Ноги прижаты к тёлой батарее,в руках горячий кофе. Вид из окна через грязное стекло, несмотря на солнышко и хорошую погоду, непозволяет улыбаться. Сигареты.
Надо просто встать и сходить немного подымить. Балкон. Чёрт возьми, он напоминает мне сразу о трех моих близких, очень любимых, но уже мертвых людях.
Забавно. Надо быстрей докуривать, тут я тоже не смогу поулыбаться. Сборник стихов Есенина, кофе, никотин, без которого жизнь не мила, печатная машинка,
горячая ванна и ни единой души.Правда я не позаботился о еде, ну ни чего страшного, я давно уже научился быть сытым от сигарет. Моя усыпальня всё равно
почти идеальна, кто бы что не говорил! Нет, это не какой то эксперимент, не протест, просто одному человеку надо обдумать что с ним происходит. Как оказалось
на самом деле, она не одна. Не только ей нужно разобраться в своих мыслях и чувствах, но и мне. Мы сошлись на том, что не будем видеться пару дней и будем
меньше общаться.Загвоздка в том, что я люблю этого человечка больше жизни. Как прикажете мне вот так запросто не звонить ей, не писать, не видеться? Если бы
не было чувств, всё было бы просто, а скорее всего этой проблему бы даже и не возникло, но всему мешают частички речи вроде "Бы". Они полностью меняют всю
суть. Да я бы! Да был бы я тогда там! Да я бы сделал это так, да эдак! Не надо. Вокруг хватает умных людей которые видят,и знают, что это чёртово "Бы",
придаёт всему прошедшее время, или же когда человек много употребляет этих частичек, то он описывает не то, что сделал сам, а каким бы он был крутым,
Бы подчеркнуть, на месте другого человека, который сделал так как считает нужным, ну или просто ошибся. Со всеми бывает. Вот было бы круто тогда иметь рядом
камеру. Всё было бы по-другому если бы я тогда подарил ей цветы, как бы я хотел быть в тот момент рядом, если бы только не дела, я бы обязательно сделал
бы всё красиво. Не смешно? Плохо значит хотел быть! Плохо значит хотел подарить! Если ты видишь конечную цель, будь это радостные глаза девочки с красивым
букетом цветов,или же довольная мама из-за того что ты не опоздал на семейный праздник, без разницы, главное результат! Живой пример, я спрятался далеко-далеко
от всех, в месте где меня ни кто не найдёт, но у меня заканчиваются сигареты, и я не купил еды. В моей голове мысль, как бы здорово было купить всё это заранее.
Сам виноват! Плохо значит хотел курить и кушать. Надо искоренять такие мысли, а просто встать и сделать дело. Просто - тоже замечательное слово. Иногда нам
просто перенести через лужу подругу, которая весит не на много меньше себя самого, а иногда очень не просто открыть мешок с песком и наконец-то наполнить
сахарницу, которая уже неделю скучает по своему сладкому сожителю. Поступки измеряются не тем как это просто, как это было бы, не забываем сами подчёркивать
частички бы, а тем, насколько мы хотим этого. На наших улицах полно тому примеров, нам вообще повезло с примерами, у нас волшебная страна, дающая нашим мыслям
затяжной и самый непредсказуемый полёт. Эти люди, которые уже и на людей-то не похожи. Бомжи, мы привыкли называть их так. Нам не интересен повод, почему они
оказались на улице, будь тому виной пожар или же алкоголизм. У них нет дома, работы, вообще ни чего нет, кроме желания постоянно употреблять спирт. И они находят
его! Они не думаю какими образом, они просто хотят это. Так же в данный момент и у меня. Мне просто надо переждать какое-то время, и я не собираюсь посвящать
ни секунды на обдумывание способа его коротания.Могу поведать вам, много времени я трачу на сон, спя в течение дня на разных кроватях, ночью на одной, днём,
после десятка кружек кофе и пачки сигарет - на диване, иногда в ванной. Я хочу добиться безмолвия, без мыслей о боли, о том, что я настолько никчёмен, что
не могу быть нужным человеку, которого я считаю миром. ТО, что я не нужен миру просто убивает меня. Ещё правда теплится надежда, где-то очень глубоко. Как
бы стыдно мне не было, введу вас в суть дела. Я стоял на крыше четырнадцати этажного здания, собственно именно того дома где я пока что живу. Может и не живу.
