Москва, площадь Тверской заставы, деловое кафе "Посиди-подумай".
-Ден, нехорошо опаздывать, когда тебя ждут такие люди,— Толян иронически улыбнулся своему другу, который буквально влетел в их ставший уже традиционным закуток, - ты себе не представляешь каких усилий мне стоило собрать вас всех в одно время в одном месте!
За столиком, скрытым от любопытных глаз, кроме Тола расположились парень и две девушки. До прихода Дена они сидели каждый со своим ноутбуком и мерно делали какие-то дела - по всему было видно, что у таких людей на счету каждая секунда.
-Всем привет! Пробки сегодня дикие, простите, - оправдался Ден, -я и так трижды правила нарушил, пока сюда гнал.
-А ты попробуй ездить на метро,— подколол Тол своего друга.
-Знаешь, особо не тянет. Ладно, давай к делу. Думаю, про меня вам уже рассказали, - обратился он к троице, которая оторвала взгляды от ноутбуков, переключив внимание с виртуального общения на диалог в реальном мире.
-Кэт,— девушка крупного телосложения по-мужски протянула руку. Ее рукопожатие тоже никак нельзя было назвать нежным.
-Барсук,—парень небольшого роста, но в очень дорогом костюме удостоил Дена крепкого рукопожатия. На лацкане его пиджака красовался значок СПС.
-Лида,— миниатюрная голубоглазая блондинка ловко перегнулась через стол и чмокнула нового знакомого в щеку.
Тол улыбнулся своим друзьям.
-Ребята у меня не любят болтать о себе лишнего, поэтому позволю себе сделать им рекламу.
Анатолий кивнул в сторону Кэт.
-У Катерины за спиной журфак МГУ и 3 года работы в новостях первого канала. Но не это для нас сейчас главное. Кэт уже 5 лет работает на различных интернет-проектах, у нее огромный опыт проведения вирусных кампаний. Она в этом деле, можно сказать, пионер, углубилась в тему тогда, когда еще никто не воспринимал интернет как серьезную информационную среду. Не удивительно, что блог Кэт входит в Топ-10 и по сути может считаться молодежным информационным каналом.
Борис, он же Барсук. Пролезет в любую щель. Продаст снег зимой, и вы будете уверены, что совершили удачную покупку. Поддерживает партию, которая считает такие сделки нормой, регулярно организует марши несогласных и прочие незаконные акции протеста - ну, это между нами. Барсук имеет огромное влияние в среде "золотой молодежи".
Лида, она же Ламбда. Международный журналист, окончила МГИМО, свободно владеет десятком языков. Постоянно путешествует, была, наверное, в каждой точке земного шара, сегодня утром вернулась из Токио с какой-то выставки художников-авангардистов, а ночью едет на поезде в Берлин на кинофестиваль. Знает все современное искусство как свои пять пальцев. Еще, как это ни странно звучит, чемпионка Москвы по Half Life - отсюда и прозвище.
Столик наконец удостоил вниманием официант, принесший Толу и его друзьям их заказы. Он уже собрался уходить, но Ден окликнул его:
-Можно двойной эспрессо и пирожное "три шоколада"?
-Извините, у нас нет "три шоколада".
-Ну тогда тирамису,— дернул плечом Ден.
-У нас нет тирамису,— невозмутимо сказал официант.
-Ну тогда роллы с лососем!
Официант записал заказ и неспеша удалился. Тол хлопнул по плечу своего шумного друга.
-Ден - лучших трехмерщик в нашей стране. Нарисует все, что можно вообразить, и даже больше. Грибами увлекается, но это профессиональное.
Компания рассмеялась.
Откусив большой кусок сэндвича, Барсук пододвинулся вперед и обратился к Дену. Удивительно, но он умел говорить с набитым ртом внятно и не чавкая.
-Ну, мне Тол сказал, что у тебя задача непростая. Так понимаю, хочешь создать антиправительственную молодежную организацию, мутить всякие нелегальные митинги с участие скинов и ОМОНа. И при этом самому остаться в тени, чтобы в случае чего концы в воду. Я прав?
-Ну ты-то прав, в этом я не сомневаюсь, - Ден кивнул на значок СПС. -Но задача другая. Я хочу создать клуб босоногих. Донести до продвинутой молодежи мысль, что это может быть интересно, позитивно, да и просто красиво.
-Твою мать! И это все? И ты даже не хочешь с этой темой против Краба гнать?—Барсук, что называется, «выпал в осадок».
-Меня не интересует политика. Скорее что-то а-ля Дримфлеш [1] - детская, наивная красота, которая спасет наш циничный мир.
-Дримфлеш! Это по моей части,— высказалась Кэт, отставив в сторону чашку эспрессо,— думаю, для начала стоит запустить сайт, который мы раскрутим вирусной кампанией в блогах и социальных сетях.
