Тверь, Центральный район.
Жорик сидел за компьютером и наслаждался просмотром фотографий. Девушки на улице. Девушки в метро. Девушки на свалке. Девушки на рельсах (фотограф Артем Стародомов). Он заботливо копировал снимки и сохранял в специальной папке, состоящей из различных подкаталогов. Папка называлась «Босоногие красавицы». Какая клёвая вещь – фотосайты.
Коллекционирование фотографий босоногих девушек было давней страстью Жорика. Если бы в мужских журналах печатали подобные фотки, он давно бы уже собрал толстую подшивку. Но редакции пресловутых журналов рассчитывали на тупое быдло, ценителей гламурных баб с силиконовыми сиськами и непременно в чулках и туфлях с высокими каблуками.
Жорик пошлепал к холодильнику. Холодильник огорчил его: пиво закончилось. Что ж, до ларьков недалеко. Жорик накинул джинсовку и не обуваясь пошел на улицу.
Эх, почему так мало девушек ходят босиком? А если и ходят, то где-нибудь в Сибири. Как ему надоел этот гламурный город. Жорик купил баночку «Балтики», с наслаждением потянул колечко и отпил пенящейся прохладной жидкости. Вдруг внимание Жорика привлекла афиша. «Восточные сказки в ДК Пролетарка». Ага, можно будет сходить. Не все же в Интернете пятки разглядывать. Поймав нужную маршрутку, он заткнул уши плеером. В ушах зазвучал англоязычный рок, в мыслях появились приятные образы босоногих девиц в восточных костюмах.
Жорик вышел из маршрутки и, опасливо оглядываясь, вдруг кто-то про него, идущего босиком, что-то подумает, направился к местному ДК. Кассирша и билетеры посмотрели на него, как показалось Жорику, недоверчиво и осуждающе, но он, скрыв глаза темными очками, все же прошел внутрь.
-Семеновна, видала?—кивнула в спину Жорика гардеробщица.
-Ага. Хоть бы свитер постирал, воняет пОтом же… -поморщилась кассирша. – А бабистый он какой-то, на бабу похож…
-Да уж, совсем как баба, волосы длинные, панамка еще эта…
Но Жорик не слышал этого разговора. Он был поглощен своим счастьем. Билет в первый ряд! Ха! Ах эти ножки, ножки, ножки!!! Сколько их он сегодня увидит! Жорик прогнал со своего законного места какую-то мамашу с выводком детей, ишь какие, видите ли, вместе сидеть хотят! Нет уж! Свое место он не отдаст никому!
Танцовщица Аня металась по этажам в поисках блеска для тела. Кто-то из их дружного коллектива забыл его в пакете в фойе. Девушка пронеслась по лестнице, шлепая босыми ногами по ступенькам и разметая подолом длинной юбки пыль и сигаретный пепел. Монетки на расшитом лифе весело звенели в такт шагам. Успеть бы! Сейчас «Махараджа» выступают, потом «Ассоль», потом еще коллектива три и ее «Белый шоколад»… Блин, надо было купить чешки, сокрушалась Аня мысленно, вряд ли публике, состоящей в основном из детей с родителями и бабушками понравится смотреть на ее грязные пятки. Она наконец-то нашла пропавший пакет, схватила его и понеслась в гримерку.
-Принесла? Молодец! Мы уже через три номера выходим! – зачирикали девчонки из группы, - прикинь, поменяли программу, нас вперед поставили – там кто-то не приехал вовремя, что за люди…
Аня тихонько выглянула в зал из-за кулис, на сцене танцевали девочки из «Махараджи», и ее озабоченное лицо вряд ли кто-то заметил. Она осмотрела зал в поисках одногруппников, которым накануне раздала приглашения. Ага! Вон они сидят – Аня специально выбрала для них пятый ряд! Самый удобный!
А Жорик был расстроен. Нет, он был раздавлен! Убит! Короче, облом был полный. Садясь на первый ряд, он не обратил никакого внимания на невысокое ограждение, идущее по краю сцены. Однако как только начались танцы – проклятый бордюрчик загородил для его взгляда ноги танцовщиц, как назло, точно по щиколотку. Цензура!
