи дворецкого офицера, потому что Устав требует строгости от Президента, затем смягчил черты лица, как намочил расписной рушник для умывания пионеров во Дворце Пионеров на Ленинских Горах!
— Господин офицер внутреней службы Президента!
Академика Арнольда ко мне! Немедлено!
 Если лежит на операционом столе – то снимите со стола!
Офицер с ядерным чемоданчиком повернулся на щегольских каблуках – господин Президент невольно залюбовался неуставными ботинками – и медлено, медленее, чем положено чеканил шаг в двери, как забивал ногами золотые гвоздики в паркет!
Президент отлично знал дворцовый этикет, как свои шесть пальцев на правой ноге!
Дворецкий офицер не имеет право голоса, если получил приказ, как у древних инков!
Но своими действиями, в даном случае, шагами, дворцовый офицер показывает, что сказал бы ещё что то, если бы Президент его спросил!
Раньше господин Президент не обращал внимание на язык жестов дворцового офицера и никогда его не спрашивал, потому что в Империи и так достаточно дел, как в курятнике в Островцах!
На этот раз господин Президент изменил свое правило, потому что вопрос о целовании лошади слегка смутил ум Президента, как капли для глаз фотил!
— Что у вас ещё, господин придворный ядерный морской офицер?
Офицер быстро, не так как брел, развернулся на изящных каблучках — право, как балерина Порхатова! Браво, господин офицер! Ай да молодец, ай да, сын Родины!
Президент с удовольствием ещё раз полюбовался оттточеными плавными движениями офицера!
А офицер со строгим государственым выражением на лице отчеканил языком:
— Господин Президент! Осмелюсь доложить Вашему Высочеству, что в приемной с утра дожидается официального приглашения Царь Бургундии!
Он без предупреждения приехал вчера и привез вам в подарок корзинку плодов дерева дуриан!
Плоды воняют, как зад сивушного дикого козла! – Морской офицер не отказал себе в удовольствии ругани, на то он и морской офицер, хотя времено исполняет службу ядерного дворецкого офицера! – Другие послы в Вашем дворце сначала зажимали носы, думали, что у нас прорвало канализацию!
Затем спешно, под различными предлогами, уехали по своим подчиненым странам, как учителя побежали по класам, где их ждут великовозрастные ученицы в коротких юбках, словно бабообразные мужики из Шотландии!
От вони плодов дуриана падает престиж Государства, господин Президент!
— Что падает, а что поднимается в Государстве – я сам решу! – Президент показал, кто в стране хозяин! («Хм! А что сказал бы придворный офицер, если бы я признался, что целовал или не целовал лошадь? Придворный офицер сошел бы с ума от груза ответствености, что я ему доверил личную, поэтому Государственую, тайну, и застрелился бы он! Да, всенепремено застрелился, или бы его застрелили случайные прохожие, как убили Линкольна!») Президент гневно сверкнул малиновыми очами! Возложил правую длань на левое плечо офицера с ядерным чемоданищем:
— Царя Бургундии с его дешевыми подношениями отправьте к Первой Леди страны, то есть к моей жене, на дачу!
По дороге устройте автокатастрофу – ну вы всё знаете как – во время катастрофы никто не пострадает, кроме плодов дуриана...
Отставить! Я мыслю по государственому, как Сократ!
Сохраним автомашины для Государства, поэтому обойдемся без автокатастроф, как в Швеции во время шведской ночи любви!
Заберите из тюрьмы смертника, который приговорен к растрелу!
Смертник на улице отнимет у царя Бургундии вонючие фрукты и убежит с ними, словно три дня не кушал дуриана!
Охрана застрелит преступника, но застрелит так ловко, чтобы он забрызгал кровью дуриан и упал бы на них и раздавил бы их...
Прикажите ему, пусть послужит Государству после смерти!
Офицер щелкнул модными каблучками и вышел в парадные двери, в которые пускают немногих, а выпускают ещё меньше народу, чем впустили, как в рог изобилия, но с другой стороны!
«Перед дворецким офицером не стоит проблема: целовал или не целовал он лошадь!
Дворецкий офицер – не Президент Империи, поэтому вопросы целования или не целования лошадей не так сильно отразятся на жизни общества, если простой офицер поцелует или не поцелует лошадь!
А царь Бургундии, наверно, целовал лошадь, они, в Бургуднии, все целуют лошадей!
Культура, блин!»
Через шесть минут в опочивальню Президента вввели академика психологии, директора института судебной медицины, почетного академика Лиона и Англии господина Арнольда Шварцнегера!
На всякий случай на руки и на ноги академика надели кандалы, как на декабриста, который перепутал декабрь с июнем!
Президент лично освободил академика от оков, показал, что беседа личная и пройдет в дружеской обстановке взаимопонимания и выгодного сотрудничества!
После подобных бесед академик Арнольд получал очередное повышение по службе и Государственую премию имени академика Сахара, выдающегося миротворца!
Президент присел в кресло, а академик Арнольд уже сидел в кресле напротив, сидел по праву давнего приятеля и закадычного друга Президента – (когда то в студенческие годы, они, студенты МГИМО, на летней производственой практике вместе пасли свиней!)!
— Арнольд, ты целовал лошадь?
Арнольд не удивился вопросу Президента, а погрузился в тайники памяти, как пират залезает в трюм с золотом!
Академик являлся неофициальным психоаналитиком Президента, поэтому слышал от друга и более страные вопросы, словно Президент специально заготавливал вопросы загадки!
Но на этот раз Арнольд почувствовал что вопрос про целование лошади носит Государственый характер, размер мирового масштаба, по значимости которому нет или не было равных в истории Империи!
— Господин Президент! Если честно – я не помню — целовал я лошадь или не целовал, потому что многое сокрыто в памяти, многое ушло, как те свиньи, которых мы выпасали на лугу в поселке Быково!
Мясо свиней для Империи оказалось более важным стратегическим сырьем, чем конина и говядина, поэтому быков в Быково заменили на стадо свиней!
Лошадей я не помню, поэтому раскажи поподробнее про свою проблему, которая, как я понял, связана с тем, что ты поцеловал лошадь!
— Целовал я лошадь или не целовал лошадь – вот в чем первый пункт вопроса! – Президент налил в стакан пятидесятиградусной водки Императорская, выпил, смаковал вкус табака, на котором водка настояна! – Вчера я прилетел из Англии, будь она не ладна, ну почему мы не разбомбили Англию в прошлом году?
По случаю моего Императорского отъезда королева Англии Елизавета, не помню её номер, какая то, устроила вечеринку, то есть пьянку, как вакханалию в древнем Риме, где свиней не пасли!
Я нечаяно перепил чехословацкого абсента, будь он так же неладен, как и Англия... ну почему мы не разбомбили Чехословакию в позапрошлом году?
После пьянки ничто не помню, словно меня отравили терористы... а может быть, и отравили?
Англия неофициально является международным терористом!
Сегодня я проснулся в поту, как бритый ёжик в тумане, а в голове расплывчатая картина, будто я целовал лошадь!
В связи с этим удивительным и неординарным событием появляются подсобытия:
Если я целовал лошадь, то зачем я целовал лошадь?
Это раз!
Второе, если я не целовал лошадь, то почему видение целования лошади чёткое и ясное, словно на меня упало небо?
Третье: по своей ли воле я поцеловал лошадь, если на самом деле поцеловал лошадь, как Александр Македонский целовал коня в рыло!
Четвертое: если я не поцеловал лошадь, то, мои ли видения у меня в мозгу, что я поцеловал лошадь, или мне видения навеяли с неясной целью!
Цель, конечно, ясна – дискредитация Президента и развал Империи!
Скажи своё мнение, директор институтов и учёный академик, равный по уму жолтому Солнцу!
Только, пожалуйста, без фрейдизмов, без моего детства и лупцевания ремнем по оголеным ягодицам!
— Господин Президент! — Академик Арнольд Шварцнегер безцеремоно налил водки и в свой стакан (кто знает? если Президент осерчает, да посадит в тюрьму или растреляет, несмотря на то, что вместе свиней пасли, – тогда уже водки не выпьешь!)! Выпил, выпучил очи, как целованая лошадь! Выплюнул табак, который плавал в стакане! – Я не Копенгаген, поэтому Фрейда тоже не люблю за его висячие волосатые расуждения!
Фрейд – разрекламированый педофил, а я имею любовь только к зрелым балеринам без трусов!
Вопрос о целовании лошади начну с разъяснения что есть лошадь в общечеловеческом понимании!
Затем от общего перейдем к частному, к твоему целованию или нецелованию лошади!
Лошадь от чуркского слова – алаша, как суп лапша в кремлевском буфете, где продукты стоят ниже, чем в столовой для пенсионеров инвалидов по мозгам!
Слово лошадь ведет своё происхождение из чуркского, как я уже мудро сказал, языка, от слова, которое в переводе означает «мерин», то есть кастрированый лошак!
Возможно твоё целование или нецелование лошади опосредовано связано с кастрацией – твоей или лошади, а, может быть, и в более глубоком смысле – кастрации Англии или России!
Кастрация Англии – это отделение от Англии трех графств Кентукийского, Вестминстерского и Ирландского!
Или, и кастрация принца Уэльского или его убийство, как в двенадцатом году убили герцога Фердинанда!
— Арнольд! Спокойно, спокойно! Политика – для меня, а для тебя – моё душевное равновесие!
Продолжай про лошадь, а не про кастрацию английской королевы!
— Слово лошадь является широко распространеным, как украинские трехцветные штаны, в чуркских языках, и часто встречается в странах Восточной Европы, как чуркизм!
Вот вот! Связь Европы с лошадью и твоим целованием или нецелованием лошади!
Иногда слово алаша употребляется с добавкой «ат»: «алаша ат», то есть конь!
В русском языке слово лошадь образовалось имено из «алаша ат»!
Всё же не мерин без мошонки и без чорного пениса, как у негроида, а конь с мошонкой и пенисом, как у негроида!
Современое значение слова: «крупное домашнее животное, которое используется для перевозки грузов или людей!»
— Господин Президент, ты же политик, и политик Империи, поэтому тебе ясно, что лошадь используют и на бегах и на скачках и на прогулках во Вестминстерскому абатству, когда светские английские дамы чешут псориазные ягодицы о спины дорогих лошадей!
Чем дальше мы иследуем вопрос о целовании или нецеловании лошади, тем более глубже ныряем в политику, господин Президент!
Если вы (академик Арнольд переходил с «ты», когда в на «вы» в зависимости от мыслей кто перед ним: друг, с которым раньше свиней пас, или Император Державы!) реально поцеловали лошадь и поцеловали английского скакуна в Англии, то Англия на что то надеется, и это что то, возможно, связано с тем, что вы отдадите Англии Ленинградскую область, как императрица Екатерина Вторая отдала Аляску с золотом и алеутами, которые едят сами себя!
Арнольд сделал глоток водки с табаком и закашлялся, как алаша ат!
Президент строго, но без обычной суровости посмотрел в ясные очи Арнольда и снял с головы ночной колпак, как символ начала работы!
Через пять минут Президент Империи облачился в парадный сюртук – на случай войны с Англией:
— Твои расуждения, Арнольд, меня заинтересовали, как Александра Македонского заинтересовал его конь Алый!
Александр Македонский правил империей, но его империя по количеству народа, намного меньше моей империи, где в одном конце день, а в другом конце вечная мерзлота!
Я уверен, что Александр Македонский целовал своего коня в губы, по дружески целовал, как бравый гусар поручик Ржевский благодарит кобылу за то, что она его пьяного вынесла с поля боя!
Нет ничто ужасного в том, что я целовал по пьянке лошадь, да не простую лошадь, а английского чистокровного скакуна с глазами, как у гончей борзой собаки!
— Вот то то и оно, то то и оно, господин Президент!
Если бы вы поцеловали родную кобылу Сивку или Бурку, то наш... ваш народ принял бы поцелуй лошади, как проявление патриотизма!
Ваши враги опустили бы головы в знак смирения и полного подчинения вам, как ковыль склоняет голову на ветру в степи Казахстана, где мы раньше размещали ракеты, а нас отттуда прогнали в холодный Плисецк!
 Ваш основной враг...
— Да замолчи ты! – Президент положил ладошку на губы Арнольда, как закрывал щель ниже ватерлинии!
Глаза Арнольда вылезли от недостатка кислорода в легких курильщика!
И Арнольд и Президент поняли, что ещё несколько секунд – и Арнольд задохнется без кислорода!
Президент не убирал руки, а Арнольд покорно принимал смерть!
Покорность и благолепие в очах Арнольда успокоили господина Президента:
«Нет, Арнольд не враг!
Мы же с ним свиней вместе пасли!
Он бы сейчас умер за меня, а шпион бы не умер, шпион бы убрал мою руку и вдохнул бы целебный московский воздух полными легкими!»
Президент сноровисто, по спортивному, убрал руку с уст Арнольда, как убрал вертолет выстрелом из ЗУР Стрела!
Арнольд понял, что прощён, но к теме врагов Президента больше не возвращался, как лиса не прыгает в одну и ту же яму дважды!
— Господин Президент! Я понимаю, что и в вашем кабинете установлено прослушивание разговоров, но интересы Империи, то есть ваши интересы... общие государственые интересы...
Ладно, вернусь к лошадям!
Так лучше бы вы поцеловали русскую крестьянскую лошадь со сбитыми коленями и грыжей, чем английского скакуна, который питается лучше, чем старики в нашем доме  престарелых имени Парижской Комуны!
То, что ты поцеловал лошадь, не народную нашу лошадь, а вражеского скакуна – очевидно, потому что из Англии вас привезли спящего в стельку, я уже спрашивал у ваших  горничных, которые никогда не одевают нижнее бельё...
Вот представляю, как англичане сейчас пляшут и радуются, гордятся, что вы выбрали чужую, то есть их, лошадь, а не лошадь российскую, которая, как известно, бегает на иподроме намного медленее, чем английские чистопородные скакуны!
Вспомни, господин Президент, ты поцеловал лошадь взасос, страстно, жадно, как генсек целует генсека?
— Я не помню, как я целовал лошадь и лошадь ли это!
Всё в розовом тумане, как после витаминок Алфавит, в которые входит кофеин!
Сейчас вспомню, сделаю попытку!
Попытка – не пытка, как говорил товарищ Сталин!
Президент сел на краешек дубового стола, из древесины двухтысячелетнего дуба, под которым раньше спал древний питекантроп!
Вся фигура Президента источала увереность в завтрашнем дне, как автомашина Жигули говорит мировому сообществу о мощи Имперского машиностроения!
Арнольд невольно любовался склоненой фигурой Президента:
«Император! Король! Царь! Падишах!
Истиный правитель!
Долгие ему лета!
А поцелуй лошади – миг в творческой деятельности Президента, как брызги реки Хуанхэ на чело правителя Миня!»
— Арнольд! Я поцеловал лошадь или я поцеловал человека, который похож на лошадь?
Я не помню этого момента, но, если у многих англичан, тем более у английской Королевы, лицо, как лошадиная морда, наверно от овсянки, то, возможно, я поцеловал Королеву или мать её или их лошадь!
А, может быть, я поцеловал принцесу английскую а затем переспал с ней при страном стечении обстоятельств и народа?
Может быть, завтра англичане в контрибуцию потребуют от меня не только Ленинград с Пушкинским дворцом, но и Аляску, которую мы давно отдали, как с белых яблонь дым!
Если бы англичане носили физиономии, как азиаты, то я бы не усомнился – кого поцеловал!
А так – непонятно: то ли английский человек, то ли английская лошадь!
А лошади разделяются на каурых, пегих, вороных, пепельных и так далее и тому подобное, в том числе на скаковых, беговых, тяжеловозов, безпородных, и опять же тому подобное так далее!
И в каждом нюансе целования лошади свой отттенок политики!
Кто его знает: вдруг, я целовался с английской Королевой и обещал, что возьму её в жены!
— Ты женат, господин Президент!
Для брака с английской королевой необходим твой развод с законой женой, с которой ты зарегистрирован в Московском ЗАГСе!
Или несчастный случай с твоей женой станет поводом для...
— Ша а а а!
Моя свадьба с английской королевой укрепит имидж Империи, возвысит престиж России в глазах сша, отчего сша предоставят нам новые кредиты!
Но королева Англии старая, как калоша из расказов писателя юмориста Зощенко!
Как же я, добрый молодец и эта...
— Так это политический брак по взаимовыгодному расчету, господин Президент!
Вы берете замуж старуху английскую королеву, которая умирает от старости через день после свадьбы, или погибает от несчастного случая, как ваша жена погибнет...
После смерти английской королевы вы возьмете в жены вашу любовницу балерину Порхатову, сделаете её английской королевой, а сами под своё знамя соберете уже две страны: Англия и Россия!
Одна сверхдержава, супер Империя Англросса!
И всё из за одного полелуя лошади!
Арнольд и Президент надолго замолчали и смотрели друг другу в глаза, как удав и кролик!
Президент понял, что Арнольд в новой Империи Англросса метит на роль главного министра капиталиста, что допустимо, и, даже приятно!
Президент барабанил пальцами по столу, затем тяжело вздохнул, развязал галстук от Кардена:
— Не пойдет, Арнольд, не пойдет!
Я же со своей женой знаком давно, мы же с ней свиней пасли!
Помнишь, как в Пышлицах, нет, в Быково,  ты, я и студентка Анжела, моя жена, загоняли борова Ваньку в хлев!
Конечно, если бы я стал Императором Англроссы...
Но, вдруг, я не целовал английскую королеву с лицом лошади, а поцеловал английскую принцесу с лицом лошади?
Должность английского принца меня не устраивает, как бегуна марафонца не успокаивают ботинки «прощай, молодость»!
Надо мной засмеются страны и Континенты:
«Смотрите! Слушайте! Император всея России и принц Английский!»
позор нации, а не мне!
— Господин Президент! А, если произойдет несчастный случай, как с...
Например, Королева мать, принцеса и все возможные претенденты, кроме вас, на английский престол поедут на экскурсию в одном автобусе, как школяры с чипсами!
А автобус упадет в пропасть...
— Откуда в Англии пропасти, как в сша?
В Англии – английские лужайки с гольфом и лошадьми английскими, будь они не ладны!
— Пропасть мы выроем, например, котлован под Деловой Центр, как в Москве в Сити граде!
После смерти членов английской королевской фамилии, вы, как бывший муж принцес, то есть вдовец английский, взойдете на престол и возьмете в жены балерину Порхатову!
— Не нужна мне балерина Порхатова на роли жены, тем более, как английская королева!
В Англии королева правит, а король сидит на горшке!
Так что же? Балерина Порхатова закомандует мной и Россией от моего имени?
И, вообще, вдруг я поцеловал настоящую лошадь, а не члена английской королевской семьи?
— Тогда наши расуждения и предположения безпочвены, как окрестности Чернобыля! – Академик Арнольд поправил свою академическую шапочку, которую носил на манер иудейской кипы – на всякий случай!
Затем развел руки в стороны, как раставляют купцы армяне на базаре на станции метро Выхино в Москве!
Для демонстрации единения всех наций пукнул, как американцы шутят пуками в сша! – Если поцеловал лошадь, а не королеву или принцесу, то ты не английский король!
Ты поцеловал лошадь?
А мысль о единении России и Англии заманчивая, потому что в Англии много мест для установления наших ядерных ракет против сша!
— Про ядерные ракеты – тоже моя забота, как и забота о повышении рождаемости в России! – Президент надел регалии, затем снял регалии, подумал пять минут и снова надел регалии! – Если я нанесу ракетно бомбовый удар по Англии, то стану правителем Англии, тем более уничтожу всех, кто видел, как я поцеловал лошадь!
Ракеты проще – чем английская свадебная церемония!
— Напомню вам, господин Президент, что после ядерного удара в Англии и в окрестных странах не останется благ цивилизации, ради которых мы стремимся в Англию!
Наши деньги сгорят в английских банках!
И всё из за того, что вы поцеловали английскую лошадь!
Или не поцеловали лошадь!
Нострадамус не предсказывал, что Англия погибнет от поцелуя лошади!
Господин Президент, а лошадь вас в ответ поцеловала, или отпрянула в испуге?
— А какая разница, академик Арнольд? – Президент с подозрением смотрел в глаза Арнольда, как утопленик разглядывает из подо льда конькобежцев! Руки Президента по привычке полезли к отсутствующей кобуре! Затем правый палец поднялся над кнопкой вызова охраны! – Нет ли в твоём вопросе иронии, сарказма или шпионского умысла?
Даю тебе на объяснение три минуты, ровно столько длятся твои половые акты с любовницами лаборантками в институте прикладной психолингвистики!
— Господин Президент! Да я! Да ты! Да мы с тобой свиней пасли!
Я задал вопрос без мысли об оскорблении чести и достоинства Президента!
Если бы лошадь в ответ поцеловала тебя, да поцеловала бы страстно, жарко и в губы, то на твоих губах остался бы след, а на шее – следы от слюней лошади!
Вот тогда бы мы имели доказательство: кто тебя целовал, точнее – кого ты поцеловал!
Президент успокоился, убрал руку от кнопки, как палач сворачивает веревку, а мылом намыливает подмышки после тяжелого трудового дня!
Арнольд тоже успокоился, даже отставил в сторону граненый стакан с табачной водкой, которую выпил бы прежде, чем его уведут на растрел!
Президент подошел к зеркалу, внимательно осмотрел лицо и шею, как перед операцией по удалению родинки!
Он подошел к Арнольду, как к царской невесте:
— Теперь ты, погляди, Арнольдушка!
Я не нашел ни следов укуса лошади, ни её слюней!
Нет даже засоса, если бы меня страстно взасос целовала английская королева, словно у неё нет королевских любовников, специально завезеных из Бургундии!
Академик Арнольд тоже тщательно осмотрел лицо и шею своего товарища, с которым в институтские годы пас свиней в поселке Быково!
— Я не нашел ни доказательств поцелуя лошади, ни опровержения!
Слюну лошади, возможно, ты смыл водой или её тщательно стерли твои банщицы без трусов!
Засос бы не убрали, и укус лошади так быстро не замаскировали бы!
Вывод: либо ты поцеловал лошадь без страсти, ибо поцеловал со страстью, но лошадь не ответила на поцелуй взаимностью!
Либо ты целовался с английской королевой или другой англичанкой с лошадиным лицом, но холодная фригидная англичанка ни обслюнявила тебя, ни засосала, как следует, потому что у нее новые вставные фарфоровые зубы или челюсть на липучках, как у зубра в Приокском заповеднике, где по деревьям бегают слюнявые улитки!
По своей функции и значению различаются виды поцелуев, в том числе и поцелуи с лошадью и лошадеобразными английскими скаковыми дамами: слащавые поцелуи  дружбы, отвратительные поцелуи почитания, поцелуи мазохистской рабской покорности, цветные поцелуи мира, лживые поцелуи псевдопримирения, жаркие поцелуи радости, безразличные поцелуи родственные, обязательные поцелуи материнские, колючие вонючие поцелуи отцовские, подозрительные поцелуи братские, кавказские приветственые поцелуи, прощальные обманые поцелуи, спидовые поцелуи любовные и сексуально—эротические, особено после вечеринки с королевской английской семьей, где даже лорды в париках возбуждают воображение!
Поцелуи с лошадью получают свои названия от политических ситуаций, в которых они (поцелуи!) происходят, как в жизни и как в кино про целование лошадей или про хорошее отношение к лошадям у русского поэта Маяковского!

Например:
• Вызывающий страсть поцелуй к лошади или женщине с лошадиным лицом!
• Женщина или лошадь влюблено смотрит на спящего мужчину и целует его, как в последний раз в жизни! Поцелуй называется так, потому что вызывает желание у обоих партнеров!
• Ты не спал, поэтому мы отвергаем этот поцелуй, как маловероятный!
• Отвлекающий поцелуй англичанки или лошади!
• Когда мужчина занят какой—либо работой или, наоборот, недоволен женщиной с лошадиным лицом или лошадью, или не желает совершать половой акт, или обдумывает что—либо, не относящееся к сексу, старается заснуть во время совокупления, женщина целует его, отвлекая от посторонних мыслей!
Этот поцелуй также маловероятен, потому что ты на вечеринке не думал о работе!
— Я всегда о стране думаю!
— Но тогда все равно не тот поцелуй, потому что ты не думал о сексуальных отношениях с лошадью или с англичанкой, у которой лицо, как у лошади!
Следующий поцелуй, который, возможно, получился у вас — Сигнализирующий поцелуй лошади и пьяного мужчины!
Мужчина, в нашем случае – ты, господин Президент, возвратившись в королевский дворец поздно, целует лицо засыпающей женщины или ржущей горячей скаковой лошади, возбуждая в ней желание!
Иногда женщина или лошадь прибегает к столь низменому приему, чтобы проверить, желает ли мужчина, то есть ты, господин Президент, близости!
• Поцелуй лошадиного отражения! Поцелуй (или воздушный поцелуй) тени или отражения лошади в зеркале или в спокойной воде или на освещенной стене; поцелуй портрета лошади или английской королевы на серебряной австралийской монете!
Этот поцелуй осуществляется, если любящие испытывают желание близости, но еще не прикасались друг к другу!
Я полагаю, Президент, что и этот поцелуй не подходит под ваш случай, как ботинки сорок девятого размера малы для настоящей примы балерины из американского балета в Буфало!
Этим поцелуем мужчина намекает лошади на свое намерение!
Женщина с лошадиным лицом или лошадь с той же целью может поцеловать возлюбленного в театре или общественном месте, как ты поцеловал лошадь при всем честном английском народе!
Для лошади, которая еще не вступала в половую связь с жеребцом и которая не вполне доверилась своему партнеру, существуют следующие три вида политических поцелуев:
Ограниченный поцелуй, или лошадиный поцелуй с ограничеными возможностями!
 В этом случае ты уговаривал бы лошадь поцеловать тебя!
— Господин Президент! Ты уговаривал лошадь? или она сама, по собственому желанию, как в отделе кадров института атомной энергии имени Курчатова?
— Продолжай, академик, я слушаю, как лошадь слушала меня!
 — При этом волшебном поцелуе лошадь или женщина с лошадиным лицом охвачена застенчивостью, но проводит своими губами по губам мужчины!
 При этом лошадь не делает попытки прижаться губами к твоим губам или засосать их, как засосала бы английская королева!
2. Трепетный или триперный поцелуй лошади!
 В этом случае мужчина держит нижнюю губу лошади между своими губами!
Лошадь или лошадеобразная английская женщина тоже хотела бы ответить ему, но не может из-за застенчивости или больших лошадиных зубов!
Все же губы лошади чуть-чуть трепещут, дрожат, как флаг Империи на ветру!
Лошадь закатывает фиолетовые очи и делает вид, что отнимает свои губы у тебя, хотя на самом деле не испытывает такого желания!
 Когда же мужчина делает попытку закончить поцелуй, ослабляя напряжение своих губ, лошадь сразу сжимает его или твои губы своими большими шершавыми губами!
 В этом случае губы лошади трепещут, отчего поцелуй и получил свое название, как породистая лошадь получает имя по отцу!
Исследующий инженерный поцелуй!
 В этом случае английская лошадь берет на себя чуть больше инициативы, потому что англичанки старее русских женщин!
Лошадь набирается мужества, хотя кобыла!
Впрочем, все поцелуи относятся, как к кобылам, так к жеребцам и меринам, может быть, к лошакам!
Мы же не знаем целовался ли ты, господин Президент, или не поцеловал лошадь!
Лошадь закрывает глаза возлюбленого своим копытом, затем закрывает и свои глаза другим копытом, берет нижнюю губу и ласкает ее языком или губами!
Это доставляет лошади большое удовольствие, даже большее, чем поедание английской овсянки!
Но этот поцелуй мы отвергаем, потому что ты, господин Президент, не вспомнил ни про какие копыта!
Помимо вышеперечисленых поцелуев существуют ещё семь видов мужских политических поцелуев, на благо Отечества, любого Отечества, например Бургундии!
Мне кажется, господин Президент, что лучше поцеловать лошадь, чем другого президента, особено Бургундии, где растут дурианы и плавают крокодилы!
1. Прямой честный правдивый поцелуй!
В этом случае мужчина и женщина или лошадь находятся лицом к лицу, мужчина берет нижнюю губу лошади или женщины с лошадиным лицом между своими  политически устойчивыми губами!
2. Коварный поцелуй лошади сбоку!
То же, что и в предыдущем описании, но морда женщины или лицо лошади находится под углом по отношению к партнеру!
Этот поцелуй мы тоже убираем из нашего списка, как неправдоподобный!
Президент Империи не целует коварно!
3. Поцелуй с поворотом ягодиц вокруг своей оси. Мужчина поворачивает морду лошади к себе одной рукой, другой — держит ее за под узцы и целует в губы!
Это возможный поцелуй, потому что ты, господин Президент, отлично ладил с английскими лошадьми!
5. Давящий политический поцелуй!
Мужчина своими губами сдавливает губы лошади! Если при этом участвует язык, то поцелуй называется лошадино сосущим!
Я полагаю, господин Президент, что ты не сосал губы лошади, это неэстетпично и заразно!
6. Поцелуй с сильным нажимом на лошадиную морду!
Мужчина сжимает нижнюю губу лошади большим и указательным пальцем и как бы скатывает ее в шарик!
Затем мужчина ласкает губу лошади языком и сосет ее, как высасывает яд из ранки на ноге балерины Порхатовой!
7.  Взаимный поцелуй как у французских лошадей! Лошадь сосет нижнюю губу партнера, а он — ее верхнюю губу!
Экзотично, но трудно!
8. Поцелуй "ветеринарная  банка"!
Это когда один из партнеров держит обе губы второго между своими губами и сосет их, производя при этом свистящий звук!
В Англии не свистят, и ты, господин Президент, свисту не обучен!
Я помню, как я учил тебя свисту во время свинопаства, а ты не научился, но пошел ввверх по политической лестнице!

