Г.Тверь, микрорайон «Ж», съемная квартира Бориса.
-Ну и город, патрон, его жители меня удивляют. Это не город, а какое-то тридевятое царство, - Катя сердито открыла бутылку пива и закинула ногу на ногу. В потрепанной комнатушке дешевой съемной квартиры было тесно, но вполне уютно. Все-таки в ней жили две женщины.
-Где Алена? – Борис прошел в комнату и уселся напротив.
-Не пришла еще, городом любуется наверное, - Катя отхлебнула пива и задумалась.
-У меня новости интересные, - Борис просто сиял, - я сегодня встретил…
-И кто она? – не дала ему договорить Катя.
-Что ты за дурацкую привычку ты взяла перебивать, а, Катерина! Она довольно-таки интересный человек, я и не надеялся что в этом вертепе можно встретить кого-то стоящего… Ходит босиком! А ступни… Восхитительные ступни! Хотя, мыслит не совсем в нужном направлении, ну ничего, мне, как профессионалу в области психологии будет где разгуляться…
-Да уж, - Катя уныло посмотрела на старенькие обои и занавески, - я тоже неплохо провела время,— сказала она с иронией. -Странный тут народ живет! Даже и не знаю, как на это все реагировать. Здесь всем на все наплевать, даже обидно.
-То есть? – Борис наконец заметил Катино подавленное состояние. -Опять какое-нибудь быдло перевозбудилось при виде голых ног?
-Скорее наоборот. Сегодня у меня сложилось впечатление, что я хожу в туфлях. Я и в магазин заходила, и на эскалаторе в торговом центре каталась, и…- она сбилась с мысли от возмущения, - никакого эффекта!
-А что ты хотела? Это дурацкий город гламурного безразличного быдла!
-Вот именно, Борис, это безразличие, тупое и непобедимое! Им все равно. Да какие ноги, мне кажется пройдись я голой по центральной улице – никто бы этого не заметил….
- Не переживай, - Борис слегка коснулся ногой ее ноги, - зато у нас есть прекрасная почва для работы. Мы их всех заставим УВИДЕТЬ красоту обнаженных ног, они у нас все разуются, как миленькие!
Катя засомневалась в словах Бориса. Конечно, у нее не было причин не верить ему, но… это такой странный город, и сегодняшняя встреча с парнем на «Лагуне» тому подтверждение. Размышления Кати прервал звонок. У нее радостно застучало сердце. Макс, наверное, больше некому! Он все-таки не остался равнодушным к ее откровенной босоногости! А ведь как притворялся, что его это совершенно не волнует.
-Алло, это Катя?—раздался в трубке женский голос, и Катино волнение сразу отступило. –Это знакомая Максима, который сегодня вас подвозил. Меня зовут Ася. Я бы хотела взять у вас интервью.
-Интервью?—Катя не поверила своим ушам. Про нее напишут газеты! А то везде интервью давал только Борис…
-Интервью?—тут же оживился психолог и бесцеремонно отобрал у девушки телефон. –С вами говорит психолог и фотограф Борис Мюнстер. Катя – лучшая модель моего сайта, поэтому чтобы взять интервью, вы должны получить разрешение у меня!
-А, Борис Эдуардович! Ну что ж, спрашиваю разрешения на интервью. Если хотите, приходите вместе. Не беспокойтесь, я не собираюсь уводить у вас вашу модель.
-Мадемуазель Анастасия?!—психолог был поражен и поэтому начал оскорбленным тоном: -Как вам не стыдно! Вы – журналистка и даже мне не сказали, прикинулись простой студенткой! Я сам журналист, и мне вас коллегой-то называть противно, раз вы так грубо нарушаете профессиональную этику…
-Я действительно студентка, а не профессиональный журналист, но хотела бы взять интервью…
-А, для студенческой газеты, я понял,— не дал девушке договорить Борис. –Ладно, мы все придем.
-Все?
