Сегодня в метро набрала следующее сообщение: «Я – дура, но я до сих пор тебя люблю…» Я - действительно дура, но я же не отправила этот текст. Я не отправила это сообщение вовсе не потому, что тебе это было бы не нужно, нет. Это я как раз никогда и не учитывала. Раньше отправлять тебе сообщения требовала от меня моя душа, я в тот момент думала только о себе, ты в учет, как это не кажется парадоксальным, никогда не входил. Подумаешь, нервничает. Велика жертва, не читай мои сообщения, и бог с тобой. Примерно так всегда думала я. Я не отправила сообщение, потому, что это уже было совсем ни к чему, ты меня никогда не слышал и не понимал, это я поняла.
Я принимала для себя, что тебе это было и не нужно вовсе. Это было нужно мне, только мне. Моя душа будто горела, она, словно требовала от меня новой «дозы», я стала абсолютно зависима от этих своих сообщений. Эти мои сообщения стали для меня словно наркотиком. Через них я будто энергетически прикасалась к тебе. Я словно входила в ауру любви, любви, что была связана для меня только с тобой. Поэтому я принимала для себя, что ты по большей части молчишь, всегда молчишь, с трудом, но принимала это. Мне, наверное, почти физически требовалось писать эти сообщения.
Я кажется энергетически ощущала, что ты слушаешь меня, ты слышишь и понимаешь меня. Но это была очередная иллюзия, я снова пыталась обмануть себя, мне хотелось верить, что ты любишь меня. Я придумала для себя любовь. Я ее себе сочинила.
А может и не придумала… Ведь когда речь заходит о муже, я твердо могу сказать о том, что он мне нравится, очень нравится, а вот, о любви никогда и не думалось. А вот с тобой сразу же родилось это слово - «любовь». А почему оно возникло? Почему ко мне ворвались эти стихи? Может быть, любовь мне и правда не пригрезилась? Я ухватилась за нее в себе. Мне даже было не важно, как ты ко мне относишься, я лишь утешала себя, что ты не плохо, даже хорошо ко мне относишься. Но мне самой, мне самой хотелось любить. Любить до одури, я была как безумная, потому что это действительно прекрасно, любить – это счастье. А сейчас я не могу позволить себе вот так взять и написать тебе сообщение, и не потому что я запрещаю себе любить, совсем не поэтому.
Может быть, эта любовь была и иллюзорной, призрачной, скрытой от реальности этими сообщениями, но ведь счастье от встречи с ней было настоящим, именно так - счастье.
Я, наверное, всё-таки – не дура, ведь я так и не отправила то сообщение, потому что сейчас я знаю, ты никогда не слышал меня и значит и не понимал, может быть и слушал, но точно не слышал, потому что не понимал меня, это я уже знаю точно.
И я думаю, какая разница как ты ко мне относился тогда, моя-то любовь была настоящей, и стыдиться ее мне нечего, но писать уже и правда, ни к чему. Я – наверное, всё-таки не дура, ну, скажем так: неполная дура. Это всё-таки немного утешает.