Есть еще и галантные виды поцелуев между мужчиной и лошадью, а также англичанкой:
1. Гармоничный поцелуй лошади!
Поцелуй в крестец лошади, пупок, подмышечную впадину или в грудь (мужчину)!
Ужас, но эти поцелуи не по нашей теме, как и не по теме художественая вышивка Вологодских мастериц!
Этот противный поцелуй называется гармоничным, так как он не слишком нежный, и не грубый!
2. Насильственный поцелуй лошади!
Поцелуй в груди (женщину с лошадиным лицом), щеки и наружную область влагалища  лошади называется насильственным, так как требует большой страстности!
Ты не целовал лошадь этим поцелуем, иначе не запомнил бы лицо лошади, а наутро про тебя пели бы все продажные бумагамараки!
3. Целомудренный поцелуй лошади!
 Поцелуй между грудями или в талию коня!
Где у коня талия и груди?
4. Нежный поцелуй на прощание с кобылой!
Поцелуй в лоб и глаза лошади!
Они очень мягкие и нежные, как балетные тапочки!
Господин Президент, согласно вышеописаной класификации, какой тип поцелуя вы осуществили с лошадью или, вообще не целовали лошадь никаким поцелуем?
— Арнольд, сексовед!
Откуда у тебя столь глубокие познания по целованию лошадей?
Впрочем, это твоё личное дело, как и твоя жена, которая наставила тебе рога с сантехником Мурзой Назиямовым, двадцатипятилетним гастарбайтером, прописаном в ауле Учкудук Назымовского Касимовского района Средней Азии!
Я не знаю какой я поцелуй осуществил, потому что не уверен, что вообще поцеловал лошадь!
А про сантехника уверен, мне служба безопасности показывала видео, как в старом добром кино про сношаюшихся зайцев!
Арнольд выпучил глаза, как породистый скакун во время гармоничного поцелуя со статс дамой!
А Президент засмеялся звонко и весело, по государственому, потому что хоть как то сравнял счет в перепалке, как в игре женской футбольной команды!
Арнольд отвел нижестоящие по рангу глаза от вышестоящих глаз Президента, словно Президент кусал его зрачки своими государствеными глазами!
После откровения про сантехника, который прелюбодействовал с его женой, Арнольд потускнел, и вопрос о президентском поцелуе или непоцелуе лошади отошел на второй план, как на тонущем корабле дамы не наводят макияж!
Арнольд стремился домой, к скандалу с женой, которая обещала во время венчания, что никогда не пересечётся с другим мужчиной, кроме Арнольда, потому что Арнольд не только её муж, но ещё и богатый муж, что встречается очень редко в российских семьях!
Президент не видел душевных мук академика Арнольда, а на десять минут и сорок секунд по кремлевскому времени погрузился в важные глубокие размышления о поцелуе лошади!
Наконец Президент принял важное ответственое решение, словно упал с самолета в бочку с дегтем:
— Академик Арнольд!
Мы много говорили о значении слова «лошадь», о поцелуях с лошадьми и лошадеобразными англичанками, но не выяснили до конца вопрос – поцеловал я лошадь, или я не поцеловал лошадь?
Пришла лошадь с поцелуем в моё воображение, или я целовал её наяву в Букингемском дворце, потому что никого другого рядом не стояло?
Поэту Есенину всегда, когда он пьяный, под руку вставала березка или рябина, чтобы он её обнимал, целовал и опирался на неё!
А в проклятущей Англии не растут русские березы, русские рябины и другие русские деревья, потому что Англия – не Русь!
Вот я и поцеловал лошадь английского скакуна или кобылу или женщину, потому что рядом не выросла русская береза!
— Господин Президент! Ты спроси поцеловал лошадь ты или не поцеловал лошадь, спроси не у меня, а у шефа твоей охраны Михаила Борисовича!
Он же за тобой следит даже тогда, когда ты в сауне с балериной Порхатовой раскручиваешь фуэтэ, словно тебя подключили к динамо машине!
Наверняка Михаил Борисович видел тебя во время поцелуя с лошадью или зафиксировал, что ты не целовал ни лошадь, ни англичанку!
Я тут ни при чем, потому что моя роль в подобных делах вторичная, как на свалке вторсырья!
Сначала скажи, что ты сделал, а я объясню, почему ты это сделал и какие возможные последствия вытекают из сделаного, как река Ангара вытекает из озера Байкал, где девушки гимнастки купаются в объятиях омуля!
Академик Арнольд нервно стучал кулаком по подлокотнику дорогого кресла из Карелии!
Кресло составлено из стволов десяти тысяч карликовых березок и сбито руками зеленоглазых беловолосых карелок!
Президент три секунды смотрел на академика Арнольда, затем засмеялся и хлопнул себя руками по коленям, как видел в кино про вождя мирового пролетариата ВИ Ленина, когда ВИ Ленин в минуты хорошего настроения стучал ладонями по коленкам!
— Академик! Так зачем мы столько времени потеряли на ерунду, словно рыли золото на болоте в Твери!
Ты же академик, ты бы сразу мне сказал, сразу догадался, или ты настолько академик, как сантехник – трубочист?
— Ладно уж тебе, господин Президент, про сантехника!
Достаточно я наслушался и настрадался, а дома мне предстоит долгий разговор с женой, если, конечно она не улетела на метле на шабаш или не сбежала с сантехником на Карибы, где пропивали бы мои деньги!
А сразу я не догадался, потому что вопрос о поцелуе лошади меня завлек, как голубя в сети!
Интересная многообещающая тема поцелуя лошади с подводными политическими течениями и выводами!
— Иди, Арнольдушка, иди! – Президент достал из кипы бланков грамоту с синей каемочкой и готовой государственой имперской печатью на все случаи жизни Президента! Надписал на грамоте ФИО академика Арнольда! Затем Президент расписался коротко и ясно – одной буквой – П, словно подводил черту под биографией академика! – Вот тебе очередная Государственая Премия!
Отнеси сам в бухгалтерию – так быстрее, а то, пока лист пройдет через секретариат, пока его занумеруют – год пройдет!
Академик Арнольд взял Государственую Премию, поклонился Президенту, с которым в институте свиней пас и вышел в другой мир – мир выяснения отношения с женой, которая изменила ему с сантехником!
Президент не напоминал Арнольду, чтобы академик никому не проболтался о разговоре про поцелуй лошади, как поцелуй дикого кота!
Согласно кремлевскому этикету посетители под страхом отсечения головы хранили тайну разговоров с Президентом до тех пор, пока он сам не изволит, отттого, что Император!
После ухода академика Господин Президент двадцать пять минут распевал отрывки из песен про коней:
«Кони в яблоках, кони серые...», «Тройка борзая бежит...», «Ко мне подходит чорный конь, чорный конь, косит лиловым глазом!», «Белогривые лошадки...», «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня...», «Только мы вдвоём по полю идем...», «Кони шли на дно и ржали, ржали, все на дно, покуда не ушли...», «Чуть помедленее, кони, чуть помедленее...»!
После распевки настроение Президента упало до критической температуры минус двести семьдесят три градуса по Цельсию!
Президент встал со стола, поправил пиджак и вызвал дворецкого ядерного офицера!
Офицер с ядерным чемоданчиком появился через три секунды, как требовал Устав Императорской караульной службы!
— Офицер, пригласите ко мне начальника охраны Михаила Борисовича, без водки, пожалуйста!
Офицер мотнул головой, как после укуса карельского комара, молодцевато вильнул задом и развернулся на каблуках со скрипом, как старая арба в которой дедушка Мустафа везет на базар арбузы и дыни!
— Офицер, постойте, как поживает Царь Бургундии с плодами дуриана?
— Отлично поживает, Господин Президент! – Офицер разворачивался на точеных каблучках и во время поворота отвечал на вопрос, как Наполеон, который одновремено кушал суп с поляцкими фляками и слушал музыку Вагнера! Медали офицера звенели подобно колоколу Ивана Великого! Щеки краснели после овсяной каши, которая полезна для желудка молодых офицеров, которые ещё ни разу не целовали лошадь! – Около Парка Победы у автомашины с Царем Бургундии лопнуло колесо!
  Лопнули колеса и у всех автомашин охраны, наверно, автомобильный вирус, по крайней мере мы так объяснили происшедшее Царю Бургундии, а он даже не удивился и расказал нам про птичий грип!
Пока водители меняли колёса, к автомашине Царя Бургундии приблизился преступник и совершил акт вандализма и нарушения закона – украл у Царя Бургундии  корзину с плодами дуриана, которые воняли так, что на Кутузовском проспекте замертво падали старушки с тележками!
Преступник побежал с плодами, а охрана застрелила преступника из автомата Калашникова в спину, как стрела Амура попала!
Преступник упал на плоды дуриана и раздавил все плоды напрочь, до состояния каши!
На целые плоды нечаяно наступили подбежавшие охраники!
После выяснения личности мы узнали, что преступник оказался Козловым Эдуардом Игоревичем, которого Мытищинский суд приговорил к высшей мере наказания через растрел, а преступник за сорок минут до указаного воровства сбежал из особо охраняемой тюрьмы, загадочным образом быстро добрался до Кутузовского проспекта, наверно, на украденом вертолете прилетел!
И на Кутузовском проспекте украл у Царя Бургундии плоды дуриана!
— Спасибо, офицер, благодарю за службу! – Президент лениво выслушал доклад, потому что подобных докладов наслушался немало, когда нянюшка читала сказки братьев Гримеров!
Почесал переносицу и подумал в тонкую женскую спину дворецкого ядерного офицера:
«Поцелуйся со своей свиньёю!
Нет, лучше и актуальнее: Поцелуй свою лошадь, господин ядерный офицер!
Вот правильно: Иди и целуйся с лошадью, как я!»
От бодрой шутки на сердце слегка отлегло, словно с сердца в больнице имени Кащенко сняли жировую прослойку!
Через четыре секунды, согласно дворцового Устава, пришел начальник охраны Михаил Борисович трехсот килограмов веса!
Для окружения Президента Михаил Борисович являлся загадкой, потому что не обладал качествами начальника охраны, вообще, никакими качествами не обладал, кроме поедания вкусной и здоровой пищи!
Президент сам не видел, чем уникален Михаил Борисович на своём посту, но оставлял всё в прежнем виде, потому что суета противопоказана даже Президенту!
Михаил Борисович, так Михаил Борисович, пусть будет Михаил Борисович – никакой разницы!
Михаил Борисович вошел и сразу без приглашения упал в кресло, потому что трудно, когда за плечами годы обжорства и центнеры килограмов!
Президент расхаживал перед Михаилом Борисовичем, а Михаил Борисович следил за президентом белками выпученых глаз!
«Сожрет он меня, всенеремено сожрет, этот архи толстяк! – Президент мельком взглянул на начальника охраны и продолжил хождение, как страус около мешка с камнями, которые он кушает! — Михаил Борисович – не академик Арнольд, с которым я свиней пас!
Начальнику охраны так просто не раскажу про поцелуй или непоцелуй с лошадью!
Нужен тонкий политический подход, разговор на отвлеченые темы, а затем плавный переход к моей животрепещущей, как балерина на сковородке канибалов, теме!»
— Михаил Борисович, что нового творится в мире и за Великой Китайской стеной?
— Про Китай ничто не скажу, зачем нам Китай, Господин Президент, — Михаил Борисович вытер лицо расписным вологодским полотенцем, которое всегда носил с собой на плече! Шумно дышал, как на выставке собак в Измайлово! Достал  из кармана надкусаный пряник, внимательно его осмотрел, как породистого скакуна, вздохнул  убрал пряник в карман! – А в мире много интересного и съедобного!
Например, Израильские кибуцу перевыполнили план по заготовке редиски, памело и лаймов для России!
Биробиджанские доярки выполнили план по надоям молока от крупного домашнего скота и даже перевыполнили, дали пятилетку за три года!
Бобруйские кондитеры испекли торт величиной с вагончик для рабочих гастарбайтеров из Грузии...
— Про лошадей что нового?
— Про лошадей? В Магазин Ашан прибыла новая партия тушенки из конины!
В магазинах Пятерочка начали продажу конской сыровяленой колбасы с двойным содержанием углерода!
Казахские скотоводы на празднике Байрам Курам устроили коные состязания с последующим праздничным целованием...
— Михаил Борисович, про казахских скотоводов раскажите пожалуйста поподробнее, словно описываете рецепт приготовления вафельного торта!
Кстати, знаете, что ворам рецидивистам западло кушать вафли в любом виде и вафельные торты?
 — Ужас! Караул! Людей лишили не только свободы, но и права на полноценые вафли и карамельные торты с вафлями, словно заключеные не узники, а монстры из страны Италии!
— Михаил Борисович, про поцелуи на празднике скотоводов, пожалуйста...
— Вот и про скотоводов в шапках!
Сначала они играют в коное поло, как англичане...
«ОН видел, как я поцеловал в Англии?
Или отметил, что я поцеловал англичанку с лошадиным лицом, но молчит, словно бубликов с маком в рот набрал, а бублики отобрал у голодных южноафриканских крестьян!
Почему негроиды в Африке голодают, если у них всегда тепло и растет любая еда, даже овес для кобыл?
Михаил Борисович умалчивает о моём поцелуе или поцелуя не произошло, а Михаил Борисович нечаяно расказал про казахских скотоводов с поцелуями?»
— Господин Президент! Играют казахи мертвым жирным кастрированым бараном – валуем!
Англичане катают шарики в гольф, а шарики не вкусные, потому что из пластмасы, как колеса автомашины рено!
Правильные казахи сначала наиграются с тушей барана, а затем этого же барана и скушают, словно пируют на Олимпе с древнегреческими богами!
После игры с бараном казахские скотоводы устраивают гонки, то есть скачки на лошадях по подобию дербских иподромов в Англии!
Затем в конце праздника – всеобщее братание и целование, словно три года не целовали друг друга в губы!
— Кто кого целует?
— Друг друга скотоводы целуют в губы!
— Михаил Борисович, я не задаю вопросы просто так, не спрашиваю ради любопытства, а за моими вопросами про поцелуи на Курам Байраме стоит важная политическая мысль, как Колос на глиняных ногах!
Почему скотоводы целуют в губы друг друга, а не целуют девушек и женщин в губы, или, например, лошадей за то, что лошадь выиграла скачки и пришла первой, как я Первый!
— Скотоводы не целуют женщин, потому что своя жена каждому скотоводу надоела в юрте, чтобы её ещё и на празднике в губы!
А чужих жен и невест прилюдно – опасно!
Либо поведут под венец, либо голову оторвут!
Вот и целуют мужчины друг друга, что естествено, как в русской бане пиво!
— А лошадей? Ты сказал, что и лошадей целуют в губы!
— И лошадей целуют, наверно, я не видел, но узнаю и предоставлю вам рапорт в течение часа!
Помню, как в школьные годы нас послали в Казахстан на уборку кизяка!
И я действительно видел, как пьяный от кумыса скотовод, поцеловал лошадь в губы!
Кобыла или мерин или жеребец – я не помню и не обратил внимание, но целовал точно, потому что я подумал, что у лошади пухлые мягкие вкусные губы...
«Михаил Борисович, начальник моей охраны, на то и начальник моей охраны, что имеет со мной незримую телепатическую связь, как дельфины и русалки!
Как неожидано беседа перешла на поцелуи лошадей, словно я заказывал беседу в Центральной Научно Технической публичной библиотеке!
Через несколько минут я выясню: поцеловал я лошадь или не поцеловал лошадь!»
— Отлично, Михаил Борисович, отлично!
Мы вчера прилетели из Англии...
— Сегодня, Господин Президент, сегодня прилетели в девять сорок три по Московскому времени!
Вас доставили на МИГ сто пять!
Остальные члены делегации прибыли на два часа позже Вас, словно шли пешком из Лондона в Москву!
В одном самолете с нашей делегацией летела група бородатых международных терористов в чалмах и в красных туфлях с загнутыми носами!
Международные терористы летели в Варшаву с пересадкой в Москве, как на Луну транзитом через Токио!
Я проследил, чтобы все они вылетели из Москвы – пусть поляков порадуют, отомстят за нашего Ивана Сусанина!
— Кушай, кушай, Михаил Борисович! – Президент пропустил тему про поляков и международных терористов мимо внимания, как речка уносит лодку с вопящим дедом Мазаем и Герасимом! Он открыл пачку сухариков «Три корочки» и угостил начальника охраны, как петуху насыпал зерна перед ощипыванием перьев! Михаил Борисович высыпал сухарики из пакетика на ладонь, величиной с ракетку для настольного тениса, а с ладони подкинул в рот – цирк Шапито да и только!
Президент улыбнулся ловкости начальника охраны, но погрустнел, когда вспомнил про тему встречи:
— В Англии, на вечеринке у английской Королевы ты, Михаил Борисович, не заметил что нибудь страное, необычное?
Например то, что раньше не видели или не обращали на это внимание?
— Вечеринка у королевы Англии, как вечеринка на Майдане!
Хуже наших встреч в Барвихе, потому что по западным загнивающим образцам английская вечеринка, Господин Президент!
Еды на столах мало, словно Англия голодает после депресии одна тысяча девятьсот сорок первого года!
Я сходил на кухню, пригрозил повару, так он мне запек кабана целиком!
А необычное я видел своими глазами, словно ослеп:
Королева мать по Букингемскому дворцу шла с тележкой на колесиках!
Тележка, как у наших старушек – железная, с клетчатой привязаной сумкой, словно в сумке кирпичи для склепа – как  наши бабки перевозят!
Королева мать катит за собой тележку, по фактуре и объему, возможно с картошкой!
Вокруг Королевы охрана в мохнатых шапках и с копьями, хотя мне это копье на один зубок!
Вот так охраники королевы, словно им в зад насыпали морской соли!
Я так тогда подумал, Господин Президент, что американцы запустили по всему миру вирус для старух – чтобы старушки катали тележки!
Английская Королева тоже подцепила этот вирус, возможно из за антисанитарии в Букингемском дворце, где много мохнатых шапок, как в избушках в Сибири!
— Любопытно, любопытно, как в шапито, где показывают бородатую женщину, Михаил Борисович!
— Что, Господин Президент, война с Англией начнется из за тележек?
— Тсссс! Ша а а а! Михаил Борисович!
Лицо английской королевы в тот момент, когда она катила тележку по Букингемскому дворцу, лицо у неё не приняло форму лошадиной... лошадиного личика?
— Так точно, Господин Президент! Английская королева катила свою тележку, как наши дуры лошади старушки, с лошадиным лицом!
В Англии много лошадиных лиц, и одно лицо возникло у Королевы, когда она катила Букингемскую тележку по дворцу, словно в Рай со своими вещами поехала!
Никто не знает, что в тележке, возможно, вставная челюсть королевы или другие прибамбасы, которые обожают старушек, а старые леди обожают их!
Но не любовник в тележке, не любовник, точно!
В тележку даже папуас с бамбуковой палочкой на пенисе не влезет!
Я на всякий случай незаметно ткнул шилом в тележку, когда Королева проходила мимо – в тележке не закричало ничто и не завизжало!
Господин Президент, я понял, что вас интересуют сейчас лошади и лица с лошадиными лицами! – Начальник охраны положил руку на живот в область сердца! Глаза его источали доверие и дружелюбие, как у сытых довольных людей, особено канибалов после победы над вкусными врагами! Михаил Борисович, как Тульский самовар, светился добротой в лучистых очах! – В Англии – все лошади, а в Букингемском дворце я видел даже лошаков!
Придворные дамы разгуливают свободно, вольно, кушают, пьют, не стесняются из за своих лошадиных лиц!
Есть в этих лошадиных лицах английских дам свое женское очарование, изюминка, фруктик, вишни на взбитых сливках!
Разумеется, все англичане и англичанки — шпионы против России!
А особеные шпионы против нас – американцы из сша, которые ненавидят русских за то, что мы любим медведей!
В Букингемском дворце я видел американскую шпионку киноартистку Джулию Робертс, которая по канонам американской красоты считается красивой!
У Джулии Робертс тоже лошадиное лицо, как у англичанки из графства Кент, где все лорды курят сигареты Кент!
Женщине сто лет в обед, а она свои ноги оголяет, как пищу для комаров!
Стыдно, стыдно, товарищ голивудская артистка!
По моим даным через нее за всю жизнь прошло от двух до двух с половиной тысяч любовников!
Но вы, Господин Президент, Джулию Робертс не целовали в её лошадиное лицо!
— К чему ты сказал, Михаил Борисович, что я её не целовал? – Император быстро остановился, навис над толстым начальником охраны, как тонкая ветка березы колышется над прудом с белыми лебедями! Лицо Президента жесткое, волевое, с упрямыми политическими складками между бровей и под носом, где место для усов!
Президент отошел от начальника охраны, но держал его глаза своим взглядом, как клеем Момент! – Наверно, у тебя причина, что ты сказал, что я не поцеловал лошадь Джулию Робертс!
Или ты сказал просто так? напрасно, как собака лает – ветер носит?
— Её все целовали, она под разными предлогами заставляла, чтобы её целовали, словно завтра идет на погост – а перед смертью не нацелуется!
Мы с делегацией даже заключили пари: поцелуете ли вы, Господин Президент, Джулию Робертс, которую в школе прозвали «Джулия – горячие трусики» или не поцелуете!
Я поставил на то, что вы, Господин Президент, не поцелуете эту старушку со ста двадцатью косметическими операциями – и выиграл!
По мне так лучше Королеву мать, чем Джулию Робертс!
— А почему я её не поцеловал, Джулию Робертс?
— Потому что вы, Господин Президент, не дурак!
— Михаил Борисович, ты за мной, как начальник моей охраны, следил весь вечер, словно ждал, что из под моих каблуков зазвенят золотые дукаты (Президент вспомнил изящные каблуки дворцового ядерного офицера и от досады молча выругался, что женоподобный офицер расхаживает по важному политическому кабинету и держит в руках ядерный потенциал Империи!)!
Михаил Борисович, а что я совершил необычного вчера на вечеринке у английской Королевы?
Я не киноартистка Джулия Робертс, но всё же...»
Вы ничто предразсудительного не совершили, мой Господин Президент! — Михаил Борисович вскочил с кресла и встал, как мог с тремя центнерами живого веса, по постойке Смирно!
Лицо начальника охраны источало преданость и послушание, что подозрительно в нынешней политической обстановке! – Вы вели себя четко, как и полагается Президенту Великой Страны!
Ура!
— Михаил Борисович, а Михаил Борисович!
Почему ты так всполошился, словно проворовался на английском балу!
Не украл ли ты из столовой жареного барана с рогами  и копытами?
— Нет, Господин Президент, не украл ничто!
Англичане – наши потенциальные враги, поэтому, если я что и взял у них, то полагаю, как военый трофей!
А насчет вашего поведения – вы – образец примерного поведения на английских вечеринках!
— Признавайся, Михаил Борисович, ты не досмотрел за мной, и охрана по твоему приказу недосмотрела! – Президент сел в кресло, положил голову на левую руку в позе Роденовского Сократа! – Дело не в дисциплинарном проступке, а в политическом вопросе о...
Президент замолчал и почесал левой рукой за ухом!
— Господин Президент! В третьем часу утра, когда английская Королева с тележкой пошла в свою опочивальню или не пошла – не наше дело, но исчезла из поля нашего наблюдения, потому что она не нашего поля ягода, вы строго настрого приказали мне и охране, чтобы мы не следили за вами, под страхом государственой измены!
Затем вы ушли куда то и пришли только через сорок две минуты и шестнадцать секунд, словно слетали на ракете на Марс!
Ваше лицо источало умиротворение и благожелательность, будто вы подписали договор о Сотрудничестве с Китаем!
Но губы ваши подозрительно блестели, словно смазаные клеем или обильной слюной!
Я заметил этот факт, но посчитал маловажным, если вы пришли в полном здравии и с чистейшим разсудком!
Начальник охраны замолчал и снова упал в кресло, но не от желания, а под тяжестью своего веса, случайно, как лягушка в котел с молоком из села Лианозово!
«Значит я всё таки поцеловал лошадь! – Президент сжал левую руку правой, как бы успокаивал себя болью! Золотые часы Брегет в единственом экземпляре упали на пол! Президент с ненавистью растоптал драгоценую безделушку! – начальник охраны и охрана не видели, как я поцеловал лошадь или поцеловал женщину с лошадиным лицом и обильной слюной!
Впрочем, это мои догадки про целование лошади и поцелуй с женщиной с лошадиным лицом!
Возможно, я в одиночку глодал жирного барана, как казахские скотоводы кушают валуя на празднике Курам Байрам!
Но с другой стороны, возможно я поцеловал лошадь, и этот факт видели англичане, то есть шпионы, и, наверняка подсматривала Королева мать, которая в тележке возит фотокамеру!
Но в любом случае я так и не выяснил: поцеловал или не поцеловал лошадь!
А, если поцеловал, то с какой конечной целью?
И неизвестно по какой причине я отважился на столь неординарный и мерзкий поступок?
Неужели англичане сами склонили меня к поцелую с лошадью?
И целовали ли англичане лошадь до меня или после меня?
Кошмар! Ужас! Караул!»
Господин Президент выпил тридцать грамов водки и решился на отважный поступок, как гончий пёс в одиночку справляется с медведем:
— Михаил Борисович, я всё же скажу, почему я вас пытаю про казахов с поцелуями лошадей и про Букингемский дворец с Королевой и про Джулию Робертс с лошадиным лицом!
Есть непровереные сведения, что я поцеловал лошадь!
Но им в противовес предоставлены другие даные, что, я не поцеловал лошадь, а, возможно поцеловал женщину или мужчину с лошадиным лицом!
Или никого не поцеловал лошадеобразного или приближеного к лошади, если не по фактуре и генетическому составу организма, то по форме морды или лица!
Вы, как начальник моей охраны, как полагаете, Михаил Борисович, к чему это про целование лошади?
С вашей стороны есть подозрения, что на меня покушаются, поэтому я поцеловал лошадь, или женщину с лошадиным лицом, или мне враги навеяли гипнозом мысль, что я поцеловал лошадь лошадеобразное, загипнотизировали, как красную Шапочку без трусов, чтобы в дальнейшем, управлять Империей, якобы от моего имени?
Сначала мне внушат мысль, что я поцеловал лошадь, затем прикажут, чтобы я подарил Ленинград  и Крондштат англичанам, которые нисколько не лучше мужчин шотландцев в коротких юбках!
— Я полагаю, что это заговор, Господин Президент! – Начальник охраны положил короткие руки на живот! Рука не доставала до руки, как Менджхуд и Манейла не протянули друг другу руки над пропастью во ржи! Михаил Борисович стал похож на толстую гончую, но все же гончую по кровавому следу! – Я вам вот какую мысль скажу, Господин Президент!
Вы думали, что я не скажу мысль, а я скажу мысль! Вот!
Вы ещё меня похвалите, за то, что я вам мысль сказал!
Вы скажите:
«Ай, да Михаил Борисович, какая умная мысль в притче!»
Если вы идете по дороге, а на дороге лежит клубок змей, то вы обойдете змей, чтобы змеи не покусали вас ядовитыми зубами и не убили ядом!
Вы не остановите свое внимание на изучении змей: являются ли змеи ядовитыми или не ядовитыми, но с грязными нечищеными зубами, на которых живут милиарды болезнетворных бактерий!
Другой случай из этой притчи:
Если вы увидели на своём пути клубок змей, но у вас нет никакой возможности обойти змей или вернуться назад, к жене и к политическим передрягам, то вы обольёте змей бензином, керосином или другой легковоспламеняющейся жидкостью!
Вы подожжжете змей: вот что я вам сказал!
Вы не скажите сколько в клубке ядовитых гадюк или кобр, или неядовитых ужей, потому что вам безразлично ЭТО!
Кстати, ужи во время спаривания ядовитые!
А грязные зубы неядовитого ужа иногда опаснее для здоровья человека, чем стерильные от яда зубы гадюки или змеи гюрзы с трещоткой на конце хвоста!
Вот моя умная притча с мыслью!
Я давно вам говорил, Господин Президент, что сначала уничтожим возможного врага, а затем выясним – виноват он или не виноват!
В моём случае враги – те, кто желает вам зла, или потенциально пожелает зла, хотя по ходу улыбается, словно у него в зубах карамелька Чупа Чупс!
У вас, Господин Президент, вышла непонятная история с целованием лошади или нецелованием лошади, или целованием или нецелованием женщины или мужчин с лошадиным лицом!
Мы не знаем, что произошло, и произошло ли, но мы в силах, чтобы убрали последствия вчерашней вечеринки!
Есть несколько вариантов, которые у меня сразу всплыли в мозгу:
Первый – сегодня вечером все обитатели Букингемского дворца и даже те из гостей, кто пришли по приглашению, кроме Российской делегации, разумеется, умрут от бутулизма, потому что скушали на вечеринке просроченое английское мясо!
Второй – на Букингемский дворец упадет самолет с международными бородатыми терористами в красных туфлях с загнутыми носами!
Все свидетели, все, кто вас вчера видел на вечеринке, кроме Российской делегации, разумеется, умрут от взрыва, как во время второго пришествия!
Третий – Американские враги подложили в сумку на колесиках английской Королевы атомную бомбу!
Букингемский дворец и Лондон взлетят на воздух и сгорят в очищающем огне, как на Солнце!
И что там произошло вчера, когда вы ушли без охраны: поцеловали вы лошадь или не поцеловали лошадь, поцеловали женщину англичанку с лошадиным лицом, или не поцеловали лошадеобразную красавицу – не важно!
Всё сгорит, весь компромат на вас исчезнет, как глаза лошади поручика Ржевского в тумане!
— Михаил Борисович, мне кажется, что в Букингемском дворце завтра утром, при большом стечении лордов и графов, которые присутствовали на вчерашней вечеринке, произойдет одна из катастроф, про которые вы фантазировали!
Прикажите, чтобы заготовили венки и соболезнования англичанам от меня и от всех Россиян!
Президент отвернулся от начальника охраны и подпрыгивающей походкой страуса эму пошел к столу, что означало конец беседы!
Начальник охраны сделал попытку: поднимался из низкого кожаного кресла, затем падал, как собачка левретка, снова поднимался, опять падал!
Затем не постеснялся, сполз с кресла на пол, встал на колени, затем поднялся с колен, как трудовой народ Курляндии!
Когда начальник охраны с красным лицом дошел до двери, Президент остановил его надтреснутым от волнения голосом:
— Михаил Борисович, отставить несчастный случай в Букингемском дворце!
Если произойдет трагедия, катастрофа, то я не узнаю поцеловал ли я лошадь, или не поцеловал лошадь!
Вот в чем важность, вот в чем вопрос, а в не в уничтожении возможных свидетелей целования или нецелования лошади!
Вдруг, аспект целования лошади несет положительный заряд, как положительная реакция Васермана!
Может быть, англичане узнали тайну безсмертия и часть магического ритуала связана с целованием лошади!
Или другой, не менее благоприятный для меня, то есть для Империи, вариант!
Президент вспомнил разговор с академиком Арнольдом, когда академик развивал мысль, что Президент женится на английской королеве и станет королем не только России, но и Англии!
Начальник личной охраны держался за ручку двери и опирался на дверь, как на последнюю надежду перед ужином!
Он знал, что Президент мечтает о безсмертии, как и многие Президенты мечтают!
В безсмертии Михаил Борисович не видел ничто плохого, потому что представлял сколько вкусных жареных кабанов скушал бы сам, если бы получил дар безсмертия!
— Господин Президент! Я так вас понял, что до другого приказа... Вашего предложения... несчастный случай со смертельными исходами всех вчерашних гостей в Букингемском дворце, кроме, разумеется Российской делегации, так этот несчастный случай не произойдет?
Пусть спокойно улыбаются своими лошадиными лицами и целуют лошадей в губы?
В любом случае я жду ваших приказаний, как серый волк!
Я сейчас в столовую, затем в ресторан... как отвратительно готовят в Арагви!
Господин Президент! – Ноздри начальника личной охраны вдыхали далекий аромат пончиков из столовой, как амброзию вечной жизни! Михаил Борисович посуровел лицом, потому что на службе, как адмирал флота! Вместо фуражки на голове начальника охраны – волосы с проседью! – Вызовите гадалку или экстрасенса!
Они вам скажут: целовали ли вы вчера лошадь, или не целовали, а, если целовали кого лошадиного, то кто это и зачем!
Затем прикажите мне, а я исполню приказ по несчастному или счастливому случаю с Англией, дышло ей в коромысло!