Новостница начала обрисовывать, как именно планирует продвигать новый босоногий сайт. От этих слов в глазах Дена загорелся огонек. Огонек, который неизбежно возникает, когда работаешь в команде суперпрофессионалов. Вот это действительно люди, команда, с которой можно горы свернуть!
Официант поставил пред Деном дощечку с роллами.
-Предлагаю выпить за знакомство, -произнес Барсук, - можно бутылочку Хенесси?
Когда официант отошел, слово вновь взяла Кэт.
-Так, на чем мы там остановились?
-На флешмоберах, - напомнил Ден, отправляя в рот первый ролл.
-По теме моберов - им это только в кайф будет. С пузырями, да еще босиком – лучше не придумаешь! Только вы с Толом не тяните с сайтом – ссылки-то на что-то кидать надо, народ должен понимать, что в этой теме уже куча народу.
Ден слегка нахмурился.
-У нас с контентом полный пинцет. Фотографии баклажанов нам вряд ли положительный имидж сделают.
На этот вопрос нашелся ответ у Лиды. Своим певучим высоким голоском, как будто с иностранным акцентом, она поведала свое видение:
-Да разве мало где босые ноги - неотъемлемая, а то и смыслообразующая часть художественного образа? Надо только подчеркнуть эту красоту правильным акцентом.
Ден одобрительно кивнул, запивая очередной ролл глотком крепкого эспрессо.
-Хорошая мысль. Уверен, что у нас это получится не так, как у этого новосибирского фрика Доцента Воли. Да, кстати, про Доцента тоже хотел посоветоваться. Этот козел утащил несколько моих фотографий. Мне-то было бы не жалко, но он выдал их за свои и при этом еще и мне нахамил, думая, что раз он от меня за сотни километров, то я до него не доберусь.
Барсук вновь подался вперед:
-Чувак, это твоя интеллектуальная собственность, и никто не имеет право пользовать ее без твоего разрешения. Я свяжусь со своими юристами, и поверь мне - у этого дебила жопа жестко поджарится.
Ден злорадно улыбнулся. Он был парнем горячим и не привык спускать с рук оскорбления в свой адрес.
-Круто. Вот только есть одна проблема. Сайт принадлежит не этому самому Воле, а какому-то непонятному новосибирскому перцу. Думаю, что Воля - банальный виртуал.
Глаза Барсука блеснули хищным огнем охотника.
-Чтож, тем хуже для них. Уж поверь, я найду способ подкопать под каждого.
-Охотно верю. Кстати, Барсук, ты кажется ОМОНа хотел?
На лице Барсука снова появилась плотоядная улыбка. Ден подумал, что барсук для этого пройдошистого парня – весьма милое животное. Ему бы пошла более хищная кличка.
-Шучу,— продолжал Денис. -ОМОНу до нас дела нет. А вот бабушкам в метро периодически есть. Придумал какой-то неизвестный чиновник Бог весть знает когда пункт, что в метро, дескать, без обуви пускать нельзя. А дежурные у турникетов его ревностно исполняют. Думаю, было бы забавно добиться отмены этого правила.
Официант принес бутылку и стопки. Барсук разлил благородный напиток всем, кроме Ламбды, попивающей душистый чай с бергамотом. Выпив, Барсук ответил Дену на его вопрос:
-Тут сложней. Точнее, сложно провернуть это быстро. Для этого нужно заручиться поддержкой московских властей. Это реально, но стоит дорого.
Ден решительно улыбнулся.
-Ничего, деньги я найду.
-Ден, не спеши. Попробуем для начала способы попроще. Подумай логически. Зачем метрополитену упираться с этим запретом? Вопрос чистой бюрократии - им тупо лень что-то менять в правилах. В общем, смотри. У меня есть знакомая. Дочь одного малоизвестного в народе, но крайне влиятельного московского чиновника - Лана Хвойнова. Весьма эпатажная особа, готовая на любые авантюры. С радостью впишется в ваши замуты.
-Ну и?—уточнил Ден.
-Устроим небольшой скандальчик, раскрутим в блогах, думаю Кэт нам в этом поможет. Может, в суд подадим, как тот питерский фотограф [2]. Думаю, метрошникам смысла упираться не будет никакого.
-Хорошо придумано. Почему бы не попробовать!
Ден разлил по стопкам коньяк, и друзья, чокнувшись, еще раз выпили. До позднего вечера кипело обсуждение, вспыхивали жаркие споры, искались неожиданные решения трудных задач. Ламбда откланялась и поспешила на вокзал. И только когда розовая полоска восхода зарделась на востоке, оставшиеся разъехались кто куда.
Москва, Бирюлево Западное.
Восходящее солнце золотило трубы и градирни ТЭЦ-26, на которую открывался прекрасный вид из расположенной на 17 этаже серого панельного дома квартиры Игоря. Как все-таки приятно после всех скитаний проснуться в квартире настоящего друга.