Жорик пытался привстать, однако на него тут же зашикали соседи сзади. Он хотел пересесть, но зал был полон. Жорик готов был смотреть выступления стоя, но тетка-администраторша строгим взглядом пригвоздила его к стулу. «Ну попал, блин!» - подумал он разочарованно и стал вертеть головой, выискивая путь к отступлению. В гробу он видал эти арабские танцы, большей туфты на свете не бывает. Ну да, у танцовщицы слева были клевые титьки, но если б еще и ноги увидеть…
-Так, гражданин, а вы куда претесь,— дюжий охранник положил свою крепкую ручищу на плечо тщедушного на вид дядьки с цифромыльницей.
-Я Борис Мюнстер, фотограф, член союза журналистов, -- пискнул тот.
-Да мне похрен, член ты или задница. Документ покажи.
-Вот, двадцатый ряд.
-Да сдался мне твой билет, удостоверение есть журналистское?
-К сожалению нет, но… Хотите, -заговорщицки подмигнул Борис. – Я вам фотки этих босых красавиц дам, бесплатно! Я фотограф, и…
-Слушай, дядя, вали-ка отсюда в свой ряд. Ишь, сказки мне тут рассказывает. Восточные! Фотограф он, как же. Убери свою игрушку и не позорься. Что я, по-твоему, журналистов не видел, они с профессиональной техникой ходят.
-Но…
-Ты мне еще тут поговори. Сказано, пошел. Шляются тут всякие, да еще и босиком.
Охранник «легонько» подтолкнул лже-фотографа в спину. Он затравленно оглянулся и встретился взглядом с Жориком. Жорик отвел глаза. Спорить с качком-охранником у него не было никакого желания. Но и сидеть здесь тоже! Он вскочил и побежал за Борисом. Догнал он его уже на улице.
-Постойте!
-Что угодно-с? – ерничая, произнес Борис, недовольно поглядев на приставалу. Блин, он же видел его позорное отступление. –Любопытно послушать, что Я думаю об этом быдлогопнике с табличкой «Охрана»? Ну так я скажу, ЧЕРТ ПОДЕРИ, какая тупая ограниченность здесь процветает! Мне не поверили, что я журналист только потому, что я босиком!
-Да, это просто омерзительно!—затряс головой Жорик. –Ужас, какие здесь тупые, стереотипно мыслящие люди! Видел бы ты, как на меня косились билетеры и кассирша – мерзкая Шапокляк просто, в шерстяных носках в такую жару, а все потому, что я хожу как хиппи! Они еще с совковой привычки вечно гонят на хиппи! Подумаешь, у меня длинные волосы и я босиком, а они уже готовы заклеймить меня, назвать сумасшедшим! Да, я псих, самый настоящий, но я это так не оставлю… Я писатель! Я напишу про них такую книгу, где его сожрет собственная жопа! Я…
-Давайте пива, что ли выпьем, -- мрачно предложил Борис, прервав эту словесную диарею. –Да и познакомимся. Я – Борис Мюнстер, психолог, журналист, член Союза Журналистов, редактор журнала «Босая подошва».
-Егор Носков, писатель,-- с чувством пожал протянутую руку неформал. –Член союза писателей. Автор мистического триллера «Пошли вы все в жопу», эротического романа «Две лесбиянки под кайфом» и детектива «Отрезанные сиськи». Так вы говорите, журнал «Босая подошва»? Я о нем ничего не слышал. Где его можно купить?
-К сожалению, нигде, -поморщился Борис. Вышел всего один номер, в 100 экземпляров, больше нам не дали. Все это из-за гламурного журнала с каблукастыми дурами! Уверен, это их редакция позвонила нашему спонсору! Они просто боялись конкуренции. Да если б нам дали раскрутиться, никто бы их глянцевое убожество покупать не стал!
-Да, как меня бесят эти журналы с бабами на шпильках! Фу, они такие мерзкие, -закивал головой Жорик. –А девушки босиком это так естественно, это так прекрасно!
Борис взглянул на хиппи с некоторым интересом.
-Да, но, к сожалению, в сети так трудно найти фото босоногих красавиц. Я решил восполнить этот пробел. Я фотограф, у меня есть свой сайт, там много фоток босых ног.
Жорик готов был упасть на колени.