Начальник личной охраны Президента не оговорился, когда сказал про счастливый случай!
Иногда люди, отмеченые милостью Императора, по счастливой случайности находили то кошелек с милионом доларов сша на дороге в лесу, или получали внеочередное воинское звание или милицейский чин сразу с лейтенанта в генералы!
Или, например, балерина Порхатова два года назад (или той в зад!) выиграла в наперсток на вещевом рынке шестикомнатную квартиру с видом на Кремль, откуда Господин Президент машет балерине ручкой (когда голая балерина Порхатова пляшет у окна!)!
Месяц назад балерина Порхатова возле своей загородной даче в Барвихе (балерина «случайно» нашла дачу под пробкой, когда пила Кока Колу!) обнаружила автомашину золотой Ролс Ройс с бумажкой на лобовом стекле «Автомашина ничейная! Берите, кто хочет!»
Балерина Порхатова поверила в счастливый случай и забрала автомашину в гараж к другим своим автомашинам иностраного ручного производства!

— Михаил Борисович, а вы сказали архи идею про гадалку, словно убили всех моих врагов в количестве больше милиарда человек!
У нашего... моего народа написана поговорка, или присказка:
«К гадалке не ходи...»
Но почему-то все шастают к гадалкам чаще чем в баню с балеринами из Акапулько!
Кто у нас сейчас самый важный и провереный предсказатель и гадалка, желательно связаный с лошадьми, но не духовно, а физически!
То есть гадалка или экстрасенс не из города, где мало лошадей, а на лошадях катают детей и коных милиционеров, а предсказатель с полей, от самых истоков!
Но, разумеется, чтобы предсказывал правду и пользовался уважением у людей почтеных, желательно президентов не самых последних стран, а то я потеряю лицо, как в театре кабуки актеры каждый день теряют честь!
— Господин Президент, предложу вам самого популярного, самого важного предсказателя наших дней, не помню его имя, то ли Попукатель, то ли псевдоним Мачу Пича, но он самый самый!
К гадалке не ходи, а предсказал конец света где то в следующем году или через пять лет!
Мачу Пича гадает не на картах и не на кофейной гуще, а на булыжниках весом от ста пятидесяти тон каждый, словно чем больше вес камня, тем больше вес предсказания!
Михаил Борисович замолчал и перевел дыхание от одуряющего запаха жареных котлет из столовой, по качеству пищи выше, чем рестораны светского элитного уровня!
Президент с интересом взглянул на начальника личной охраны, будто расматривал дорогие часы в бутике в Швейцарии!
Может быть, Михаил Борисович знал, что я поцеловал лошадь, и догадывался о теме разговора, как в молодости женился на скромной дочке рабе?
Либо начальник охраны хитрый, предугадывает события, либо наивный и безхитростный, как дудочка из тростника во рту кореного жителя Папуа Новая Гвинея!
Если бы Михаил Борисович подготовился к разговору по теме моего целования или нецелования лошади, то он бы знал имя предсказателя побуквено, то есть спел!
Напрасно его жена ставит ему рога с недостойными мужичками, которые из экономии подтирают попу камнями!»
— Михаил Борисович, доставьте ко мне этого предсказателя Мачу Пича!
Предложите ему...
— Извините, что перебивают вас, Господин Президент, но доставка Мачу Пича невозможна, как я бы не доставил вам мертвого Ходжу Насредина на мертвом осле!
Президент сша, президент всемирной олимпийской асоциации, президент Нигерии и другие президенты и богачи просили Мачу Пича себе в гости для предсказаний в родных странах!
Но Мачу Пича, на то он и чурка, отказывается, никуда не едет даже за любые деньги!
На деньги он плюет и говорит, что после конца света деньги потеряют свою мужскую силу, как бык в Лондонском зоопарке!
— А, если мы его силой доставим?
Где он проживает, в Рио де Жанейре, где белые штаны даже на страусах?
Ни один предсказатель не устоит от удара армейским ботинком по голове!
— Доставить то доставим, но он гадает по камня, как я уже говорил, по многотоным булыжникам с записями древнейшим инков или ацтеков, но тоже папуасов, потому что они о России и не слышали, а про щи с мослами, вообще, представления не имеют!
А везти камни из Перу – занятие не Императорское и долгое, как столетняя война!
А вы, Господин Президент, как я понял, желаете правду про поцелуй лошади немедлено, словно на костре инквизиции читаете Декамерон Бокачо!
— Политика не терпит замедления, как шар в боулинге!
Михаил Борисович, подготовьте мне поездку в Перу, к Мачу Пиче!
Пусть он встретит меня в аэропорту с камнями!
— Гадалк живет в горах, в заброшеном городе, там нет аэропорта, Господин Президент, но мы вас доставим, как всегда, с максимальным комфортом и удобствами, что положено Императору, как мешок золота!
Умельцы КБ в Жуковском сконструировали самый быстрый в мире истребитель, но с сауной и комплектом манекенщиц банщиц на борту, плюс повар из Учкудука, который использует воду только из своих родных трех колодцев!
Для уменьшения полетного веса манекенщицы банщицы на борту без одежды, словно корова языком слизала!
Повар тоже голая, она – женщина девятнадцати лет, но за это время выиграла три конкурса красоты, где пела песни и плясала!
Доложу вам, Господин Президент, что ни у одной из манекенщиц банщиц и у поварихи нет лошадиного лица, а даже, наоборот, как бы...
Так что вероятность повторного целования... — Михаил Борисович нарвался на гневный взор Президента... – или нецелования, Господин Президент, исключена!
— Я вылетаю немедлено, Михаил Борисович, словно меня клюнула жареная целованая лошадь!
По дороге раскажите про Перу, про предсказателя, про его отношения к Перуанским лошадям, среди которых, я полагаю, найдутся кобылы не с лошадиным лицом, а то мне уже везде мерещатся лошадиные морды и губы!
«Так ли плохи губы лошади для поцелуя взасос!? – Президент шел по Кремлевскому коридору, как по Букингемскому дворцу, в котором сейчас королева мать совершала прогулку с тележкой на колесиках!
За президентом пыхтел начальник личной охраны Михаил Борисович со взводом охраников, которые в случае надобности, взорвали бы половину Англии, так как прошли подготовку у лучших инструкторов из Средней Азии! Президент знал, что к тому времени, когда он выйдет из здания, самолет уже будет над подъездом, словно живой, как бабочка махаон в женской бане города Кишинев! – Я расматриваю факт поцелуя с лошадью, как теоретический, как теорему Ферма!
Но интересно, какие губы лошади на ощупь, особено, когда своими губами к её влажным...
Тьфу, совсем с ума сойти!
Чем больше думаю о мифическом поцелуе лошади или дамы с лошадиным лицом, тем больше схожу с ума, словно мне гвоздь в ухо забили кувалдой!
Надеюсь, что Мачу Пича не убьет меня мачете древних инков и не принесет в жертву на золотой алтарь ацтеков!»
Президент не смотрел на начальника личной охраны, который отдавал резкие энергичные приказы, но вполголоса, словно осип, как кузнец Осип после холодной браги!
Президент полагал, что Михаил Борисович отдает приказания насчет предстоящего вылета в Перу, но ошибался на сорок процентов, потому что начальник личной охраны часть приказаний адресовал для своих нужд, себе на потребу!
«Вова, пусть в столовой мне положат в кастрюльку котлеты, повара знают, что для меня!
Сверху лучок и... сами разберутся, не впервые, как замуж выходят друг за дружку!
Неизвестно, как кормят в Перу, а в самолете, возможно, я и не пообедаю, не один же лечу, а с Императором!
Вы полетите за нами, на дельтаплане на прицепе, как в консервной банке, которая привязана к хвосту собаки!
В дельтаплан, вели, чтобы доставили жареного новозеландского ягненка в соусе из рыжиков!»
«Поцеловал я лошадь или я не поцеловал лошадь? – Президент в это время погрузился в привычные, тревожные с утра, мысли! Он теребил левой рукой карман пиджака, словно искал в пиджаке ответ! Президент с опаской вглядывался в Кремлевские закоулки и коридоры, опасался, что появится жена или балерина Порхатова: и жена и балерина могли в любой момент отменить полет Президента в Перу, как только способны женщины!
Но до самолета Президент, с почти умирающим от быстрого марафонского бега Михаилом Борисовичем, дошел за три минуты, словно ставил рекорд в спортивном ориентировании для глухих!
Над Кремлевским подъездом завис СУ две тысячи с золотыми шаси!
Из брюха самолета, при появлении Президента, выползло автоматическое золотое кресло лифт с подушечкой из китайского натурального шелка, набитой волосами шанхайских девствениц!
Президент величествено сел на золотой трон, который немедлено на платиновых тросах поплыл в самолет, словно на небо в Рай!
Михаил Борисович, начальник охраны Императора, потому что не Президент, поднимался, как корова: его привязали веревками под мышки, как в цирке, где Клоун Ракомдаш падает из под купола на слона!
Личная охрана Президента с жареным ягненком (ягненок дожаривался в походном гриле!) запрыгнула в просторный и вместительный дельтаплан с кинотеатром три д!
Истребитель с Императором на борту и его свитой рванул в сторону Перу, словно гнался за сокровищами инков!
За истребителем на прочнейшем тросе из вольфрамовых нитей тянулся дельтаплан с мрачными охраниками и ягненком на вертеле!
Охраники летели в исходящих струях самолета Президента, иногда икали от жары, как на пляже в Сочи!
Старший охраник за две минуты загорел так, словно всю жизнь прожил в Перу на острове в озере Титикака!
А в своём самолете Президент внимательно вглядывался в лица банщиц, официанток и поварих, потому что лица у обнаженых девушек разные, а всё остальное – одинаковое, как под копирку!
Ни одного лошадиного лица – Михаил Борисович постарался, чтобы обслуга не напоминала о вчерашнем виртуальном поцелуе с лошадью или женщине с лошадиным лицом!
Официантка банщица поставила перед Президентом глиняный горшок с наваристым борщом, как в украинской хате, где атаман Казалупа борется с чортом!
На поверхности борща плавал белый воздушный остров сметаны, как белое облако с нефритовой обезьяной Ханумой!
Около облака торчал край мосла, как лоб Гренландского посла!
Президент обожал борщ, а этот борщ, имено этот борщ превзошёл все ожидания, словно его варили на Марсе!
Официантка стояла перед президентом, словно её приклеили клеем Момент:
— Кушайте, Господин Президент, насыщайте утробу утробушку!
Я с поварихой лично готовила ваш борщ, а на второе — жирная свинина от кастрированого борова, как вы обожаете!
Правильное пищеварение дает расудку больше силы, чем учение в академии!
Президент с удовольствием посмотрел на ладную спортивную обнаженую  официантку, как портной в Тель Авиве:
Высокая девушка, как Кремлевская стена с выходом на Москву реку; белые волосы ниже попы; грудь восьмого размера; талия – семьдесят сантиметров; лицо – не лошадиное, правильное с голубыми омутными очами в которых утонул гусляр Садко, когда возвращался со свадьбы русалок!
Если бы не постояные битвы и встречи с женой и с балериной Порхатовой, если бы не напряженый график правительственой работы, если бы не целование с лошадью – то я обязательно пригласил бы красавицу в свою опочивальню для конструктивного диалога, после которого дети родятся!»
— Девушка, а вы кто без трусов?
— Я, с вашего позволения, Господин Президент, русская гейша, словно ветка березоньки белой, которую обнимал поэт Есенин!
Не меня обнимал, а березку, которая его любила, мать её! – Девушка томно  повела шикарнейшими плечами, на которых не хватало коромысла с двумя ведрами колодезной воды!
— Кто? Как это русская гейша?
Почему мне не доложили о школе русских гейш, словно я не Император, а сапожник императора?
— Ваше Величество! – Девушка присела Президенту на колени, словно сделала ему одолжение!
И нет в поведении девушки гейши ни подобострастия, ни страха, ни упрека, а – только спокойствие, как в стогу сена на берегу русской реки Днепр! – Президент на то и Император, что получает самое лучшее, но не заботится о том, откуда это лучшее пришло!
Я – одна из ваших гейш, потому что очень красивая, здоровая, девственица, скромница, умница с двумя высшими образованиями, хотя мне только двадцать два года, как матери президента Бургундии!
Я танцую на професиональном уровне, готовлю, как повариха высшего класа, даже трюфеля со свиным рылом приготовила бы, но лучше всего — березовую кашу, или кашу из топора, потому что я русская гейша, а не французская кокотка Зизи, которая пляшет под дудку клоуна Ракомдаша!
Жизнь моя! Ах жизнь моя! – Девушка заломила руки ввверх, словно её растреливали!
Левая грудь гейши заткнула Президенту рот, как куском хлеба! Из многострадальной груди прелестницы послышался вековой стон! – Кто я, обнаженая, со стройнейшей попой, в этом мире?
Песчинка на скатерти самобранке!
Я знаю историю моего... Вашего народа, Господин Президент!
Мне подвластны песни, пляски, традиции, народные промыслы, словно я рождена, чтобы Россию сделать былью!
Посажу я на Земле сады весение!
Пусть они цветут по всей стране!
К, когда, когда придет пора цветения!
Ты быть, может, тоже вспомнишь обо мне! – Гейша ненавязчиво запела песню!
Затем расказала русский народный стих про рябину:
«Что стоишь, качаясь, тонкая рябина...»!
После рябины обязательное стихотворение про клен:
«Клен, ты мой, опавший!
Клен заледенелый!
Что стоишь...!»
Перед приземлением девушка станцевала и спела Катюшу, да так лихо притоптывала и выбивала несуществующую пыль из персидского золототканого ковра (груди девушки летали, как флаги на башнях!), что Президент не заметил, как прошел полёт (не видел, что еду нечаяно скушал Михаил Борисович, который оголодал, как тонкая рябина, что стоит качаясь у самого тына!
«Я даже не раздумывал о том, поцеловал или не поцеловал лошадь! – Президент сел в золотой трон, как на карусель с лошадками в яблоках! Под ногами в солнечном свете гудела от ветра древняя крепость инков Мачу Пича! В крепости Президента России встречал предсказатель с мировым именем Мачу Пича! Президент улыбнулся с добрыми лучиками счастья в уголках глаз, как поперхнулся костью мамонта! – Гейша прелестная и добрая, заслужила мою похвалу и поощрение!
В Москве устрою ей счастливый случай – пусть нечаяно в Спортлото выиграет золотой Ролс Ройс!»
А в углу президентского самолета, около платиновой параши рыдала голая официантка гейша с волосами цвета упавшего Солнца:
«Плохая, плохая я!
Не развеселила Президента настолько, чтобы он забыл свои печали и заботы, словно его по голове стукнули дюжим молотом, как говорят братья наши мелкие чехословаки!
Если бы я заняла место любовницы Президента балерины Порхатовой или его жены, то я бы... я бы... для батюшки Царя родила богатыря!
Жизнь иногда ставит передо мной неразрешимые задачи!
Кто я? Кто я в этом мире бушующем?
Я не прима балерина, как Порхатова, хотя танцую балет на професиональном уровне, как мадагаскарский балерон Мабука!
Я не жена президента, поэтому не Первая леди, а всего лишь – придорожный лопух на его величественом пути!»
В это непростое для страны время, в том числе сложное и для другой страны – Англии, которая возможно погибнет потому что Император поцеловал лошадь, Президент пожимал руку морщинистому, избитому холодным ветром, коричневому предсказателю Мачу Пиче!
Охрана Президента отстала — порвался трос между дельтапланом  и реактивным президентским самолетом - как ушла в небытие живая вода из родника в Люберцах!
От несуществующих врагов Президента прикрывал только Михаил Борисович с костью новозеландского барана в правой руке!
Президент подал руку Мачу Пиче, как знак доверия и доказательство, что в течение разговора Мачу Пича не убьют:
— Здравствуй, предсказатель будущего и прошлого, ацтек Мачу Пича!
— Здравствуйте, Господин Президент, который вчера в Англии поцеловал лошадь!
Вкусные и сладкие губы у лошади?
Нежнее и страстнее, чем у балерины Порхатовой? – Предсказатель Мачу Пича засмеялся жизнерадостным предсмертным смехом!
Эхо древних кровавых гор дробило его смех на мелкие косточки, как курицу в мясорубке!
От смеха Мачу Пича согнулся пополам, словно кланялся Президенту!
— Ты получил знания про мои поцелуи с лошадью с неба или тебе сказали мои враги? – Президент Империи не огорчился, он вырабатывал план, потому что Президент! Если бы Президенты давали волю эмоциям, то не хватило бы времени на планы, как у подмывающейся Сусаны Хорватовой нет времени на побег от канибалов! – Твои слова, что я поцеловал лошадь, предсказатель Мачу Пича, меня поразили, как стрелой Амура!
— Да я всё про всех знаю, потому что читаю про всё и про всех на камнях древних инков!
Там же написано, что после поцелуя с лошадью, вы пойдете к врачу, как пером на бумаге написано!
Ацтеки и инки ерунду не писали, как ваши писатели, а оставляли на камнях слова – самые главные! — Предсказатель Мачу Пича взял Президента за левый рукав пиджака и потащил к огромной каменой глыбе, похожей на попу вымершего мамонта! По дороге предсказатель Мачу Пича споткнулся о череп древнего ацтека и нехорошо, на перуанском языке, выругался! Президент только сейчас удивился, что предсказатель Мачу Пича приветствовал его на чистом русском языке, словно окончил школу имени матери Патриса Лумумбы почтеной матроны Колумбарии! – На этом камне написано, что ты вчера поцеловал лошадь в англии!
Лошадь – кобыла трехлетка, чистокровной английской верховой породы, как и королева мать!
Ниже  выбита кайлом надпись про то, как ты в прошлую пятницу водил балерину Порхатову в баню, а балерина Порхатова в бане сказала, что устала после танцев и у нее болит голова!
Предсказатель Мачу Пича повернул мудрое лицо к Президенту и снова засмеялся, будто скушал пуд сахара!
Президент разволновался, как мародер на скотобойне и принял решение:
«Предсказатель Мачу Пича слишком много знает!
Что то загостился я в Перу, пора и домой, а то предсказатель раскажет то, что мне не надо, как не нужны горные лыжи в Сочи!»
— Почтеннейший предсказатель Мачу Пича, а про конец света что на камне написано?
Про конец света — коротко и ясно, но никак не пойму что это означает, хотя я предсказатель!
Выбито древними инками, что «Конец света наступит, когда рак на горе свистнет!»!
— Прекрасно, прекрасно, предсказатель Мачу Пича!
А что написано про то – зачем я поцеловал лошадь и какие от этого последствия?
— К сожалению, Господин Президент, надписи не растолковываются, поэтому не совсем предсказания, а факты!
Вот и про рака на горе мне не понятно... разъяснил бы кто нибудь!
Для что и почему ты, Господин Президент, поцеловал лошадь неведомо мне и древнему камню ацтеков, которые плясали на горе вместе с баранами!
Узнавай зачем поцеловал лошадь по своим политически административным каналам!
— Спасибо, предсказатель Мачу Пича, огромное тебе спасибо от лица всего английского и русского народа за то что ты доказал, что я поцеловал лошадь!
Иначе бы сомнения поставили меня на край помешательства!
Вопрос о том поцеловал или не поцеловал я лошадь не так сложен, как мысль о том, что я сошел с ума!
Теперь мне всё ясно, коротко и ясно, отттого и прекрасно!
Возник другой архи вопрос: зачем я поцеловал лошадь, и какие последствия в Мировом масштабе вызовет этот факт?
До свидания, предсказатель Мачу Пича, до новых встреч!
Президент отвернулся от Мачу Пичи и пошел к золотому трону, как верховный ацтек!
Предсказатель Мачу Пича повернулся к камню мудрости, прочитал следующее предсказание, огорчился и крикнул Президенту:
— Господин Президент, а Господин Президент! ОХОХО! На камне написано, что вы сбросите на меня, то есть на древний город Мачу Пича атомную бомбу, потому что я расказал вам про поцелуй лошади!
— Что за глупости, почтеный предсказатель Мачу Пича! – Президент сел в кресло и подал знак к подъему в самолет! Начальник охраны Михаил Борисович обгладывал кость на веревках, рядом с креслом!
Из за синих гор показался планер с охраной Президента!
— Ты, мне помог, предсказатель Мачу Пича, а русские всегда отвечают добром за добро!
Даже в сказках Цари отвечают по понятиям!
Никакой атомной бомбы на древнюю столицу я не сброшу; врет твой камень, хотя про балерину Порхатову не соврал...
Слишком часто балерина устает, и у неё болит голова, особено в бане со мной...
В самолете начальник охраны Михаил Борисович с пирогом подошел к Президенту:
— Господин Президент! Я не советчик вам, вы сами за всю страну думаете, как шахматный компьютер!
Я подумал: а, если ваша жена, Первая леди слетает к Маче Пиче, или, например, балерина Порхатова сюда прилетит?
Мачу Пича для них прочитает много интересного с камня, как босыми ногами по стеклу пройдет!
А вам, господин Император, полагаю, скандалы не нужны!
— Что вы предлагаете, Михаил Борисович? — Президент прилег на перину с гагачьим пухом! по старой русской традиции перед ложем плясала обнаженая девушка, к сожалению, как подумал Президент, не прежняя банщица официантка гейша, которая, наверно, подойдет попозже, как лакомая закуска!
Президент откинулся на мягкие подушки и подумал, что жизнь прекрасна, несмотря на поцелуй лошади! – Я бы не хотел, чтобы моя жена, Первая леди страны, или балерина Порхатова – Первая любовница страны...
Страно, как звучит Первая леди и Первая любовница!
Первая леди – почетно, а Первая любовница напоминает общедоступную шлюху из кабаре Итальяно Перес!
— Я ничто не предлагаю, Господин Президент!
Предложил предсказатель Мачу Пича, он же прочитал на камне, а мы не виноваты!
Тем более, что мы чтим традиции древних инков и ацтеков и исполним их волю!
Если Мачу Пича прочитал, что мы сбросим на него атомную бомбу, то...
— Из уважения к товарищескому народу Перу исполним предначертаное! – Император больше не смотрел в сторону начальника охраны, словно отпустил его в отпуск на время полета!
Президент кинул танцовщице в пупок косточку от персика и засмеялся звонко и весело, как смеется человек, у которого с плеч упала гора с камнем Сизифа!
Через сорок секунд внизу, далеко внизу грохнула атомная бомба из самолета Президента!
Взрыв снес древние постройки ацтеков вместе с алтарем, на котором ацтеки дружно пили кровь врагов и своих друзей!
На голой вершине после взрыва, в воронке проступили клады с древним золотом ацтеков!
Из глубокой норы, в которую предусмотрительно, как в бомбоубежище, залез предсказатель Мачу Пича, вылез он сам, собственой персоной, как карп в сметане!
От жара и проникающего легкого излучения Мачу Пича побагровел, как золото с медью!
Черты его лица приобрели благородное выражение, как у мельницы, с которой сражался Дон Диего Кот Кихот!
Рядом с Мачу Пичей из планера на парашютах упали охраники Императора!
Они сами виноваты, что прилетели намного позже своего подопечного Президента, как не успели на свои похороны!
Сначала охраники пинали Мачу Пичу, затем поняли, что он – единственая информация и еда на дальнем континенте, на котором, возможно, выросли древние предки Карла Маркса и Фридриха Энгельса!
Мачу Пича принимал побои со спокойствием, потому что знал: все умрут – кто от побоев, кто в тюрьме, кто от старости, кто от лошади, кто от гуся, кто от куриного грипа  и так далее!
Когда воины устали, Мачу Пича откопал полуоплавленый камень с предсказаниями и прочитал, что он и охраники останутся на горе до своей смерти, но умрут не раньше, чем через сто лет!
Мачу Пича обрадовался потому что проживет долго, огорчился, что не слезет с горы и проведет остаток жизни с охраниками президента России!
Предсказатель подошел к краю оплавленой скалы, посмотрел на стекляные склоны, по которым невозможно сойти вниз и завыл, как северный волк по кличке Томас!
Бывшие охраники Президента захохотали в ответ!

