Снимается кино.
Массовка человек 200 проходит мимо камеры. Снят первый дубль. Нужно снимать второй дубль, а массовка пошла и пошла.
Режиссёр надрываясь кричит - ЗАВОРАЧИВАЙ, ЗАВОРАЧИВАЙ..
А массовка не слышит его команды и идёт дальше.
Мальчик лет десяти подошёл к режиссёру и сказал - ДЯДЯ У ВАС МИКРОФОН
ЕСТЬ, ВЫ В НЕГО СКАЖИТЕ И ОНИ УСЛЫШАТ.
Режиссёр взял микрофон и громко сказал: МАЛЬЧИК ИДИ НА ***, НЕ МЕШАЙ
РАБОТАТЬ. Бросил микрофон и заорал ЗАВОРАЧИВАЙ, ЗАВОРАЧИВАЙ...
********************************
Урок русского языка в грузинской школе.
УЧИТЕЛЬ - Слюшай Вано, сколько можно тебе говорить.....
Слово МАЛЧИК, ПАЛЧИК - пишется с мягким знаком, а УШОЛЬ, ПРИШЁЛЬ -
без мягкого знака.
****************
Дедушка - казак, укладывает внука спать.
Внук вертится, капризничает, наконец успокоился,лег на спину и
заметил что-то на стене.
ВНУК - Деда, а что это на стене у тебя висит?
ДЕД - Сабля.
ВНУК - Что бля?
Дед - Спи бля.
************************
Советские времена.
Студенты приехали в колхоз на уборку урожая.
Бабушка подходит к группе студентов и обращается к ним с просьбой:
- Сынки, может поможете мне убить кабанчика?
-Бабушка, как нехрен делать, говори когда, мы готовы.
Бабушка привела двух студентов домой и показала в хлеву здоровенного
кабана.
Студенты вошли и принялись за дело.
Стоял шум, визг, звучал мат.....
Выходят студенты из хлева все в говне, грязные, но довольные.
- Бабушка - Ну што хлопчики забили???
- Забить не забили, но ****юлей дали хороших.
********************
Русские туристы в Италии.
ГИД - Перед вами река ТИБР. По преданию, здесь на берегу находился
лагерь известного полководца Александра Македонского.
И именно здесь у него украли знаменитого коня БУЦЕФАЛА.
Если вы слышали слово СТИБРИЛ - это происходит именно отсюда.
ТУРИСТ - Скажите, а что у Македонского украли в ПИЗЕ?
********************
Двое новых русских сидят в туалете в соседних кабинках и разговаривают по сотовому телефону.
- Ваня, как ты считаешь, вот чем мы теперь занимаемся - это работа творческая или физическая?
По- моему творческая. Если бы физическая, я бы кого нибудь нанял.
**********************
Идёт по улице дедушка и какой-то странной походкой.
Такое впечатление, что ему что-то мешает между ног.
За ним следом идут два студента медика и спорят между собой.
Один говорит, что у дедушки наверное грыжа, второй, что у него геморрой.
Спорили, спорили и решили спросить у дедушки, кто из них прав.
- Знаете, сказал дедушка, мы все трое ошиблись.
- Нас только двое - сказали студенты.
- Я тоже ошибся, хотел пукнуть и усрался.
********************
Советские времена.
Бабушка из деревни, нагруженная клунками через плечо спешит на базар и
не заметила, как стала переходить улицу на красный свет.
Милиционер тут, как тут - свистнул в свисток и побежал за бабушкой.
Остановил её прямо на разделительной полосе.
МИЛИЦИОНЕР - Вы нарушили правило уличного движения с вас штраф 3 рубля.
Бабушка сняла с плеча мешки и достав из-за пазухи платочек с деньгами
отсчитала милиционеру 3 рубля.
Потом стала поднимать свои мешки и нечаянно пукнула.
МИЛИЦИОНЕР (тут же дал свисток) Гражданка, вы опять нарушили правила!!!
У нас в городе без сигнальное движение. С вас штраф ещё 3 рубля.