Борис поднялся на раскладушке и опустил свои грязные худые ноги на щербатый паркет давно не видавшей ремонта комнаты, ставшей холостяцкой обителью Игоря после того, как 10 лет назад от него вместе с дочкой ушла жена. Психолог сразу обратил внимание на компьютер своего друга. Рядом с клавиатурой лежали диски. Диски, которые он узнал сразу. Диски, от которых веяло таким теплом, диски, которые скрашивали вечера вот таких одиноких людей, потерявших надежду на счастье в личной жизни, людей, для которых общение с девушками осталось лишь в мечтах, которые часто и навязчиво приходят перед сном.
Сам Игорь громко храпел на небольшой кушетке. Напротив – так, чтобы было хорошо видно с кровати, висело несколько распечатанных на струйном принтере фотографий босоногих девушек, найденных, по всей видимости, на просторах всемирной паутины. Вот она - светлая мечта. «И вот она – реальность», - подумал Борис, выходя на балкон и вдыхая утренние запахи расположенной рядом кольцевой дороги. Бирюлево западное.
Игорь вскоре проснулся, надел носки трехдневной свежести, помятый костюмчик и видавшие виды домашние тапочки. Лучший московский друг Бориса имел индульгенцию на хождение в обуви - ведь тот так много сделал для международного босоногого движения. Позавтракав яичницей с докторской колбасой, друзья распрощались. Игорь собрался на очередное собеседование – деньги кончались и работа была нужна срочно. Что же до Бориса, то ему совершенно не хотелось выходить из дома. После достопамятного ужасного дня в этой жуткой Москве, когда он пытался догнать компанию барефутеров под предводительством безумной Ирмы, новосибирскому босоходу хотелось расслабиться, погрузиться в прекрасный босоногий мир, созданный Доцентом Волей. Просто отдохнуть, забыть об иллюзии борьбы, которую он, слабый, в общем-то, человек, постоянно пытался создать, тратя все свои жизненные силы. Просто уединиться и получить удовольствие, пока Игорь не вернулся с работы и не увидел, что Борис, известный жесткой бранью в адрес Воли и его сайта, сам регулярно заходит на него и, если можно так выразиться, любуется фотографиями.
Оставшись один, Борис включил компьютер, довольно хороший, купленный Игорем еще в те времена, когда он работал и каждый месяц получал зарплату. Пока машина загружалась, Борис рассматривал диски, коих на столе и на полках было великое множество. Сам фотограф-босоход никогда не покупал диски, ограничиваясь просмотром мелкоразмерных фото на сайте – не позволял статус, да и денег было жалко. Остановив свой выбор на диске с интригующим названием «Хроники Доярки. Босиком по коровьим лепешкам», Борис сунул его в компьютер. Сиди-ром замигал светодиодом и взревел, пытаясь прочитать заезженный диск. Борис продолжил осмотр полок. «Спелые помидоры под молодыми пяточками», «Лидиесса разбивает ногой спелый арбуз», «Когда ушли родители, или история малолетних сестер-фетишисток. Коллекционное издание». Оказывается, у Воли и такое есть. На его сайте не было даже упоминаний о таком откровенном фут-фетише! Борис был в восторге – скучно ему тут точно не будет.
Тем временем дисковый привод сбавил обороты и принялся совершать ритмичные движения считывающей головкой. Борис почему-то подумал, что железка получает удовольствие вместо него и грязно выругался. Вожделенный диск, кажется, приказал долго жить. Ну и ладно. Спасибо тем, кто придумал социальные сети - там всегда можно найти сотни босоногих фотографий, причем совершенно бесплатно. Вытащив из потрепанного кошелька бумажку с нехитрым паролем, психолог подключился к "Контакту".
В самой большой группе любителей ходить босиком было тихо, хотя несколько девушек написали что-то на тему того, как клево бегать босиком летом под дождем или по песочку у моря. Борис ткнул мышкой на иконку одной из девушек, предвкушая новые впечатления. Но Контакт его расстроил - страница оказалась закрытой от посторонних глаз. Страница другой девушки, содержала несколько альбомов, но нигде, НИГДЕ не было ни одной босоногой фотографии.
Борис выругался и начал сливать злобу известным способом – через клавиатуру. Написав гневные послания каждой из девушек, психолог прошелся по обсуждениям группы, обвиняя, разоблачая, уличая, обличая и уничижая. До чего же тупая пошла молодежь, думал психолог – состоят в босоногой группе, а у самих НИ ОДНОЙ босоногой фотографии. Высказавшись во всех темах, Борис взялся писать воззвание ко всему босоногому миру. Он писал про честность и открытость, про общность единомышленников и величие босоногой идеи. Про то, какую опасность для Вселенной представляют все те, кто ходит босиком и не выкладывает снимки своих босых ног в Сеть.
В этот момент ключ повернулся в замочной скважине – домой вернулся Игорь. В его авоське покоились продукты для нехитрого холостяцкого ужина и пара бутылок дешевого пива. Пока хозяин квартиры готовил еду, Борис рассказывал ему про свои интернет-похождения. Игорь его во всем поддержал, но открыто выступать на его стороне отказался – ведь он сейчас ищет работу, вдруг его увидит там потенциальный работодатель. Собеседование, кстати, он завалил, так на следующий день он вновь собрался пытать счастья в другом месте.