В это время, когда эхо Перуанских гор передавало вой Мачу Пичи, Император спустился с неба на золотом троне и вошел в свой кабинет, как в ложу с балериной Порхатовой!
В Кремле Президент не считал время: день или ночь – не имело смысла, потому что Император не имел право на сон, даже если Император утомился после того, как поцеловал лошадь!
 Михаил Борисович плыл за президентом и мечтал о кухне с поджареными овцами, как, наверно, поджарились на ядерном костре бараны в древнем Перу!
— Михаил Борисович, Мачу Пича не подвел, крепкий был предсказатель, как дуб, который в моём саду посадил царь Петр Первый!
Вот то то и оно, то то и оно!
Но, как ты предсказал, Михаил Борисович, балерина Порхатова не узнает  никогда (узнает!) от Мачу Пичи  про мои некоторые дела, и Первая леди, моя жена тоже не узнает (узнает!)!
Михаил Борисович, а зачем Мачу Пича сказал про врача, словно я его за язык калеными щипцами тянул?
О чем думал, когда говорил? - Президент прошел по кабинету, посмотрел на нарисованое на стекле небо – картину рисовал знаменитый придворный художник Шилов!
Затем угостил начальника охраны карамелькой «Барбарисовая»: — Не намекал ли Мачу Пича, что я заразился от лошади ветеринарной болезнью и длиными глистами с коготками?
— Мысли Мачу Пичи мне не ведомы, Господин Президент, но предостережение умное, хотя написано на древнем камне ацтеков, которые, кина никогда не видели!
Англичане – народ неразборчивый, да и Амстердам с гомосеками и СПИДом с наркоманами близко от Англии, как от нас Рязань... примерно!
Неизвестно ещё чем извращенцы англичане заразили кобылу, которую вы, Господин Президент, поцеловали в губы!
Половые извращения в Англии дошли до невиданых пошлых высот, словно англичан мерзостям обучили в сша, где лучшей шуткой считают громкий пук!
Немедлено вызовите придворного медика в шапочке и с клизьмой, уважаемый Господин Президент!
Президент отпустил Михаила Борисовича, на минуту задумался, как каменая баба на острове Пасхи!
Из коридора слышно быстроудаляющееся сопение начальника охраны, который бежал в столовую, где в любое время дня и ночи для него приготовлено жаркое из ушей дикого кабана!
Президент вызвал придворного офицера с ядерным чемоданчиком:
— Офицер, гер офицер! Ха Ха Ха! Шучу!
Придворного врача академика Лермана ко мне!
Реанимируйте его, если он спит после ночи любви!
Через две минуты новые охраники привели академика Лермана (на всякий случай с пистолетом у виска) в ночной пижаме, но с докторским чемоданчиком, который выглядел солиднее, чем чемодан ядерной кнопкой!
Ядерный офицер позеленел от зависти и конкуренции, а Лерман, незаметно для Президента, потому что культурный, показал ядерному офицеру обложной язык, белый, как совесть белогвардейца Пешко!
Президент отпустил охраников (колег охраников на горе Мачу Пича!) и предложил академику Лерману стул, как электрический стул в сша!
Президент не находил темы для начала разговора, поэтому злился на себя, как злился на кобылу из за которой потерпел и терпит неудобства!
Про геморой, про трещину в попе, про вонючий зуб, про понос, про запор, – Президент расказывал Лерману легко, без стеснения, как личному врачу!
Но слова про поцелуй лошади не вылетали из уст Императора, поэтому он начал разговор издалека, как с начальником охраны Михаилом Борисовичем:
— Академик! Пока ещё академик! Шучу, шучу!
Вот что, скажи мне, академик – видны ли во мне или в моём организме какие либо изменения, каких не было ещё три дня назад?
Всё ли во мне нормально, академик Лерман?
Академик Лерман придворный врач, поэтому никогда не отвечал прямо, словно у него в мозгу вставлен выкрявитель:
— Даже у господа Бога не всё в порядке, господин Президент!
А вы говорите про столь скромную персону, как вы, скромную, но на одном уровне с богами Олимпа! – Академик Лерман обожал длиные заумные речи! Его слова не всегда понятны, но в общей масе приятные, как музыка! Лерман достал из чемоданчика тонометр, похожий на пульт пуска стратегических ракет: — Позвольте, Господин Президент, я измерю ваше давление!
Кругом кризис, обман, воры, а вы один против всех!
— Полагаю, что измерения давления ничто не покажет, академик Лерман!
Вот то то и оно, то то и оно!
Состояние моего здоровья приняло политическую окраску, словно я искупался в бочке с дегтем!
— У всех болезней политическая окраска, Господин Президент, даже у поноса! – Академик Лерман осторожничал, словно шел босыми ногами по битым бутылкам от пива Жигулевское!
 Он всегда соглашался и не соглашался с Президентом! – Таки поведайте мне хотя бы первопричину вашего уныния и болезни!
А я затем сделаю соответствующие выводы, назначу анализы, пропишу лекарства, отправлю вас на курорт, осуществлю лечение лучше, чем у президента сша, когда его от поноса лечили супом из соловьиных языков!
А соловьев в сша переправлял американский шпион в городе Курск Анатолий Васерман!
— Академик! Лечи меня без диагноза, как на растоянии в сто тысяч световых лет!
К сожалению, я не открою тебе тайну своего недуга и возможные последствия от... этого недуга!
— Господин Президент, а Господин Президент!
Я полностью таки с вами согласен по всем кардинальным вопросам, как с вами согласится любой здравомыслящий человек с ногами и руками!
Лечение возможно и без диагноза, как в сказке о Царе Салтане!
Я немедлено приступлю, но предварительно раскажу вам несколько притч из медицинских архивов, а вы тогда сами решите – скажите мне или не скажите, как матрос Железняк под водой!
Пример первый:
Три года той прекрасной в зад президент Курляндии обратился к своему придворному лекарю брадобрею и пожаловался на легкое недомогание, словно упал с унитаза!
Президент Курляндии, как и вы, Господин Президент, не выдал лекарю первопричину своей болезни, а обманул и сказал, что занемог после того, как поцеловал лошадь!
— Поцеловал лошадь? Что за чушь! – Президент в волнении сел на персидский ковер с золотыми нитями! Проделал производственую гимнастику с поднятием рук и резкими выдохами при хлопке в ладоши, как моль ловил!
Привел дыхание в норму будто вынырнул из Марианской впадины!
«Простое совпадение, что академик Лерман сказал про целование лошади или в Кремле произошла утечка информации, как из дырявого рта?
Начальник охраны никогда не проговорился бы, потому что тайна настолько смехотворная, что не имеет денежного и политического веса, а только вызовет мою немилость и гнев!
Арнольд? – Арнольд проверен столетиями, мы с ним свиней пасли в селе Быково!
Академик Лерман, если бы знал, что я поцеловал лошадь, никогда бы не коснулся этой темы, потому что Лерман хитрый и осторожный, как и его предшественики, которые на мои деньги купили в Израиле гостинично больничный комплекс!
Про поцелуй лошади – совпадение – или эпидемия, что все президенты либо целуют лошадь, либо шутят, что поцеловали лошадь!»
— Чушь, Господин Президент, чушь, конечно! Вы правы, как Мафусаил с бородой!
Сколько я себя помню – вы всегда правы!
Тем не менее, президент Курляндии приказал лекарю, чтобы лекарь лечил его, словно бы в реальности президент поцеловал лошадь в разухабистые лошадиные губы!
Лекарь лечил президента Курляндии от глистов и лошадиных микробов, а симптоматика следующая:
Президент Курляндии находился в начальной стадии лечения в состоянии легкого алкогольного опьянения итак хорошо себя чувствовал, что по осеней традиции переспал с тремя старшекласниками!
Спустя восемь часов после начала лечения против поцелуя лошади у президента Курляндии возникли боли в подложечной области, словно его пнули сапогом в живот, сильная жажда и головная боль, как с будуна, боли в пояснице и рвота с поносом, про который я упомянул в начале нашей беседы, словно я предсказатель Мачу Пича!
Лекарь президента Курляндии не верил в то, что всё это происходит от поцелуя лошади, но по приказу лечил, иначе лишился бы своей правительственой дачи, как у меня в Барвихе!
Кожные покровы президента к тому времени высохли, как у мумии в Египте, где в одной из Египетских пирамид устроили бордель!
Слизистые оболочки приобрели цианотичный отенок, отчего старшекласники чурались президента, хотя он и президент!
У президента Курляндии произошло психомоторное возбуждение, зрачки вылезли, температура тела возросла, хотя её измеряли через анус!
Президент раздулся, у него возникла одышка, а пульс подскочил, как у бегуна Марафонца Мабуки, когда он бежал от расистов!
Президент изредка терял сознание, но запрещал лекарю другое лечение, кроме лечения как после поцелуя незрелой больной лошади!
Он корчился в клоникотонических судорогах, страдал ригидностью затылочных мышц, тяжело и шумно дышал – не давал спокойного сна жене и её любовнице фрау Фридрих!
Наконец наступил долгожданый колапс с отеком легких!
Придворный лекарь отвергал версию о том, что президент поцеловал лошадь, как ложную, но лечил президента от глистов, потому что выполнял приказ!
Через три дня на большом самите малых стран президент Курляндии упал под стол и выделил немножко мочи, потому что почки отказали, наверно отттого, что президент в последнее время много пил воды Боржоми!
Кожа президента Курляндии пожелтела, как трава мать и мачеха осенью!
Печень президента выросла и вылезла через рот!
Президент на горе своего народа и на радость врагам погиб через две недели от нарастающей уремии и энцефалопатии!
После смерти конклав опубликовал истину, отчего президент Курляндии заболел, как на Луну слетал на метле!
Оказывается, он выпил на вечеринке стакан тормозной жидкости, потому что денег в казне на водку нет!
И жена его, Первая леди Курляндии, не дала денег на вечеринку, потому что справедливо ревновала мужа к певице из Бразилии Пенелопе Жопес!
Если бы президент Курляндии сказал лекарю правду, а не солгал, что поцеловал лошадь, то лекарь прописал бы ему промывание желудка через зонд, солевое слабительное, ощелачивание мочи и водную нагрузку, затем внутривено двадцать милилитров десятипроцентного раствора хлорида кальция!
Академик медицины Лерман показал свой ум, победоносно посмотрел на Президента (но в победоносном взгляде отчетливо плыла и подобострастная нотка!), затем продолжил расказ!
— Вторая притча, с вашего позволения, Господин Президент!
Три месяца той прекрасной в зад (Академик Лерман в молодости пережил трагедию в любви, когда его невеста богатая Сара Абрамсон Рейсфейдер сбежала с жирным барабанщиком негроидом в Нигерию!
Академик Лерман почти сошел с ума от горя, но не из за потери Сары Абрамсон, которую не любил, а из за позора клана, что его променяла богатая невеста на нищего негроида барабанщика из Африки!
Академик Лерман после ужасной трагедии говорит не «назад», а «той в зад»!) президент Норвегии заболел, как и все простые норвежцы с мешками денег!
Вы, Господин Президент, на встрече малой девятки с ним беседовали, а затем мне посетовали, что от президента Норвегии исходит неприятный запах!
После встречи девятки президент Норвегии обратился к лекарю и также, как и президент Курляндии, не открыл первопричину своего заболевания, а пошутил, что поцеловал лошадь, а от лошади подхватил чесотку!
Наверно, президент Норвегии перенял шутку о целовании лошади от президента Курляндии и других президентов, которые скрывали свои истиные болезни под шуткой о целовании лошади!
Придворный лекарь президента Норвегии лечил его от лошадиной лихорадки и лошадиной перхоти, которая является сильным алергеном даже для балерин, которым западные журналисты и цари дарят коней с псориазом!
Но лечение от лошадиной перхоти и лошадиной лихорадки не помогало президенту Норвегии, как не помогали знаменитые норвежские креветки, которых президент прикладывал к голове против зуда!
Я не стану вас, Господин Президент, утомлять ложью и обманом, но вскрытие показало, что президент заразился в шведской бане обыкновеной норвежской чесоткой, про которую доктору не раскрыл правду, потому что в названии чесотки находится дискриминация страны, которая дает миру рыбу, креветок, нефть, деньги и милиарды евро!
Во время болезни организм президента, из за неправильного лечения, потому что диагноз неизвестен, ослабился с наличием умственой отсталости, которая наступает, когда голову кусают Danielsen sarcoptes scabiei!
Кожа президента высохла, покрыта мощным наслоением корок зеленовато серого цвета, как острова около Норвегии!
Местами ороговевшие масы лежали на президенте в виде толстого, почти сплошного панциря, как у черепахи Тортилы!
Панцирь плотно прилегал к коже, как латы древних викингов, которые вместо туалетной бумаги использовали шкуру тюленя!
Когда придворный лекарь насильствено удалял на президенте корки, то обнаруживал гиперемированую рыхлую кровавую поверхность!
Волосы на участках поражения приняли сухой и тусклый вид, как у норвежского моржа!
И всё из за того, что президент не раскрыл истиную причину – что его укусила норвежская вошь, а не поцеловала лошадь!
Ногтевые пластинки на пальцах президента настолько утолщены, что президент не показывал пальцем, что неприлично, согласно кодексу института благородных девиц!
В чешуйках в громадном количестве обнаружены чесоточные клещи!
Президент ослаб, истощился, как голодная креветка в водах Атлантики!
Если бы президент сказал лекарю правду, что его кусают норвежские клещи, то лекарь провел бы быстрый курс укрепляющей терапии и помазал бы президента серно дегтярной мазью в десять процентов!
И тогда бы президент не страдал, а скакал бы на лошадях и на кобылах, как новенький Буратина!
Вот к чему приводит замалчивание фактов перед личным доктором, Господин Президент!
Академик Лерман внимательно посмотрел в глаза Президента, но не как любовница или политик, а, как доктор – с медицинским интересом – так родственики заглядывают в зрачки умирающему богатому папаше!
— Господин Президент, вы не страдаете в даный момент запором, словно скушали три тоны крутых яиц?
Цвет ваших зрачков указывает на нарушение работы печени и пищеварительного тракта, словно вы или яйца скушали, или выпили с чаем соль бария!
Может быть, вы посетили химкомбинат, акции которого принадлежат вашей супруге Первой Леди?
И на химкомбинате неосторожно проглотили хлорид бария или карбонат бария, как несмышленый щенок левретки?
— Моя супруга не владеет никакими акциями химического комбината, потому что у нас маленькая зарплата, как у школьных учителей! – Президент по привычке обманывал, как дышал, даже дышал парами сероводорода на личном, купленом через подставную фирму, Московском нефтеперерабатывающем заводе в Капотне! – И никаких запоров у меня нет, а наоборот, словно меня прокачали в Англии тоной морской воды с планктоном!
— Англия? Англия — нездоровая страна, в ней умер даже Шерлок Холмс, а собаки мутируют в Баскервилей и в английских уродливых бульдогов, которые пукают!
Впрочем, я в Англии никогда не был, — академик Лерман тоже обманул в ответ, – потому что на мою скромную зарплату я едва тяну семью и трех зятьев, словно я не почтеный доктор, а английский тяжеловоз, про которого говорят, что его губы созданы для поцелуев зоофилов!
Вы, Господин Президент, сказали, что у вас нет запора, а, наоборот, то есть страдаете жидким стулом, словно проглотили жидкий стул?
А голова у вас не кружится, как на американских горках?
А во рту не жжжет, будто вы проглотили канистру с керосином и подожгли рот?
А не ощущаете боли в желудке, как молодая роженица?
Не истекаете ли слюной, словно пес сосисочника?
Вас не тошнит, как в морге города Кострома?
Вас не вырвало в унитаз, словно после сильной могучей и неудержимой попойки с представителями английской знати?
Я замечаю, что ваши кожные покровы, Господин Президент, бледные, будто вы востали из ада... нет упали из Рая!
Вы покрыты холодным потом, как после перехода с Суворовым через Альпы!
Не чувствуете ли вялого паралича мышц рук и шеи, Господин Президент?
А, Господин Президент, Ауууууу!
— А? Что? Что вы сказали, академик Лерман?
Война? война с Англией из за поцелуя лошади?
Вспомнил... Нет, у меня нет перечисленых вами симптомов, как нет химического завода у моей Первой Леди!
Я не отравился и меня не отравили, как Распутина, слугу царя!
Возможно, перевозбуждение в Англии и вытекающие последствия стали причиной головокружения и бледности на моем государственом лице, как у Фреди Крюгера после смерти!
Большая политика не улучшает цвет лица!
Господин Президент неожидано откинулся в кожаном кресле и заснул, как часовой у Кремля!
Академик Лерман быстро раскрыл чемоданчик, достал клизьму, шприцы, ампулы с лекарством и таблетки на все случаи жизни, особено при плохом самочувствии Президента:
«Если Господин Президент умрет сейчас, то меня обвинят, что я его убил безразличием или лекарствами, словно меня шесть лет учили в академии медицины только для того, чтобы я убил Президента!
На бедного еврея все шишки валятся!
Меня растреляют у Кремлевской стены или собьют автомашиной ЗИЛ на Кутузовском проспекте!
Лучше я на всякий случай пролечу Президента от возможного отравления солями бария, как избавлю от ада!
Пульс Президента замедлен, словно после ночи любви, слабый, как ребенок Розмари!
Нарушение ритма — экстрасистолия, бигеминия, мерцание предсердий с падением артериального давления!
Президент не признается, что его отравили на заводе жены, про который якобы никто не знает, словно про наследство Президента не пишут во всех жолтых газетах!
ХА ХА ХА!
Так я и поверил, что химкомбинат не принадлежит жене Президента, его Первой Леди!
Но это не моё дело, лучше бы даже, чтобы химкомбинат принадлежат Президенту или его жене, потому что тогда страна процветает, химкомбинат не разворуют и не распродадут иностраным инвесторам, которые из экономии ездят в Пакистан к десятилетним мальчикам!
Хм! У Президента одышка, цианоз слизистых оболочек, отчего смерть возможно наступит в течение суток при ослаблении сердечной деятельности!
Смерть придет к Президенту, а отвечает живой академик Лерман с пейсами и родствениками на шее!
У Президента хватит сарказма, чтобы он обманул меня, сказал, что поцеловал лошадь, как говорят все Президенты своим придворным лекарям!
Ха Ха Ха!
Где это видано, где это слыхано, чтобы Президент поцеловал лошадь?»
Академик Лерман стащил с Президента дорогие импортные брюки, промыл внутрености через зонд однопроцентным раствором сульфата натрия для образования в организме господина Президента нерастворимого сульфата натрия!
Вввёл внутривено сульфат магния и себе вввёл, на всякий случай – чтобы добро не пропадало зря!
Сделал Президенту клизьмы из десятипроцентного раствора тех же солей!
И Президенту и себе вкачал внутривено по одному милилитру двухпроцентного раствора промедола и одну десятую процента раствора атропина на глюкозе, затем добавил двадцать милилитров десятипроцентного раствора тетацин кальция (кальций динатриевая соль этилендиаминтетрауксусной кислоты), влил хлорид калия, как цианистый калий!
На всякий случай осмотрительный и осторожный академик Лерман подкожно влил витамин Б двенадцать  и раствор тиамина!
(Академик Лерман переусердствовал, потому что Президент не отравился солями бария, а просто занемог после дум о поцелуе лошади!)
После процедур академик Лерман одел Президента, посадил его в надлежащем виде, вылил в кадку с фикусом прокаченые через клизьму растворы, вколол Президенту кофеин и дождался, когда Президент очнется через три минуты, как на утренюю зарядку в пионерском лагере Восток!
— Господин Президент, вы задремали на часок, как в часовенке, где отпевают матерей героинь!
Вы уже не чувствуете неукротимой рвоты, головокружения, коликообразных болей в животе, дряблости мышц шеи, у вас не выделяется кровь в поносе?
Вот то то и оно, то то и оно!
Ничто не произошло великого, но труд каждого маленького человека вознаграждается по заслугам жизнью Большого человека!
Академик Лерман многозначительно закашлялся в кулак, как сивобедрая курица Ряба!
Возвел очи в потолок с фресками итальянских кастратов!
Якобы горестно вздохнул, словно скромнее его только Пласида Даминга!
Президент с подозрением посмотрел на академика Лермана, но ничто не сказал, потому что не нужны разговоры о прошлом, как не нужна наука археология!
Академик Лерман воодушевился и продолжил серию притч о президентах, которые обманывали своих врачей в угоду политической обстановке:
— Еще более знаменательный случай, чем те, про которые я говорил,  произошел с президентом Индийской Лифляндии в Азии!
Один из бывших президентов этой процветающей южной страны, фамилию его не помню, не мое, не докторское это дело, так этот президент пожаловался личному лекарю на боли в пипиське!
Придворный лекарь сразу выдвинул версию, что Президент заразился гонореей, то есть гусарским насморком!
Президент под страхом смертной казни запретил лекарю даже мысли о том, что столь высокое и ясновельможное лицо заразится гонореей и болеет гонореей, как простой портовый грузчик в резиновых башмаках!
Властитель сказал, что официальная версия — болезнь после того, как он поцеловал лошадь!
Целование лошади в этой далекой непросвященой стране – занятие распространеное и уважаемое, как в Англии заседание палаты лордов!
Как лекарь ни увещевал Президента, как не доказывал, как ни умолял, чтобы Президент принял лечение гонореи, Президент не соглашался, а всё более и более погрязал в своём невежестве и отстаивании точки зрения, что от поцелуя с лошадью слегка заразился инфекцией, которая вызвала зуд в пипиське, словно в половом органе поселился рой пчеломаток с трутнями!
 Придворный лекарь провел личное иследование и ужаснулся найденым фактам, словно откопал живого Атланта!
Вам, Господин Президент, известно, что для заражения гонореей достаточно, чтобы гной, содержащий гонококов, попал в наружное отверстие мочеиспускательного канала, как в канал имени Москвы!
Инфекционое начало может быть внесено в половые органы мужчины пальцами, запачкаными гонорейным гноем, бельем, на котором сохранился невысохший гонорейный гной, губками, полотенцами и другими предметами президентского бытия!
Важно то, что президент азиатской Лифляндии перед недомоганием посетил бедный отдаленый район своей страны, где жители целуют лошадей, но он лошадей не целовал, а придумал легенду, что поцеловал лошадь!
Вероятно, что президент пожимал руки многим товарищам, а затем рукой с гонорейным гноем потрогал свою пипиську, не специально потрогал, не нарочно, не задумано, а машинально, как птица цапля испражняется на лету!
Или президент Лифляндии заразился гонореей в уборной, если прикоснулся рукой с гонорейным гноем к пипиське во время акта мочеиспускания или сел на стульчак, на котором пользовавшийся уборной до этого времени больной поддданый оставил гонорейный гной!
Вот сколько возможностей имел Президент Лифляндии во время поездки по стране!
Но это ещё не все, Господин Президент, ещё не конец моей притчи, а только начало, как в сказке про белого бычка!
Разумеется, от лошади Президент не заразился бы, потому что лошадь испокон веку животное чистое и благородное, как балерина!
Гусары, которые имели половые сношения с кобылами, не болели гонореей, а от придворных дам и графинь получали и более изощреные болезни из справочника Брокгауза и Ефрона!
Президент Лифляндии побывал и в сельской бане, где гонококов больше, чем риса на полях Китая!
Возможно, Президент Лифляндии в бане присел на скамеечку, недостаточно тщательно обмытую после мывшегося перед этим больного гонореей пахаря!
Господин Президент, вы побелели, как полотно с чорным квадратом?
Но я расказываю притчи вам во благо, чтобы вы знали и честно мне расказали про НАСТОЯЩИЙ ИСТОЧНИК вашего недомогания, а не придумывали легенду, что занемогли отттого, что поцеловали лошадь!
Так вот, продолжу поучительный и замечательный случай с президентом Лифляндии, потому что Лифляндия азиатская далеко от России!
Не все люди одинаково легко заражаются гонореей, особено Президенты!
Несомнено, существует ряд внеполитических моментов, которые благоприятствуют наступления заражения, как в кино про Василису Прекрасную!
В этом отношении большое значения для Президента Лифляндии имело гигиеническое содержание половых органов как до сношения с поселянками в бане, так особено после него, когда Президент неосторожно трогал себя заражеными руками!
Придворный лифляндский лекарь высказывал гипотезы откуда Президент заразился гонореей, но на основании гипотез и стоит мир с гонореей или без неё!
Если бы Президент Лифляндии в бане обмыл половые органы дезинфицирующим раствором или смыл гонококов мочей при акте мочеиспускания, что особено легко достигается в ближайшие сроки после полового сношения с селянками в Лифляндии, то он бы избавился от вредоносных, как Ваши внешние враги, Господин Президент, гонококов, уже попавших на слизистые оболочки мочеполовых органов, где гонококи чувствуют себя привольно и широко, как гастарбайтеры в сша!
Темпераментное половое сношение президента Лифляндии с благодарными согражданками также оказывает благотворное влияние на заражение гонококами организма Президента!
Во время актов половых сношений, обязательных – иначе урожай на полях не вырастет – обильно наступающая секреция желез половых органов сильно вымывает из глубины желез поселянок затаившихся, как врагов, гонококов с большими ухами и умом, как у философов из Германии!
Президент Лифляндии наверняка заразился после длительного полового акта, чем после скоротечного, как быстрый поезд Москва Нижний Новгород!
К тому же, как выяснил придворный лекарь лифляндского правителя, Президент во время дружественой поездки по стране обильно употреблял алкоголь, что отттягивало время полового удовлетворения, как у синекожей девочки Мальвины с деревяным Буратиной!
Половые акты Президента затяжные, как прыжки с парашютом на Луне!
По этой же причине, возможно, Президента Лифляндии заразила больная поселянка без трусов, но в менструальном периоде, когда особено повышена функция всех её желез, находящихся в половых органах и во рту!
Лекарь доказывал своему президенту, что у Президента широкое мочеиспускательное отверстие с парауретральными ходами, где гонококи сразу находят политическое убежище и сохраняются даже при проведении профилактических манипуляций, например, почесыванию руками между ног!
Господин Президент, я вижу, что вы вольно или невольно почесываете промежность, словно подцепили норвежскую вошь или ездили с лифляндским президентом по Азиатской Лифляндии!
Если позволите, я возьму у вас анализ на гонорею, заодно – и соскоб на энтеробиоз!
— Не позволю, господин академик Лерман, мой придворный лекарь! – Президент убрал руки с ширинки штанов, закусил губу, потому что лекарь оказался прав!
Но промежность чесалась не от гонококов, а от нервного напряжения, которое академик Лерман нагнетал притчами из истории президентов, которые говорили, что целовали лошадь, но на самом деле не целовали лошадь! – Я не пойму, академик Лерман, зачем вы мне расказываете про гонорею у Лифляндского Президента, которому я даже руки не пожимал!
— Господин Президент, мой Император!
Я не имею в виду имено гонорею и имено у лифляндского Президента, а привожу примеры, когда правитель той или иной страны не раскрывал своему придворному лекарю причину той или иной болезни, отчего лекарь вынуждено ставил неправильный диагноз и ненадлежащим способом лечил хозяина, что часто приводило к смерти или к импотенции царственой особы!
Я в никоей мере даже не делаю намека на гонорею у вас, Господин Президент, даже ни капельки с гонорейными гонококами!
Но делаю легкое предостережение, что больные с острым проявлением гонореи редко служат источником заражения, даже для президентов, потому что боли в половых органах тормозят половые процесы и даже удерживают от сношений, как в кунцкамере, где каждый уродец хочет, но не может!
Во много раз опаснее в этом отношении балерины и другие женщины с под острым и особено хроническим течением гонореи, как медленые воды реки Стикс!
Эти графини и сударыни или не знают о наличии у них инфекции, или легкомыслено относятся к своему заболеванию, полагают, что гонококи в них умерли и уже не передаются половым путем, то есть во время случки или полового сношения!
В этом случае президент, скажем, Эаравии, имеет коитус с совершено здоровой, как он думает, балериной, а на самом деле заражается от простушки танцовщицы из кордебалета гонорейными палочками, будь они неладны!
Господин Президент, так скажите вы мне или не скажите, о первопричине вашего недомогания?
Академик Лерман откинулся на спинку кресла и нечаяно упал на пол, но поднялся, отряхнул пыль со штиблет и молча смотрел на Президента, как в ворота Рая!
Президент молчал, принимал важное для него решение:
«Если не скажу академику Лерману про то, что я поцеловал лошадь, то академик Лерман не отпустит меня своим длиным, как у кобры, языком!
И болтает и болтает, шёл бы лучше на завод, или на фабрику по производству обуви!
Но как я поглупею в его глазах, если скажу, что поцеловал лошадь!»
— Доктор академик Лерман!
Я скажу вам, что мои волнения, моё состояние здоровья связано с тяжелыми мыслями о том... о последствиях...
Вообщем, я поцеловал лошадь!
— Вы поцеловали лошадь? — Академик Лерман закрыл очи от удовольствия, словно проглотил безплатно пчелу с медом! Он цокал языком, даже шевелил ушами, как Эль Коойт! Пальцы академика Лермана поползли к замку чемоданчика! – Господин Президент, а Господин Президент!
Я же полагал, что вы меня обманете, что скажете, что поцеловали лошадь, поэтому привел примеры, когда Президенты обманывали придворных лекарей и отшучивались, говорили, что целовали лошадь!
Зачем вы мне сказали столь банальную неправду?
Вы хотите от меня неправильное лечение?
— Я на самом деле поцеловал лошадь, академик Лерман!
И в ваших интересах, чтобы вы в ЭТО поверили и назначили правильное лечение или анализы на тот случай, если после поцелуя лошади я ничем не заразился!
В отличие от других президентов я не вру, потому что моя ложь тяжелым налоговым бременем ляжет на мой народ!
Ацтекский предсказатель в Перу докажет вам, что я поцеловал лошадь!
Президент закусил губу, вспомнил, что после ядерного взрыва предсказатель Мачу Пича уже ничто не докажет, даже не выступит на суде присяжных заседателей в городе Ленинград!
— Ах, Господин Президент, Господин Президент!
Мачу Пича! Мачу Пича!
Кто он и где он?
Зачем я поверю незнакомому перуанцу, если передо мной сидит знакомый Президент?
Если вы говорите, что в моих интересах, чтобы я поверил в то, что вы поцеловали лошадь, то я поверю вам, Господин Президент!