БАБУШКА (обращаясь к милиционеру) Сынок, скажи, а куда эти деньги
идут, ну что мы штрафы платим?
МИЛИЦИОНЕР - На построение коммунизма бабуля.
БАБУШКА (в сердцах) Эх, долго нам ещё пердеть до коммунизма.
*********************
Приходит Вольдемар из школы, бросает портфель и громко заявляет родителям:
Папа и Мама, с сегодняшнего дня я буду честным и говорить всю правду.
Меня приняли в пионеры.
ПАПА - Молодец, ну давай рассказывай.
ВОЛЬДЕМАР – Мама, помнишь у нас на антресолях стояла банка с вареньем?
Ну так я его съел.
МАМА - Съел так съел, на здоровье.
ВОЛЬДЕМАР - так я в эту банку накакал и поставил назад.....
ПАПА обращаясь к маме - Я же говорил тебе, что в банке говно, а ты
Засахарилось, засахарилось.
*************************
Один еврей получил транш не изобретение из дерьма сливочного масла.
Прошло около года, его вызывают в банк и спрашивают, как дела?
Пятьдесят на пятьдесят - сказал еврей.
На хлеб уже мажется, но кушать пока невозможно.
*************************
Во времена ПЕРЕСТРОЙКИ решили в Одессе открыть публичный дом.
Нашли старожила, который до революции держал публичный дом и предложили
ему заняться организацией.
Вызвали его в горком партии.
СЕКРЕТАРЬ ГОРКОМА: Товарищ Рабинович! Мы поручаем вам ответственное
дело, организовать образцовый публичный дом. Помещение мы подыскали и
для начала дадим вам 10 девочек. Вы подумайте и приступайте к работе.
РАБИНОВИЧ: Ви меня извиняйте товагищ секретарь,но я не смогу....
СЕКРЕТАРЬ: В чём дело! Вы же старый член партии....
РАБИНОВИЧ: Я же знаю ваши погядки. У вас 5 девочек обкомовская бронь,
5 девочек горкомовская бронь, а я старый еврей с больными почками ложись
и выполняй план.
********************
Мужик заходит в аптеку и обращаясь к провизору говорит:
Мне пожалуйста килограмм бананов.
Провизор - Молодой человек, это аптека здесь бананов не бывает.
Мужик - Извините (уходит).
Через некоторое время опять заходит - Мне пожалуйста килограмм бананов.
Провизор (со злостью) - Я вам только что сказал что это аптека и здесь
бананов не бывает.
Мужик - извините (уходит).
Провизор берёт лист бумаги и фломастером пишет "БАНАНОВ НЕТ" и вешает
объявление на входную дверь.
Через некоторое время опять появляется МУЖИК и с укором говорит
провизору - А всё таки бананы были...
*********************
В советские времена в музыкальную редакцию концерта по заявкам пришло письмо.
- Уважаемая редакция!
Мой сын Шапиро Боря служит в вашей советской армии. Прошу исполнить для
него мою любимую песню "Бери шинель - пошли домой".
***********************
Уехал Лёва во Францию и пишет оттуда своему другу Хаиму письмо:
- Я живу в Париже, недалеко от Эйфелевой башни, устроился хорошо.
Знаешь, я теперь уже не Лёва, а ЛУИ. Так что собирайся и приезжай.
Хаим пишет ответ своему другу:
Всё хорошо, но меня смущает одно обстоятельство, как меня там будут
называть?
************************
В отдел кадров заходит неопрятный человек с синим носом похожий на БОМЖа и обращается к начальнику отдела кадров:
- Бомж - Вам рабочие нужны?
- Нач.отд.кадров - Вы пьёте?
-Бомж - Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
*******************
Одесса.
Идут по Дерибасовской СЁМА и ЛЁВА.
В это время пролетала какая-то птичка и накакала Сёме прямо на лысину.
Он провёл по лысине рукой, сбросил с головы какашки и задумчиво произнёс
- А для русских они ещё и поют.
