Восточные мудрецы, знатоки счастья, советуют держаться во всем срединного пути или золотой середины. Но порой, чтобы это понять, принять и применять, уходит полжизни или какая-то ее часть, причем – значительная. И причина тому – необузданное желание все сделать идеально или по крайней мере правильно. Но так ли это хорошо?
Я не боролась с собственным перфекционизмом. Просто однажды поставила его в чулан и отправилась навстречу неизведанному. Страшно подумать, что бы произошло, если бы победила моя правильная сторона. Это была бы катастрофа!
Вообще-то по жизни (в детстве особенно) я была почти что пофигисткой: делала, что хотела, говорила, что думала. И чашки чайные часто падали с края стола на пол, и колготки исчезали, что утром их мама не могла найти часами, и кошки спали со мной в одной постели. Но все изменилось в тот момент, когда в первом классе я сильно заболела и пропустила кучу тем. В первый день после болезни пришла в школу, - мои прописи были девственно пусты. А у других – в кубиках, палочках и закорючках. «Как это так!» - подумала я и решила взять судьбу в свои руки. Да и старая строгая учительница скорчила ужасно недовольную мину. Мол, и тебя теперь тянуть придется. «Не придется», - мысленно ответила я ей. И за три дня непрерывных стараний с перерывами на еду, сон и прочие естественные надобности исписала целую тетрадку. У них на это ушло пару месяцев. Она не поверила своим глазам. «Мама помогала?», - лукаво смотрит в глаза. «Нет», - отвечаю гордо и как-то безразлично в то же время. Потом старшие классы, сочинения, английский до упаду. Лицей, шестидневка. И выпускное сочинение на 5\5. Сама. Хорошо? Да, пару секунд. Почему? Потому что все время уходило на непрерывное совершенствование и больше ни на что. Однажды этому следовало быть низвергнутым.
Была замечательная дождливая осень. Мне было двадцать. Ему в два раза больше. И я держалась изо всех сил. «Что будешь делать сегодня вечером?» - нежно смотрит в глаза после прогулки первого свидания. Вижу, что ждет фраз «думать о тебе, вспоминать, скучать, спать, мечтать…». «Учить правила дорожного движения: экзамен в автошколе скоро», - отвечаю как-то задумчиво, но уверенно.
Убила! Повергла в грязь, растоптала! Бедненький, прости.
Прошло полгода. Наступило еще прохладное лето. Завтра в институте был зачет по конструированию одежды. Мы дошивали костюм на подкладке. С утра меня реально трясло. Ничего не могла понять. В швейной лаборатории звук включенных машинок сливался с музыкой из магнитофона. Все были сосредоточены на работе. От утюгов шел пар. Мой жемчужный плащ с античными пуговицами был почти готов. Оставалось снять наметку на воротнике и отутюжить. Мысли были далеко. Вдруг в какой-то момент утратила контроль над реальностью. В руках ножницы. Вскрикиваю. Но уже поздно: в центре воротника треугольная дырочка. «Что же это? – подбегает взволнованная преподавательница. – Оставь. Не трогай его больше сегодня. Завтра закончишь. Я все исправлю», - мягко говорит она. Выскальзываю из аудитории, ноги несут на вокзал. Еду к нему. Без мыслей. Одни грохочущие ощущения, эмоции. Никаких больше «не надо, неправильно». Почему сегодня? Почему сейчас? Не знаю. Его машина. Не звоню в дверь квартиры. Жду. Пахнет розами. Выходит. Улыбается удивленно, брови вверх. «Не звонила! Не приезжала!» Ничего не могу сказать, смотрю и наслаждаюсь. «Вот он ты!» - мурашки по коже… Долгая история.
А если бы удержала себя тогда, никогда бы не простила.
Да и не смогла бы удержать.