-Вы… Неужели вы Доцент Воля? Я обожаю ваши фотки, Маэстро, я заказал у вас несколько дисков…
Борис заскрежетал зубами.
-Нет, мой сайт – barefeet.narod.ru
На лице Жорика отразилось разочарование, но через секунду он продолжил с неменьшим восторгом:
-Фотки босоногих девушек это замечательно! Этот сраный Доцент из Новосиба дерет такие деньги за диски! Я бы очень хотел увидеть ваш сайт, я стану его постоянным гостем!
-А, пойдем ко мне, – неожиданно предложил Борис, которому последние слова показались слаще пряника.
Они, оживленно беседуя, двинулись к остановке. Ехать до «Ж» было долго, но дорога для них пролетела в один миг. У них оказалось столько общих интересов! Во-первых, им обоим нравились босоногие девушки, во-вторых, им нравились фотографии босоногих девушек, в-третьих, их объединяла любовь к пиву. Об этих приятных вещах они и говорили всю дорогу.
Благополучно добравшись до обиталища Бориса, Жорик рассыпался в восторгах: в прихожей на пыльном полу не было тапочек!
-Это специально,— поделился Борис своим коварным планом. –Я ненавижу тапки и не предлагаю их гостям. Им ничего не остается, как разуться и ходить босиком. А еще я запрещаю своим девочкам мыть полы, поэтому гостям после нашего пола будет легко пройтись по улице!
-О! Это замечательно придумано! Нет, я серьезно! Это гениально! И многих вы уже научили ходить босиком таким образом?
-Не так уж много, как хотелось бы,— честно, хоть и уклончиво ответил психолог. Дело в том, что порог этой квартиры, кроме него и двух его верных спутниц, никто до Жорика не переступал. Они засунули купленное по дороге пиво в холодильник и пошли смотреть сайт.
Конечно, сайт очень понравился Жорику. На нем красовались аж 25 галерей с фотографиями! Правда, девушки на них были одни и те же – Алена и Катя, лучшие и единственные модели его студии, но зато фоток было много. Кроме того, была галерея собранных Борисом случайных снимков – обычно это были смазанные фотки босоногих девушек со спины.
Комментариев к фотографиям почему-то было немного. Два-три комментария от мужчин со странными юзерпиками сводились к «Молодцы, что босиком». Жорик сразу же решил про себя, что придя домой, откомментирует все эти прекрасные фотографии босоногих красавиц.
Сами «лучшие модели студии» почему-то задерживались. Единомышленники распили пиво, и перейдя на «ты», обсудили фут-фетиш… то есть сайты, посвященные хождению босиком.
Домой Жорик ехал вполне довольный. Да, конечно, полный отстой был этот фестиваль восточных танцев, но зато он познакомился с таким великим человеком! Подумать только, у них в Твери будет свой фотограф босоногих девиц, а то Доцентовые фотки слишком долго пересылаются обычной почтой…
Москва, Крылатское.
Человек пять мужчин в возрасте «хорошо за тридцать» переминались с ноги на ногу около метро "Крылатское". Все они были босиком, и явно кого-то сильно ждали, ежеминутно вглядываясь в полумрак ворот метрополитена. Прохожие косились на странное сборище, но шли мимо, вслух ничего не говоря.
Как раз в тот редкий момент, когда вся компания отвлеклась от перехода, оттуда стремительно вынырнул молодой парень, и в одно мгновение оказался рядом с босоногой компанией. С первого взгляда было видно, что он выгодно отличается от собравшихся стильной внешностью - брэндовые джинсы, дизайнерская футболка, ярко-красные кеды Converse. Лицо c небольшой бородкой излучало уверенность и позитив. Однако, внимательный психолог заметил бы в глазах этого человека хорошо скрытое волнение.
-Добрый день!
Парень жал собравшимся руки.
-Ден в жизни, Доктор Виллис на форуме.
Закончив с рукопожатиями, Ден стащил кеды и закинул в обширный рюкзак, купленный судя по всему тоже далеко не на рынке. Он, видимо, не собирался топтаться у метро и сразу взял бразды правления в свои руки.
-Ну что, пойдем, кого ждем?
-К нам еще Ирма должна подойти.