Но возьму у вас  анализы на случай: отравления хлорпромазином, ларгактилом, плегомазином, тизерцином, анабазином, анальгином, антэтилом, тетурамом, гепарином, дикумарином, пелентаном, фенилином, антиприном, этилен пропилен гликолями, гиосциамином, скополамином, фенобарбиталом, барбиталом, этаминалом натрия, барбамилом, барием, белоидом, болиголовом, бутадионом, бромом, цикутой, бледной поганкой, мухоморами, строчками, сморчками, ядовитыми сыроежками, волнушками, димедролом, супрастином, альфадрилом, амизилом, пипольфеном, диметилфталатом, элористым этиленом, ойдом, перманганатом калия, кислотой, медным купоросом, триоксазином, напатоном, ноксироном, элениумом, мепробаматом, андаксином, морфином, мышьяком, никотином, пилокарпином, реопирином, сулемой, цианистой ртутью, ацетилсалициловой кислотой, салицилатом натрия, асфеном, салолом, синильной кислотой, метанолом, этиловым спиртом, маточнми рожками, хлоридом котарнина, стрихнином, сульфаниламидами, денатуратом, муравьиным спиртом, одеколоном или лосьоном, клеем БФ, политурой, ацетоном, угарынм газом, укусом змеи, укусом насекомых, фосфорорганическим веществом, акрихином, плазмоцидом, хлором, чемерицей, щелочами, амиаком, аэрозолями металов, бензином, берилием, никелем, нитробензолом, свинцом, селеном, сероводородом, сернистым ангидридом, тринитротолуолом, фтором, четыреххлористым углеродом и хромом!
Но, Господин Президент, этих анализов не достаточно, как не хватает воды в Мосводоканале, где и подмыться проблематично!
Я выявлю не появились ли у вас заболевания органов дыхания, заболевания сердечно сосудистой системы, ревматизм, колагеновые болезни, болезни мочеобразовательных и мочевыделительных органов, болезни органов пищеварения, болезни печени и желчных путей, гельминтозы, заболевания системы крови, болезни эндокриных желез, болезни обмена, авитаминозы и гиповитаминозы, лучевая болезнь, алергические заболевания, острый живот, неврозы и неврозоподобные растройства!
Я понял, Господин Президент, что вы сказали, что ваши беды после того, как вы поцеловали лошадь!
Я так и не узнал первопричину, сделаю вид, что поверил в эту легенду про целовании лошади, как придворный лекарь президента Македонии вынуждено согласился со своим Президентом!
Представляете, Президент, что в Македонии пять лет той прекрасной на зад Президент обратился к придворному лекарю и пожаловался на гнойничковые поражения на коже!
Придворный лекарь немедлено сделал анализы и выяснил, что президент болеет самым обыкновеным распространеным сифилисом, проще которого только билеты на электричку!
Но Президент Македонии заартачился и сказал, как и другие Президенты, что высшее руководство страны не болеете ни сифилисом, ни гонореей, потому что блюдет себя и законы Государства!
Согласно Конституции в Македонии Президент не имеет право на сифилис!
Лекарь взбунтовался, показывал хозяину бледную спирохету, реакцию Васермана, как свою реакцию на происходящее в его Дворце!
Но Президент Македонии под страхом государственой тайны отдал приказ, чтобы лекарь лечил его не от сифилиса, а от лошадиных кожных болезней!
Президент обманул лекаря и сказал, что его болезнь, гнойнички, то есть шанкры, не шанкры, а язвочки, которые появились на коже после того, как он, Президент, поцеловал лошадь!
И тот Президент сказал, что поцеловал лошадь!
Лекари – народ подневольный, как слуги в Египте!
Врач лечил Президента от лошадиных болезней, но попутно проводил политинформацию о становлении сифилиса во всем мире!
Лекции придворного лекаря Президента Македонии известны всему венерическому миру и всем врачам Президентов, потому что лекари Президентов вынуждено верят в то, что Президент поцеловал лошадь, хотя на самом деле, ни один Президент не поцелует лошадь!
— Но я реально поцеловал лошадь!
— Конечно, конечно, Господин Президент!
Я вам верю, как верю себе!
Но таки послушайте притчу и, возможно, перемените своё мнение и скажите мне правду, как ветер меняет направление во время урагана в сша!
Может быть, навязчивая идея или даже бред, что вы поцеловали лошадь, у вас пройдет и сменится правдой, как росток мать и мачехи пробивается сквозь асфальт!
Господин Президент, я захватил с собой тезисы придворного лекаря македонского Президента и зачту вам краткие выдержки из них, как назидание всех, кто полагает сифилис бытовой болезнью, и сваливает все свои грехи на поцелуи с лошадьми!
Придворный лекарь македонского Президента держал в руках бледную спирохету и доказывал своему Повелителю, что повелитель болеет сифилисом, как простая портовая девушка Анжелина:
«Французский врач Бонивур назвал сифилис венерическим заболеванием через половое сношение!
Теории происхождения сифилиса разноречивы и недостаточно обоснованы, но никак не упираются тупым концом в теорию целования лошади!
Первый сифилис появился с первым человеком!
Ещё известный сифилоиследователь Гомер писал в своей комедии:
«У многих были афты и язвы во рту, частые воспаления половых частей с язвами и опухолями, как внутреними, так и наружными, припухания в пахах, продолжительные и безболезненые воспаления глаз, мясистости на внутреней и наружной поверхности век, вследствие чего многие известные демократы древности ослепли, как после операции в Пятнадцатой клинической больинце!
Известный индийский камасутреанец Сосрута писал:
«Половой орган мужчины заразен более, чем стадо диких коров и мешок с кобрами!
Женский половой орган с сифилисом похож на вонючий гриб шанкрус!»
При раскопках в древнем Риме найдены кости древних людей, искривленые сифилисом, а не конями, как полагали стороники кочевых племен!
Кривые ноги – признак сифилиса, а не езды на лошади, которую некоторые Президенты якобы целуют, но в реальности не целуют лошадь!»
Поучительна история с подвижниками науки, как я, Господин Президент!
В мае одна тысяча семьсот шестьдесят седьмого года врач Гентер привил себе сифилис на головку члена и на крайнюю плоть, потому что вследствие строения организма не заражался сифилисом при общении с портовыми девушками и балеринами из оперного театра!
Великий ученый продолжал опыты на себе, пока не умер от сифилиса!
В одна тысяча семьсот девяносто третьем году другой сподвижник науки Бел повторил опыт Гентера, но не на себе, а на двух студентах двоечниках!
Он заразил студентов сифилисом и гонореей, словно отправил в плавание по реке Вене!
Студенты умерил, что подтвердило теорию о вреде сифилиса, но не о вреде целования лошадей!
Французский врач Рикор пошел дальше своих колег, потому что во Франции мужчины любят мужчин!
Рикор привил триперный гной шестьсот шестидесяти семи французам, которые распевали песни на пляс Пигаль!
Конечно, у французов и у всех, кто имел с ними контакты, как половые, так и деловые, опухли половые органы от гонококов и гонореи, что одно и то же!
Великий ученый Рикор не ограничился потрясающим опытом и привил ещё семистам человекам французам отделяемое шанкра, то есть заразил друзей французов сифилисом!
Поголовье французов увеличено на почти полторы тысячи гонорейных больных и сифилитиков!
Вопрос о развитии шанкерного и триперного инфекционого начала разрешен ценой пения красавцев мужчин французов, которые целовали друг друга в усы!
Благодаря мужественому подвигу врача Рикора весь мир узнал, что сифилис и гонорея происходят от половых сношений людьми с французами, но не от целования лошадей!
В дальнейшее время немецкие и японские ученые прививали сифилис и гонорею политическим заключеным на берегах Рейна и Хокайдо!
Господин Президент, вы побелели, как флаг Японии, но вам ничто не грозит, если вы удерживаете версию, что поцеловали лошадь, а не англичанку с лошадиным лицом!
Как вы понимаете, Господин Президент, что неправильное лечение привело Президента Македонии к смерти, а правильное – вылечило бы его от сифилиса, как вылечивает сотни портовых девушек, которые впоследствии осуществляют мисию доброй воли по всем материкам и континентам!
Я сейчас вас, Господин Президент, попугаю вторичным периодом сифилиса, который, возможно, пробивается наружу в вашем организме!
Через некоторое время, если вы в реальности заражены сифилисом, пусть даже через рукопожатие, так через короткий срок вы почувствуете болезненые симптомы, которые носят название продромальынх явлений, как паранормальных явлений!
Поцелуй лошади здесь не важен и не играет роли!
Я положу руку на сердце и честно скажу, что лучше бы вы, Господин Президент, поцеловали лошадь, чем получили заразу сифилиса или гонореи от какой нибудь придворной дамы!
За несколько дней до появления сыпи больной чувствует недомогания, свойственые ряду инфекционых заболеваний, особено в их начальной стадии или легкой форме, как в летней форме постового полицейского работника!
Господин Президент, вы чувствуете инфекционые недомогания?
— Легкий насморк, как после дождичка в четверг!
Но, если ты, академик Лерман, скажешь, что мой насморк – последствия сифилиса, то я выкину тебя в окно на камни Кремлевской мостовой!
Ты сначала придумал мне сифилис, а затем под него подбираешь симптомы!
Я же предупредил тебя, что я поцеловал лошадь, а не поцеловал даму с лошадиным лицом!
— Что вы,  что вы, Император!
Конечно я верю, что вы поцеловали лошадь, хотя это невероятно, как излечение мертвого Гомера от куриной слепоты!
Про сифилис я вам расказываю просто так, для подержания разговора, для расширения кругозора, особено когда человек общается с балеринами!
Не вы, конечно, Господин Президент, а другой человек, абстрактный человек, например, президент Папуасии!
Так вот, больной сифилисом, например  президент Антарктиды, просматривает свои ощущения и не придает им сифилисного значения, особено сифилисной лихорадки!
Президент Антарктиды покрыт продромальными явлениями, но уверяет придворного лекаря, что поцеловал лошадь!
Головные боли, как продромальные явления сифилиса тем более не пугают Президента Антарктиды, который уверен, что голова болит после попойки с пингвинами!
А, если заболели кости (кости предплечий? бедер? Голени? Ребер?)!
Боли сифилисного Президента Антарктиды связаны с воспалением надкостницы и особено чувствуются ночью, когда Президент Антарктиды пляшет с голыми русалками на атомном крейсере Джордж Вашингтон!
И этот больной Президент Антарктиды не опасается, что заражает как бытовым, так и сексуальным сифилисом своих приближеных и друзей, которые доверили ему деньги!
Президент Антарктиды находится во власти грез, что все его болезни, боли, повышения температуры не от сифилиса, а от президентских забав, как с карликами, так и с карлицами!
Ах! И весело кружа, и бережно держа, он балерин ведет по лезвию ножа!
Придворный лекарь скорбит, он видит сифилис Президента, но лечит не от сифилиса, а от витаминоза, потому что Президенты, якобы не болеют сифилисом!
Легенда о поцелуе лошади, столь популярная и нелепая легенда успокаивает Президента Антарктиды, но погружает придворного лекаря в глубокую меланхолию, как в месиво льда и соленой воды!
Президент Антарктиды не обращает внимание на припухание селезенки и на первые сифилиды вторичного периода, как веснушки у молодой балерины из города Рязань!
За сутки до высыпаний у больного сифилисом Президента Антарктиды горло поразила специфическая сифилисная ангина (angina erythematosa)!
Президент Антарктиды целует поданых с болью в горле, внутрений поцелуй с оплетанием языков дается с явной болью!
Но Президент Антарктиды никогда не поверит в сифилис в организме, а шутит, что поцеловал лошадь!
И вдруг на чистом президенте, как горох с ясного неба, появляются сыпи вторичного периода сифилиса, сыпи, как правило, доброкачественые, словно от Добрыни Никитича!
Президент Антарктиды слегка встревожен, но объясняет сыпи переменой климата в связи с экспансией американского капитала и загрязнением мировой атмосферы пуками жирных американцев!
Президент Антарктиды пудрит прыщики сифилиды дорогими пудрами от Коко Шанель и выходит на международную встречу, например, с вами, Господин Президент!
— Академик Лерман! Для что вы выдумываете про сифилис, будто вам вставили в зад огромную клизьму с ромашкой?
У меня нет сифилиса, я поцеловал лошадь!
Ваша болтовня не обоснована, как притязания американцев на Аляску!
— ОООО! Господин Президент! Моя болтовня, так я эту болтовню изучал с детства, как только заговорил с папой о науке!
Затем я всю жизнь свою болтовню практикую и развиваю в различных жизненых ситуациях и академиях, где преподаватели работают не за деньги, а за большие деньги!
К чему моя болтовня?
К чему бы? К сифилису?
Я в качестве болтовни раскажу вам, Господин Президент, притчу, очень умную притчу про государственый неразменый рубль!
Вы, Господин Президент, послушайте про неразменый рубль, что очень интересно, гораздо интереснее, чем прыжки балерины Подлетаевой и её подруги примы балерины Залетаевой!
В народе, в вашем народе, Господин Президент, – («Пусть Господин Президент, говорит, что хочет: хоть о поцелуе лошади, лишь бы меня не растрелял!» – академик Лерман по привычке думает о растреле, всегда думает, но дерзит так, что возникает мысль о растреле!) – повторяю, в вашем народе ходит неразменый рубль, как балерина Порхатова ходит по сцене с картоными лебедями!
Хозяин неразменого рубля каждый раз расплачивается этим рублем, но рубль после покупки возвращается в карман хозяина!
Неразменый рубль получают очень просто, как в бане с аболиционистами!
Возьмите абсолютно чорную кошку, без других цветов, чернее, чем негритянку с белыми зубами и красными глазами!
С чорной чорной кошкой ночью перед Рождеством пойдите на перекресток  и ждите, как своих выборов!
Ближе к полуночи, за пять минут примерно, к вам подойдет незнакомец в чорном чорном одеянии и попросит, чтобы вы отдали ему чорную чорную кошку!
Но вы чорную чорную кошку, Господин Президент, не отдавайте незнакомцу в чорно чорной одежде, потому что незнакомец – сам сатана!
Тогда незнакомец предложит вам за кошку большие деньги, намного больше, чем моя зарплата!
Но вы, Господин Президент, не идите не уступки, потому что вы железный Император!
Незнакомец поднимет цену, повысит её до стоимости контрольного пакета акций Лукойла!
Но не продавайте чорную кошку, тем более, что у вас денег хватит на покупку трех Лукойлов!
Наконец, перед ударом часов, незнакомец в чорной чорной одежде даст вам за кошку неразменый рубль!
Вы, Господин Президент,  этот рубль берите и уходите как можно быстрее, но не смотрите на зад, на его зад и не оглядывайтесь!
Ни в коем случае не оглядывайтесь, Господин Президент, потому что во притчах многих народов мира существует упоминание о неоглядывании назад!
Вот так вы получите неразменый рубль, Господин Президент!
Академик Лерман закончил притчу и внимательно смотрел в глаза Президента!
Президент тоже внимательно смотрел в очи академика Лермана, но иным способом, чем академик Лерман смотрел на Президента!
От взгляда Президента, академик Лерман побледнел:
«Лишь бы не растрелял!
Лишь бы не растрелял и не отнял моё имущество!
Всё им погромы да погромы!»
— Академик Лерман, а для что вы расказали про неразменый рубль, если вы доктор, а не казначей в жало в чорный туфлях с серебряными пряжками?
Вы испытываете мои нервы и моё терпение, ставите на мне опыты, как на подопытной крысе Чучундре из Московского зоопарка?
— А для что вы мне поведали, что поцеловали лошадь, Господин Президент, если, возможно, заболели сифилисом от балерины Порхатовой и скрываете от меня факт дурной болезни?
Если вы уходите от ответа, то и я, ваш придворный лекарь, имею право на отстранение от главной темы беседы и переход к притчам, например, к притче о неразменном рубле!
Я знаю моного много притч, как денег в сша!
Хотите притчу про купающуюся Сусану Хорватову?
Не желаете, Господин Президент?
Тогда я дораскажу про возможную участь больного сифилисом президента, например, Президента Антарктиды!
Сифилиды на коже Президента Антарктиды не вызовут разрушений тканей в местах, где они локализуются, как пингвины в Антарктиде локализуются на помойках!
Сифилиды вторичного периода не дают Президенту Антарктиды субъективных ощущений, как например, поцелуй лошади!
Высыпания на президенте пройдут большей частью не только безболезнено для него, но не дают ни зуда, ни покалываний, ни чувства саднения, как чувства досады при вранье о том, что Президент поцеловал лошадь!
Правда следует уточнение, что не все сифилиды на Президенте Антарктиды проходят так безболезнено, как йог по горящему торфу в Шатуре!
При локализации эрозированых папул у больного сифилисом Президента, например, что очень важно для большой политики, вокруг заднего прохода, при акте дефекации отмечаются боли, иногда значительные, как при половом сношении с лошадью Пржевальского!
Президент Антарктиды страдает, но пожимает в день до тысячи рук, сеет вокруг себя инфекцию, заражая соприкасающихся с ним здоровых людей и балерин!
Вот что приводит при отнекивании от сифилиса и приверженостью легенде о поцелуе с лошадью!
Но это ещё не всё, Господин Президент, это ещё не всё, Господин Президент!
Вот то то и оно, Господин Президент, то то и оно, Господин Президент!
В месте локализации сифилоидов вторичного периода на президенте Антарктиды воспалительного характера не наблюдается, словно Президент на самом деле поцеловал лошадь, а не заболел сифилисом от гулящей балерины!
Воспалительный венчик сифилиса вокруг принимает характер хронически воспалительного процеса, как при насморке у генералов и гусаров!
Только в том случае, если к президенту Антарктиды присоединится вторичная инфекция от другого Президента или от балерины, воспалительные явления приобретают характер острых, нарастает чувство боли, как у вас, Господин Президент, болит душа за всю Россию!
(«Только бы не растрелял!
Только бы не растрелял!
Лживая мысль о поцелуе лошади доведет до растрела!»)
Но это исключения только для Президентов, Господин Президент!
Как правило венчик вокруг сифилоидов Президента Антарктиды и сами сифилиды на Президенте имеют характерный меднокрасный цвет, как русское золото, или цвет свежезамороженого бразильского мяса или копченой ветчины, которую сша нелегально скупает в Бразилии и перепродает в России за три цены!
Нет, Господин Президент, за пять цен!
Я подчеркиваю ещё раз, Господин Президент, что подобный цвет сифилоидов на Президенте Антарктиды характерен для всех поражений кожи и слизистых, какому бы ледниковому периоду сифилиса они не соответствовали!
Только пятнистые, как ягуаровая шубка вашей жены, Первой Леди, Господин Президент, таки пятнистые сифилиды в период своего развития имеют розовый цвет, как губки вашей племяницы, Господин Президент!
(«Только бы не растрелял, только бы не растрелял Император!»)
Однако, в дальнейшей своей эволюции, Господин Президент, сифилиды на Президенте Антарктиды приобретут темноватокрасную окраску, как цыганское золото!
Все сифилиды вторичного периода зажили бы и исчезли бы под влиянием противосифилитического лечения, если бы Президент Антарктиды позволил бы своему лекарю, не обманывал бы придворного лекаря, признался, что болен сифилисом, а не придерживался бы лжи, что поцеловал лошадь!
Я не раскажу вам, Господин Президент, о возможных лимфаденитах у больного сифилисом Президента Антарктиды, о бубонах, о кривых и чорных зубах!
ОГОГО! Представляете, Господин Президент, как Президента Антарктиды встречают посланики других миров, а Президент Антарктиды выходит к ним пятнистый, с сифилитической розеолой!
Представители других Цивилизаций ничто не слышали ни о сифилисе, ни о поцелуе лошади, о, якобы поцелуе лошади, Господин Президент!
И вот, Инопланетники заражаются от Президента Антарктиды сифилисом, хотя никогда не болели сифилисом и не представляют опасность для своей Цивилизации, где вместо носа зеленые воронки!
Инопланетникам даже нравится, что цвет розеолы, розоватовый в первое время её существования – от бледно розового до красновато розового – в дальнейшем становится всё более интенсивным, как на Китайском карнавале, а в период исчезновения принимает буроватый отенок, как цвет пиджаков для гольфа от Кутюрье Ральфа Лоурена!
Инопланетники забавляются с розеолами на своей коже, даже моднятся, и не волнуются, когда у них отваливаются носы, то есть зеленые воронки на месте носа!
Наивные дети других Миров верят, что Президент Антарктиды не болен дурной болезнью, потому что Президенты во Всех Галактиках, якобы, не болеют дурными болезнями, передающимися половым путем, или сношением через зеленую воронку!
А Президент Антарктиды нагло врет инопланетникам, что поцеловал лошадь, а не болеет дурной болезнью, как болеют штурманы на кораблях!
Господин Президент, честно говоря, мне, как вашему придворному доктору, всё равно, если исчезнет Цивилизация каких нибудь гуманоидов с воронками на зеленом лице!
Но мне не безразлична Ваша судьба, судьба Отечества, которое на вас уповает!
(«Только бы не растрелял!
Только бы не растрелял, окаяный!
Наверно, опять про поцелуй лошади заладит, словно я коней никогда не видел и не видел Васермана с его реакцией на женщин!»)
Надеюсь, что когда вы слушаете мою притчу о Президенте Антарктиды, то делаете соответствующие выводы политического народного масштаба, как Александр Македонский в Альпах, когда увидел полководца Александра Суворова на горном козле!
 Козел – конечно, обидное слово в определеных кругах с татуировками, но всё же без слова козёл не обойдется ни одна славянская нация, особено чехословаки с пивом «Козел»!
Так вернемся к сифилоидному Президенту Антарктиды, который утверждает, что поцеловал лошадь, а в реальности поцеловал не лошадь, а девушку балерину с сифилисом на внутреней стороне бедра!
А папулез мошонки Президента Антарктиды?
Кому он приятен, папулез мошонки Президента Антарктиды?
Вот то то и оно, Господин Президент, то то и оно, что папулёз мошонки Президента Антарктиды никому не приятен, будь он неладен!
Если круговой папулезный сифилид кожи мошонки Президента Антарктиды не виден народу, то виден балеринам в общей президентской бане, где Президент Антарктиды проводит тематически е литературные вечера на тему Льва Николаевича Толстого «В бане», где у барина «головка с детский кулачок»!
Папулезный сифилид кожи мошонки Президента Антарктиды не обрадует девушек, которые из патриотических чувств вступают в половое сношение с Президентом, словно дают последнюю клятву верности Антарктиде, где так привольно дышит пингвин!
Пусть Президент Антарктиды фальшивит, пытается, полагает, что обманывает балерин, когда говорит, что это не круговой папулезный сифилид у него на коже мошонки, а алергия после поцелуя с лошадью!
Ни одна балерина, ни одна, не поверит в ложь о поцелуе лошади, а поверит в круговой папулезный сифилид кожи мошонки Президента Антарктиды, потому что балерины чаще, чем мужчины и намного чаще, чем другие девушки наблюдали в своей практике круговые папулезные сифилиды кожи мошонки!
Вот то то и оно, Господин Президент, то то и оно!
Балерины – они не дуры, не совсем дуры, потому что закончили школу хореографии, где поднимали ногу выше головы!
Опытные балерины не только пощупают круговой папулезный сифилид кожи мошонки Президента Антарктиды, но ещё обратят внимание на остроконечные кондиломы на головке полового члена Президента Антарктиды!
Президент Антарктиды утверждает, что кондиломы возникли на залупе после целования с лошадью и отвалятся сами собой, как отваливается вершина Айсберга у берегов Африки!
Балерины с улыбкой недоверия трогают плотные остроконечные кондиломы, раздвигают их, ужасаются от большого количества бледных спирохет и обращают внимание на то, что поверхность лентикулярных папул на головке члена Президента Антарктиды с белесым пластинчатым шелушением!
Затем балерина на цыпочках – после полового сношения с сифилисным Президентом Антарктиды – выйдет к придворному лекарю и пожурит лекаря, что он не излечивает господина Президента от сифилиса!
Придворный лекарь смущено поднимет мудрые очи на балерину и ответит с болью в голосе, что сам бы и рад, но Президент Антарктиды отказывается от лечения против сифилиса, потому что уверен, что Президенты сифилисом не болеют!
Придворный лекарь с пониманием в лучиках добрых очей спросит балерину про то, говорил ли Президент Антарктиды, что он поцеловал лошадь!
Балерина ответит, что Президент Антарктиды с остроконечными кондиломами на головке члена все время говорил, что его болячки отттого, что он поцеловал лошадь, поэтому болячки – не сифилис, а – смешное недоразумение!
И придворный лекарь и умудреная годами балерина покачают головами в знак согласия и унесут тайну о сифилисе Президента Антарктиды в могилу, могилу, которая вырыта в снегах родной Антарктиды!
А Президент Антарктиды на следующее ясное утром, в легкий мороз минус восемьдесят градусов выйдет к своему народу, поприветствует ближайших соратников дружеским рукопожатием с розеолами и разденется догола!
Президент Антарктиды любит всенародно купаться в проруби, показывает подопечным, что здоров, как морской лев!
Поданые разинут рты, словно мало каши ели, с удивлением посмотрят на пораженого сифилисом своего Президента!
И розеолы, и кондиломы, и мраморная лейкодерма, и поражение волос Президента от сифилиса, и поражение ногтей и вторичные сифилиды слизистых оболочек, – всё на лицо!
Даже последний из пигмеев в Антарктиде догадается, что Президент Антарктиды болен сифилисом, как европейский король, который врёт, что поцеловал лошадь!
Придворный лекарь также спасает честь Президента, обманывает людей, расказывает в народе, что все недомогания Президента не от сифилиса, потому что Президенты не болеют сифилисом, а отттого, что поцеловал лошадь!
Народ смеётся над лекарем, только самые мудрые ученые из Зейнаба понимают, что придворный лекарь принимает удар на себя, как в сша негроиды вызывают на дом китайский обед с креветками и танцовщицами!
Президент Антарктиды ныряет в прорубь и теряет остатки волос, как с парика у короля Франции!
Властитель ледового материка не чувствует в холодной воде, как у него возникает третий период развития сифилиса – а, если бы и заметил, то не обратил бы на него внимание, потому что не верит в сифилис на своём теле!
Балерины в мехах пингвинов, поданые в шубах из моржовой кожи, лекарь в синих панталонах в ужасе вскрикивают, когда на Президенте лопается бугорок воспалительного характера!
В воде плавают бледные спирохеты, соленая жижа омывает рубцовую атрофию, рыбы клюют серпигинирующие сифилиды, пингвины алчно смотрят на меднокрасный цвет сифилидов, как яблочное желе в феноменальной Америке!
У придворного лекаря на миг зарождается мысль, что от ледяной воды и купания при температуре минус восемьдесят градусов по шкале Цельсия у Президента Антарктиды отвалится сифилис, потому что от холода всё отвалится, даже член с кондиломами!
И тогда возникнет версия, что Президент Антарктиды Поцеловал лошадь!
Но от мороза и ужаса сифилис не отваливается, а отваливается нос Президента Антарктиды, падает в воду с характерным всплеском, который привлекает множество морских ежей с иголками!
Гумозный сифилид Президента Антарктиды отлично виден на белом снегу по которому раньше бродил полярник Амундсен!
Поданые не видят, как во рту Президента локализируются сифилитические поражения, от которых на щеках образуются дыры, как в колоритном каньоне в Колорадо!
В третичном периоде сифилиса во время купания в проруби у Президента Антарктиды поражаются кости и суставы, обнажаются черепные оболочки, обезображивается лицо, как у мошеника Щербо, выходит из строя сердечно сосудистая система, как система водоснабжения в городе Москва!
Президент Антарктиды никогда не курил, чем очень гордился в тесном кругу школьных товарищей и покупных балерин!
Но даже некурение не спасло Президента Антарктиды от сифилитического поражения легких, возникает ложная сифилитическая лихорадка, как у московских интелигентов!
Президент Антарктиды не употреблял алкоголь, но и без алкоголя получил сифилитическое поражение органов пищеварения, словно органы пищеварения мстили хозяину за то, что он их не баловал водкой!
В проруби у Президента Антарктиды отказали почки – даже целебная вода Боржоми не помогла бы, заболели мочевыводящие пути и отпали вместе с пиписькой, упали на дно морское, как морская звезда!
Эндокриные железы набухли, а нервная система с васкулярным сифилисом головного мозга уже не выдерживала нагрузок, как на подъемном кране в городе Пышлицы!
 В последний момент Президент Антарктиды крикнет поданым, что поцеловал лошадь, поэтому плохо себя чувствует в проруби в мороз минус восемьдесят градусов!
Президент Антарктиды надеется, что народ оценит шутку про целование лошади, но народ замолчит под предводительством посуровевшего придворного лекаря, словно лекарю измазали лицо гуталином!
 Лекарь Гуталини – смешно!
Чорный лекарь — смешно, Господин Президент!
Никто не протянет своему Президенту руку помощи, потому что руки у Президента Антарктиды отвалятся от сифилиса, ухи утонут, глаза вылезут, череп обнажится, зубы выпадут, нос – давно улетел, ноги уже уплыли, в теле дырки, в селезенку под водой клюет отважный пингвин!
«Я поцеловал лошадь, я не болен сифилисом»! — Президент Антарктиды крикнет в последний раз и скроется в морской пучине, где его поджидает с гуслями Садко!
Вот то то и оно, Господин Президент, то то и оно, Господин Президент!
А вы меня обманываете, что вы поцеловали лошадь!
На примере этой притчи, Господин Президент, вы узнали, как нехорошо становится Президенту, когда он заболел сифилисом, но требует, чтобы придворынй лекарь лечил его от алергии после якобы поцелуя лошади!
Господин Президент, от кого вы, или у кого подцепили сифилис?
Я сохраню врачебную тайну, потому что уважаю вас безмерно, как Авицена уважал змею с ядом!
Президент поднялся с кресла, принял важное для себя решение, как и всякое решение, которое принимал, является важным, даже, если Президент посещает с дружеским визитом туалет:
— Академик Лерман, я внимательно выслушал вашу психотерапевтическую чушь и снова и снова утверждаю, что я поцеловал лошадь, а никаким сифилисом не болен, хотя, может быть, вы бы пожелали, чтобы я заболел сифилисом от балерины Порхатовой, тогда восторжествовала бы ваша теория!
Так как ваш диагноз ошибочный, что у меня сифилис, я больше не нуждаюсь ни в вас, ни в ваших услугах, как горничная Констанция прогнала Королеву, а Королева выгнала короля Англии!
«Президент назвал меня на «вы», как свою жену, первую леди!
Но я не жена Президента, я не Первая леди!
Президент прощается со мной, потому что меня растреляет, как врага народа?
Он чувствует, что я вижу правду, а сам прикрывается ложью, врет, что поцеловал лошадь!»
Академика Лермана охраники потащили из кабинета Президента, как тряпичную куклу с базара!
Академик Лерман рыдал перед смертью, побелел, как простыня в Самарканде, но сквозь боль, страх и ужас пробегала мысль:
«Я же предсказывал, что растреляет!
Вышло, как я и думал, вышло по моему!
Я всегда точно и правдиво предсказываю!»
Академик Лерман предсказал свою смерть, но ошибся, когда полагал, что Президент заболел сифилисом и скрывает этот постыдный для себя медицинский факт!
На самом деле Президент не заболел сифилисом, а волновался, что поцеловал лошадь – первый в мире Президент, который поцеловал лошадь и не обманывал, что поцеловал лошадь!
Отттого и крепка наша страна, отттого и стоит Россия, что Император никогда не врет!
Виват! господа гусары, виват!

