Стою перед краем этой нервной толпы и задыхаюсь. Я боюсь толпу.
Эмоции...
Эмоции.
Страх, боль, удивление, радость, удовлетворение, адреналин и опять страх. Все это вертится вокруг моего больного сознания гладковыбритыми мыслями, которые никак не могут зацепиться и остановиться. Сознание начинает бунтовать: на волю рвется лишняя жидкость и неуместные всхлипы. Нужно держать себя в руках, нужно не сдаваться.
Инерция. Я по инерции двигаюсь вперед, по инерции стараюсь не упасть. Спотыкаюсь... Раз, второй, третий... И все, как в первый - так же глупо и так же смешно. Настолько смешно, что я слышу, как кто-то гортанно и взахлеб смеется мне из толпы. Смеется в спину, а кажется, что в лицо, настолько самодостаточен этот смех. Я завидую таким людям.
Все-таки падаю. Перекатываюсь через три ступеньки, хватаюсь за поручень, до боли сжимаю пальцы. Висеть так очень неудобно, даже хуже, чем спать на потолке, но я справлюсь. Я же борец. Интересно только, сколько синяков появится на моем теле завтра? Опять начнутся расспросы. Что ж, скажу, что это трофеи, пусть подавятся желчью.
- Ушиблась?
Такой сладкий голос и такие красные глаза. Напоминает мармелад, но без сахара - с солью. Хочется спросить:
- Не ты ли, дружок, смеялся только что там, в толпе?
Да только рот открывать лень. И вставать тоже лень. Буду лежать так, пока не уйдет. Подниматься, как и падать, нужно в одиночестве.
Наконец боль отступает. Хотя бы немного. Или это я просто привыкла к змее на груди, и она стала лучшим другом. Все равно, не важно... Заставляю пластилиновые ноги стоять вертикально. Первый шаг - самый трудный и невозможный, но нужно его сделать. Нужно заставить себя.
Снова иду. Какие-то глупые реплики мешают сосредоточиться, и мысли снова начинают свой глупый вальс в голове. Никогда не любила этот танец, но мое подсознание, видимо, считает иначе. Пробуждается второе "Я". Оно менее стойкое, чем первое, по-этому предлагает пойти на компромисс, нравится мол ему, когда его в асфальт закатывают. Я всегда знала, что во мне живет мазохист...
Жил. Второе "Я" убито, уничтожено навсегда. Оно только мешало открыться первому. От него всегда зудело где-то в раене мозжечка. Теперь его нет. Печально, конечно, но это мелочь... Сколько таких еще впереди?
Идти стало легче. Груза стало меньше. Почти подпрыгиваю, а в голове теперь звучат мотивы танго. Прочь вальс! Хватит заниматься самобичеванием. Лучше обрубить хвост сразу, чем отдавливать его в тисках по частям.
Толпа, кажется притихла. А может и исчезла вовсе?.. Теперь и это не важно. Я больше не боюсь толпы. Я больше не боюсь эмоций. Я готова их принимать, мое первое "Я" готово. Каким бы оно не было... И плевать на привычное "Раз-два-три", плевать на размеренную жизнь...
Я больше этого не боюсь.