После ужина Игорь улегся на диване с газетой, высматривать обяъвления о работе, а Борис поспешил к компьютеру. Каково ему было увидеть, что тема про "босоногих фантазеров" просто исчезла, а сам он был забанен! Психолог был в ярости. Еще бы - ни разу он не получал в сети такую пощечину, раздавая сам виртуальные подзатыльники направо и налево.
"Ну все, достало,"- подумал Борис и нажал пункт "Выйти из группы". Все равно здесь смотреть нечего. Сейчас он создаст свою, реально босоногую группу, и сразу найдет много единомышленников. Пусть все будет честно, по гамбургскому счету! Да, как по гамбургскому счету, точно! [3]
Процесс создания босоногого анклава затянулся - Борис долго и не всегда успешно воевал с настройками "Контакта", да и долго соображал, как по-английски пишется счет. Воспользовавшись простеньким переводчиком, он получил слово «bill» и крупными буквами вписал это слово в название. В конце концов, заветная цель была достигнута. Логотип группы украсила грязная пятка, а лучшим друзьям были посланы приглашения. Иван, Михаил, Сева. Да, надо еще кого-нибудь позвать. Ирма наверняка захочет вступить в его группу. Ден этот, ну его лучше нафиг. Да, еще эту Асю тверскую. Она хоть и глупая, но босиком-то ходит регулярно.
Ирма вскоре ответила, что ей откровенно не интересно кому-то доказывать, что она может пройтись босиком. Ася не ответила ничего, зато московские босоходы, как партийцы во времена СССР, дружно вступили в закрытый клуб. Вступило еще несколько новосибирских девушек, которым Борис в свои лучшие времена успел запудрить мозги псевдопсихологией.
Когда Борис, покурив на балконе, вернулся к своей новой группе, то увидел, что вступить хочет девушка по имени Евгения. На аватаре стояло улыбающееся голубоглазое личико, окруженное курчавыми светлыми волосами. К заявке прилагалось сообщение: "Я живу в Лос-Анжелесе, хожу босиком практически постоянно."
-Ну-ну!—подумал Борис. -Берлин, Лондон - теперь вот Лос-Анжелес.
Нетвердыми руками он набрал сообщение:
"Ага, еще одна виртуальная нимфа. Сидишь небось сейчас где-то в Москве и сочиняешь!"
Ответ пришел на удивление быстро, хотя пользователь вроде не был on-line.
-Ну зачем же вы так, Борис. Вы хотите фотодоказательств? Пожалуйста. Смотрите мою страницу, она открытая.
Сказать, что страница Евгении приятно удивила Бориса - значит ничего не сказать. Он был в культурном шоке. Он готов был переплыть Тихий океан на плоту, чтобы только лицезреть эти прекрасные ножки вживую, припасть к ним и целовать, целовать. У Евгении был с десяток альбомов, и везде она была босой - на побережье Санта-Моники, среди небоскребов делового центра, на каменистых тропинках Гриффит-парк, откуда открывался вид на знаменитую надпись ГОЛЛИВУД, и даже среди роскошных вилл Беверли Хиллз. На фото ее окружали друзья, подруги, по всему видно, что влиятельные и состоятельные люди. Вот она, новая мессия босоногости. Стоило прожить жизнь, чтобы просто узнать про Нее.
Борис засыпал счастливым. Всю ночь ему снилась его новая муза. Однако сны были настолько неприличными, нет, не то слово. Приличие – понятие весьма условное и относительное. Эти сны были настолько омерзительны, что Евгения, узнав о них, должна была бежать из группы без оглядки..
Утром Интернет Бориса не разочаровал. Евгения активно писала в новой группе, друзья-москвичи восхищались ее красотой. Щелкая по группам, психолог обнаружил, что какие-то Упятки устраивают флэшмоб во имя Великой Пятки на Войковской, в новом торговом центре «Метрополис». Решив, что такого скопления босоногих он пропустить не может, Борис написал официальное сообщение всем админам группы о своем участии и для пущей важности продублировал его на стене группы. С самыми радостными чувствами он вышел из квартиры Игоря и двинулся в сторону платформы Бирюлево Товарная. Электричка подошла довольно скоро, и психолог, устроившись в недавно отремонтированном вагоне, покатил в сторону Павелецкого вокзала.
Надо отметить, что ни в электричке, ни на платформе Москва-Товарная, где он сошел дабы избежать турникетов, ни даже в московском метро, которое Борис считал цитаделью обутой контрреволюции, ни в гламурном Метрополисе, никто не обратил на его босые ноги ни малейшего внимания.