После ухода академика Лермана из кабинета, как из жизни, Президент разозлился!
Он пинал кожаное кресло в углу дворцовой комнаты и ругался, не волновался, что охрана наблюдает за ним по каналам подсматривающего видео, словно не Президент Империи, а купающаяся Сусана Хорватова в стане врагов:
— Вывел, вывел меня из настроения академик Лерман, будь он не ладен, как Бен Ладен!
И это называется... назывался придворный лекарь психоаналитик и психотерапевт!
Он специально издевался надо мной, расказывал про сифилис, будто я заразился сифилисом, как простой дворянин поручик Ржевский!
Академик Лерман не верил, что я поцеловал лошадь!
Намекал, будто я врун, подобный барону Матхаузену, который утонул в золоте!
Смерть на костре — малая казнь за хамство придворного лекаря, который по идее, услаждает взор Императора и успокаивает его душу, будто по ней водит щеткой с мехом ламы!
А, вдруг, а вдруг, я не поцеловал лошадь, а академик Лерман прав, что я не поцеловал лошадь, но мне кажется, как и другим Президентам, что я поцеловал лошадь?
Но тогда откуда Мачу Пича знал про лошадь, и говорил, что я поцеловал лошадь?
Нет! Нет!! и Нет!!!
К Мачу Пиче больше доверия, чем к академику Лерману с головой канибала!
С бывшей головой канибала … всё, проехали через него, как через Ану Каренину и забыли про него!
Президент успокоился, присел на край стола, но в тот же момент грохнула дверь, и вошел дворецкий офицер с ядерным чемоданчиком, как к себе в сортир вошел!
Президент вздохнул, но не испугано, а свободно:
— Ядерная война? Наконец то!
Дворецкий офицер с ядерным чемоданчиком имел право свободного входа только в экстра случаях: прилет инопланетян или ядерная война глобального, но ни как не местного, значения!
— Нет, мой Император!
Не ядерная война, а – ваша супруга – Первая Леди!
Я препятствовал, как мог, но она... она... нехорошая...
Супруга Императора отодвинула дворецкого офицера, как шкаф с которым разговаривал Чеховский герой!
Ядерный офицер с подобострастием поклонился и удалился со скоростью размножающегося нейтрона в нейтроной бомбе!
Шикарная Первая Леди одетая в самое элегантное, что поставляет мировая текстильная индустрия, порывисто подошла к Президенту и взяла его руки в свои холеные ладошки:
— Мой Президент! Мой муж!
До меня дошли слухи, что вы в волнении, что вас гложет тревога!
Поведайте мне скорее причину недуга, я излечу ваше Сердце, как Снежная Королева излечила Кая!
Первая Леди смотрела в глаза Президента, как в синие озера!
Президент успокоился, чему очень удивился, потому что был уверен, что разгневается за внезапное вторжение, за глупые высокопарные речи, за картиность!
«Моя Светка, с которой я учился в одном институте, с которой свиней пас!
Свинарка и пастух! типа!
Раньше мы разговаривали, как нормальные студенты, как люди, но чем выше я иду, тем официальнее наши отношения становятся, будто мы взлетаем в небо!
И это мне нравится, как нравятся сливы на елке имени академика Мичурина!
Никакие слова не прикроют искреность чувств, а моя жена Первая Леди желает мне только добра, в отличие от моих поданых... части моих поданых!»
— Ничто особеного не произошло, моя жена Первая Леди!
Пусть вас не волнуют некоторые обстоятельства моего состояния, как не пугает извержение вулкана в городе Вашингтон!
Всё же должность Президента не самая спокойная должность на свете!
«Афоризм! Мне необходим придворный летописец, который запишет за мной все мои афоризмы и умные речи, а при необходимости, додумает сам, как думают сто писателей литературных рабов за писательницу Куликову!»
— Не безпокоит ли ваше самочувствие придворная фаворитка балерина Порхатова, мой милый друг?
Балерины – очень хваткие, как щуки с загнутыми зубами!
Никакого образования, но желание денег, славы и богатств, будто все мужчины задолжали балеринам сто сиксилиардов золотых червонцев!
А что, в сущности балерина без трусов? Физкультурница со знаменем!
— Мой друг моя жена Первая Леди! – Президент не выпускал рук жены из своих рук, чувствовал тепло, будто ласкал собаку породы ротвейлер! Ноги Президента притоптывали краковяк!
Глаза источали энергию и взаимопонимание, как у китайцев и лаосцев во время боя на реке Хуанхэ! – Балерина Порхатова – депутат Государственой Думы Российской Федерации!
У меня с ней деловые отношения, как у царя и прачки!
Балерина Порхатова, смело уверяю вас, мой друг Первая Леди, не имеет никакого отношения к моему волнению, как я не имеют отношения к заселению Луны негроидами!
 — Так в чем же дело, друг мой Император?
Не подцепили ли вы какую нибудь дурную болезнь во время своих релаксаций, словно грузили в порту мешки с картошкой для голодающих детей Армении!
ОООО! Я знаю, что Императоры не болеют дурными болезнями, присущими простым людям, но всё же нелепая случайность, как обвал рубля...
— Смело уверяю вас, милейшая моя жена Первая Леди, что ни одной дурной болезни в моем теле нет, как нет у меня амбиций на Мировое господство!
«Амбиции у меня есть, а болезней нет, хотя академик лекарь утверждал обратное, словно никогда не сидел на колу! – Президент вспомнил словесные картинки про сифилис и поморщился, словно проглотил остроконечную кондилому! Лицо Президента побелело, к горлу подступила спасительная рвота!
Но Президент превозмог недуг, потому он и Император, что никогда не блюет, как простые народности Крайнего Севера! – Доверю я своей жене Первой Леди самое сокровеное знание, что я поцеловал лошадь!
Моя жена меня правильно поймет и разсудит, как судья Шемяка, которого даже мужик обманул!»
— Моя подруга Первая Леди!
Я физически и морально здоров, как бык на скотобойне!
Быку обидно, что у него здоровья больше, чем у забойщика крупного рогатого скота, но это здоровье пойдет под нож!
Волнение моё в том, что я поцеловал лошадь!
Этот факт доказан и обсуждению не подлежит, как не подлежит факт, что у Президента сша хвост! – Президент кругами пошел по комнате, потому что во время прогулки лучше думал, как думают марафонцы в течение долгого пути! Голова Президента наклонена по государственому! Щеки его горят пионерскими кострами! – Идея, что я поцеловал лошадь не столь пугающая, как отражение в зеркале утром, но раздумья об целовании лошади не дают мне покоя и нарушают порядок Государственой власти, как трамвай на Кутузовском проспекте!
Всем известно, что реальное событие, каждое реальное событие обрастает нереальными разговорами, мыслями, домыслами в сто кратном размере!
Я задумался над своей судьбой, если посвящу остаток своей карьеры обдумыванию факта, что я поцеловал лошадь!
— Мой друг... Мой Император! У меня нет слов! — Первая Леди подошла к супругу и положила руки ему на плечо, как кавказская овчарка ласкает хозяина! В глазах Первой Леди блестели искрение слезы сочувствия и сострадания с пониманием! Губы её дрожали, как после поцелуя с лошаком! – Вы совершили великий подвиг, как Миклухо Маклай, как Колумб, как Венера Милоская!
Вы взяли на себя бремя ответствености за поцелуй лошади, вы поцеловали лошадь, что само по себе являет знамение!
Вы представляете, друг мой, мой супруг Император, что вы совершили в масштабах Вселенной!
Разумеется, современики не оценят по достоинству ваше рвение на благо Государство, но Время разсудит и поставит всё по своим местам, как на полочках в магазине Атак!
Вы не простой крестьянин... Фуй...
Крестьянин пусть хоть сто раз поцелует лошадь!
Идет по делам да мимоходом лошадь поцелует!
Вы – Император огромной Империи, в которой созрели Короленко и Курчатов, поэтому каждый ваш шаг, каждый ваш вздох, пусть даже каждый ваш пук имеет смысл и огромное историческое значение!
Император даже дышит по велению свыше!
Вы несете на себе бремя ответствености за поцелуй лошади, вы отважно переживаете один, но теперь я знаю вашу тайну, вашу причину недуга и подставляю Вам, мой муж Господин Президент, своё женское плечо!
Я вас, мой муж, знаю еще со студенческой скамьи, когда мы вместе пасли свиней... да сс, милостивый государь, пасли свиней, о чем я пытаюсь забыть, как о постыдной странице в нашей истории жизни, как забыла про то, как в первом класе выпила чернила, полагала, что стану негроидкой и меня не пустят в школу, потому что прочитала про сша, где угнетают негроидов!
Я вас знаю, я знаю ваши чаяния и стремления во всем, даже в любви к изящному балету, где балерины без грудей подпрыгивают в воздух, как резиновые мячики за один рубль!
Не знают своего партнера по браку только королевские особы, которые находятся на стадии физического вырождения, как Кинг Конг!
Вы, мой друг муж, Президент, – Королевская особа, на которой держится не только Государство, но и наш институт брака, наше благополучие!
А ваш поцелуй лошади – краеугольный камень в фундаменте нашего брака!
Королева Ана австрийская любила своего мужа герцога Анжуйского, но никогда не подерживала его, если герцог Анжуйский целовал лошадь!
А я выше Аны Австрийской, выше вашими стараниями, потому что по територии, по числености населения, а, особено по уму населения, Австрия и Анжуй меньше нашего ненецкого Автономного округа!
Всё вашими стараниями, мой муж Президент!
Всё от ваших забот, которые не пошатнутся от мыслей, что вы поцеловали лошадь!
Поцеловали? Поцеловали! Дело государственое, но не более важно, чем ядерная война с Англией по поводу того, что вы поцеловали лошадь!
— Вы полагаете, друг мой, Первая Леди, что возможна война с Англией по поводу того, что я поцеловал лошадь?
Подумайте лучше, моя Первая Леди, потому что ваше мнение по любым вопросам очень важно для меня, важнее, чем смена дня и ночи!
Я пойду войной на Англию за то, что я поцеловал лошадь?
— Англия? Что это за Англия, мой Император супруг!
Не знаю никакой Англии!
Рязанскую губернию знаю, Вологодскую область знаю, Кострому знаю, а Англию – не знаю и знать не желаю!
Так достойна ли вашего внимания, тем более вашего ядерного потенциала и ядерных боеголовок страна, которая значит для мирового сообщества меньше, чем Еврейская автономная область со столицей городом Биробиджаном?
Если пожелаете, я подготовлю для вас люстру Чижевского и апликатор Кузнецова – чтобы вы на время забыли о последствия поцелуя лошади!
А лошадь, которую вы поцеловали, мой многострадальный супруг Император, она красивая? эта английская лошадь!
— Я не помню ни имени лошади, ни её внешнего вида, как не помню лиц Президентов стран, которым пожимал руки! – Президент присел на мягкий стариный испанский диванчик из кожи еретиков! Супруга присела рядом, как на насест с выскопородным султаном! Дыхания Господина Президента и его супруги Первой Леди стучали друг о дружку, как колеса скорого поезда Москва Вюнсдорф! — Полагаю, что люстра Чижевского и апликатор Кузнецова, как лечебные средства – преждевремены, потому что не залечат душевную боль и травму от мыслей по поводу поцелуя лошади!
Вы, мой друг Первая Леди, – лучшее лекарство от всех моих болезней!
«Даже от сифилиса, если бы я заболел!
Моя жена Первая Леди не спросит где и от кого я подцепил сифилис, не укорит ни в чем, а даже похвалит и приступит к лечению, как к тушению пожаров в Шатуре!
А хорошо ли это?
Интересно, поступала бы моя жена так же, если бы я не дорос до степени Императора, а остановился бы на ступени обыкновеного Московского инженера с ташкентской улицы?
Конечно! Конечно!! и ещё раз - Конечно!!!
Красоту уносят годы – теплоту не унесут!
Теплоту не унесет также служебная карьерная лестница и положение мужа в обществе, как положение щуки на сковородке!»
— Спасибо, мой супруг Господин Президент! Я высоко ценю ваше доверию и обещаю, что впредь не разочарую вас, потому что я знаю что означают призраки несостоявшейся любви!
Любовь к лошадям — второй вопрос, а любовь к людям – на первом месте, потому что человек — безценен!
Поцелуй с лошадью не означает, что лошадь стала предметом вашей любви, как балерина Порхатова или я!
Не ставьте лошадь на одну ступеньку с женщиной, потому что лошадь – тварь безловесная, не разговаривает, а женщина вам поведает о многом, мой друг супруг Президент!
И я не позволю, чтобы какая то лошадь разрушила наш институт брака, растоптала своими большими копытами с подковами нашу любовь и доверие!
Лошади приходят и уходят, а жена и любовницы остаются, как каменые бабы на острове Пасхи!
Чарльз Дикенс любил свою жену, но поцеловал лошадь и не ушел от призрака поцелуя лошади!
Дикенс бросил свою жену не ради лошади, а ради мыслей о лошади, потому что жена его мешала раздумьям о судьбе поцелуя лошади!
Но кто Чарльз Дикенс и кто вы, мой Император, мой супруг?
Чарльз Дикенс — писателишка, который поднялся за счет своих связей и близкого отношения с рабе!
А вы, мой супруг Президент, вы всего достигли своим умом, которым понимаете, что ни один поцелуй лошади не сравнится с духовным поцелуем жены! —Первая Леди осторожно поцеловала мужа в губы, как пробовала пенку с горячего молока! Затем она отвела головку и внимательно следила за выражением глаз Президента, глаз, которые являются для нации прожектором доброты и искрености! Легкая лукавая искорка в уголке левого глаза настроила супругу Президента на спокойствие, как старый рояльщик настраивает молодую пианистку! – Я чувствую, мой супруг Президент, что поцелуй лошади не затмил ваш светлый ум, который обязательно победит призрак и химеру поцелуя лошади!
Пройдет неделя, месяц, или даже год, и ваши мысли о поцелуе лошади станут не более значимые, чем мысли о рыбалке на реке Кезань, где вы упустили стокилограмового сома!
Гоните от себя призрак несостоявшегося второго поцелуя лошади!
Философ Жабрюэль, ну и дикие клички и погоняла у западных философов, сказал:
«Истино несчастен человек лишь тогда, когда он чувствует за собой вину и упрекает себя за поцелуй с лошадью!»
Но Жабрюэль не имел в виду Президента, потому что грязного писателешку не допустят пред светлые очи Президента, даже Амазонского Президента!
Счастье зависит от нас самих, а не от лошадей и, особено, не от поцелуя с лошадьми, мой обожаемый супруг Президент!
В Афинах муж убивал жену, если жена ему изменила с лошадью или просто не подходила по характеру!
Мы не в древних Афинах, а Москва – не Колизей с козлами, друг мой!
Забудь о лошадях, как забывали все великие полководцы и Александр Македонский в том числе, который ставил коня на один уровень с женщиной!
Александр Македонский не посещал в те года Англию, где лошадь и женщины с лошадиными лицами командовали мужчинами, как на Празднике песни и строя в школе!
Обязаность супруги Императора, то есть моя обязаность – в смягчении душевных мук, переживаний, нравственых и политических исканий, которые возникли по причине поцелуя с лошадью!
Заметь, мой супруг Император, что я сказала «в смягчении», а не в устранении, потому что привилегия устранения дана только великим Мира Сего, то есть тебе, мой муж Президент!
Я люблю вас и не мешаю вам жить в своё удовольствие, если только удовольствие — философские поиски после поцелуя с лошадью!
Один хитрый толстый англичанин Бенджамен Дизраэли однажды понял, что никогда не вылезет из грязи в князи!
Дизраэли по этой причине женился на богатой вдове, которая на пятнадцать лет старше его, словно они ходили в одну школу, а вдова — второгодница!
На деньги вдовы Дизраэли выстроил свою карьеру и поднялся на пост министра, как по костям супруги!
Дизраэли не любил жену, и вы не любите лошадь, мой супруг Президент, но вы поцеловали лошадь, что является фактом равным женитьбе на богатой вдове!
Следовательно я спокойна, как Пизанская башня – вы никогда не полюбите лошадь и не придадите вашему поцелую большой смысл, как Дизраэли не обращал внимание на прелести жены!
— Радость моя Первая Леди!
Ни в коей мере не идет речь о моей приязни или неприязни к лошади, как к материальному объекту!
Я лишь расматриваю поцелуй лошади, предпосылки поцелуя лошади и последствия поцелуя лошади в Мировом Масштабе!
Ваша искреность и желание мне добра в семейном очаге меня подкупают и вызывают неподельные слезы восхищения и благоразмумия, как у пустыника Амбросия, который кушал акрид с медом!
— Истино, истино так, муж мой Император!
Не в лошади вопрос, а в ваших душевных муках, которых хватило бы на муки целого народа!
А вы один на себя принимаете боль народа и последствия вашего поцелуя лошади, как Титан с ногами принимаете, как Циклоп одноглазый!
Вы понимаете, что наша семья является источником вдохновения для армии писателей, журналистов, художников, музыкантов, сценаристов, биржевых игроков и чиновников всех рангов, которые питаются с вашего Императорского стола!
Наша с вами семья, мой супруг, а не виртуальная семья с лошадью, которую вы поцеловали!
Хотя, если у вас возникнет желание, я приму в семью третьей и лошадь, как приму от вас, мой супруг Президент, всё, даже смерть!
Пусть будет лошадь, которая по своим нравственым качествам, образованию и воспитанию не хуже балерины, а по происхождению, то есть по родословной – намного превосходит любую из балерин, которую я знала и видела!
Мы с вами, мой друг муж, станем, как Роберт Броунинг и его жена, как дон Кихот и Санча Панса с ослом!
Не испытывайте волнения, если желаете лошадь в нашу семью!
Я её полюблю, как родную мать!
— Я очень ценю ваши порывы и самопожертвования, моя супруга Первая Леди! – Президент поцеловал ручку жены, поцеловал как поляк – во время поцелуя руки ласково и нежно смотрел в очи жены, как хирургу офтальмолог расматривает прооперированую роговицу пациента! – Но я не ввведу в наш институт семьи лошадь, даже лошадь, о которой думаю, как Былое и Думы Герцена!
Я не омрачу наши ночи безсоницей, потому что по ночам сплю, а не думаю о том, что я поцеловал лошадь!
 Борьба с самолюбием лошади мешает семейным узам, как камень на шее тревожит утопленика!
— О, как я вас понимаю, мой супруг Президент, как я вас понимаю!
Я реагирую на ваше состояние, потому что вы близкий мне человек, ближе даже, чем Родина мать!
И ради нашей близости я даже... я уже давно говорила, что согласна на всё ради вас!
Любовница Мусолини пошла на плаху вместе со своим другом, и я пойду на плаху, если судьба позовет, как в бой с марсианами!
Но судьба не призовет вас на плаху, мой муж Император!
Кто Судьба по сравнению с вами?
Судьба, как Англия, в которой вы поцеловали лошадь!
Судьбу вы забросаете ядерными ракетами с нейтронами, как начинкой в капустном пироге на Рождество!
И кто посмеет, кто прикажет, чтобы вы, Император, пошли на плаху?
Президент Бургуднии  вас отправит на казнь?
ХА ХА ХА! Смешная нелепица!
Президент сша? – ХО ХО ХО!
У него ядерных ракет в десять раз меньше, чем у вас, мой друг император, под Кишиневом!
Президент Станиславии?
ХИ ХИ ХИ!
Он даже не отправит на казнь свою жену, которая развлекается с охраниками, словно нет в стране более достойных любовников, чем охраники её мужа!
Никто вас не отправит на эшафот, на плаху, мой супруг Император!
Я благодарна вам за минуту откровености, что вы поведали мне, что поцеловали лошадь!
Иначе и не произошло бы, потому что вы всегда говорите мне правду и даже правду про балерину Порхатову, депутата Государственой Думы Российской Федерации!
Я шлифую наши с вами отношения, мой Император муж, и избегаю враждебности между нами, как избегала бы лошадей, если бы вы мне приказали!
Я вам перед сном, когда вы придете в мою опочивальню, милейший друг мой дражайший супруг мой Президент, прочитаю вам книгу известного психолога Джеймса Харви Робинсона младшего об избежании враждебности к лошадям, которых поцеловал один из супругов!
Лошадь не виновата, что вы её поцеловали, словно ваши губы никогда не целовали балерин!
Наоборот, ваш поцелуй возвысил лошадь, поднял её на вершины, недосягаемые для других лошадей, как на канатной дороге в Геленджике!
Разве хоть один Император Российский целовал лошадь?
Если и целовал лошадь, то целовал не так, как вы, мой супруг!
Вы поцеловали лошадь со значением и душевными переживаниями, с сакраментальным смыслом!
Мы ещё не знаем о последствиях, о событиях, которые появятся после того, как вы поцеловали лошадь!
Возможно астероид Лукьяныч минует Россию и упадет на Америку!
Или наводнение Ирина смоет с лица земли материк сша!
Мы не гадаем, мы предполагаем, потому что в любом случае ваш поцелуй лошади приведет к Величию страны, которой вы мудро управляете, и вашему возвышению, через поднятие экономики, политики, Государства и права во главе с менеджментом и коучингом и суПервайзерством!
Наша семья, пусть даже с лошадью, которую вы поцеловали, станет образцом семейного уютного очага, в котором никто никому не приказывает, как на плацу, где танцуют балероны в малиновых трико!
Вспомните, мой друг супруг Император, что мы давно не говорим друг другу нет, а всё время повторяем – да, как во время брачной церемонии в Росоши!
Професор Оверстриг в книге про психомоторные функции человека и лошади также указывает на вред отрицательных слов с частицей «не», словно  професор подслушивал все наши разговоры!
Если вы приведете в дом лошадь, то я не скажу вам, мой милейший товарищ муж, не скажу вам Нет!
Я скажу вам – Да!
Да! Да!! Да!!! и ещё раз Да!
Институт семьи спасется, как Робинзон на необитаемом острове, где он не целовал лошадей, потому что лошади не бегали по необитаемому острову, а целовал диких коз, которых приручил!
В поцелуях между Робинзоном и дикими козами мы не найдем даже намека на ваш поцелуй, мой супруг Император!
Поцелуй Робинзона с козой – прозаический поцелуй, ничто не значащий поцелуй, как поцелуй рязанского мужика и кобылы!
После вашего поцелуя простая английская лошадь возвысилась до творчества, как писал поэт Максим Горький!
Имено поэтому я не криклива, не тщеславна, что принимаю любую вашу идею, потому что идея идет от чистого сердца и направлена как на благо нашей семьи, так и на все возрастающее потребности Вашего народа, мой муж Император!
Я не тщеславна, как Первая Леди, просто я выполняю работу Первой Леди и славлю вас, мой дражайший муж!
Ваше положение в политическом мире, честь и достоинство были бы подорваны, если бы я с воплями ужаса выбежала из кабинета и кричала бы для западных обозревателей:
«О! Ужас! Мой муж Император поцеловал лошадь!»
Я не тщеславна, поэтому стойко переношу трудности, которые возникают на пути Первой Леди, даже трудности, когда я переживаю по поводу, что вы поцеловали лошадь!
Да, мне трудно, когда я с дружеским визитом посещаю первых ледей других стран, незнатных ледей, которые мне в подметки не годятся!
Разве я сравнима по величине с Первой Леди Бургундии или Папуасии?
Нет конечно, но я не тщеславна, потому что у меня есть всё: в том числе и любящий супруг Президент, и ваши признания мне во всём, даже в том, что вы поцеловали лошадь и испытываете по этому поводу неясные чувства, мысли ваши мечутся в голове, как головастики в высыхающей луже!
Одним из главных достижений наших отношений, мой муж Президент, я считаю, что я никогда, по крайней мере с тех пор, как вы пошли ввверх по карьерной лестнице, никогда вас не критиковала, как балерина!
Многие вас критиковали, пока вы ещё не вошли в силу, как Черномор с отрезаной бородой!
Многие критиковали, но не я, потому что я сохраняла семейные узы, которые не разгрызет жолтыми зубами ни одна лошадь, даже английская породистая лошадь, что вы поцеловали!
Без критики, без отрицательной частицы «не» мы живем весело и припеваючи, как ребята октябрята во Всесоюзной Пионерской организации имени Ленина!
Мы побьем рекорд Кэтрин и Факи Джонсонов, которые на спор прожили в согласии, никогда не кричали и не критиковали друг друга в течение тридцати лет!
Вражеская преса, кстати, не упоминает, что Кэтрин и Факи Джонсоны немые от рождения, никогда не разговаривали, как Буратина и Пинокио!
Может быть, Кэтрин и Факи Джонсон каждый день критиковали друг друга на языке жестов, но об этом гадкие журналисты умалчивают, потому что Кэтрин и Факи Джонсон безплатно голые позировали для бульварных газет!
Позирование без трусов – не подвиг, а подвиг – поцелуй Президентом лошади!
Вот это подвиг, это я понимаю, что за подвиг, а всё другое – не подвиги!
Без трусов каждый позирует, а целует английскую породистую лошадь только мой супруг Император!
Утром я посмотрела телепередачу, где кабачная девка стриптизерша хвастается, что своим умом и пониманием пришла к тому, что пляска голой возле шеста – укрепляет мышцы, повышает дух, позволяет сконцентрировать внимание на главном, например, на богатых женихах!
Вот так сказала стриптизерка, словно поцеловала сама себя в радужный зад, которому позавидовал бы павиан павианище!
Танцует, оголяет половые органы и анальное отверстие, а прикрывает свой стыд только разглагольствованием о пользе физкультуры вокруг шеста!
Деньги ей нужны и богатый мужик, а не физкультура, пусть не врет, мерзавка!
Её никто даже до простой лошади не допустит, мы уже не говорим о лошади из Английского дворца, лошади, чьи предки управляли лошадьми Англии ещё со времен короля Артура!
Единственую умную мысль стриптизерка сказала, так это то, что «стремится к лучшему и как можно лучше исполняет должное!»
Её должное – пляска вокруг железной палки, а моё должное – служение вам, мой Император муж!
И кто знает, кто знает? Может быть, то, что вы поцеловали лошадь и есть должное, то необходимое для вас?
Страус глотает камешки – вроде бы неправильное и вредное занятие со стороны нищего обывателя!
Но камешки улучшает пищеварение во внутрених органах страуса, как абсент улучшает память повара в Кремле!
Так и поцелуй лошади для вас, мой любимейший супруг Президент, являются символом камешков для страуса!
Лошадь – катализатор, поцелуй – лакмусовая бумажка, которая вскоре проявит истиную сущность поступка, как невидимые чернила проявляют неприличное слово «возмездие»!
Вы по максимуму исполнили должное – вы поцеловали лошадь!
Теперь спокойствие, а не волнение, как вы полагали, мой муж Президент, войдет в вашу душу и заполнит вас, словно мешок безопасности в автомашине Ролс Ройс!
И я уверена, мой господин супруг Император, что вы не просто поцеловали лошадь, а поцеловали её наилучшим способом и со рвением, которое оказывает вам Честь! – Первая леди устала от своей речи, покраснела, но краснела праведно, словно выступала на защите мужа в суде Инквизиции!
Она поцеловала Президента в щеку, по деловому поцеловала, как делала знак одобрения!
Президент ответил жене взглядом полного взаимопонимания и ответствености, словно пилил дрова на лесопилке в Магадане, а охраник принес ему термос с горячим морковным чаем!
— Моя жена Первая Леди!
Ваши достоинства выше всяких похвал, а ваша красота сравнима с вашим умом!
Президент посмотрел на супругу Первую Леди, как смотрел бы на Америку в огне!
Глаза Президента источали любовь и восторг отттого, что его жена умнее других жен, особено Первых Ледь и подошла с пониманием к вопросу о поцелуе лошади!
Первая Леди отвела смущеный взор, как и полагается скромной Первой Леди:
— Мой дражайший супруг Президент!
Ваша похвала – это то, что делает меня наисчастливейшей женщиной... Первой Леди в мире!
Без вашей похвалы я бы захирела, как захирела бы и умерла в безвестности та лошадь, которую вы поцеловали!
Я с непонятным головокружением от счастья, что вы оценили мой вклад в семейный очаг, слушаю вас, принимаю ваши добрые слова за то, что я так с пониманием оценила ваш поцелуй лошади!
— Похвала, похвала! Пахлава!
Помните, мой милый друг Первая Леди, как мы кушали пахлаву, когда вместе пасли свиней в селе Быково? – Президент мечтательно улыбался, как старик, который вспоминает детство при царе Горохе! Под носом Президента возникла непрошеная капля, как сталагмит! Но Первая Леди сделала вид, что не заметила капли на общем фоне розовой ностальгии! – Мы покупали пахлаву у грязного продавца чурки, который торговал пахлавой и чурчелой!
Он никогда не мыл руки с грязью под ногтями, словно дервиш, который дал обет неумывания!
Мы кушали похвалу... пахлаву, знали, что отравимся, но другого выбора у нас не было!
Эх, молодость молодость, студенческие годы!
Президент замолчал, а жена Первая Леди в новом порыве взяла его ладони, как в оборот на бирже!
Глаза Первой Леди рыдали слезами счастья и всего хорошего, которое далеко сзади, как хвост у последней скаковой лошади, наверное последней потому, что её не поцеловал Президент какой нибудь страны!
— Мой друг, мой муж Президент!
У меня опять нет слов... нет слов даже про пахлаву! — Первая Леди промокнула искрение слезы дорогим батистовым платочком из ресниц арабских мастериц! Припудрила носик греческой пудрой, как нанесла побелку на стену Белого Дома после обстрела! Побрызгала на волосы амброй голубого кита! – Когда я выходила сегодня утром из нашего дворца, я оставила безпокойство за порогом дома, будто я – не я, а Оливер Уэндел Холмс – средний американец в клетчатых штанах!
И теперь я понимаю, что безпокойству нет места в моем сердце, когда рядом вы, словно Китайская стена из стали!
Также как меня не безпокоят голандцы с Джозефом Монтэгью, так пусть вас не безпокоит поцелуй с лошадью, а волнует воспоминание о пахлаве с засохшими мухами!
Как прекрасно, когда прошлое, пусть даже безстыдное с выпасом свиней, пересекается со светлым будущим, мой муж Император!
Придите в полное спокойствие, как Мерл Оберон, затем действуйте, словно вы – знаменитый доктор
Алексис Кареля, который никогда не кушал свинину!
Во всех кризисных ситуациях, мой любимый друг муж Президент, смотрите в лицо фактам, пусть даже факт является мордой лошади или поцелуем в морду лошади!
Вместе со мной вы победите мнительность, поймете, что в лошади, которую вы поцеловали глистов и других дурных болезней гораздо меньше, чем у портовой девушки или у английской графини, что посещает Африку и целуется с бушменами в буше!
Знаете, мой милый друг муж Президент, как поступал Герберт Селинджер из Сан Франциско?
Герберт Селинджер побеждал мнительность с помощью разсуждений с самим собой, как пастух Онаний из древней Греции!
Герберт Селинджер закрывался в ваной комнате и боролся с мнительностью, словно одолевал красноголового дракона!
А вам, мой Император муж, не надобно ваная комната, потому что я, Первая Леди, ваша жена и Первый ваш друг, всегда рядом с добрым дельным советом и добротой в моём сердце, что любит вас!
По поводу поцелуя лошади я посоветую вам, мой муж Президент, чтобы вы думали не о том, что поцеловали лошадь, а размышляли о случившемся, что факт произошел и радовались тому, что уже поцеловали лошадь, а не хотите поцеловать лошадь!
Всё! Всё было и прошло, как ягоды черешня к зиме!
Вы поцеловали лошадь, поэтому плюньте через левое плечо, постучите по деревяшке, смело посмотрите в будущее, как король Бургундии!
Если бы вы не поцеловали лошадь, то вы бы думали о целесообразности или нецелесообразности целования лошади, но вы не думаете уже об этой ерунде, потому что вы поцеловали лошадь!
Джон Каупер Поуис вас бы подержал и успокоил, не верг бы в бездну отчаяния, а подтвердил мои слова, что факт произошел и он у прошлом, как гибель Помпеи с девушками и дедушками!
Вы, мой обожаемый дражайший супруг, знаете, что жизнь слишком коротка, чтобы мы её растрачивали на пустяки, например на войну с Англией!
В вашей жизни, помимо, войн, политических барикад, ещё существовал и поцелуй лошади, что не мало!
Вы на смертном одре скажете – что было, то было, но у меня было многое, даже поцелуй лошади в Англии!
Поступайте так, как советую вам я, мой муж Президент, и вы достигнете духовных высот, каких достиг Хомер Крой, автор изумительной книги про гомосексуалистов!
Конечно, вы выше Хомера Кроя, но вы живете в разных паралелях, тем более, что Хомер Крой не поцеловал лошадь!
И если вы, мой Император муж, полагаете, что последствия поцелуя лошади, вашего поцелуя, друг мой муж, имеют знак минус, то превратите ваш минус в знак плюс, как метким ударом кинжала в цирке Шапито на Ленинских горах!
Альфред Адлре глупее вас и давно умер, но даже он превращал плюсы в минусы, а вы, Император, тем более превратите минус с огромный плюс, в море плюсов, в которых просвечивает улыбка лошади, что вы поцеловали!
Не подражайте другим великим людям прошлого, потому что они все ниже вас, как карлик Нос ниже самой высокой карликовой березки в Карелии!
Как не велики прежние Императоры и Президенты, но у них нет жены, подобной мне, и нет душевных и нравственых мук после того, как они поцеловали лошадь!
Поэтому мы с вами – люди нового времени, мой друг Президент, мы оказываем друг другу знаки внимания даже в самый трудный момент жизни, даже тогда, когда между нами маячит призрак поцелуя лошади с неизвестными тумаными последствиями!
Реальная живая балерина Порхатова волнует меня меньше, чем воздушный поцелуй, как воздушный шарик лошади!
Герберт фон Кароян указывал нам на то, что  знаки внимания между царствеными особами дают новые силы, неистощимые источники энергии, которые подпитывает семейные узы и движет Императора вперед, к новым свершениям, а, может быть, кто знает? – к новым поцелуям лошади!
Мой муж Император, полюбите себя, как любите меня!
Полюбите весь мир с реками, озерами, Англией и лошадьми в Англии!
Откройте свое сердце самому себе, станьте эгоистом хотя бы на время и похвалите себя за то, что поступили мудро, потому что поцеловали лошадь!
Философ Сенанкур сказал, что тот, кто любит себя поможет любимой женщине избежать душевной и физической усталости, а женщина в ответ успокоит тем, что нет у мужчин, то есть — ****ой!
От вашего внимания, мой муж, я молодею, молодею с каждым часом и скоро стану девушкой, как лошадь, которую вы поцеловали!
Андре Гельвеций писал в своих мемуарах, что тот, что видит молодую лошадь, мудреет!
И эта мудрость, наша мудрость, мой муж Президент, говорит о том, что ваша политика не вступает в противоречие с семейным счастьем, которое зизжется на взаимопонимании и холодном расчете!
Мы не поступит так, как поступали древние римляне, которые перерезали глотки лошадям, а пройдем мыслями по поцелуям лошади, как босыми ногами по траве на дальней станции, воспетой поэтом песеником Адонисом!
Я, как ваша жена, мой супруг Президент, уверяю вас, что ваш поцелуй лошади никак не скажется на наших интимных отношениях, в которых вы превосходите Камасутру!
У вас нет неудач по жизни, потому что вы – Солнце для многих, вы – лед для негроидов!
Каждый раз вы поднимаете наше интимное отношение на новый уровень, словно летите на Луну в компании лучших обнаженых девушек фрейдисток!
И теперь, – ваш поцелуй лошади меня возбуждает сильнее, чем огонь в чашке со спиртом!
Мы избавимся с вами, мой муж Президент, от фальшивого стыда и ночью, когда выдастся свободная минутка у вас, после политических интриг и дебатов, ночью, под сенью полога опочивальни поговорим о вашем поцелуе лошади!
Что вы испытывали тогда, когда целовали лошадь, что испытываете сейчас, когда вспоминает, как поцеловали лошадь? — Первая Леди замолчала и многозначительно с лукавой эротической усмешкой смотрела на Президента! Президент открыл рот для ответного слова, как на трибуне Съезда КПСС, но его жена Первая Леди приставила свой холеный пальчик к его губам, как дети символически запирают рот на замочек:
— Молчите, друг мой, молчите, муж мой Президент!
Я же сказала, что вопрос ваших чувств к лошади до поцелуя и после поцелуя мы обсудим в опочивальне, обнаженые на ложе из лепестков роз!
Надеюсь, мой друг Президент, что вы меня любите...
— Моя жена Первая Леди! – Губы Президента побелели, высохли, но он не подходил к графину с водой, потому что экономил драгоценое время на слова, как дрова для Бронепоезда «Быстрый»! Президент улыбнулся улыбкой студента, который пас свиней! Волны из прошлого облагородили благородное чело Президента! – Если вам кажется, что иногда я вас не люблю, моя жена Первая Леди, то выкиньте из головы эту чушь, как я выкидываю мысли о том, что поцеловал лошадь!
Марк Аврелий учил нас, что вместо фантазий на тему нелюбви, лучше сделайте доброе дело, как делаете вы, например, подарите детскому дому ночные горшки с музыкой!
Я вас не просто люблю, моя жена Первая Леди, а обожаю, как персидский шах обожает свою розу!
Кстати, вы сказали про ложе с лепестками роз, так я прикажу – нам нарвут лепестков в саду Крымского хана!
Я проявляю сочувствие не только к мыслям и желаниям других людей, например вас, моя любимая жена Первая Леди, но и к лошадям...
Нет! не правильно сказал, но мысль моя одна – я люблю вас, Первая Леди!
Если бы я вас не любил, то для окружающих ничто бы не произошло, но ваше сердце почернело бы от горя, как сердце шахтера в заброшеной угольной шахте!
Вы бы в горе не помогли мне советом, не утешили бы, не успокоили ход моих мыслей, которые опухли от поцелуя лошади!
И в самых ответственых минутах, когда я едва сдерживаю гнев и чуть не начинаю ядерную войну с одним из непреклоных президентов, я вспоминаю ваш облик, пахлаву, вашу чуткость, моя Первая Леди, и чувствую, как гнев отступает, словно падает пелена с глаз поцелованой лошади!
Я беру свою душу и иду вам навстречу, как поступал Дэвид Дэвисон, когда на хануку с подарком шел к Абраму Линкольну!
Проверяю себя ещё раз и ещё много много раз, и каждый раз вижу, что вы у меня — Первая Леди!
Счастлив ли я, когда вас вижу, словно мне прооперировали глаза со зрением плюс сто?
Когда я вас ощущаю рядом, слушаю ваши успокоительные речи по поводу поцелуя лошади, я понимаю, что означает слово «семейное счастье»!
А теперь, мой милый друг, моя обожаемая жена, идите к своим благотворительным делам, а у меня много Государственой работы, словно я не Император, а дворник татарин зимой в Москве перед сугробами снега!