Существую, обитаю, коротаю время, как угодно. Это зависит только от того, какого персонажа Вы видите во мне, хорошего или плохого. Смысл не в этом, вся суть в
том, что я не мёртвенький собираю слёзки людей, которым нужен, не смотря на то, что эта любовь вынужденная, ибо кому-то я сын, кому-то брат. А я сижу и повествую
вам о происходящем. Я не смог, не смог сделать последний в жизни шаг, как в прямом, так и переносном смысле он был бы последним. Почему этого не произошло?
Я не знаю. Остаётся только строить догадки. Может быть я кому-либо нужен, может я не выполнил своей какой-то определённой миссии на этой земле, может я просто
оказался слабаком, возможно просто ещё не нужен смерти, что угодно. Но ещё есть такая закономерность, полностью обратная нашему желанию. Я уже давно заметил
о её существовании. Возможно я настолько хотел умереть, что это желание побороло все факторы которые могли помешать моей кончине, настолько, что этому желанию
не с кем было больше бороться, и оно, по закону сохранения энергии, уничтожило само себя. Как чёрная космическая дыра, которая стремится всё засосать в себя,
а когда кругом ни чего не остаётся, ей приходится поглощать саму себя. Рассказать попонятней? Хорошо. Несколько дней назад, находясь опять же в моей
импровизированной усыпальне, я занавесил все окна шторами из материала через который свет не проходит вообще ни как. Единственные часы, которые находятся
на моём телефоне, недоступны для моих глаз, ибо мобильник выключен. Я не имею ни малейшего понятия сколько я тут нахожусь и сколько ещё всё это будет длиться.
Мой бедный мозг, доведёный до невменяемого состояния от огромного количества употреблённого мною успокоительного и алкоголя, не понимал, какое время суток,
где лево, где право, где верх и низ. Я то валялся на полу играя на мелодике. Инструменте про который мало кто знает, и я выбрал его не для того, что бы
подчеркнуть какую-то свою индивидуальность, а просто потому, что я люблю этот инструмент! То закуривал одновременно по несколько сигарет, погружаясь одновременно
в сладкий, и в то же время уже порядком надоевший дым. А голова продолжала думать, мысли атаковали со всех сторон. Правда хороших было мало. Я нахожусь
в таком районе, где по правде сказать опасно жить. Тут свой мир. Персонажи которые промышляют тут ограблениями и убийствами уже давно ни кого не боятся. Все
наоборот избегают их. А эти короли местности просто забавляются, выбирая каждый день себе жертву, кого можно трогать, а кого нет. Я здесь чужак, почему-то
природа решила что я могу это особо остро ощущать. Улица так и шипела своими флюидами, мол мне тут не место. Только они не знают что какое-то время назад
я сам стоял на краю обрыва, пытаясь преждевременно закончить свою жизнь. Хотя не нам судить когда и кому на самом деле умирать. Смысл в том, что я жив,
и у этих ползучих ничтожеств нет ни малейшего шанса что-либо сотворить со мной. Я схватил мелодику, к слову я уверен что у улицы вылезли глаза при виде такого
музыкального инструмента, выскочил на балкон и начал играть что есть мочи произведение так же мало кому известного заморского коллектива "Детективное агенство".
Затем, заплетающимся языком я орал о своём желании увидеть истинное лицо этиго гетто, я орал диким голосом о просьбе попробовать забрать меня, помериться
силами. Я бросал в людей всё, что только попадало под руку. Это были тапки, куски штукатурки которую я отрывал от стены балкона, утюг, который судя по виду
старше меня в разы, банки, пустые и не только. Порядком устав, так и не добившись ни какого результата, я схватил с серванта что-то с ручкой и выбежал на улицу.
Босиком, с мелодикой в одной и как оказалось скальпелем в другой руке я был на улице. На самом деле я ошибся, как оказалось на улице была не ночь, а утро.
