Вместо предисловия. Окружающие прозвали его Логическим. Потому что все он делал исключительно по логике, родившейся где-то в непролазных дебрях его серого мозгового вещества и время от времени, с непотребным бурчанием, вырывавшейся наружу при помощи орального и дыхательного отверстия. Даже по ссать он ходил исключительно по логике, ибо если чешется мочевой пузырь – то пора скакать к унитазу. Мысль о том, что это могут быть глисты, категорически отвергалась, по причине несоответствия логике.
Ну а теперь, собственно, сама история. «День подходил к своему логическому концу, и замер в недоумении, ибо конца он не нашел. Точнее предмет явно был отросткообразного происхождения, но на конец он не смахивал нифига, более на тупик. Тупиком же заканчивать день крайне нелогично» Закончив эти слова, я замер. Организму явно чего-то не хватало, потому я откинулся на спинке протестующе скрипящего стула, и задумчиво начал скрести когтями на ногах по давно не мытому полу цвета детской неожиданности. Слева от монитора стаяли открытые банки с надписями, говорившими о том, что внутри «Туборг грин» слева в пепельнице дымилась сигарета, акустика завывала крякающими звуками, которые в народе именуются «Французский шансон». «Вроде все на месте» - вяло зашевелилась мысль где-то в глубине черепной коробки. Тогда почему дискомфорт? Внимательно посмотрев одним глазом в одну из банок, я возмущенно икнул. Уровень животворящей влаги явно говорил о том, что пора поднимать свою пятую точку и идти на поклон к холодильнику. Новая жизненная проблема заставила меня подняться, и передвигая вручную ноги бодрым маршем ползти на кухню.
Открыв дверку холодильника, я остолбенел. На верхней полке, скрестив по-турецки лапы, сидело животное, по отдаленным признакам напоминающее суслика, только зеленое. Оставшиеся две лапы были тоже задействованы: одной из них сие существо крутило мне фигу, другой держало последнюю банку пива, периодически поднося ее ко рту и выливая содержимое в свое чрево. Возмущенный сей наглостью, а ,более того, нахально причмокивающей рожей суслега, я одарил его смачным ударом трехнедельной колбасой по кумпалу. Суслег исчез, не забыв при этом прихватить пиво и остатки пельменей. Жизнь явно катилась под гору, прощально махая мне конечностями.
Тут раздался стук в дверь, открыв которую, я охренел еще больше, при этом пиво, переработанное организмом, отчаянно запросилось наружу путем прохода через детородный орган. На пороге, покачиваясь синхронно со мной, стояло человекообразное существо в костюме лакея 19 века. Из-под косматых бровей на меня смотрело четыре глаза цвета вечернего заката.
-«Ты кто?» - дрожащим голосом спросил его я, на всякий случай, сжимая в руке колбасу.
-«Я Фей» - не открывая рта, произнесло это чудовище, оценивающее оглядывая мой наряд состоящий из красных трусов и тапочек, сквозь дырки которых хищно выглядывали орлиные когти.
-«Гей?» - ошарашено переспросил я, на всякий случай, прикрывая задницу свободной от колбасы рукой.
- «Сам ты гей» - обиженно промычал незнакомец –«Фей я, полное имя Фей ху а, прибыл с стопицотава олбанскава измеренийа для провиденийа нат табой просветительна – оздаровительных экспериментофф. Суслега накуя колбасой переехал, гад? Мой коришь, был, ф гости к тибе пожаловал фперед меня, ибо Ктулху запретил мне пива пить, а хочеца очень»
Успокоенный тем фактом, что домогательства сексуальных меньшинств меня обошли стороной, я пропустил гостя в дом, не забыв, при этом, запереть за собой дверь, а то мало ли, вдруг его коллеги пожалуют, или извращенцы с улицы? Фей, спотыкаясь об мои носки, видевшие стиральную машинку еще во времена первого пришествия Христа, побрел в комнату и расположился за компом. Тремя глазами с тоской косясь на батарею пустых банок из-под пива оставшимся глазом принялся читать мое крео.
