МЯУ!

Мяу!

Чтобы не было лишних вопросов, сразу представлюсь. Я - трёхмесячный котёнок с трёхмесячным, соответственно, жизненным стажем. Накопленный опыт позволяет мне поделиться с вами кое-какими мыслями и рассказать о событиях, происшедших со мной за это время.

Итак, родился я в теплице, что прилегает к цветочному магазину. Конечно, родился я не один. Нас у мамки появилось целых четверо. Надо сказать, что из всех четверых я получился самым неудачным. В редкие часы прозрения я с завистью смотрел на двух братьев и сестру – пушистых до боли в глазах. Мне, я понимал это отлично, ловить было нечего. Кроме мышей, конечно. А редкие часы прозрения – это мои слипшиеся глаза, которые я мог открыть только при помощи моей не очень ласковой мамки и то где-то к полудню.
Жили мы, в основном, в картонной коробке. Сосали мамкину сиську и особых планов на будущее вовсе и не строили. А какие планы? С утра работницы магазина давали взрослым котам, которых в теплице штук пять, свежую кильку. Мамке тоже доставалось немножко, поэтому мы не страдали от недостатка молока.

Изменения в моей жизни наметились после прихода в теплицу одной молодой дамы. Она долго смотрела на нас, пищащих в коробке, и о чём-то думала. Мои братья и сестра кинулись в рассыпную, а я остался. Мне некуда было кидаться в рассыпную. Я забился в угол и делал вид, что я сильно испуган и поэтому дрожу. Дама внимательно осмотрела меня всего-превсего и даже взяла на руки. Не скажу, что я испугался, но чувство волнения пробежало по моему ещё крошечному телу от ушей до кончика хвоста. Первая связная в моей жизни мысль была : «А вдруг?». Дама положила меня назад в коробку и ушла. А братья и сестра – пушистые и, поэтому, очень симпатичные – вернулись в коробку и стали мне гневно вымяукивать, что я занимаюсь не своим делом, что я тоже должен был тоже убежать и так далее. Я молчал. Ну нечего было возразить!

Через день дама появилась опять и не одна. С ней был мрачный тип с усами. Не как у меня, а какие-то... седые, что ли? Мои лохматые родственники опять разбежались, а я сидел в коробке, смотрел на типа и пытался выдавить из себя жалобное мяуканье, но оно не получалось и из моего чрева исторгалось какое-то «е-е-е», за которое мне до сих пор стыдно. Тем не менее, тип взял меня на руки и понёс в неизвестность вместе с шестью блохами, которые отчаянно цеплялись за мою шерсть.

Неизвестность продолжилась какой-то огромной железной коробкой, в которой пахло гораздо хуже, чем в теплице. Прямо в коробке дама сказала, что будет звать меня Бонни, а, если официально, то Бонифацием. Тип заявил, что за моё хитрое поведение во время смотрин меня надо называть Джекпот. Я понимал, что сейчас решилась моя судьба и меня с этого момента почти перестали интересовать оставшиеся в теплице братья и сестра. Больше всего меня занимали мысли о том, в какую сторону будет отличаться от мамкиного молоко, которое мне, наверняка, будут давать ежедневно, и как назовут тех шестерых блох, которые твёрдо решили связать всю последующую жизнь со мной?

Коробка, в которую меня принесли, называлась машиной и особого восторга от езды я не испытал. Зато у меня появилась возможность спокойно проанализировать ситуацию.

Во-первых, если у меня есть уже имя, то наши отношения с дамой, типом и ещё одной дамой постарше могут быть долгосрочными. Кстати, забегая вперёд, тип оказался Хозяином, дама постарше Хозяйкой, а дама помоложе – Мамулей.

Во-вторых, если блохам не дают имён, значит от них надо избавляться.

В-третьих... Да ладно, достаточно пока до «во-вторых».

Из машины меня принесли в другую коробку – огромную-преогромную, которую я тут же начал внимательно изучать. И знаете – понравилась!

Мне постелили в прихожей. Не скажу, что мысленно я был согласен с таким решением, но в чужой монастырь со своим уставом...

На следующий день мне принесли домик с когтеточкой и клетку. Я окончательно успокоился – нет, не вытурят. И даже немного, гмур..., расслабился. В расслабухе пришлось поприсутствовать носом потому, что Хозяин, как я понял, не очень был доволен. Он взял меня подмышку и отнёс в туалет, где стояло корытце с какими-то горошинами. Чуть позже я понял, что это для меня и даже немного загордился.

В противно пахнущей опасностью и болезнью комнате под названием «Ветеринарная аптека» меня прощупали, взвесили и даже померили температуру. Куда вставляли градусник – не скажу, ну вас! Ш-ш-ш!

Мамуля каждый день мазала чем-то оба моих глаза и они стали открываться всё легче и легче. У меня появилось гораздо больше времени для изучения окружающего меня мяу, ой, мира. Я взял за правило рано утром встречать у двери, закрывающей мне на ночь доступ в комнаты, первого, кто проснётся. А днём я нёсся к входной двери и встречал вошедшего, муркая и путаясь под ногами. Хозяин даже предположил, что в прошлой жизни я был швейцаром.

Конечно, будучи совсем маленьким, я не мог всё время носиться по комнатам, и спал больше, чем гулял. Хозяин допустил мысль, что в прошлой жизни я был пожарником.  Ну, даже не знаю.

Мне всё интересно. Я не виноват. И ни о чём не жалею. Даже о тех шести блохах, которых выловила и казнила Мамуля. Я сую свой нос везде и всюду. Меня берут на руки и гладят и Хозяин, и Хозяйка, и Мамуля, которая меня вообще зацеловывает. Да и пусть себе целует, жалко, что ли? Вот плохо только, что она духами поливается, а я потом ими тоже пахну, как дама. Срамота, да и только. А я их всех за это зацарапываю и закусываю. И ведь терпят! Правда, от Хозяина пару раз получил за это, но тут - да, сам виноват, палку перегнул.

Я родился в августе, поэтому  по гороскопу – Лев! И я это чувствую! Интересно, что бы я чувствовал, если бы по гороскопу был крысой? Фу, даже думать противно.
Люблю поваляться в ванне. Там прохладно и очень удобно гоняться за своим хвостом! Ну кто же это придумал, чтобы хвост рос сзади? Семь потов сойдёт, пока его поймаешь! А ещё здорово, если из крана течёт тоненькая струйка воды! Сначала можно напиться, а потом вволю наиграться. Плохо только, что мокрый потом и вылизываться надо. Мамуля меня несколько раз мыла и в полотенце заматывала. Скучно и противно! А Хозяин говорит, что я в прошлой жизни был сантехником. Да я и не возражаю. Тем более, что меня теперь Хозяин зовёт Бонифацием Петровичем Бесфамильным. Ну и ладно!

Давеча я хотел запрыгнуть на, пардон, унитаз, но кто-то из разгильдяев, живущих со мной под одной крышей, не закрыл его крышкой. Я провалился прямо туда, куда совсем не надо и, несмотря на все старания, не смог выбраться оттуда самостоятельно. Пришлось унизительно помяукать. Мамочка вымыла меня шампунем, а Хозяин уверенно заявил, что в прошлой жизни я был ассенизатором. Не знаю точно, что это значит, но осадок остался.
Я расту и это у меня хорошо получается. О братьях и сестре уже совсем не вспоминаю. Глядя иногда на себя в зеркало, я думаю: «Да, не красавец! Ну и что? Ведь верно говорят, что лучше быть умным, чем красивым».

Конечно, неприятностей тоже хватает. Вот, например, вчера от скуки решил поиграться занавесками и чьими-то колготками. Надо сказать, что я чувствую в себе основательность нормального мужика, и к своим играм отношусь со всей серьёзностью... Поэтому мне досталось от Хозяйки, причём, крепко. А Хозяин сказал, что в прошлой жизни я был терминатором и моё место не здесь, а в каком-то американском штате Калифорния, где как раз какой-то Шварценнеггер оставляет мне по наследству пост губернатора. Думаю, что оно мне не надо. Ну куда я от хозяев и от Гаврюши? А, вы еще не знакомы с Гаврюшей? Это такая мягкая игрушка, которая хохочет, если на неё наступить. Этот идиотский смех мне совсем не нравится, но ничего не могу с собой поделать и, когда его слышу, несусь к Гаврюше во весь дух и борюсь с ним до тех пор, пока он не перестанет хохотать. Хозяева обращаются к гаврюшиной помощи, если хотят меня найти. Не могу же я постоянно вертеться у них под ногами! Вот они меня и выковыривают из разных тёмных углов с помощью этого подхалима. Ну ничего, ещё посмотрим – кто кого! Когда я получил вид на жительство, мы с Гаврюшей были почти одного размера, а теперь я в два раза больше его! Просто он, дурачок, не пьёт молоко и неправильно подлизывается к хозяевам.

Сплю я, где угодно, поэтому найти меня иногда бывает сложно. Иногда даже сам, проснувшись, не могу сразу сообразить, в какой стороне миска с кормом. Для решения этой проблемы я взял за правило для дневного сна, а так же вечернего и предночного занимать хозяйскую кровать. Тогда уж точно после пробуждения можно, не задумываясь, бежать в сторону миски на северо-угол. И до того мне эта кровать, мур, по душе, что я готов спать на ней даже ночью. Хозяева почему-то не одобряют. Хозяин придумал какую-то глупую отговорку, мол, ему не нравится, когда этот обормот (это про меня!!!) в три часа ночи начинает играть его усами! Ну и что? А если у меня время ночной охоты? Кормушка - кормушкой, а рефлексы куда девать?   Вот и приходится пока соглашаться на кабальные условия и проводить ночь на подушке в прихожей. Зато днём – извините, кровать односпальная! Хозяин утверждает, что в прошлой жизни я рекламировал матрацы Дормео. Но ведь я не итальянец! По месту рождения я – латвиец, по языку общения я – прохиндей (говорят, есть такая нация где-то на западо-подоконнике).

Несколько дней назад в квартире была ощутима повышенная нервозность. Хозяин собирался на годовую медкомиссию и вся эта троица очень волновалась. Не знаю, что такое медкомиссия, но понял, что Хозяину без неё никак не обойтись потому, что она даёт возможность зарабатывать деньги. Ну, это я, как раз,понимаю. Нет денег – нет сметаны. А это плохо! Вечером Хозяин вернулся в хорошем настроении и сказал, что он прошёл комиссию, оставив  меня в недоумении. Ну зачем, спрашивается, было переживать? Чтобы пройти мимо комиссии? Совсем непонятно. Я уж было решил, что плакала моя сметана, но на следующий день я не пострадал и понял, что пройти комиссию - не так уж плохо.

Вчера для своих дел Хозяин принёс конструкцию под названием «лестница». Очень полезное изобретение! Для кошачьих. Я отводил душу до тех пор, пока не шмякнулся с самой верхней ступеньки. Хозяин сразу сделал заключение, что в прошлой жизни я был парашютистом – специалистом по затяжным прыжкам. Я сразу вспомнил затяжки на шторах и колготках и мне стало грустно. Но, вроде, обошлось.

Хозяева с моим появлением в их семье начали меняться в лучшую сторону. Например, я научил их убирать на ночь продукты со стола и закрывать мусорное ведро крышкой. Что ж, будем продолжать сотрудничать и по другим аспектам, включающим в себя правила общежития.

По ночам сижу на подоконнике и с высоты четвертого этажа наблюдаю за ночной жизнью улицы, соглашаясь в мыслях с Хозяином, что я действительно сорвал джекпот. Только вот гложет какое-то предчувствие, что скоро я чего-то лишусь. Что кошачьи женщины меня не познают. И стану я философом по жизни.

Ну да ладно, о грустном ни слова. Жизнь прекрасна, что бы в ней не происходило.

За сим остаюсь с вами любезен.

Мяу!

11.11.2010  Рига