Президент и Первая Леди встали с дивана, потому что визит жены к мужу окончен, как прошло Солнечное затмение!
Супруги держали друг друга за руки, смотрели в глаза, и от их улыбок убегали микробы в стерильном президентском кабинете Кремля!
— ООО! Мой обожаемый муж Император!
— Моя прелестная Первая Леди!
— АХ! Мой дражайший супруг Президент!
— Моя прекрасная Первая Леди!
— Мой муж Президент!
— Моя жена Первая Леди!

Первая Леди ушла, а через минуту дверь в кабинет грохнула, впустила белое облако и чорную тучу!
«Ядерная война! – Во второй раз за день Президент обрадовался, но опять ошибся, как ошибаются акулы касатки! Он с удивлением смотрел на того, кто нарушил его покой, ворвался по хамски, без объяснений! – Сегодня мой кабинет похож на проходной двор в студенческой столовой МИФИ!
Может быть смещены паралели миров после того, как я поцеловал лошадь?
Неужели сдвиг пространства произошел из-за того, что я поцеловал лошадь?»
Белое облако оказалось балериной Порхатовой в белых сапожках и снежной белой шубке из меха диковиного зверя!
Балерина Порхатова тащила за собой упирающегося ядерного офицера с ядерным чемоданчиком, словно спаниэля на охоту!
Офицер краснел, упирался ногами в паркет, но у него не хватало сил для удержания балерины Порхатовой (которая весила в два раза меньше, чем дворецкий ядерный офицер!), как нет сил от её красоты!
Президент кивком головы отпустил дворецкого ядерного офицера, словно благословил его на новый подвиг по охране дверей и ядерного чемоданчика, в котором лежали судьбы нейтронов и американцев!
Балерина Порхатова прошла к огромному антикварному столу Президента, села в его кресло, а ноги положила на стол – между документами на подпись и подписаными бумагами, как Дарданелл право! Ах, как Дарданела!
— Ну, что, Президент скажешь?

Президент знал манеру общения балерины Порхатовой, её привычки, почти всё, что она скажет или сделает, но каждый раз волновался, злился, радовался и удивлялся, словно упал с Луны, где колекционировал луные кратеры:
— Почему без предупреждения пришла, словно кошка в марте?
Я тебя не звал и, вообще, не ждал сегодня!
Ты по делу или как?
— Я по депутатскому контролю над Президентом! — Балерина Порхатова захохотала, показала белые зубы, не вставные, как положено у депутатов, а свои, собственые, которым она часто грызла орехи – для развлечения! Она прекратила смех внезапно, словно хохотала искуствено; но Президент знал, что Порхатова смеялась искрене, резкая остановка смеха – от её природы, загадочной и танцующей, как богач Скопидомов пляшет среди золотых дукатов! – Шучу, шучу, Президент!
Я к тебе по делу наиважному, как бомбежка сша!
Представь, до какой степени наглости дошли твои поданые, что не уважают меня, твою любовницу, словно плюют в небо!
Сегодня у меня лопнуло колесо (золотой Мерседес – подарок Президента балерине Порхатовой «За заслуги перед Отечественой культурой»!)!
Нет, не колесо лопнуло! Вру! Вру я!
Заехала на техосмотр – что то стучит под днищем, будто шофер, которого я уволила, прилип к колесам!
Мне в автосервисе на Волгоградке стук устранили, а вместе со стуком поменяли запаску в багажнике!
Подсунули вместо нового колеса старое латаное, как морда того слесаря, которому я дала в харю!
Представь, Президент, мне поменяли запаску!
Я долго не выясняла отношения, сняла туфельку и вышибла глаз негодяю слесарю – пусть смотрит на мир одним глазом!
Слесарь без глаза взвыл, но извинился передо мной за оказаное неудобство, словно понял, что он – козел!
Я уехала, а неприятный осадок остался, будто слесарь меня поимел!
Президент, прикажи, чтобы слесаря убили!