Именно по этому народу было мало и ещё не до конца солнце успело подняться. Передо мной стояла лишь кучка бабушек, которым вечно почему-то не спится, несколько
мам с колясками и пара человечков которые гуляли с собаками. К чему всё это? Да к тому, что эти мамы, настолько желают спокойствия, что их желание погубило само
себя. Они ни как не могли подумать, что пойдя на прогулку с ребёнком пораньше, дабы избежать опастности, из дома именно этот момент выскочит невменяемый
психопат с каким-то странным музыкальным инструментом и скальпелем, и один только Бог знает что у него на уме! И со мной таже история, что и с этими
бедными людьми. Я выскочил на улицу в поисках ненависти, не знаю что точно двигало мной в тот момент, но думается мне что бы наткнуться на какую-то силу,
сразиться с кем-то. И похоже, что желание было настолько сильным, что поглатило само себя, и мир повернул всё иначе, как для меня с моим желанием, так и с
желанием этих мамешек и бабулек. Похоже, что в жизни всё так и происходит,мы не знаем меры того, чего хотим.
Природа, или какой-то высший разум всеми своими силами пытается сказать нам об этом, просит нас успокоиться. Именно из-за этого как мне кажется миллионер,
сильно жаждущий денег, вкладывает всё в новый бизнес, и теряет всё, прогорает, только потому, что очень хотел этого. Получить всё невозможно! Именно для этого
и есть компромисы, именно поэтому мы хотим не чего-то одного, а сразу много. Если бы мы постоянно желали чего-то одного, искренне шли к задуманному, то
мир в конце концов тронулся умом и нас попросту не стало. Именно по этому, на мой взгляд, в мире есть невзаимная любовь. Один человек настолько жаждит
быть рядом с другим, что это желание становится невозможным, поедает само себя, а другой человек, по какой либо причине, не по нраву ему внешность, или не
видит каких-либо перспектив, или же просто один влюблённый не излучает нужных флюидов, наоборот, не желает быть с влюблённым в него человеком. И его желание
настолько велико, что тоже анулируется, и всё происходит совсем наоборот. Один продолжает любить, потому что желание второго не быть настолько велико,
что даёт обратный процесс желаемого, а второй ни как не может отвязаться, потому что желание первого тоже дало обратный процесс. А вместе люди не особо любят
что-то обдумывать. Мы упрозняем компромиссы. Я искренне рад, что сам убил своё желание про встречу негатива в ту ночь. Безумно радуюсь тому, что в тот момент
я думал как бы мне с кем схлестнуться в равном или не очень бою, а не всем своим телом желал встретить старость с любимым человечком рядом.
Вы кстати никогда не задумывались о том, что наркоманы, это просто люди которым от природы дан дар любить сильнее обычных людей, дар желать сильнее нас.
И убивая раз за разом свои мечты, они находят радость в веществе. Они просто влюбляются в него не так как все. Вы считаете, что они не люди? Посмотрите на
это со стороны людской мерки, они такие же как вы, у них есть цель, употребить, и по правде сказать они достигают её получше любого простого обывателя. Разве
нет? Наркоманы умеют без работы, не видя процесса добывания наркотика, достать его как и когда угодно, думая в это время о чём-то своём. Если бы ими двигало
одно только желание поскорее уйти в мир сказок, где им легко, то мы уже знаем с вами, желание это никогда не исполнилось бы. Они научились контролировать силу
своих желаний, но не сами эти желания. Нам есть чему друг у друга поучиться. Бред? А задуматься стоит.
И к слову, кого и что любить выбор только наш. От чего испытавать радость, а от чего лить слёзы, тоже только наше желание. Надо только знать меру,
и понимать, чего хотим на самом деле.
У меня когда-то была собака. Познакомились мы с ней очень забавно. Я сидел в парке на травке, радовался солнышку, а этот бездомный, небольшой камочек,
будучи ещё щенком, принёс мне в зубах ромашку, с одним единым лепестком. Как знаете когда гадают на ромашках, любит, не любит. Так вот получилось, что
на ромашке этой было одно только слово. Почему она подошла тогда именно ко мне, неизвестно, но мы до сих пор живём вместе. Собака же не может просто открыть рот
и сказать о своих чувствах, поэтому ей пришлось придумать вот такой способ признаться мне. У людей всё проще, мы можем просто сказать, но не говорим. Жадины.
Жадные даже на слова, мы ноем и ноем. Ну и пусть. Надеюсь хоть кто-то поймёт, что я хотел донести. Правда и неправда переплелись настолько, что я и сам уже
порядком запутался. А всё ведь из-за одного только моего желания просто быть. Быть рядом. Так и живём.