«День подходил к своему логическому концу» - вслух прочитал он и задумался. «Во тебя кроет!!!» уважительно протянул Фей и принялся что-то стучать пальцами по клаве.
«Эээ…Ты это…» - нерешительно промямлил я
«Йа это» -довольно кивнул башкой Фей на отрываясь от монитора – «А ты таво, дуй за пивом, а йа щаз креатифф напешу и памахаю сваим жезлам паласатым, парядак ф обители тваей наведу и сюрприс притяну»
«Ты б жезлом лучше на перекрестке помахал, денег заработал бы» - обуваясь, сказал я.
«Ога, или геморроя на все свои задницы» - раскатисто проржал Фейхуя. «Дуй в ларек, давай».
И я подул. И вы б подули, при условии, что вас спонсируют на пиво. Выйдя на улицу, я обернулся и посмотрел на свои окна. В них полыхал нереальный свет, метались какие-то тени, из открытой форточки доносились вопли о посыле чего-то «ф Бобруйск» Впрочем, вскоре, это что-то пронеслось мимо меня, пробив здоровенную дыру в соседском заборе. При более внимательном рассмотрении предмета, оказалось, что этот НЛО на самом деле мой носок. Пожав плечами, я направился к ларьку, но вопли Фея оглашали всю окрестность, и потому я мысленно подсчитывал стоимость ремонта соседского забора. К тому времени, как я возвращался к дому, согнутый под непомерной тяжестью сумок и пакетов с пивом, ситуация в корне изменилась. В окнах мирно светился необыкновенного оттенка свет, из форточки вкусно пахло жареной картошкой. И вопли тоже изменились, осознал я с тревогой. Из окна, на уровне верхней ноты си, доносился визг «Отстань, противный!!!»
«Все-таки геи прибыли» - озарила меня догадка, слезы выступили на глазах, а анальное отверстие сжалось до размера молекулы. Но в дом я мужественно вошел и не пожалел об этом. Да, эту картину стоило увидеть!!! Фей, спрятавшийся под кроватью, прикрывал свою голову остатками монитора, на который продолжались обрушиваться удары сковородкой. Обладателем того визга, вызвавшего во мне панику было пьяное и от того свирепое существо женского пола, на вид, лет 20 от роду. Фей же лишь тихо стонал, и бурчал о том, что больше на землю ни ногой. Они настолько увлеклись сим диалогом, что не сразу заметили меня, а когда заметили – то угомонились. Женская особь молниеносно устремилась к пиву, а Фей, благоразумно не выползая из-под кровати, поведал мне все события.
Оказывается, закончив уборку в моем доме, и дописав мой креатив, Фей выложил его на одном из ресурсов рунета, после чего принялся наблюдать за комментариями. Перванахи его не интересовали, а вот отзыв девушки, попросившей зачодку, ему пришелся по душе и озарил идеей устроить нашу личную жизнь посредством похищения ее из отчего дома, и переселения ко мне. Одно забыл только Фей ху йэ, пока перся через стопицот измерений к нам: Сотона не только аццкий бывает, но еще и рогатый, приходящий за душами алкоголиков. Потому неудивительно, что девушка, очнувшаяся в одном доме с непонятным существом, приняла его точно за сатану, впавшего на старость веков в маразм и решившего совершить над ней развратные действия сексуального характера. Чем и объясняются те визги, которые я слышал, подходя к дому.
Посмеявшись над Феем и похоронив с почестями почивший монитор, мы дружно жахнули по десять литров пива, после чего амур пленил наши сердца и органы половые. В смысле мои и девушки. Фей ху а же блаженно улыбался и подмигивал оставшимися тремя глазами, после чего, простучав нам по черепным коробкам жезлом непонятную азбуку Морзе, исчез так же, как и зеленый суслег, то есть прихватив с собой все пиво.
Прошел год… То, что нам настучал Фей, значительно понизило алкогольную зависимость и повысило любовную. Жизнь пошла в гору, Фей тревожит теперь нас только во сне, после употребления пива, но это уже совсем другая история.
Пы Сы «День подходил к своему логическому концу»… И в тот раз он нашел его.