Однако в центральном атриуме торгового центра Бориса ждало разочарование. Ни одного человека босиком он не увидел. Вдруг парни и девушки, которые до этого как ни в чем ни бывало гуляли по бутикам, прошли и встали на строго определенные места. Если бы Борис наблюдал этот процесс не стоя неподалеку, а с верхних галерей ТРЦ, то увидел бы, что флешмоберы выстроились в форме гигантского отпечатка ноги. В руках тех, кто стоял в «пятке», появились зеленые листы картона. Ловко переворачивая их, они создали как бы бегушую строку – СЛАВА ВЕЛИКОЙ УПЯТКЕ! Но уже через пару минут моберы стали расходиться.
-И это вы называете босоногий флэшмоб! – крикнул Борис на прошедших мимо девиц в новомодных ботильонах на высоких каблуках. -Дуры, уродуйте ноги дальше! И ты, одел гриндера! Да настоящие рокеры всегда ходили босиком! Сборище идиотов! Я отпишу про вашу группу на своем сайте, и вы мне ничего не сможете сделать!
Орал Борис недолго. Откуда ни возьмись появилась парочка охранников и корректно, но жестко попросила его покинуть территорию ТРЦ. Жутко злой, Борис отправился бродить вокруг Войковской, в надежде встретить хоть кого-то из босопяточников.
-Это опять вы? Босиком? По этой улице?—раздался над ухом Бориса знакомый голос.
Тот самый прохожий, с круглым приветливым лицом, на котором застыло сейчас выражение неприкрытого ужаса.
-Что вам от меня надо? Какое вам дело до того, что я босиком?—взъярился Борис.
-Ваши… ноги... С ними может случиться ужасное…— прохожий опрометью бросился прочь, Борис за ним, но куда ему было, босому, угнаться за обутым в кроссовки незнакомцем. Он наступил на какой-то уже затупленный, но вполне недружелюбный осколок и вынужден был остановиться.
-По этой улице босиком, видите ли, не ходят! Откуда он только взялся… — чертыхнулся Борис и заозирался на ближайшие дома. Табличка с названием улицы на одном из них недвусмысленно гласила: «Улица Зои и Александра Космодемьянских». Борис аж плюнул от злости.
-Боренька.
Это ласковое обращение заставило Бориса вздрогнуть и втянуть голову в плечи. Так когда-то его называла его жена, с которой он давно жил отдельно, хоть и не будучи официально разведен.
-Вот уж не ожидала. Плохо выглядишь.
Борис медленно обернулся. Женщина, которой на вид никак нельзя было дать более 30, ухоженная, стильно накрашенная, в светлом деловом костюме и туфлях -лодочках. Да, это она. Маргарита. Жемчужина, бля!
-Поговорим?—Маргарита кивнула в сторону «Метрополиса», откуда Бориса недавно прогнали с позором. –Да ты не убегай, я давно тебя ищу. Или ты считаешь, нам не о чем поговорить?
-Риточка… Я ужасно тороплюсь, давай в другой раз.
-Ну уж нет. Я не собираюсь разыскивать тебя, как сбежавшую собаку. Пойдем.
Борис поплелся в «Метрополис». Маргарита шла рядом, стараясь не обгонять. Она села за столик в мексиканском ресторане, закинула ногу за ногу, небрежно бросила сумочку на свободный стул. Посмотрела меню и заказала апельсиновый фреш и мороженое.
-А ты что ничего не хочешь?—спросила она у Бориса, когда официант записал ее заказ.
-Я… Нет, ничего не хочется, я недавно ел… ел в кафе.
-Сомневаюсь. Может, у тебя денег нет?
-Конечно, есть, просто в этом дурацком ресторане не берут карточки!
-Мы берем карточки, --удивленно поднял бровь официант.
-Все равно, я ничего не хочу. Могу же я НИЧЕГО не хотеть?—не мог же, в самом деле Борис признаться, что пластиковой карточки у него отродясь не водилось.
-Боря, тебя угостить?—насмешливо сказала Маргарита. –Принесите ему пива, холодного. И фисташек.
Официант с невозмутимым видом повторил заказ и ушел. Вернулся он быстро, поставив сок перед дамой и пиво перед Борисом.
-Боря, никогда не оскорбляй людей, и официантов в том числе, — сказала Маргарита, пригубив свежевыжатого прохладного сока, -ведь он может разозлиться и плюнуть тебе в пиво.
-Так! – не выдержал Борис. –Не учи меня жизни! Думаешь, нашла себе богатого дурака, который тебя содержит, и можешь теперь глядеть на меня свысока...
-О господи, ты совсем не изменился. Все также считаешь всех женщин дурами, как эти твои двоечницы-пятнадцатилетки, которые мечтают спать со старым тошным мужиком за бабки? К твоему сведению, у меня охранная фирма в Питере. Я не могу себе позволить шлепать босиком и рассуждать о том, как это круто и ждать, что мне вот-вот упадет миллион с неба! У меня дети, между прочим, если ты не забыл. Младшая, между прочим, считает тебя отцом. Ты бы ее хоть с днем рожденья поздравил.