*********************
Едут в поезде солдат с вещевым мешком и дама с маленьким мальчиком.
Мамаша решила мальчика покормить, а тот орёт - не хочу, не хочу.
Мамаша мучилась, мучилась, а потом говорит:
- Если ты не будешь кушать, я отдам тебя дяде солдату, а он посадит тебя в мешок.
Солдат не долго думая ляпнул: - На хера он мне нужен, чтобы сухари обосрал..
**********************
Двадцатый год. Красная Армия входит в Одессу. Всадники в новой форме,
на головах "Будёновки".
На балконе стоят два одессита Сёма и Лёва.
СЁМА -Послушай, Лёва, Что это за пипки у них на головах?
ЛЁВА - Какие пипки - это трубки.
СЁМА - А зачем на голове трубки?
ЛЁВА - Чтобы пар выходил.
СЁМА - Какой пар.
ЛЁВА - А ты послушай что они поют - КИПИТ НАШ РАЗУМ ВОЗМУЩЁННЫЙ.
*********************
Приезжают в санаторий двое. Курящий и не курящий.
Не курящий больной человек, не курит, не пьёт, а его поселили в одну комнату с курящим.
На второй день некурящий побежал к Главврачу жаловаться:
- Я больной человек, а этот мало того, что днём курит в комнате, он
просыпается ночью, прикуривает сигарету, кладёт её в пепельницу и спит
дальше. Я так не могу. Переведите меня в другую комнату.
Главврач посмотрел по списку и не обнаружив свободной комнаты сказал:
- Знаете, единственное, чем я могу вам помочь, это дать совет, как его
отучить курить.
- Да когда я успею это сделать - взмолился некурящий. Я приехал всего на 20 дней.
Главврач- Мой совет действует мгновенно.
Когда ваш сосед проснётся ночью, прикурит сигарету и положит в пепельницу - вы, когда он уснёт возьмите эту сигарету, вставьте
себе в жопу на пару минут и потом положите её обратно.
Он проснётся сделает пару затяжек и бросит курить вообще.
Не курящий - да бросьте вы говорить ерунду.
Главврач - Не поможет придёте ко мне.
Прошло 20 дней. Не курящий больше не приходил к Главврачу.
В ожидании автобуса стоят отдыхающие. Среди них с чемоданом стоит
не курящий.
Мимо идёт Главврач узнаёт мужичка и спрашивает:
Ну как дела? Как ваш бывший сосед КУРИТ?
Нет бросил.
А вы как?
Со мной немножко хуже. Я без сигареты в жопе уснуть не могу.
********************
Русский турист в Израиле берёт такси и говорит водителю:
- Отвези меня туда, где Евреи плачут и бьются лбом в стену.
Таксист отвёз его в налоговую инспекцию.
*********************
Приходит Маня домой и видит, что её муж Ваня трахает домработницу.
- Ваня ты что делаешь? В ужасе закричала Маня.
Ваня спокойно застегнул ширинку и провёл пальцем по роялю.
- Посмотри какая пыль?
Так вот, на первый раз я её трахнул, а на второй выгоню к ****ей
матери.
********************
Приходит мужик к психотерапевту.
- Доктор у меня большие проблемы. Утром просыпаюсь такой разбитый ни рукой, ни ногой не могу пошевелить.
И давно это у вас - спрашивает доктор.
Понимаете, я во сне, всю ночь играю в футбол. Я так устаю, что утром
я никакой. Помогите, иначе я не знаю, что со мной будет.
Доктор открыл ящик стола достал таблетку и говорит - Вот выпейте
эту таблетку и всё пройдёт. Прямо сейчас? Да прямо сейчас.
Доктор, а можно я завтра выпью. А почему вы не можете сейчас?
Дело в том, что сегодня ночью мы играем на кубок.
********************
Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?
Ну и што?
Што,што...
Хаим крутится, а мельница стоит.
*********************
Сидят два еврея и разговаривают. Один говорит другому:
- Скажи мне Зяма, вот на улице зима, мороз.