-А, мне Ирма отСМСила, она сегодня не сможет, чертеж закончить не успела.
Мужчина, представившийся как Иван, поддержал Дена:
-Нас же сегодня ТВ снимать будет, уже пора выдвигаться.
-Секунду! - Ден полез в свой рюкзак. -Я Хассель не поленился притащить, пофоткаемся знатно!
С этими словами парень извлек огромный, старинного вида аппарат. Однако на лицах собравшихся была мина разочарования. Они надеялись, что в этот раз к ним на встречу наконец-то придет девушка, а тут такой облом. Не спеша босоногая компания побрела в сторону Крылатских холмов. Дена же, похоже, чисто мужской состав участников нисколько не смутил - он уже вовсю фотографировал.
-Видели последнюю галерею Доцента?—с завистливым вздохом спросил один, представившийся как Сева. –Эх, вот это молодец! Столько девочек у него ходят босиком, сразу видно, настоящие босоножки! А мы тут в Москве прозябаем, а Новосиб… вот где надо жить!
-Да уж, Доцент – талант!—согласно закивал головой Иван, полный мужчина с добродушным лицом.
-Вы о ком? О новосибирском товарище? – вскочил с асфальта Ден, который улегся прямо на тротуар, выбирая удачный ракурс. –Да ладно, говно у него фотки!
-Ну не скажи, конечно, у него не такой фотоаппарат как у тебя, но фотографии у него хорошие, там же босоногие девушки…
-То есть я правильно понял, что фотка считается хорошей, если на ней присутствует девушка босиком?—поразился Ден.
Мужчины ничего не ответили, Сева промычал что-то непонятное.
-Так да или нет?—настаивал Ден.
-Ну не совсем чтобы так,— уклончиво ответил Иван. –Ну, сам понимаешь, девушка она всегда красивая…
-Да он своих «моделей» уродует, они на фотках смотрятся как потасканные пожилые бомжихи! Как можно так паршиво снимать девушек? Я вообще не понимаю такого! Миша, посмотри в кадр.
Но Михаил, тридцатилетний мужчина в темном свитере и кепке, почти полностью скрывающей лицо, отвернулся:
-Ну, зачем меня-то фоткать? Я же не девушка.
-Ну у нас тут девушек нет, значит фоткаем тех, кто есть.
-А вон, кстати, девушка босиком,— заметил Сева.
-Где?—оживился Иван.
По другую сторону дороги действительно шагала девушка. Ее ноги в самом деле были босы, и в руках обуви не наблюдалось. Иван, шедший в хвосте компании, неожиданно резво побежал за девушкой.
Компания остановилась и нехотя стала позировать Денису. Минут через пятнадцать вернулся Иван. Без девушки.
-Догнал?—поинтересовался Сева.
-Ага. Молодец девушка, босичком идет, наш человек!
-А как ее зовут?
-Ой, я кстати, не спросил, главное она босичком шла. К нам не присоединилась, жалко!—тут у Ивана зазвонил телефон. -А, вот и телевизионщики.
Достав из кармана скромную трубку без лишних наворотов, босоход принял вызов.
-Добрый день, Аврора! Мы собрались! Вы уже приехали? Идем-идем!
Сева как-то странно улыбнулся, и, глядя в никуда, констатировал:
-Если Аврора — хорошая журналистка, то она за компанию с нами тоже разуется.
Похоже, эта мысль показалась собравшимся весьма логичной, и они быстрым шагом поспешили в сторону Москвы-реки.
Москва, телекомпания "Оригинал-ТВ".
Из старого кондиционера капля за каплей падала вода, собираясь в пластиковой банке из-под dvd-болванок, — руководство «Оригинал-ТВ» уже пару лет жалело денег на его замену. Но без кондиционера работать в этой лишенной окон подсобке, переделанной под аппаратную видеомонтажа, было просто невозможно. Монтажер Вовчик уже двенадцатый час давил кнопки на своего Media Composer’а , в душе проклиная все на свете – жару, операторов, корреспондентов, главного редактора, жадное руководство, старые камеры, глючную монтажку. Осталось доделать последний сюжет, и, получив зелененький слип , можно ехать домой на такси.