-Что значит – считает?—раскипятился Борис. –Я и есть ее отец.
Маргарита рассмеялась, запрокинув голову, отчего ее шикарные волосы красивыми волнами упали на плечи и спину.
-Да? Ты себе льстишь, Боренька! Может быть, ты искренне считаешь, что от того, что ей сосут пальцы, женщина может забеременеть?
-Ты что мелешь-то? Мы занимались сексом!
-Да, конечно. Два или три раза. За весь наш брак. Да ты секс-машина, Боренька!
-Ах ты паршивка! Да, чаще всего я ласкал твои ножки, но ТОЛЬКО ПОТОМУ, что тебя это ВОЗБУЖДАЛО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЕКС! Ты забыла, как кайфовала от моих ласк и просила еще?
-Борис, ты идиот или прикидываешься?—жена облизала ложечку от мороженого и устало вздохнула. –Впрочем, я тоже была дурочкой. Влюбилась в твои красивые слова и пафосные размышления, признания на французском… Ты восхищался моими ногами, я ходила босиком – чтобы нравиться тебе. Я хотела соблазнить тебя, но ты занимался одними ступнями, а я все надеялась, что ты с ними наиграешься, и мы займемся сексом. Просто сексом. Сначала, я пыталась себя убедить, что мне хватает и ног, что я могу испытать оргазм от футфетиша, но это все лажа. Потом ты начал таскаться за малолетками и щупать их ножки. И тогда я тебе изменила. Жаль, всего один раз. Я ничуть не любила своего любовника, но секс у нас был супер. Тогда я и забеременела. Я с ужасом думаю, какими уродами были бы дети от тебя.
-Мерзкая шалава! Лгунья! – больше слов у Бориса не было. Нет, этого не может быть, она все врет, врет, врет, как все бабы, им всем нравятся ласки стоп, все они испытывали оргазм от его массажа и поцелуев ступней. Все женщины тайком мечтают о футфетише, не может быть, чтобы не так, она лжет!!!
-Какой же ты хам и лицемер, Борис. Что, тяжело признать себя неудачником? Да, тяжело, но ты же психолог, ты должен знать, что если ты упал ниже некуда, то оттуда есть только один путь – наверх. Но я просто изумлена, какой ты двуличный. Пока девушка тебе нравится, ты осыпаешь ее пошленькими комплиментами, целуешь ручки и превозносишь до небес. Когда же она перестает смотреть тебе в рот и осмеливается высказать свое мнение или обуться, или усомниться в твоих талантах, ты сразу поливаешь ее грязью, отборным дерьмом, стремишься очернить ее, чтоб не отмылась. Впрочем, дерьмо ты тоже любишь. Помню, как я ради тебя согласилась походить по коровьим лепешкам, как у меня жутко потом воняли ноги, я отмывала их с мылом и мне чудился этот жуткий въевшийся запах навоза… Но ты был счастлив, и с удовольствием облизывал и нюхал мои ноги, а я сидела и думала, что меня сейчас стошнит…
-Все! Хватит врать, ты, сучка! Тебе это нравилось, НРАВИЛОСЬ, ты врешь!—завопил Борис, так что с соседних столиков заоборачивались посетители.
-Ты мне надоел. Я подаю на развод. Не желаю больше иметь с тобой ничего общего. Собственно, я давно хотела сказать тебе это, но ты свалил из Новосиба, потом из Омска, и я не знала, где тебя искать.
-Не дам я тебе развода, тварь!—заорал Борис.
Женщина пожала плечами.
-Дурак ты, Боря. Так и знала, что будешь истерить и отказываться. Ну да, кому нужен разведенный психолог? Но учти, законопослушный ты мой, разведут нас и без твоего согласия. Все по закону.
Маргарита кивком подозвала официанта и попросила счет. Расплатилась.
-Допивай пиво, Боренька. Удачного дня.
Борис со злости сильно щелкнул зубами, пытаясь разгрызть фисташку. Та неожиданно оказалась твердой, и психолог чуть не сломал себе зуб. Раздосадованный и озлобленный, он покинул ТРЦ и поехал в свое пристанище в Бирюлево.
Если бы не одно «НО», Борис наверное был бы унижен и раздавлен. Ему бы казалось, что все этом мире против него и он совершенно один. Если бы не одно «НО». Евгения из Лос-Анжелеса. С ТАКОЙ девушкой он станет номер один в босоногом интернете. Он поедет в Америку и взорвет их мещанско-пуританские устои. Он очарует эту девушку и предложит ей руку и сердце. Она не сможет ему отказать. Фотки с их босоногой свадьбы будут раскупаться миллионными тиражами дисков… Сам Доцент Воля лопнет от зависти!
Новосибирск, Советский район.
Эдик Разутых треснул по клавиатуре, но комп намека не понял и зависание не ликвидировалось. Мля, диск испортил. 15 рублей выкинул. Он нажал Reset и старенький третий «пентюх» начал загружаться. Эдик налил себе еще водки, опрокинул, занюхал рукавом. Завтра Пашка даст денег, надо будет сходить за жратвой. А то даже закусь не из чего сообразить.
Родители Эдика, наградив сына красивым европейским именем, видимо, вкладывали в него большие надежды. Папа-академик, доктор исторических наук, член СО РАН, мечтал, чтобы сын пошел по его стопам, мама видела его представителем хорошей денежной профессии – например, бухгалтером. Разутых-старший, заботясь о духовном воспитании отпрыска, однажды сходил с ним в театр и после не раз выражался совсем неинтеллигентно, какой черт его дернул повести сыночка туда. Сначала надеялся, что сын перерастет свое детское увлечение, но Эдик заболел театром всерьез и на всю жизнь. Когда в выпускном классе он заявил отцу, что намерен поступать в Москву, в «Щепку», Дмитрий Игоревич схватился за голову и долго пил валерьянку – спиртное он не признавал в принципе, не выносил даже запаха алкоголя, делая исключения только для лекарственных настоек, которые к пожилому возрасту он стал употреблять все чаще.
Но Эдик, несмотря на все протесты родителей, в одно прекрасное утро покинул родной Новосибирск, захватив с собой денег на билет в один конец и немного на прожитие в столице во время вступительных экзаменов. Но судьба распорядилась по своему: в вожделенное учебное заведение он так и не поступил, в другие театральные училища тоже, остался в Москве дворником (там давали комнатушку), год перебивался случайными заработками и на следующий год повторил попытку. Но и на этот раз его попытка не увенчалась успехом. Эдик ушел в запой – к алкоголю за этот нелегкий год он уже успел пристраститься. После пары месяцев бомжевания в столице – из дворников его, само собой, вышибли, - Эдик-таки вернулся в родной город. Отец после этого случая перенес инфаркт и прожил недолго, Эдик жил с матерью, пока она тоже не отдала Богу душу. Незадолго до смерти мама все-таки успела женить отпрыска, но прожили молодые чуть больше года и развелись, сделав ребенка. О судьбе его Эдик не заботился совершенно, алиментов не дал ни копейки, благо бывшая жена умудрилась выскочить замуж за обеспеченного человека. Эдик долгое время работал сторожем в местном ДК, благополучно пропивая зарплату, пока один раз не согласился сфотографировать концерт. После этого он часто фотографировал мероприятия, проводимые в ДК, а потом даже стал принимать в них участие, играя Деда Мороза или Кащея Бессмертного в детских утренниках.
Директорша ДК не раз пыталась усовестить его, уговаривала, просила, ругала, грозилась выгнать, но не выгоняла – кто же будет за копейки фотографировать, да и пьяный Дед Мороз лучше, чем никакого. Поэтому когда к нему подошел незнакомый парень, протянул пива и спросил: «Заработать хочешь?», Эдик, чья голова с большого перепою функционировать отказывалась, кивнул, с благодарностью схватил бутылку и долго булькал горлом, заливая горящие внутри трубы.
Работа оказалась нетрудной: Павел Груздев (так его звали) привел ему пару ПТУшниц, которых попросил пофоткать босиком. Девчонки беспрерывно смолили дешевые сигареты, беззлобно матерились, наступая на какой-нибудь острый камушек или вляпнувшись в мусор, но позировали охотно и с радостью выхватили протянутые Павлом сторублевки – по две на модель.
После Эдик принес Павлу фотки, тот пролистал их на мониторе своего компьютера, потыкал мышкой в ступни – здесь велел откадрировать, там увеличить, а вот тут сделать больший акцент на ступни, выдал пятьсот рублей и сказал:
-Теперь сам будешь их искать. Ну, я тоже буду приводить. Девкам по 200 рублей будешь платить, понял? И побольше фоткай, не жалей места на карточке. Если будут спрашивать – зачем, говори, что это красиво, а в обуви – уродски, ну ты понял, типа свобода от обуви и все такое. Главное, говори, что заплатишь.
Эдик бережно взял пятихатку, подержал в руке и спрятал в карман давненько не стиранных брюк.
-Ну, я пошел, что ли?
-Погоди. Давай сюда свой агрегат. Рожу твою сфоткаю.
-Зачем?—подозрительно нахмурился Эдик.
-Затем, чтоб было. Ну-ка, рожу сделай поважней. Во.
Павел щелкнул два или три раза, посмотрел. Не, не покатит.
-Шляпу какую-нибудь найди, плешь твою прикрыть. И надо будет тебя босиком пофоткать, когда снег выпадет. Бутылка с меня.
Эдик почесал лысеющую башку.
-Две, -он поднял два заскорузлых пальца.
-Чегооо?—с угрозой спросил работодатель.
-Того и… Две бутылки. Иначе сами эта… босиком фоткайтесь, - злорадно выпалил Эдик, поняв, что можно и поторговаться.
-Хрен с тобой, алкашня, будет тебе две. Щас, фотки скопирую.
Так началась карьера Эдика Разутых в качестве агитатора за свободу ног от обуви – Доцента Воли. Прозвище Доцент он заслужил за некоторую схожесть с персонажем одного известного советского фильма, ну а Воля – чтоб находить общий язык со школьницами, которые смотрят стенд-ап камеди по телевизору.
Потом, когда он узнал про интернет и интернет-форумы, он увидел фото босоногих девчонок, выложенные на сайте. Увидел и Доцента Волю на форуме – со своей фоткой – на фотке он был одет в старый папин пиджак с галстуком и шляпу, которую взял из ДК. С экрана на него смотрел вполне интеллигентный мужчина зрелых лет: шляпа закрыла лысину, мелкое разрешение снимка делало незаметным опухлость лица. Стиль, в котором Павел писал за него, очень понравился Эдику. Он к тому времени уже настолько втянулся в эту авантюру с пропагандой босоногости, что втирал про нее девчонкам не хуже, чем это делал Павел от его имени – с матерками, с непременным унижением собеседников и агрессивными, хамоватыми выпадами. Все-таки в Эдике пропадал великий актер. Эта роль стала для него звездной. Наконец-то мечта его исполнилась заветная мечта – он играл главную роль, куда важнее Павла – тот был просто технарем, админил свой сайт, не зря же он прикрывался его, Эдика, фигурой. А Эдик добросовестно фоткал «моделей» и давал интервью репортерам местной прессы – правда, писали о нем как о местном фрике, но ведь писали же, хоть и нечасто.
И вот теперь, когда все наладилось, и даже образовалась небольшая клиентура, Эдик слегка обнаглел, перестал креативить на фотосессиях, тупо щелкал ступни в одних и тех же ракурсах, особо не заморачиваясь над красотой и художественностью. Пипл, фетишисты то есть, хавают. Приходил на съемку вдрызг пьяным и жал на кнопку фотоаппарата, пока карточка совсем не забьется. А тогда, когда Павел заказал ему съемку на тему «Девушка по городу шагает босиком», Эдик просто пропил бабки, выделенные на оплату труда моделей, послал в эротическое путешествие позвонившего узнать о результатах съемки Павла, но протрезвев, серьезно струсил, что лишится заработка. Поэтому он отыскал на бесконечных просторах сети фотки симпатичной девушки, шагавшей босой по городу, не долго думая, скопировал и принес Павлу. Груздев был в восторге и даже не обратил внимание ни на внутреннюю отделку метро, ни на торчащий на фоне одной фотки Кремль.
А теперь все открылось, из-за того, что какой-то столичный хрен подал на Груздева в суд за нарушение авторских прав.
Новосибирск, Первомайский район.
Павел держал в руках бумагу, официальную, со штампом, шапкой и прочим. Он никак не ожидал, что все закончится вот таким образом.
Ему было 25, но никто, НИКТО не знал о его эротическом интересе к босоногим. Да и идея сайта родилась в общем-то спьяну, когда он нажрался после того, как вылетел из университета.
Он тогда нанял фотографа из местного ДК, непросыхающего мужичка лет 40, который стал для него регулярно фотографировать босоногих девиц. Находить желающих было на удивление легко - за 200 рублей в час просто походить босиком перед фотокамерой соглашались многие девицы из неблагополучных новосибирских семей.
Очень скоро сайт стал приносить доход, но Павлу захотелось большего. Не имея возможности реализовать свои агрессивные амбиции в жизни, он создал виртуала, которому дал ник Доцент. Чтобы как-то подтвердить его существование, он использовал фото все того же сторожа из ДК.
Все хамство его виртуала сходило с рук, пока бухарик Эдик не припер ему левые фотки. Автор фоток, московский мажор, где-то в сети засветил фотки с какой-то там прогулки. Да фотки-то были так себе – ни одной крупной фотографии подошв. Но этот Вилкин сразу написал ему, попросив убрать фотографии с сайта. Павел-Доцент, разумеется, отказался. Вилкин стал говорить что-то про порядочность, честность, но он послал его в пешее эротическое путешествие сибирским лесом.
И вот результат. Вилкин требовал извинений и огромную по новосибирским меркам денежную компенсацию. Если этот московский урод выиграет суд, то придется продавать «шестерку», и даже этого вряд ли хватит.
[1]Дримфлеш (Dreamflash) – масштабный позитивный флеш-моб по пусканию мыльных пузырей. В Москве традиционно проводится на Старом Арбате.
[2]Действительно, в питерском метро запрет на любительскую видео- и фотосъемку был отменен. Об отмене запрета из первых уст - http://users.livejournal.com/_dyr/2009/06/24/
[3]Гамбургский счет - выражение, которое обязано своим происхождением легенде о том, что на рубеже XIX и XX веков цирковые борцы всего мира, обычно заранее договаривающиеся о результатах поездинков на публике, раз в год собирались в Гамбурге, чтобы за закрытыми дверями между собой выяснить, кто чего на самом деле стоит.