В дверь стучится жена, а на дворе лает собака. Как ты думаешь,
кого умный еврей первым впустит в дом? Правильно. Конечно же собаку.
А знаешь почему? Она как только войдёт - сразу перестанет лаять.
**********************
Молодой актёр получил в театре первую роль.
Весь текст состоял из двух фраз: - ГОНЕЦ ИЗ ПИЗЫ.
Естественно первый выход на сцену, артист волнуется, ходит взад-вперёд за
кулисами и повторяет, чтобы не забыть этот текст.
Старый, опытный актёр, видя, как он волнуется, решил его подначить.
- Ты смотри, только текст не перепутай!
- Не перепутаю, не перепутаю, огрызался молодой.
А старый актёр свои назидания продолжал повторять - Смотри не перепутай...
В это время помощник режиссёра объявляет - ВАШ ВЫХОД!
Молодой артист выскочил на сцену и громко объявил:
- ****ЕЦ ИЗ ГАНЫ....
***********************
Хаймович, пойдёмте на концерт, приехал Давид Ойстрах.
- Не могу, сегодня играет Шапиро.
Хаймович, пойдёмте на концерт, приехал Растропович.
- Не могу, сегодня играет Шапиро.
Хаймович, пойдёмте на концерт, приехал Юлий Реентович.
- Не могу, сегодня играет Шапиро.
Послушайте, кто такой Шапиро?
-Шапиро играет в ресторане, а я иду к его жене.
********************
Вовочка задаёт вопрос учительнице:
- Марья Петровна разгадайте загадку. Три женщины купили мороженое.
Одна кусает, вторая лижет, а третья обсасывает. Которая из них замужем?
МАРЬЯ ПЕТРОВНА - Ну наверное, которая кусает?
ВОВОЧКА – Нет, не угадали. Та, у которой кольцо на правой руке.
************************
Германия. Звонят в квартиру эмигранта.
- Здесь живёт Хаймович?
- Нет.
- Как, вот здесь написано, что здесь живёт Хаймович.
- Ах, оставьте, разве это жизнь?
**********************
На кухне за столом сидят папа и сын.
СЫН: Пап, почему Вовка в третьем классе, Митька в пятом, а я всё в первом
и первом?
ПАПА: (наливая сыну в стакан) Пей,не ****и.
***********************
Где-то на гастролях:
КОНФЕРАНСЬЕ - Сегодня я выступаю без ансамбля.
Сам бля.
Один бля.
*************************
Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:
-Эй,капитан,какая высота!
Орёл,чуть повернув голову, с пренебрежением:
-Три тысячи метров.
-Ну ты смотри не обосрись от гордости, а то экипаж волнуется…
****************************
Приходит пожилой мужчина к врачу:
- Доктор,помогите.
-Что случилось?
-Представляете,у меня что-то со слухом. Когда иду по улице ПУКАЮ, люди
смеются, а я не слышу.Что мне делать?
-Вот вам рецепт купите микстуру и пейте по столовой ложке три раза в день.
- Так что, я лучше буду слышать?
- Нет, вы громче будете пердеть.
*********************************
В Большом театре идёт балет Спартак.
В ожидании своего выхода,главный герой (Спартак) успел
трахнуть артистку кардебалета.Кончил себе в руку и в это
Время помощник режиссёра объявляет его выход.
Широким шагом, в прыжке, с поднятой вверх рукой он
вылетает на сцену и бросает сперму в оркестровую яму
прямо на лысину Первой скрипки.Скрипач провёл рукой по
голове и тихонько сказал дирижёру: - Лёва, на меня кончили...
-Кончили, потому что играешь как пи*да - со злостью
сказал дирижёр.
***********************************
P.S. ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ЧИТАТЕЛЯ ЗА УПОТРЕБЛЕНИЕ НЕ НОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ.
ИЗ АНЕКДОТА НЕВОЗМОЖНО УБРАТЬ ЭТИ СЛОВА, ПОТОМУ, ЧТО ТЕРЯЕТСЯ СМЫСЛ.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.