Видеомагнитофон выплюнул огромную кассету Бетакам СП, наклейка которой, напечатанная лет десять назад на матричном принтере, гласила: "Хиппи и другие неформалы СССР. ХРОНИКА". За ней пришлось идти в архив, ждать целый час, так как материал о босоногих был снят наполовину в браке. Из-за этого простой, в общем-то, сюжет для утреннего эфира превратился в страшную головную боль.
Несколько скрашивало ситуацию то, что молодая корреспондентка, явно с африканскими корнями и романтическим именем Аврора была весьма миловидной девушкой, с грудью 5 размера. Однако ее профессионализм оставлял желать лучшего - по смыслу сюжет не складывался, интервью были ни о чем, а картинка унылая и однообразная. Поэтому Вовчику пришлось все делать самому.
На то, чтобы перекрыть хроникой пару приличных по времени закадров ушло еще полчаса. В тот момент, когда кадр с парой грязных советских хиппарей, вытанцовывавших где-то на берегу Черного Моря, занял свое место в монтажной линейке,
дверь аппаратной с грохотом распахнулась. В комнатушку ввалился, заполняя собой все пространство, человек ростом под два метра и пара его помощников - рослая блондинка лет сорока и невысокий молодой паренек с острым взглядом.
Главный редактор "Оригинальных Новостей", а рослый мужчина был именно в таком ранге, небрежно бросил:
-Показывайте!
Вовчик ударил по пробелу, и на мониторе замелькали кадры. Едва их череда сменилась черным полем, как великан не стесняясь выразил свое мнение:
-Аврора, ты где раскопала этих уе*анов? Значит так, вот этого бородатого из Новосиба нах вообще, тощего тоже. Акцентуации, ориентации, бла-бла-бла, хня какая-то. И вообще поменьше их рож, а то дети испугаются.
Монтажер с видимым удовольствием нажал клавишу X, удаляя с таймлинии в небытие несколько синхронов . Меньше материала - меньше возни. Хронометраж сократился почти вдвое, можно было проверить пару мест и заливать на эфирный сервер.
Когда главред ушел, Аврора вспомнила свои обещания героям сюжета.
-Слушай, они еще просили перегнать для них на ДВД исходники.
-Да пошли они в жопу, у меня и так монтажка сегодня глючит адски, ща соберем - и домой. Смена вообще до десяти, так что их пожелания парят меня мало!
Аврору, похоже, интересы босоходов волновали не шибко больше.
-Вов, прикинь, они почему-то решили, что я тоже разуюсь. Как бы не так! Чтобы у меня все ногти грязные были, как у них? Фигушки!
Парень ничего не отвечая, заполнил заявку на монтаж и, жирно подчеркнув переработки, кинул ее в лоток для бумаг.
-Прикинь, они искренне надеялись, что мы адрес их сайта в эфире скажем, -- продолжала делиться впечатлениями Аврора.
Вовчик, уже выключивший машину и собравшийся уходить, кивнул журналистке, которая, на его взгляд, обладала не меньшей наивностью, чем босоходы-герои сюжета:
-Они, наверное, детсад недавно закончили.
-Вов, а ты ведь сам на работу летом иногда босиком ходишь, почему ты ничего про них не знаешь?
-А мне свой круг знакомых расширять всякими гоблинами не с руки. Если мне просто лень обуваться выходя из дома, то я сразу должен записываться куда-то? Эти твои барефутеры, по мне, вообще больше понтуются, или хрен их там поймет, особенно новосибирский этот, Доцент Воля или как его там.
Аврора пожала плечами, попрощалась и, цокая стрекозиными каблуками аккуратных розовых босоножек, направилась в сторону лестницы, пока монтажер запирал свою каморку.
Москва, площадь Тверской Заставы, круглосуточное деловое кафе "Посиди-Подумай".
Кафе "Посиди-Подумай" являло собой неплохой пример в меру вычурного, но вполне уютного заведения, идеально подходящего как для деловых встреч бизнесс-партнеров любого ранга, так и для творческих встреч московского бомонда в любое время суток. Дизайнеры тщательно подобрали цветовую гамму, форму мебели, украсили стены произведениями современных художников. Поздним вечером в кафе было пустынно. Официанты лениво толпились около кассы, а из динамиков лилась тихая музыка в стиле эмбиент. И только за дальним столиком в закрытой от посторонних глаз нише два парня оживленно спорили. На столе стояла чашка капуччино, чашка латте и пустая деревянная подставка, на которой обычно подают роллы, суши и подобные японские блюда. Довершали натюрморт, контрастируя друг с другом, фотокамера Hasselblad и MacBook Pro. Со стен кабинета на ночных спорщиков невозмутимо взирал лежащий на боку невероятно толстый мужчина . Одним из них был уже знакомый нам Ден, а вторым - помощник главреда телекомпании "Оригинал-ТВ". Сверкая глазами, он излагал другу свою позицию:
-Слушай, Ден, я вообще не пойму, почему из этого делается такая проблема. Хочешь ходить в обуви- ходи в обуви. Хочешь босиком - ходи босиком. Кто мешает-то?
Ден задумчиво отпил капуччино.
-Понимаешь, Тол, тут все не так просто. Вот ты сам подумай - зачем людям собираться вместе только для того, чтобы гулять босиком?
-Ну хз. Наверное, для того, чтобы почувствовать за собой поддержку толпы.
Ден подался вперед.
-Допустим, что так. Но у этой так называемой босоногой компании есть одна особенность, которая сразу бросается в глаза. Все ее постоянные участники - мужчины, причем от 30 и старше. Девушки и женщины там тоже иногда появляются, но их поведение радикально отличается. Для них это либо вид спорта, либо просто развлечение. Да и не задерживаются там долго. А вот "ядро" компании - это совсем другое дело.
Ден затянулся, и стряхнув пепел, загадочным тоном продолжил:
-Видел бы ты их лица, когда стало ясно, что наша встреча будет чисто мужской.
Тол упорно не понимал, к чему клонит его приятель.
-Ну мужики всегда хотят девушек, это нормально
-Тол, ты не понял. За этим стоит ни что иное, как сильное эротическое влечение к босоногим девушкам. Эти встречи - попытка под благовидным предлогом заставить их расстаться с обувью. Ни больше, ни меньше.
-Футфетиш, я, кажется, слышал об этом.
-Близко. Но не совсем. Футфетишем обычно называют то, что бывает в койке или рядом с ней. Часть сексуальной прелюдии. А тут другое. Этих мужичков прет босоногость, но в местах, меньше всего для этого пригодных. Город. Метро. Магазины. Еще лучше, если свалки, промзоны. Еще лучше - по стеклам и прочей дряни. Я им в мозг, конечно, не влезу, но как-то так.
Тол слегка ехидно усмехнулся, сверля глазами собеседника.
-Знаешь, я думаю тебе самому эта тема не безразлична, раз туда с таким упорством лезешь.
Новоявленый босоход затушил окурок и откинулся в кресле, не обращая внимания на пронзительный взгляд своего друга.
-Ты прав. Не безразлична.
-Ну и что ты планируешь предпринять?
-Создать для босоногого движения социально-привлекательный имидж. Показать этих ребят с лучшей стороны. Сегодня я снимал их на Хассель - у них практически нет нормальных фото. Теперь будут. Нужно запустить сайт, снимать видео, писать статьи... Короче, мне нужна твоя поддержка в этом деле.
Тол улыбнулся.
-Разве я мог бы сказать тебе нет?
Ден улыбнулся и расслабился, вертя в руках зажигалку. Было видно, что он сказал что-то наболевшее, что очень давно хотел сказать.
-Не забывай - это очень важно для меня сейчас.
[1]Хассель – так в народе называют среднеформатные пленочные фотокамеры Hasselblad, дающие в руках мастера недоступное для говнозеркалок качество снимков
[2]Media Composer – Avid Media Composer – одна из самых долгоживущих, надежный и известных систем видеомонтажа, в которой сделана половина голливудской киноклассики
[3]Зелененький слип – такие бумажки обычно выдаются сотрудникам студий, чтобы они могли за счет фирмы доехать до дома на такси.
[4]Синхрон – фрагмент документального фильма или телепередачи, где человек в кадре говорит своим голосом (в противоположность голосу за кадром)
[5]Этот же толстяк изображен на обложке альбома Hefty Fine группы Bloodhound Gang