-Ну да. Вы что думали, у меня одна модель? Я приведу к вам двух моих лучших моделей, отчаянных босоножек.
-Отлично. Давайте завтра, после 15-00, на том месте, где мы познакомились. Вам удобно?
-Нет. У меня важные дела. У меня как раз на это время назначена важная съемка!—сказал Борис. Съемку он придумал для солидности, не мог же он признаться в самом деле, что идет на собеседование. Деньги стремительно кончались, сайт не приносил дохода совсем.
-Может, тогда утром? В 11?
Борис выдержал паузу и важно согласился.
На следующее утро психолог и его спутницы сидели на лавочке на Трехсвятской, нахально, вызывающе босые(так считал Борис) и попивали пиво из пластикового баллона, закусывая сухариками.
Ася явилась без пяти минут одиннадцать, помахала рукой всей честной компании. Подошла и уселась рядом с Катей.
-Здравствуйте, сударыня!—Борис хотел произвести впечатление и поцеловать подошедшей девушке руку, но передумал. –Это мои prot;g;e, Катерина и Алена. Мадемуазельс, позвольте вам представить прекрасную босоножку Анастасию…
- Давайте без церемонности, Борис. Девочки, меня зовут просто Ася.
-Как скажете, мадемуазель Анастасия… - он лукаво подмигнул. –Пива?
-Увольте. Я лучше минералочки.
Алена и Катя переглянулись. «Выделывается».
-Не куришь и не пьешь, здоровеньким помрешь,— усмехнулась Аленка и изящно щелкнув зажигалкой, прикурила Glamour и по-киношному эффектно выпустила дым. Катя, вздохнув, покрутила в руках опустевшую тару из-под пива и выбросила ее в урну.
-Кстати, о здоровье я и хотела поговорить. Вы ведь ходите босиком не из любви к здоровому образу жизни, как я вижу?—сказала Ася, вынув руку из кармана.
-Еще бы. Мы же не ивановцы какие-нибудь, - авторитетно ответил за всех Борис. -Я вот например, курю трубку, люблю пиво и хорошее вино. Но как видите, проблем со здоровьем, тьфу-тьфу-тьфу, нету. Полезно для здоровья – это вторичное. Главное – мы не скованы психологически. Да, девочки?
Девушки согласно закивали, но видно было, что эту информацию они слышали не раз. Куда больше их занимала босоногая нахалка, которую превознес их Учитель. Они столько с ним пережили, ради него отказались от обуви, а он бесстыдно пялится на ее ступни! Этого было нельзя допустить! Аленка демонстративно вытянула свои ножки, да еще и закинула свои ступни на Борисовы – вот мол, пигалица, любуйся и завидуй. У интервьюерши ступни были белые, незагорелые, без педикюра… самые обычные, не за что взгляду зацепиться.
-Хорошо, прокомментируйте, пожалуйста, утверждение, что ходить босиком полезно.
-Оссподя! – Борис картинно схватился за голову. Его спутницы тоже закатили глаза. –Да сто раз уже говорил. Массаж стопы, прежде всего, а стопа – это проекция активных точек, отвечающих за весь организм, акупунктура если хотите. Нетрадиционная медицина.
-А традиционная что говорит?
-Нууу, родная моя, вам сколько лет?
-Двадцать один.
-Так, вот, вы к счастью, молоды и бОсы, поэтому с врачами почти не сталкивались, вот и верите в традиционную медицину. Да будет вам известно, нетрадиционная медицина открывает гораздо более широкие возможности… -Катя хотела что-то сказать, но Борис грубо рявкнул на нее: «Не мешай» и продолжил как ни в чем ни бывало любезным тоном: –Так вот, нетрадиционная медицина справляется с теми случаями, когда традиционная уже отказывается. О гирудотерапии слышали?
-Конечно.
Ася слегка улыбнулась, а в голове сама собой зазвучала знакомая с детства песенка:
«Помогут вот эти козявочки, мои дорогие, мои дорогие… весьма дорогие пиявочки!»
-И что же это, по-вашему?—Борис решил, что девушке просто не хочется казаться глупой и решил слегка поставить ее на место.
-Лечение пиявками.
-Кхм… - Борис не ожидал правильного ответа, но сдаваться не пожелал. –Это не просто лечение пиявками! С помощью гирудотерапии, дорогая Ася, можно достичь значительного стабильного улучшения или полного излечения при широком спектре заболеваний: язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колитах, простатитах, бронхитах, пиелонефритах - в том числе калькулезных, кожных заболеваниях, заболеваниях печени и желчного пузыря, гипертонической болезни, варикозном расширении вен, спаечной болезни, различных видах параличей, миопатии, паркинсонизме, бруксизме, дистонии, нарушениях слуха и зрения; широком спектре гинекологических заболеваний, различных формах мужского и женского бесплодия….
«От печенки, селезенки, от полипа и от гриппа…»
-И даже импотенции! У мужчины, ходящего босиком, нет никаких проблем в постели,— приосанился Борис. –Это научно доказанный факт!
Девчонки уже откровенно подавляли зевки.
-Все уже поняли, патрон, ты не на лекции,— осмелилась возразить Алена, вставая. –Дай лучше бабок на пиво.
-Держи косарь,— небрежно сказал Борис и сунул ей мятую сторублевку. Аленка кивнула Кате, мол, пойдем! Та пожала плечами. Аленка повернулась на сто восемьдесят, и направилась в сторону набережной, шагая, как будто выставляя напоказ свои голые пятки.
«Но от жадности, ква-ква, и от глупости,
Но от подлости, ква-ква, и от скупости…»
Ася с интересом смотрела вслед удаляющейся девушке.
-С характером, -истолковал ее взгляд Борис –но красавица, согласитесь? Ничто не делает женщину такой чертовски сексуальной, как босые ноги.
-Это вы ее научили?
Борис поперхнулся. Ну и вопросы задает эта девушка. Да уж, таких экземпляров ему еще не попадалось.
-Сударыня, перестаньте буравить меня своими прекрасными глазками, я не маньяк-извращенец, растлевающий невинных девушек и совращающий их с пути пуританской традиционной сексуальности. Я открыл для этих девушек ИХ сексуальность, избавил их от КОМПЛЕКСОВ, превратил в настоящих женщин, и заметьте – не вступая с ними в сексуальный контакт, проще говоря – не трахнув их ни разу, однако они меня старательно, хоть и неопытно соблазняли. Так ведь, Катюшенька?—он ласково ей улыбнулся и провел своей худой шершавой подошвой по ее ступне. Катя отодвинула ногу.
-Вот и губы надула! Вроде бы не первый день меня знаешь, могла бы и сделать скидку на мой характер! Я человек грубый, прямой, но это лучше, чем сопливая и политкорректная сволочь, возводящая эти проклятые колодки для ног в фетиш!
Катю душили слезы. Да, она пыталась соблазнить этого человека, но говорить о ее чувствах так уничижительно и с едва знакомой девушкой… Да, это было столь же грубо, сколько в обычаях Бориса.
Интервьюерша бросила быстрый взгляд на Катю.
-Катя, скажите, кто вы по образованию?
-Филолог,— неизящно шмыгнула носом Катя. -Была.
-То есть вы проучились…?
-Два года.
-Скажите, а вы жили в общежитии или с родителями?—далее последовало еще несколько быстрых, ничего не значащих вопросов. Ни слова о босиком, и ни слова Борису. Психолог был не очень доволен, но не захотел показаться болтуном, который не дает никому и словечка вставить, поэтому милостиво позволил Асе побеседовать с Катериной целых пять минут. Однако Катя отвлеклась и перестала выглядеть, как девушка, вот-вот готовая расплакаться. Затем интервьюерша попросила отпустить Катерину, и вступила в длительный разговор, состоящий из Асиных коротких реплик и пространных монологов Бориса. После почти трех часов этой увлекательной беседы Ася взглянула на часы, Борис вздрогнул, выматерился, что он опаздывает, и помчался на важную встречу – собеседование с очередным потенциальным работодателем. Ася заторопилась в сторону Универа, напевая навязчивую песенку гирудотерапевта из советского фильма про Буратино:
И еще от хвастовства, ква-ква-ква, ква-ква-ква-ква,
Не поможет твой товар, злой, противный ДУРЕМАР!
Завернув за угол, девушка вынула из кармана диктофон и нажала play. Из динамика раздался негромкий голос, почти без помех:
«Кстати, о здоровье я и хотела поговорить. Вы ведь ходите босиком не из любви к здоровому образу жизни, как я вижу?»
«Вот повезло-то, – подумала она. -Вот это экземпляр для моей работы».
Спрятав диктофон обратно в карман, она со всех ног понеслась к Универу.
Бетонный пол Универа неприятным холодом обжег подошвы ног. Это тебе не разогретый солнцем асфальт и даже не линолеум. Ася взбежала по лестнице на второй этаж, едва не налетела на научрука.
-Ой! Простите, Юрий Петрович!
-Ася, да не лети ты! Еще не началось, сходи бойлер найди. И пошли кого-нибудь за кофе, если нетрудно.
Ася скинула в аудитории рюкзачок и ветровку. Несколько студентов-младшекурсников уже сидели на круглым столом, разложив перед собой распечатки. Ежегодная студенческая конференция. Жаль, интересных докладов будет немного – часть студентов явно ошиблись специальностью, но по дурацким неписаным правилам приличия протирают штаны в универе, чтобы получить заветные корочки. А завкафу все равно, какие статьи попадут в научный сборник, лишь бы что-нибудь впихнуть.
-Марат, бойлер где?—Ася раскатала белое полотнище экрана проектора.
-На кафедре, наверное, раз на месте нет,— ответил третьекурсник-пиарщик, подсоединяя ноутбук к проектору.
-Дай ключи.
-Лови.
Поймав связку, Ася умчалась на кафедру, притащила бойлер и включила режим нагревания. Разложила печенье по пластиковым тарелкам, вскрыла коробку с сахарными кубиками. Запыхавшийся Серега Смирнов, политолог-аспирант поставил на стол свежекупленную банку кофе. Преподаватели заняли свои места, студенты перестали болтать, и конференция началась.
Ася мельком взглянула в программку. Первой выступала представительница местной администрации, мелированная девушка лет двадцати семи, одетая как-то между деловым стилем и стилем casual.
-Для политики совершенно не важен пол человека - есть только профессионалы и непрофессионалы. Зачем все эти разговоры о том, что женщин мало в политике? Просто они непрофессионалы, вот и все!
Ася с легким недоумением уставилась на молодую женщину, так убежденно и радостно расписывающуюся в своей некомпетентности. Она же зам какого-то там зама, не самый низкий пост. Как же ее фамилия? Ратушникова? Ратоборцева?
-Во-вторых, женщины более эмоциональны, истеричны даже, они интриганки, поэтому я предпочтиаю работать с мужчинами! С ними так легко общаться, они всегда готовы мне помочь,— с видом наивной школьницы, добросовестно затвердившей урок, но не сильно вникшей в его содержание, продолжала докладчица.
Ася подавила зевок. Блин, это ж надо так излагать. Что же она забыла тогда на руководящем посту? Студентка поерзала на стуле и положила ноги на кеды. Жаль, не успела вымыть ноги, сейчас бы тихонько зашнуровалась – и порядок. Такой холодный пол в Универе! Хотя, при постройке здания вряд ли планировалось, что кому-то вздумается ходить по нему босиком. А сумбурный, непонятно как слепленный, доклад продолжался. Молодая руководительница перескочила на животрепещущую тему демографии:
-Все очень просто, для того, чтобы родить троих детей и вырастить до возраста, когда ребенок может пойти в детский сад, а мама вернуться на работу, нужно десять лет. А теперь считайте сами, может ли женщина сделать карьеру в политике, потратив на воспитание детей десять лет? Ведь призвание женщины – рожать детей! Нам нужно исправлять демографию…
Собравшиеся одобрительно кивали, но Асю так и подмывало спросить, есть ли у докладчицы дети. Непохоже, чтоб был хотя бы один. Она принялась изучать программку.
«Самоубийство Дюркгейма с точки зрения современных эмо»
«Ценности и ориентации сотрудников милиции»
«Домашнее насилие: методы и инструменты»
«Социологический взгляд на женское нижнее белье»
«Социологические перспективы опросов домашних животных»
«Синергетический даосизм»
«Сравнительный анализ отношения к публичному проявлению метеоризма в России и США»
«Принудительная наркотизация молодежи: влияние СМИ»
В аудиторию заглянула Аня и поймав недовольный взгляд декана, быстро притворила дверь. Ася под тем же недовольным взором выскользнула в коридор.
-Ну все, я ухожу,— зашептала Аня, махнув ключами от лаборатории социологических исследований. –Ты здесь будешь сидеть?
-Да, честно говоря, никакого желания нет. Программка весьма доставляет, а докладчики бубнят нечто невразумительное.
-Тогда в чем дело? Валим.
-У меня там кеды под столом. Если еще раз зайду и выйду, декан крик поднимет.
-Да оставь ты их, Марат заберет.
Ася поколебалась секунду, написала СМС Марату и дождавшись подтверждения в том, что кеды обязательно будут извлечены из под стола и помещены в уголок на кафедре, подруги выскользнули из Универа, радуясь теплой солнечной погоде.
-Как твое интервью с босопсихологом?—спросила Аня по дороге на остановку.
-Ань, не поверишь, повезло просто. Такой босоманьяк, –Ася торжествующе помахала диктофоном. –На три часа наговорил!
-Транскрибить теперь долго… А девахи его что?
-Одна ушла быстро, вторая сидела, пока Дуремар разглагольствовал, до слез бедную довел. Хотела бы я знать, что они забыли рядом с этим индюком надутым…
-А почему Дуремар?
-А он про гирудотерапию втирал. Да и сам – тощий, подловатый, хвастливый, в общем, тот еще субъект.
Аня рассмеялась.
-Слушай, ты заявку на конференцию по сексуальным девиациям отправила?—неожиданно спросила она.
-Неа, а что сегодня последний день?—спохватилась Ася.
-Ну да.
-Е-мое, я и забыла совсем! И как назло, Интернет отрубили, заплатить сходить надо.
-Потом заплатишь. Пошли за колой и едем к Максу. От него отправишь. Щас я ему позвоню, - Аня нажала кнопку мобилы. -Алло, Макс?.. Да. Мы к тебе едем. А где?.. А-а. Хорошо, через полчаса. Пока. Он у Ногофоба,— пояснила она, засовывая телефон в сумочку.
-Ха-ха-ха, как раз ему расскажем.
Девушки купили в ларьке бутылочку колы для Макса. Громыхая как привязанная недобрым подростком к хвосту собаки консервная банка, к остановке подкатил трамвай. Подруги зашли в него, устроились на свободных сиденьях позади двух аккуратных бабушек.
-Проезд оплачиваем, есть свежая газета «Жизнь»,— монотонно бубнила кондукторша, на объемистой сумке которой висели свежеотпечатанные газеты с кричащими заголовками.
-Слышь, Семеновна,— сказала одна из старушек, предъявив сонной кондукторше ЕСПБ [1], -ты свежую «Жизнь»-то читала?
-Не, не брала я в этой раз. Да и читать-то некогда – огородом занимаюсь, внучок вымахал большой, выше Славки, а не помогает нисколько. Все за своим компьютером сидит, в игрушки играется.
-Ой да, молодежь сейчас много за компьютером сидят, глаза портют. А я вчерась купила газету, стала читать, батюшки-светы, что пишут!
-И что же написали?
-Да вот, говорят в Глазково завелась рыба большушшая, всех под воду ташшит.
-Страсти-то какие! Ребятишек купаться боязно отпускать, скоро ведь лето.
-Да и я говорю. Ужо своему Ваньке говорю-говорю, не ходи ты на свою рыбалку, а он не слушается.
-Ох, пока молодые – старших не слушают. Мы ж уже пожили, много чего повидали, а они все по-своему норовят.
-Ох уж эта желтая пресса, - тихонько шепнула Аня и встала: в трамвай вошла женщина с внушительным животом, выдававшим седьмой, а то и восьмой месяц.
Через десять минут девушки стояли у многоэтажки-новостройки с красивым двориком. Аня нажала кнопку домофона.
-Да?—раздался приятный басок.
-Ногофоб, открывай! Это мы!
-Задолбали уже, Витек я.
-Да ладно тебе, Ногофоб.
Под треньканье домофона дверь открылась, подруги поднялись на лифте на девятый этаж. Хозяин квартиры ожидал их на площадке, обутый в специальные массажные тапки.
-Привет, Ногофоб. Где твои?
-Привет, маньячки. В Турцию свалили. Берите тапочки.
Аня обула мягкие тапочки с веселыми собачьими ушками, Ася, вымыв ноги в ванной, долго выбирала, какие взять на этот раз.
-Так, зеленые уже надевала, Inblu надевала, Gavary надевала, эти, французские, тоже… Есть что-нибудь новенькое, Вить?
-Есть, -Ногофоб с довольным лицом извлек из тумбочки новую пару. -Вчера получил, на Инет-аукционе заказывал. Наконец-то дошли.
-О, вау! Какие миленькие!—Ася засунула ноги в тапки. –Блин, Ногофоб, не мог побольше на размерчик купить. Тесные же!
-Какой был. А ты босиком меньше ходи, и так лапа большая.
-Кстати, анекдот вспомнила в тему: жена с мужем ботинки выбирают. У мужа размер прям офигенный, 47, нигде таких нету. Жена задолбалась ходить по магазам, и говорит: «Блин, и почему у тебя нога такая огромная?» Муж оправдывается: «Ну я ж в деревне вырос, все детство босиком, вот ноги и выросли большие». А жена ему: «Да лучше б ты без трусов ходил!..»
-Очень поучительный анекдот, - одобрил Витек. –Тогда ходи босиком, может тоже что-нибудь хорошее вырастет!
-Ага, если бы, - усмехнулась Ася и прошла в комнату.
Макс развалился на кресле и читал популярную газету бесплатных объявлений. Возле его ног валялись тапочки с usb-подогревом. Кабель, правда, подключен не был – не зима все-таки.
-Привет, девчонки!
-Держи, -Ася кинула ему поллитровку.
-О, кола! Круто! А что так мало-то?
-Мало говорит твоя Катерина. Возьму второе интервью, куплю еще одну, - Ася села за комп и начала быстро печатать заявку. Анин образец у нее был, и свой она состряпала весьма быстро.
-О! Слушайте, какое объявление!—оторвался от газеты Макс. -Ногофоб, специально для тебя. «В салон красоты «Георгина» требуется мастер по педикюру, требования…»
-Заткнись.
-Да ладно тебе, пошли мороженое есть, я привез.
Ася и Аня подорвались к холодильнику.
Когда с лакомством было покончено, Аня предложила:
-Ребята, айда в пятницу на природник махнем.
-Ого, на этих выходных сделали, так рано, — Ася облизала ложечку.
-Так погода теплая, в прошлом году все дождями смыло, а в этом – сухо,— пояснил Макс.
-Не сглазь… — сказал Витек, складывая обертку от мороженого в замысловатую фигуру.
-Тьфу-тьфу-тьфу. –Макс попытался постучать по макушке Ногофоба, но тот увернулся, и Максу пришлось стучать по столешнице.
-Кстати, слышали, что Бабичев отмочил?—сказала Ася, качнувшись на стуле.
-Нет,— сказал Витек. – Я ящик не смотрю, ты ж знаешь
-Наш доблестный мэр решил взяться за экологию. Мол, сделаем из Твери чистый город – ЭКОсити. Будем жить как на природе, станет так чисто, что по улицам можно будет гулять босиком.
-Да ладно?
-Пойдем, покажу.
Ася уселась за комп, пощелкала мышкой. Загрузился тверской новостной сайт. Ася нашла нужную статью.
«Тверь должна стать настоящим ЭКОсити, городом будущего,— именно так заявил на последнем заседании глава города Твери Владимир Игоревич Бабичев . – Жители нашего города должны подумать об экологии, чтобы наше поколение, поколения наших детей и все последующие могли жить в чистом городе, дышать чистым воздухом и не ходить по грязи, мусору и химикатам. Наш город – это наш общий дом, и я планирую добиться того, чтобы по улицам можно было ходить босиком как дома.
Ради будущего, ради наших детей Тверь должна быть экологически чистым, насколько это возможно в современном мире, городом. Поэтому экологическим вопросам мэрия будет уделять особое внимание. В городе планируется преобразование производства с целью сделать его безотходным. Конечно, город не может существовать без заводов, электростанций и других предприятий, дающих вредные выбросы в окружающую среду, тем не менее, количество таких производств будет сведено к минимуму и наличие на них работающих очистных сооружений является строго обязательным. Мэрия всячески будет способствовать работе по сокращению вредных выбросов и увеличению эффективности фильтров и очистных сооружений. Для контроля над соблюдением этих требований возлагается на комитет по экологии, обладающий достаточными полномочиями».
Неожиданно раздался сильный раскат грома.
-Ого. Где-то гроза,— удивился Ногофоб.
-Не у нас пока что,— Аня выглянула в окно. -Но тучи сгущаются.
Ася щелкнула на линке «показать все комментарии».
В_А_С_Я Что за бред
Kitty Давно пора, наш город должен быть чистым, а то помойка какая-то.
DemAn А вроде выборы еще не скоро. Болтология это все. Не верю. Отмоют громадные бабки под это дело.
Сэр_Джон Сначала босиком, а потом без воды, света, и Инета?
Олег555 А я дома в тапках хожу ;))))))))))))
*Alyonochka* Да скорее как было, так и останется. Нет у него денег на уборку города, он на цветочных семенах экономит.
Hawk Сократить производство??? А то у нас безработных мало, блин((((.
Пионеррр Все на субботники, раздолбаи и тунеядцы!!!
Макс засмеялся, пододвинул к себе клаву и застучал по ней, набирая следующий текст.
«Великий_пятка.
Чуваки, вы не понимаете! Он хочет обеспечить себе голоса всех тверских фетишистов! Они выйдут из тени и проголосуют за Бабичева! Они будут ходить по улицам и пялиться на круглые женские… пятки! Я – один из них, и мы зохватим власть в городе! Нет сиськам! Даешь грязные пятки! Бабичева фпрезиденты!»
Народ в комнате так и покатился со смеху.
Второй раскат грома, сильнее первого, донесся с улицы.
-Небо все черным затянуло, надо домой ехать,— задумчиво сказал Макс. –А то ливанет.
-Ты, Ась, компьютер лучше выключи,— сказала Аня.
-Накаркали мы с хорошей погодой. Хоть бы на природник не было грозы,— почесал голову Ногофоб.
На улице снова загромыхало, как будто неподалеку что-то взрывали.
-Ладно, Витек, я поеду, а то как зарядит сейчас. Девчонки, вас подвезти?—спросил Макс.
-Давай.
Друзья распрощались с хозяином квартиры и спустились вниз, к машине Макса. Парень завел мотор, и под очередной оглушительный раскат грома машина двинулась в сторону улицы Скворцова-Степанова.
[1] ЕСПБ – единый социальный проездной билет.