Президент смотрел на подругу, не знал, как всегда не угадывал – шутит ли балерина Порхатова или серьёзная, как лошадь во время поцелуя!
— Сама убей, если тебе так надо!
Не говори глупостей, Порхатова, у меня и без тебя сегодня голова болит, будто я её прокрутил в мясорубке!
Можно я отдохну? немножко...
— На том свете отдохнем, Президент!
А эта, твоя, что она у тебя делала?
Опять мозги пудрила расказами про Оуэнов, Карнеги, Ларошфуков?
 — Говори, да не заговаривайся, милая! – Президент покраснел, как полоска на Государственом флаге! Сердце, несмотря на прежний покой, забухало, словно Президент выпил три флакона боярышника для растирания! – Эта женщина – Государственый человек!
Она не только моя жена, но и Первая Леди страны, так что, милочка, говори о ней уважительно, даже, когда её нет рядом! иначе...
— Ой ой ой! Мой Президентик обозлился!
Ой, как испугал, как крот Дюймовочку!
Как хочу, кого – так и называю, ты мне не указка!
Она – Первая Леди страны, а я – Первая балерина Мира!
Кто выше? кто для народа более ценен?
— Моя жена — культурный, образованый человек с мягкой, легко ранимой душой, как у горной козочки! – Президент с ужасом понял, что балерина Порхатова вовлекла его в разговор, который затеяла сама, в тему, которую предложила, а он, Император, как бы оправдывается, словно провинился и украл у учителя географии мел!
Президент почесал переносицу, но никак не выходил из пике! – Ты закончила только балетную школу, никаких наук не проходила, а судишь свысока об эрудированых людях, будто тебе надели на голову шапку цадика!
Доброта придет в твоё сердце!
— Да, я не образованая, я закончила школу хореографии и знаю одну науку – балет!
Но мой балет намного выше, чем все философии, психологии и коучинги в сортире!
— И чем же твой балет выше, моя дорогая Порхатова? – Президент успокоился, что взял верх в нелегком споре с любовницей, ошибочно подумал, что убедил балерину Порхатову! Он победно смотрел в глаза девушки и с ужасом понимал, как у него растет желание к ней, что недопустимо в Кремле, подобно акту дефекации на кладбище! – Сорбона, Гарвард, Пристон – учебные заведения, в которых прошла обучение моя жена Первая Леди, а ты?
— Я раскажу тебе (балерина Порхатова — единственая из окружения Президента, кто называл его на «Ты»!), сказку про Царя колбаску, Президент!
Шучу! Шучу! Не про Царя Колбаску, а про кота и лисицу!
Лиса хвастала перед котом, что изучила сто наук, а кот знает только одну – залезать на деревья!
Прибежали охотничьи собаки, словно их просили в лес, где медведи хозяева!
Кот от собак вскочил на дерево, а лиса бегала вокруг дерева, пока её не придушили собаки, словно три дня не ели ничего, кроме печени охотника!
Кот с дерева насмешливо промурчал:
«Эх, типа лиса, лиса!
И сто твоих наук тебя не спасли в трудную минуту, а мне и одной науки хватило, как Софоклу!»
Вот так, Президент, моя наука – балет для меня и для милиарда моих почитателей более важна, чем психологии в Сорбоне, где преподают бритые мужики с надушеными ягодицами, через которые выходит зеленый дым!
Котик, мне нравится щетина, ну, отпусти щетину!

Балерина Порхатова резко сменила тему, но снова вернется к прежней – это в её манере общения, словно балерина Порхатова испытывает нервы собеседника расшатыванием в разные стороны!
— Щетину я не отпущу – Государственый этикет не позволяет! – Президент обрадовался, что разговор перешел в спокойное русло, но, как Президент и философ, не удержался! – А ты уверена, что с твоей наукой – балетом – ты можешь больше, чем другие девушки?
Если вдруг, кто нибудь из твоих почитателей не любит балет, как не любит пингвинов в маринаде?
— Не любит балет? Полюбит шпагат! — Балерина Порхатова легко вспорхнула, как лебедь из балета Чайковского, на стол, быстро подняла ногу в шпагате, сказала ОПЛЯ!
И снова упала в кресло, будто ей отрезали ноги бензопилой дружба! – Мой козлик, ты же видел, как я без трусиков подняла ножку?
Ни одна студентка Сорбоны не повторит мой подвиг с грацией и изяществом, присущим мне, поэтому я Первая Балерина в Мире!
И где твой спор, и где твой ум после моего аргумента?
Я уверена, что ты почти забыл, о чем мы беседовали, словно тебя ударили томом писателя Обухова по голове!
Я задираю ногу, на мне нет трусиков – мой излюбленый прием, когда кто то пытается мне доказать, что умнее меня!
Человек – в первую очередь животное, а потом – всё остальное в человеке!
Я права, мой козлик или я всё таки права?
— Балерина Порхатова, покиньте мой кабинет немедлено!
И помни на будущее, что за слово «козёл» и за его производные в Кремле отвечают по понятиям!
Тебе повезло, что ты женщина, потому что женщины не отвечают за свои слова, как и курицы!
Иначе ты бы за козлика ответила, как на Лобном месте!
— На лобковом месте! На лобковом месте отвечу! — Балерина Порхатова махнула рукой, словно Император сказал детскую глупость с пошлостью! Достала пилочку для ногтей, подравняла невидимый заусенец, убрала пилочку в золотой футляр! – Не пугай меня, как политик!
Не ты меня выбирал в Депутаты, а народ меня выбрал – перед народом за «козла» и отвечу!
— Ха! Народ! Да какой народ, когда тебя единогласно избрали депутатом Государственой думы Российской Федерации по моему приказу!
В народе балеринами называют...
— Да знаю я всё, знаю, как кого называют и как тебя называют, мой козлик!
— Да я тебя... да я сейчас же немедлено! – Президент не контролировал эмоции, едва не побежал к столу – задушил бы балерину Порхатову, как гусенка! Он знал, что балерина Порхатова вызывающе права, что он, если её убьет, не успокоится до смерти, потому что более наглых и энергетических девушек не видел!
— Да что ты меня? мой Президент!
Если бы мог — запрыгнул бы на стол, когда я ножку поднимала!
А убить меня – не убьешь!
А, если убьешь – так мне все равно, я безсмертна в искустве!
Отрежешь мне ноги и руки за безчинства, обезобразишь лицо серной кислотой?
Так и это меня не пугает, как извержение Фудзиямы в далекой Японии!
Я калекой сяду около Новодевичьего Монастыря и умру от голода и болезней, как бездомная кошка!
Тебе же хуже – ты не переживешь!
Мне ничто не нужно в этом мире, кроме мимолетного мгновения!
 — Я не убью тебя, а  выведу тебя из кабинета, как нашкодившую школьницу!
За ухо выведу и дам пинка на прощание!
— Вау! Круто! Мой Президент окрутел! – Балерина встала с кресла, выгнуто прошла, будто дикая кошка на панели! Но держала себя подальше от Президента, подобно инженеру ядерщику, который пляшет вокруг радиоактивного источника! Глаза балерины Порхатовой наглые, словно у кошки под трамваем! – За это ушко меня возьмешь? — Балерина Порхатова приложила прозрачные пальчики к розовой мочке правого ушка?
И по этой попочке пинка дашь?
Балерина Порхатова быстро отттопырила идеальную белую попку, выгнула спину!
Таки ногой пинка по моей шикарнейшей попке?
Ну давай же, давай, мучитель!
Садизм нынче в моде и дорого стоит!
Балерина Порхатова засмеялась, а Президент три минуты стоял в раздумье, как на могиле Чингизхана:
«Балерина Порхатова ждёт, что я подойду и...
Но я не подойду, пусть не надеется, как чорт на прощение!
Впрочем, почему не подойду?
Раньше подходил и всегда подходил...
Но сегодня не подойду!
Нет! Обязательно подбегу, ишь, как зад соблазнительно отклячила, как сноровистая лошадка! – Вдруг, желание немедлено подойти моментально отхлынуло от Президента, как взрывная волна от МГУ!
Он побледнел и присел обратно на кожаный диванчик, как на скамью присяжных заседателей в городе Омск!
Президент кусал губы: — Вот почему я не подойду, потому что виноват поцелуй с лошадью!
Если я смотрел на обнаженую попку балерины Порхатовой и вспомнил про лошадь, сравнил попку с откляченой у клячи, то моё отстранение, внеземное напоминание о поцелуе с лошадью является ни чем иным, как последствием поцелуя с лошадью!
Из за этого поцелую с кобылой я впервые не подошел к балерине Порхатовой, словно меня укусил исполинский Комар Синх!»
Балерина Порхатова внимательно посмотрела на Президента, взирала очами, которые не читали книжек в Сорбоне, в Гарварде, в МГУ, но источали женскую мудрость царицы Клеопатры, которая тоже не проходила курс наук в Гарварде и в Сорбоне, но управляла мужчинами, как трехлошадной колесницей!
Девушка снова села в кресло Президента за Государственым столом, но ноги на стол не положила, будто отрезала себе пятки, как Ахилес!
— Расказывай, Президент, что у тебя произошло, только не ври мне, хотя ты мне никогда и не врал, словно я в тебя зашила апарат правдивости!
Почему ты ко мне не подошел, как раньше подбегал, будто за тобой бежит медведь с ульем диких пчел?
Постой, постой! Я сейчас сделаю предположения, как в ЗАГСе!
Кстати, ты меня никогда в ЗАГС не поведешь, потому что твоя жена Первая Леди – навсегда!
Даже, если она умрет, то на её место поставят двойника, потому что жена всегда рядом с Президентом!
Но я бы и так за тебя не пошла замуж – ты старый и у тебя дурной характер, как у всех Императоров! — Балерина Порхатова сделала губы кларнетом! Выдохнула воздух, как после погружения на дно Марианской Впадины! – Ты не подошел ко мне, потому что затеял атомную войну с сша?
Нет! Эта ерунда — как  уничтожение сотни милионов американцев — не остановила бы тебя перед моей попкой и не затуманила бы твой мозг!
Король Бургундии привез тухлую оленину — национальное достояние и лакомство бургундийцев?
Нет! Хотя тухлая оленина страшнее ядерной войны, но ты бы превозмог гадость и прискакал бы ко мне как… козлик!
Всё равно – козлик!
Или ты завёл любовницу?
Эта мысль ещё смешнее и глупее, чем две предыдущие!
Любовница – не игрушка, а состояние души, смысл жизни!
А смысл твоей жизни плюс состояние твоей души – это я!
И последнее предположение...
Ой, не могу, ХА ХА ХА! — Балерина Порхатова засмеялась широко и свободно, как смеются необремененые натуры, которые не волнуются о завтрашнем дне с Апокалипсисом!
Мне пришла идея в голову...
ХИ ХИ ХИ!
Сейчас скажу, а то умру от смеха...
ХА ХА ХА!
Ты не подошел ко мне, потому что...
Ой, держите меня, люди добрые!
От смеха описалась!
ХА ХА ХА!
Ты, мой козлик Президент не подошел...
ХИ ХИ ХИ!
Потому... потому...
Потому что поцеловал лошадь!
ХА ХА ХА ХА ХА!
Самая нелепая догадка из всех существующих в природе смеха и предсказаний!
— Ну, козлик, пошути, пошути пожалуйста, как клоун Ракомдаш, как голубые клоуны Пьеро и Жан Жак!
Скажи мне, что ты поцеловал лошадь!
Пошути пожалуйста!
— Да, дорогая Балерина Порхатова, я поцеловал лошадь!
Да! Да!! Да!!! и ещё раз Да!!!
Я не подошел к тебе, я не подпрыгнул к тебе, я не подбежал к тебе, потому что я поцеловал лошадь!
Все думы мои сбивают мысли о поцелуе лошади!
— ХА ХА ХА ХА!
Спасибо, что пошутил, козлик!
Насмешил!
Ой, уморил, уморил!
Я так давно не хохотала с тех пор, как в Китае на празднике Дракона сгорел дракон на ярмарке невест!
Невесты убегали, как кузнечики!
Китайцы кушают кузнечиков, а китайские невесты убегают, словно кузнечики!
ХА ХА ХА ХА!
Ты пошутил, Президент, что поцеловал лошадь!
Удачно пошутил, как Метросян!
ХА ХА ХА ХА ХА!
— Балерина Порхатова, я действительно в натуре поцеловал лошадь! – Президент устал, он говорил спокойно, без улыбки, словно прошел пустыню Сахару и видел в мираже смерть с косой! Президент левой рукой масировал подбородок, похожий на дерево! Правой рукой выстукивал на коленке Марш Мендельсона или Фарш Похельсона!
Или антураж Михельсона! – В том моё величие и моя трагедия, что я поцеловал лошадь!

Балерина Порхатова не хохотала, но смотрела на Президента с недоверчивой улыбкой, словно Император сейчас станцует кадриль на столе из мраморного дуба!
— Ты! Ты это серьезно, козлик?
Ты поцеловал лошадь?
Ты в натуре поцеловал лошадь?
Ты поцеловал лошадь в губы, мать их разбери!
— Да, Балерина Порхатова, я поцеловал лошадь, поцеловал лошадь губы!
Теперь не знаю последствий этого поступка или факта, как тебе угодно!
Но первое что я имею, то – что когда смотрел на твою алебастровую попку, которую ты щедро выставила для моего пинка, то я подумал, что не отставила попку, не выпятила, а отклячила!
Имено – отклячила, как кляча, как лошадь!
А дальше - переключился к воспоминаниям, как поцеловал лошадь!
Вот почему я к тебе не подошел, не подпрыгнул, не подбежал, словно мне на ноги надели Останкинскую телебашню с алюминиевыми антенами!
— Ну ка, ну ка, Президент, раскажи поподробнее, как ты поцеловал лошадь! — Балерина Порхатова верила и не верила Императору, как на казне, когда преступник надеется, что в последний момент его помилуют! Она бросила в рот карамельку со вкусом игуаны! Растерла виски японским бальзамом с ядом рыбы кураре! – В моей богатой событиями жизни я впервые слышу, чтобы ты, Император, поцеловал лошадь!
— Да что мой расказ – я не Копенгаген!
Что даст мой расказ, кроме мыслей, которые нормальному человеку не нужны, как дырявые сапоги! – Президент развел руки, будто упустил пудовую щуку в реке Волга! Он спокоен, потому что самое главное сказал, а остальное — мелкие подробности, из которых балерина Порхатова сделает или не сделает выводы! А, может быть, снова отклячит, имено отклячит, а не выпятит, попку, что застрахована на сто милионов доларов сша! – На вечеринке в Англии я на некоторое время потерял контроль над своим организмом, как летчик над самолетом СУ 34!
На следующий день дома, в Кремле, я смутно вспоминал, что вроде бы поцеловал лошадь, пусть даже без брачного контракта!
Шучу, шучу, милая балерина Порхатова!
Я волновался, испытывал сомнения, спросил Арнольда; он и я в студенческие годы вместе пасли свиней, посоветовался с начальником охраны!
Съездил к Маче Пиче в Перу, как в туалет сходил!
Знаменитый Предсказатель Мачу Пича прочитал для меня на древнем камне ацтеков или инков – всё одно, они уже давно умерли, так прочитал, что я поцеловал лошадь!
Предсказатель Мачу Пича никогда не ошибался, потому что древние камни никогда не врут, как и древние книги!
С того момента, когда я узнал, что реально в натуре поцеловал лошадь, я весь в волнении, словно кролик в пасти удава!
Я не знаю – к добру или ко злу я поцеловал лошадь, что выйдет из этого немаловажного факта, что проявится в Будущем для меня и для моего народа отттого, что я поцеловал лошадь!
Жизнь моя стала противоречивой, поэтому я не нашел прямой дорожки к твоей попке в этот раз, как заблудился бы в трех соснах у себя в имении в Австрии!

Президент закончил оправдание, как он полагал, и с надеждой, с легким трепетом и подспудным испугом, не присущим Императору, смотрел в ясные очи балерины Порхатовой!
Балерина Порхатова в свою очередь внимательно смотрела в глаза Президента, а её лазурные очи темнели, как небо перед ядерной грозой!
Щечки балерины Порхатовой порозовели, словно Первая зарница атомного взрыва!
А дыхание из груди выходило легко и свободно, будто из дыр в груди после черного пучка, который излохматил груди, как нож мясника с Уол стрит!
— Ты, ты поцеловал лошадь, Президент?
Ты осмелился без меня?
Ты меня не всегда охотно целовал, а поцеловал лошадь? — Балерина Порхатова вышла из за стола и встала над сидящим Президентом, словно меч правосудия из конституционого Суда Российской Федерации!
Ноги балерины Порхатовой на ширине плеч, руки – на поясе, как на уроке физкультуры в средней школе номер четыреста четыре!
Император оробел и шмыгнул носом, словно в носу искал защиту от психической атаки!
Балерина Порхатова топнула левой балеринской ножкой и закричала тонким срывающимся голосочком, каким кричат всё балерины, если не получают желаемого: — Почему ты полетел к Маче Пиче без меня, а дорогой козлик?
Ты, наверно, подумал, что предсказатель Мачу Пича раскажет мне много о тебе, Император тайги?
Да мне наплевать на все твои секреты, главное – чтобы я!
Понимаешь, любовничек, чтобы – я!
Я так мечтала о Перу и Мачу Пиче, а, ты, наверняка, уже убил Мачу Пича и разворошил половину Перу!
Почему? Почему без меня полетел!
Отвечай Президент, когда я, Балерина Порхатова, тебя спрашиваю!
— Зайка, я даже как то не подумал о тебе!
Всё так быстро, словно меня прокатили на скоростной кобыле с ускорителем под хвостом!
Но я и супругу, Первую Леди не взял, так что я чист перед тобой, лисичка!
— Ещё бы! Первую леди не взял!
Посмотрите на него, какой примерный Император, как школьница тридцатых годов!
Конечно, зачем тебе Первая Леди и я, если на борту самолета официантки и банщицы!
Отвечай, отвечай, иначе я уйду, уйду даже со сцены!
Мир зарыдает и вздрогнет, не то что после твоего слабого ядерного удара!
— Киска – без волнения, без волнения, дорогая!
Ну, официантки и банщицы всегда на борту – так положено Дворцовым этикетом!
Кто же нас накормит, если члены моего Правительства проголодаются, как левретки?
— И официантки и банщицы голые, разумеется?
Отвечай! Отвечай Президент!
Или я не знаю, что сейчас с тобой сделаю!
Разобью яйца, как на яичницу глазунью!
— Ну, официантки без одежды – так это для экономии масы самолета!
А банщицы – так они всегда голые, чтобы ворс от одежды не засорял сток воды в банях!
Всё просто и нет никакой подоплёки, как в сказке про Серого Волка!
Любимая Балерина Порхатова, да никто с тобой не сравнится, даже в голом виде, хотя у тебя нет сисек и ступни выворочены, словно тебя пытали в застенках Инквизиции!
Ты — Балерина Порхатова, а они – не балерины Порхатовы!
— Ну ладно, Президент, если так!
А маленькие сиськи и вывороченые ступни — визитная карточка каждой балерины!
Не бывает грудастых балерин с прямыми ступнями!
Не бывает, как нет красавцев Президентов!

Балерина Порхатова немного остыла, как чайник в Антарктиде, где много полосатых и волосатых пингвинов!
Она прошла по кабинету, присела на кожаный пуфик эпохи возрождения, но опять вскочила в волнении, словно из пуфика торчала кость казненого Короля Людовика Второго,
— А в Англию, почему меня в Англию не взял в Букингемский дворец на вечеринку?
Ты, Президент, веселился так, что даже в безпамятстве поцеловал лошадь, не знаю, что ещё сделал – может быть, подписал пакт о ненападении с Папуасами?
«Подписал ли я какой нибудь пакт или не подписал! – Президент испугался предсказания балерины Порхатовой и вспотел, как с банщицами в самолете! Он внезапно понял, как тонка ниточка, на которой пляшет даже Император!
Холодный пот стекал в дорогие кальсоны из кожи американских инопланетян! – Но, если я и подписал пакет с Папуасами, то этот факт намного или менее значим, чем то, что я поцеловал лошадь!
Поцелуй лошади в конце концов привел меня к трагедии с балериной Порхатовой!
И ничто я с этой балериной не поделаю, потому что она права во всем и сильнее меня, отттого, что в любой момент поднимет ногу в гранд батмане или как ещё они называют свои прыжки!»
Балерина Порхатова продолжала и накаляла себя, как рак на сковородке:
— В Англии, наверняка, не только лошадь поцеловал!
Признавайся, Император, говори, клятвопреступинк!
С королевой Матерью целовался? А?
— Котик! Если и целовался с Королевой, то только в политических целях!
Она старая, как мебель в моём кабинете!
Представь, друг мой Балерина Порхатова, что Королева мать таскает за собой по Букингемскому дворцу сумку на колесиках, как наши пенсионеры!
— ХА ХА! Насмешил, Президент!
Какое мне дело до старухи с тележкой, даже если эта старуха правит Англией с помощью тележки?
Почему? Почему меня не взял в Англию на светский королевский прием?
Я бы тоже поцеловала лошака или сивого мерина!
Я бы тебе показала Кузькину мать и где раки зимуют!
Раком воюют!
Волком воют!
Так, о чем это я говорила!
Ты! Ты не взял меня к Мачу Пиче, не позвал в Англию в Букингемский дворец!
Так я тебе покажу, милый Император!
Ты у меня попляшешь балет, как Нуриев! — Балерина Порхатова подбежала к вазе эпохи династии Минь — подарок руководства Китая – и с видимым удовольствием, как скорпиона раздавила каблучком, разбила вазу о пол! – Получай! Получай, Президент по заслугам!

Император успокоился, потому что гнев балерины Порхатовой перешел на вещи:
«За вазу народ заплатит, или китайцы новую подарят – не велика ценость!
Пусть Балерина Порхатова крушит всё в кабинете, только меня не трогает!
Я – в домике, как рак отшельник!»
Балерина Порхатова летала в прыжках, как летучая мышь, крушила всё, что могли её слабые тонкие ручки балерины!
Всё стекляные вазы, стаканы, подносы, лампы и статуэтки летели на осколки для уборщицы!
(Уборщица в Кремле – мексиканская топ модель Брунхильда, всегда мыла полы голая!)
Грохнул витраж эпохи советских комсомольцев!
(На звон заглянул Дворцовый ядерный офицер, хотя ему запрещено под страхом казни входить в кабинет без приглашения!
Ядерный офицер тут же умер – летящая статуэтка бюст Ленина вышибла ему мозги, как крылатая ракета!
Ядерный офицер умирал с пробитым черепом, вспоминал юность и детство, когда на речке ловил уклеек!
Затем – годы в армии – переходы через Альпы и сражения с бандитами в Африке!
Семья – жена монголка и две любовницы негроидки!
Любимая змея Алена в терариуме...
Балерина Порхатова разбила всё, что бьется, но ярость не излила, как боксер Майкл Тайсон с оторваным ухом!
Она рвала обивку на кожаном диване – дорогая плотная кожа не подддавалась!
Балерина Порхатова от безсилия пришла в сильнейший раж, пробежала мимо Императора (Император прикрыл голову руками!), схватила с президентского стола Указы о назначении и награждении, порвала на мелкие кусочки!

«Кто то из героев не получит медаль!
Чья то вдова останется без офицерского пособия!
Какого то судью не назначат на должность – без моих Указов! – Президент почти торжествовал! – Ну и пусть всё идет, как сказал Конфуций, как предсказал поцелуй моей лошади!»)
Балерина Порхатова выдвинула ящик стола и на секунду замерла в восхищении:
— ОХОХО! Император великой страны!
Господин Президент в минуты затишья кропает лирические стишки!
Поэт Пушкин, который поцеловал лошадь!
ОГОГО! Побегу по кремлевским Коридорам, раскажу, что Император, оказывается не только лошадей целует, но и стишки пишет, как школьник из Таганрога!
— Отдай стихи! Не твоё! Мерзавка!
Мебель ломай, Указы рви, но стихи отдай немедлено!
— ООО! Император! Как мы разволновались, как Мачу Пича в огне!
А ты отними, Господин Президент!
Помнишь конфетку «А ну ка отними»? — Балерина Порхатова вспорхнула на стол, подняла над головой листки со стихами и приплясывала в злом восторге, как канибалы танцуют над испуганой жертвой!
Президент взобрался к балерине Порхатовой, тянул руки к листкам, но не доставал, словно ему отрубили пальцы на ярмарке невест в Киото!
— Балерина Порхатова, зайка, ну отдай стишки!
— Не отдам! Вот тебе, вот тебе, получай, Господин Президент, за то, что не вз0ял меня в Перу к Мачу Пиче, за то, что в Англию не взял в Букингемский Дворец, за то, что поцеловал лошадь, а не поцеловал меня!
Балерина Порхатова с наслаждением разорвала листки со стихами, спрыгнула со стола, перелетела через убитого ядерного офицера и убежала в открытую дверь, как в Светлое будущее!
Президент ползал по столу, затем спустился на пол и собирал обрывки листков со стихами! (Когда попадался обрывок Указа, Президент с отвращением отбрасывал от себя ненужный кусочек, словно выкидывал тухлую рыбу плотву!)
«Хорошо, что Балерина Порхатова не разорвала стихи на мелкие кусочки!
Эх, балерина, балерина, ничто не доделывает до конца, как все бабы!
Вернется! Никуда не денется!
И простит мне, что я поцеловал лошадь!
Лошадь, лошадь, которую я поцеловал!
Как она сейчас там... без меня?
Грустит? Скучает? Бзырится?
Если она доставила мне столько хлопот и мыслей, то навещу ка я её с неофициальным визитом!»
Президент почувствовал неодолимое желание, как у всех Императоров – желание исполнения своей воли!
Он понял, что любой ценой поедет в Англию, даже ценой ядерной войны!
Найдет лошадь, которую поцеловал и заглянет в её очи!
Может быть, в глазах лошади прочтет отгадку на вопрос зачем, для что и почему поцеловал лошадь!
«Я полечу к лошади инкогнито, как Фарух аль Рашид, который ночью бродил по подведомственмоу Багдаду!
Никто меня не узнает, никто не догадается о цели моего визита!
Я – человек невидимка!»
Через два часа Император летел в Англию на простом рейсовом самолете простой рейсовой Английской авиакомпании!
На голове Президента парик, чорные очки и приклееные усы, как у шпиона из Родезии!
Президент гордился, будто так ловко уехал из страны незамеченым, что не обращал внимание на то, что в самолете летел он и несколько человек, очень похожих на его охрану, только с рыжими волосами (парики!)
Президент так же не обратил внимание, что в аэропорту Англии прошел через контроль без паспорта, без визы, без осмотра, и никто его не остановил, как крылатую ракету!
Он спокойно сел в рядовое такси (золотой Ролс Ройсы королевы Англии!) и без препятствий докатил до Букингемского дворца, словно на сандалиях президента крылышки Меркурия!
В Букингемском дворце Император прикинулся садовником, да так ловко, что опять его не заподозрили, якобы не знали, как Императора России!
Конспирацию едва не нарушила Королева мать с клетчатой сумкой на тележке!
Королева мать с любопытством смотрела на «садовника», шамкала губами, моргала голубенькими глазками!
И, когда открыла рот, чтобы поприветствовать Императора, то Королеву мать срочно позвали на завтрак с овсянкой, от которой светские дамы пукали, как скаковые лошади, одну из которых (лошадь, а не даму, поцеловал лошадь!)!
Королева мать с тележкой пошла на кухню, а Император с дружеским неофициальным визитом зашел в конюшню!
К визиту инкогнито Императора из конюшни увели всех лошадей, оставили только ту, которую поцеловал Президент!
Лошадь стояла в стойле, как император Александр Македонский!
Гордая в своем величии, она поводила лиловым глазом поэта Маяковского, прядала ушами, как лошадь!
Лошадь долго долго смотрела проницательным добрым взором в глаза Президента!
Президент отвечал лошади взаимностью и тоже смотрел в её расторопные умные глаза, в которых сокрыта мудрость Англии!
— Ну, здравствуй, лошадь, которую я поцеловал!
— ИИИ ГО ГО!

…………………………………………………………… Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш