МЕРЕНДИНКА.
Человек произошёл от обезьяны,
и вегетарианцы лучше других помнят это!
Что про них скажешь? Существа они на первый взгляд безобидные, типа зайцев, но... зазеваешься и враз тебя оприходуют. Вот в лесу, к примеру - диеты тут простые, ухо держи востро! Терапевтов-врачей в природе нет, одни санитары... И вегетарианцев - хватает.
Бурундук-вегетерианец таскал чеснок прямо со стола в зимние запасы. Мыши тоже не отставали и налегали на сухари в рюкзаке. Прыгали в рюкзак с дерева и выходили через дно. Корова, как видно, сидела на хлебобулочной диете и сжевала последнюю булку хлеба вместе с палаткой. Пернатая вегетарианка - сорока упёрла семь чищеных картошек прямо из миски.
А взять туристов. Турист нормальный несёт в лес колбасы копчёной - метра полтора на команду, водки какой придётся, типа "Еловой горькой", литр на бойца, а после таких зато не ищи в лесу грибов, ягод, трав съедобных. Мы, говорят, в лес идём налегке. Даже камыш гложут. Да тут их, вегетарианцев этих, полон лес! А хищнику в лесу плохо – жратвы настоящей нет, одни витамины да ботва.
И холодильников нет, поэтому все едят друг друга живьём. Эвон тот вегетарианец плохо шевелится, ковыляет медленнее пяти километров в час, пора его кушать, пока не испортился.
Ближе к городу тоже - хрен редьки не слаще, травоядные меня поймут. В саду какой-то вегетарианец уволок всю капусту, а у приятеля подломали квартиру. Должно быть тоже они, хотя следы вроде человеческие…
Пока не было этих вегетарианцев, никто и знать не знал, что такое кириешки, шарлотки, мерендинки и марципаны. И крем-брюле в рот не брали.
Попадались экземпляры такие и среди моих друзей и подруг. И свою фруктово-ягодную любовь к ним я захомячил на всю жизнь в глубине взыскательного сердца!
Со студентами - с ними давно всё понятно - гарнир и четыре ложки, три бутылки "Котнари" и пачечка вафель. Один отличник на компьютере посчитал: полезно и доступно - батоны с уксусом. Два месяца продержался.
А вот взять Татьянку - три дня внимательно следил за бедняжкой. Народ на даче веселился, выпивал и закусывал "quantum satis", от пуза то есть, а за ней было замечено только два ломтика сыра. Да за таким кусочком порядочная мышь в мышеловку не полезет.
И вовсе она была не пончик, а напротив, в самом соку и в расцвете лет.
Филологиня знакомая пекла семенной картофель в микроволновой печке и утверждала, что вкусней не бывает. Да что с них взять, эти филологи, прежде чем матюкнуться, в словарь десять раз заглянут.
За друганов своих одно время сильно стал бояться - с понедельника по пятницу питаются только пророщенными целебными зёрнами. Оладушки сами пекут - как говяжий шлепок! И меня от души угощают. Пшеничку с базара тащут вёдрами. И разговорчики всё только про Рериха, про Кришну, а то про целебные зёрнышки. Смотрю, однако, в выходной - пельмени и водка. Ну, слава богу, а то уж я подумал - с крышей непорядок, массовка какая-то.
Профессор знакомый питался всю жизнь зёрнами и корешками, геометрию двигал, то ли вперёд по прямой, то ли по кругу, но мало-помалу всё равно задубел, как вчерашний эчпочмак*)!
Другой деятель, столп Ислама, пить добровольно бросил, того чудак не понимая, что напитки - они все вегетарианские, кроме кумыса да ещё разве самогона уральского, на курином помёте для крепости настоянного.
Да и с закусью вопрос можно решить аккуратно и грамотно: коньяк - только лимоном! водку - только бананом! пиво - только солёными грибами! вино - только комплиментом соседке по столу!
Хомячиха знакомая кастрюльки "Цептер" сдуру купила и презентацию задумала устроить. На столе хрусталь, фарфор, вазочки-салфеточки. Разговоры вокруг только об изящном, щёчки раскраснелись. Да с такими щёчками одним укропом два года можно кормиться! Овоща в ассортименте, под водку бы сгодились, да вместо водки вина безалкогольного по два напёрстка. Вносят кастрюльку, вся блестит, как у кота Яшки... глаза... тьфу. Заглянул я туда, а там два пескаря, душёных без масла, благородного стального цвета, на дне их сразу и не усмотришь. Пропал в общем вечер.
Домой пришёл и с горя - соточку с салом да с молодой горячей картошкой. Полегчало.
Говорят, и на Тургояке они окопались, под "Радавиту"*) косят. Повариха знакомая рассказывала - "...а этим котёл каши раз в день сваришь, и никаких проблем, ни жалоб, ни базара. Дальше они духовной пищей питаются, да в озеро нагишом скачут. Испоганили водоём!".
С родной сестрой по доброте душевной рецептиком решил поделиться - варенье, мол, из клюквы с чищеным грецким орехом хорошо выходит, а она в ответ - и блины с икрой неплохо "Абсолютом" запивать, очень рекомендую. И свекольной ботвой радостно так братца потчует, коза нечёсаная!
Я бы, может, по слабости характера да от лени сам к ним подался, потому как лепить пельмени умею только плоскогубцами, и бишбармак тоже не умею. Но как узнал, что и пиво с воблой нельзя, то блажь эту из головы выкинул. Ну ладно, тогда из солидарности и гумании давай хоть блинов со сметаной! Или - манной каши пополам с малиновым вареньем.
Копни поглубже, и мы вегетарианцы - бутылка да корочка хлеба, меню у нас простое. А так едим всё, кроме танков и табуреток. Всех, на ком растёт шерсть или перья, по праздникам и по будням. Главное - не засыпай после обеда, а то самого съедят! В семье, считай, одни хищники - собака, две кошки, жена...
Да и как говорил мой любимый учитель, азарт хуже поноса. И волка можно научить морковкой закусывать, и заяц эти задачки решит, если его долго не кормить!
Длинный у меня к этим ребятам счёт, и только одна Мерендинка меня не обижала. А может - не успела...
И тем не менее - вегетарианцы живут и процветают, всех любят, полны добродетелей, трудолюбивы, приветливы, преуспевают в науках и искусствах, на аппетит не жалуются и сами выглядят аппетитно, и кусаются - только когда их поймают.
А в неурожайный год переходят сначала на горсточку риса и щепотку соли, потом на лебеду. Спасибо Сталину и Грише Явлинскому, опыт у народа есть, пятьсот дней продержимся. Нам бы только мыла, спичек, карасину!
Лишь бы вегетарианство наше не переходило в рахит...
Итак, вегетарианцы - это целый мир, это космос, философия и божий промысел. Но лишь немногие из них понимают, что есть и быть съеденным - это, в сущности, одно и то же, и стоит ли тогда грустить...
И особи тут встречаются весьма и весьма экзотические, про монахов, студентов и Рокуэлла Кента все знают, а как вам пираты-вегетарианцы, разводившие огород на острове Тортуга!
Спроть них - алкаши и жизнелюбы. Для нормальных людей - немного места в серединке. Не жалуют они друг друга. И выражаются, бывает, по-своему, сразу не поймёшь - трупоеды! Грызуны! Шакал-неудачник! Овца травоядная! Орёл-могильщик! Мышь лабораторная!
А Илья-Муромец какие себе словеса позволял:
- "Ах ты, волчья сыть, травяной мешок!"
Что хотел этим сказать богатырь земли Русской...?
Есть у них своя теория и практика. Случаются тут и казусы, и проколы.
Старушка-вегетарианка черёмухи с косточками объелась - еле спасли. Сибирячка, однако. Фермер-вегетарианец задумал кормить кур-вегетарианок по научному. Сыпет зерно повдоль. Куры дохнут. Сыпет по квадрату - дохнут. Начал думать. И понял - надо сыпать по кругу. Но воплотить не успел – передохли курёнки... А сколько было вариантов...
Харч богов, одни водоросли, но зато какие у них изыски в меню попадаются - монахи на Соловках от зависти завянут, как вчерашняя петрушка!
Ну, типа - рисовая каша с черносливом, шиповник с мёдом, булочки с маком, зелёный чай с мескалином!
А напитки допускаются иногда - Шартрез*), Абрикотин, "Букет Молдавии" - это святое дело!
На худой конец - можжевеловки или вермуту*) какого.
Вегетарианки - особь статья. Образ жизни праведный, взгляд ангельский, а щёчки - как у бурундука. Бледных и худосочных, как ботва в погребе, мы не любим. Вино должно быть сладким, а Мерендинка - мерендинкой!
И какие наряды у этих скромниц - вегетарианские, три фиговых листочка – вот тебе и купальник. Библейская классика. И ты ещё и не выпил, а она тебе уже нравится. Toplace – мода новая. По нашему сказать - вся в кружевах, глазами не есть! Для ортодоксов - ситцевое фэнтэзи "Овощные мотивы".
Невегетарианские наряды - типа дублёнок, шкур, тулупов нагольных - не поощряются.
Короче, нечасто, но попадаются вегетарианки, так похожие на кунцевскую булочку. И карие глазки светят, как рябина по осени. И тайный в них огонь, как... кайенский перец.
А на второй год усиленных упражнений, поста и молитв, начинают они напоминать мерендинку с сюрпризом, а не банку тушёнки из Госрезерва. От этой тушёнки террористы в Чечне болеют и чахнут!
И на второй год строгого режима у вегетарианок в этих глазках появляется особенный такой блеск, совершенно неотразимый для любого суслика. И даже когда эти лисички-сестрички нечаянно начинают пить вашу тёплую кровь, терпите, козлы безоаровые!
Вот... была у меня знакомая девушка - вегетарианка. В меню - только отборные злаки, но сгущёнка банками, грецкие орехи, афганский изюм и сама как персик!
В коротеньком походе по Уральским горам все мы узнали нечто новое о своём одновременном существовании на этой Земле. Славный город Карабаш и его уму непостижимые жители, отбросы на отвалах. Примкнувший к вегетарианцам Гриша Бушман вёл нашу зондеркоманду на Юрму, к воротам рая.
Костюмчик у него эсэсовский, фамилия тоже, характер нордический, стойкий. Да будь я на его месте, давно бы уже придушил кого-нибудь из этих милых созданий! Ведь брал же Шекспир откуда-то свои сюжеты... Начал бы с Алёнки. Её душить не скушно - она брыкаться будет!
И кто названьице такое для скал придумал - Чёртовы ворота. Да среди туристов чертей-то нет. Мы посмотрели друг на друга, а потом начали внимательно разглядывать девушек. Верные приметы – рыжие волосы и красные глаза.
Но нам повезло - ни одной ведьмы мы не обнаружили, и поход наш завершился успешно, как водится - с небольшим цейтнотом и робкими попытками участников отбросить кеды.
На финишной прямой мне доверено было нести рюкзак, а я уже вполне был готов нести и хозяйку снаряжения.
Но Грише я сурово и печально сказал:
– В следующий раз ищи туристок пострашнее.
Он выпучил глаза, задумался и заявил:
– Да где ж их возьмёшь!
Была поставлена и торопливая точка над "I". Мерендинка при этом явилась в ударе и в наряде!
Главную деталь наряда составляла гитара, ещё какие-то листочки и стебельки. И плечики. Больше ничего не помню!
И выглядела она прелестно - как ромашка в июле. И песни пела звенящие и зовущие, божественные и греховодные. И мысли в голове у слушателей появлялись отнюдь не вегетарианские!
И стал я за себя бояться - сползаю куда-то в сторону вегетарианства и Ислама. Но хоть раз в неделю да согрешу - то ядовитого сервелату хапнешь, то шашлык опробуешь, то в барбекю намертво зубами вцепишься, то пельменей откушаешь до беспамятства, то рипуса проглотишь, а то - чекушку карбонатом зажуёшь, вместо банана-то.
И каждый раз при этом теперь вспоминаю эту травоядную козочку, эту несомненную любимицу господа бога. Пошли ты ей прекрасных и строгих гор, земляничных полян и радуг после дождя, умных книжек и хороших друзей.
А мы уж за неё по вегетариански - вишнёвки с мерендинкой!
*****
эчпочмак*) - треугольник, пирожок в форме треугольника (тат.)
"Радавита"*) – исключительно живучая секта совершенно шизанутых кришнаитов на упомянутом священном озере.
Шартрез*) - еловая горькая (фр.)
вермут*) - полынь (нем.)
*****
Из анекдотов про вегетарианцев:
Фермер-вегетарианец выходит на крылечко покормить своё движимое имущество.
Вегетарианцы во дворе мычат, хрюкают и крякают.
В лопухах петух топчет курицу.
Фермер насыпает на землю горсть пшеницы.
Петух немедленно бросает курицу и начинает клевать зерно.
Фермер в глубоком трансе:
- Не дай бог так оголодать!
Хомяк-вегетарианец. 21.09.2004 ЛЛК